Encounter

जब मैंने यह प्रभावशाली प्रार्थना शुरू की थी, तो मुझे इतनी उम्मीद नहीं थी…

“हे बालक येशु की नन्हीं तेरेसा, कृपया मेरे लिए स्वर्गीय बगीचे से एक गुलाब चुनिए और इसे प्रेम के संदेश के रूप में मुझे भेजिए।” यह निवेदन, जो संत तेरेसा को संबोधित ‘मुझे एक गुलाब भेजो’  नोवेना के तीन निवेदनों में से पहला है; और इस निवेदन ने मेरा ध्यान खींचा।

मैं अकेली थी. एक नए शहर में बिलकुल अकेली, नए दोस्तों की चाहत के साथ। आस्था के नए जीवन में अकेली, किसी दोस्त और रोल मॉडल की चाह ली हुई। मैं संत तेरेसा के बारे में पढ़ रही थी। बपतिस्मा के दौरान मुझे यही नाम दिया गया था, लेकिन उस संत के प्रति मेरा कोई विशेष आकर्षण नहीं था। संत तेरेसा 12 साल की उम्र में ही येशु के प्रति भावुक भक्ति में जी रही थी और 15 साल की उम्र में कार्मेलाइट मठ में प्रवेश पाने के लिए संत पापा से विशेष निवेदन किया था। मेरा अपना जीवन बहुत अलग था।

मेरा गुलाब कहाँ है?

तेरेसा आत्माओं की मुक्ति केलिए जोश से भरी हुई थीं; उसने एक खूंखार अपराधी के मन परिवर्तन के लिए प्रार्थना की थी। कार्मेल के कॉन्वेंट की गुप्त दुनिया में बैठकर, उसने दूर-दराज इलाकों पर ईश्वर के प्रेम को फैलाने वाले मिशनरियों के लिए अपनी प्रार्थना समर्पित की। अपनी मृत्यु शैया पर लेटी हुई, नॉरमंडी की इस पवित्र साध्वी ने मठ की अपनी बहनों से कहा था: “मेरी मृत्यु के बाद, मैं गुलाबों की बारिश करूंगी। मैं स्वर्ग में रहकर पृथ्वी पर भलाई के कार्य करूंगी।” मैंने जो किताब पढ़ी, उसमें लिखा था कि 1897 में उसकी मृत्यु के बाद से, उसने दुनिया को कई आशीषें, चमत्कार और यहां तक ​​कि गुलाब भी दिए हैं। “शायद वह मेरे लिए एक गुलाब भेजेगी,” मैंने सोचा।

यह मेरे जीवन की पहली नोवेना प्रार्थना थी। मैं ने प्रार्थना के दो अन्य निवेदनों के बारे में अधिक नहीं सोचा- अर्थात् मेरे निवेदनों के लिए ईश्वर से मध्यस्थ प्रार्थना करने की कृपा और मेरे लिए ईश्वर के महान प्रेम में गहरा विश्वास करना ताकि मैं तेरेसा के छोटे मार्ग का अनुकरण कर सकूँ। मुझे याद नहीं कि मेरा निवेदन क्या था और मैं तेरेसा के छोटे मार्ग के बारे में कुछ समझ नहीं पा रही थी। मेरा ध्यान बस गुलाब पर था।

नौवें दिन की सुबह, मैंने आखिरी बार नोवेना प्रार्थना की। और इंतज़ार किया। शायद आज कोई फूलवाला मेरे पास आकर मुझे गुलाब दे देगा। या शायद मेरे पति काम से लौटते समय मेरे लिए गुलाब लेकर घर आएँगे। दिन के अंत तक, मेरे दरवाज़े पर आया एकमात्र गुलाब एक कार्ड पर छपा हुआ था जो एक मिशनरी समाज से ग्रीटिंग कार्ड के पैक में आया था। यह एक चमकदार लाल, सुंदर गुलाब था। क्या यह तेरेसा की ओर से  मेरा गुलाब था?

मेरी अदृश्य मित्र

कभी-कभी, मैंने फिर से ‘मुझे गुलाब भेजो’ नोवेना प्रार्थना की। हमेशा परिणाम समान था। गुलाब छोटे, छिपे हुए स्थानों में दिखाई देते थे; मैं रोज़ नाम के किसी व्यक्ति से मिलती, और इसके अलावा मुझे गुलाब दिखाई देता किसी पुस्तक के कवर पर, किसी फ़ोटो की पृष्ठभूमि में, या किसी मित्र की मेज़ पर। आखिरकार, जब भी मैं गुलाब देखती, संत तेरेसा मेरे दिमाग में आती। वह मेरे दैनिक जीवन की सहेली बन गई थी। नोवेना को पीछे छोड़ते हुए, मैंने पाया कि मैं जीवन के संघर्षों में उनसे मध्यस्थता माँग रही हूँ। तेरेसा अब मेरी अदृश्य मित्र थी।

मैंने अधिक से अधिक संतों के बारे में पढ़ा, और इन पुरुषों, महिलाओं और बच्चों ने ईश्वर के प्रति भावुक प्रेम को किस तरह से जिया, इस पर आश्चर्यचकित हुई । इन लोगों के समूह को जानना, जिनके निश्चित रूप से स्वर्ग में होने के बारे में कलीसिया ने की घोषणा की है, इन सब बातों ने मुझे आशा दी। हर जगह और हर जीवन में, वीरतापूर्ण सद्गुण के साथ जीना संभव होना चाहिए। पवित्रता मेरे लिए भी संभव है। और ऐसे कई रोल मॉडल थे। बहुत सारे! मैंने संत फ्रांसिस डी सेल्स के धैर्य, संत जॉन बॉस्को में प्रत्येक बच्चे की ध्यानपूर्ण देखभाल और कोमल मार्गदर्शन, और हंगरी की संत एलिजाबेथ की दानशीलता का अनुकरण करने की कोशिश की। भक्ति और परोपकार के मार्ग पर मेरी मदद करनेवाले उनके उदाहरणों के लिए मैं आभारी थी। इनसे परिचित होना महत्वपूर्ण था, लेकिन तेरेसा इन सबसे अधिक थी। वह मेरी दोस्त बन गई थी।

एक शुरुआत

आखिरकार, मैंने संत तेरेसा की आत्मकथा, द स्टोरी ऑफ़ ए सोल (एक आत्मा की कहानी) पढ़ी। उनके इस व्यक्तिगत गवाही में मैंने पहली बार उनके छोटे मार्ग या ‘लिटिल वे’ को समझना शुरू किया। तेरेसा ने खुद को आध्यात्मिक रूप से एक बहुत ही छोटे बच्चे के रूप में कल्पना की थी जो केवल बहुत ही छोटे कार्य करने में सक्षम थी। लेकिन वह अपने पिता का बहुत सम्मान करती थी और जो उससे प्यार करता था, उन के लिए एक उपहार के रूप में हर छोटी-छोटी चीज को बड़े प्यार से करती थी। प्यार का बंधन उसके उपक्रमों के आकार या सफलता से बड़ा था। यह मेरे लिए जीवन के प्रति एक नया दृष्टिकोण था। उस समय मेरा आध्यात्मिक जीवन एक ठहराव पर था। शायद तेरेसा के छोटे मार्ग से  इसकी शुरूआत हो सकती थी।

एक बड़े और सक्रिय परिवार की माँ होने के नाते, मेरी परिस्थितियाँ तेरेसा से बहुत अलग थीं। शायद मैं अपने दैनिक कार्यों को उसी प्रेमपूर्ण दृष्टिकोण से करने का प्रयास कर सकती थी। अपने घर की छोटी सी जगह और गुप्तता में, जैसा कि तेरेसा के लिए अपना कॉन्वेंट था, मैं प्रत्येक कार्य को प्रेम से करने का प्रयास कर सकती थी। प्रत्येक कार्य ईश्वर के प्रति प्रेम का उपहार हो सकता था; और विस्तार से, प्रत्येक कार्य मेरे पति, मेरे बच्चे, पड़ोसी के प्रति प्रेम का उपहार हो सकता था। कुछ अभ्यास के साथ, हर बार डायपर परिवर्तन, प्रत्येक भोजन जो मैंने मेज पर रखा, और प्रत्येक कपड़े धोने का भार प्रेम की एक छोटी सी भेंट बन गया। मेरे दिन आसान हो गए, और ईश्वर के प्रति मेरा प्रेम मजबूत हो गया। मैं अब अकेली नहीं थी।

अंत में, इसमें नौ दिनों से कहीं अधिक समय लगा, लेकिन गुलाब के लिए मेरे आवेगपूर्ण अनुरोध ने मुझे एक नए आध्यात्मिक जीवन के मार्ग पर स्थापित कर दिया। इसके माध्यम से, संत तेरेसा मुझ तक पहुँचीं। उसने मुझे प्रेम की ओर खींचा, उस प्रेम की ओर जो स्वर्ग में संतों का बंधुत्व है, अपने “छोटे मार्ग” का अभ्यास करने के लिए और सबसे बढ़कर, ईश्वर के प्रति अधिक प्रेम की ओर उसने मुझे खींच लिया। आखिरकार मुझे गुलाब से कहीं ज़्यादा मिला!

क्या आप जानते हैं कि संत तेरेसा का पर्व 1 अक्टूबर को है? तेरेसा-नामधारियों को पर्व की हार्दिक शुभकामनाएँ।

रोम…, संत पेत्रुस का महागिरजाघर जाना, संत पापा से मुलाक़ात करना … क्या जीवन इससे ज़्यादा घटनापूर्ण हो सकता है? हाँ, मैंने पाया कि यह हो सकता है।

रोम की यात्रा के दौरान कैथलिक धर्म में मेरा धर्मांतरण हुआ। मैं भाग्यशाली थी कि वहां मैं अपनी स्नातक की पढ़ाई के सिलसिले में गयी थी। जिस कैथलिक विश्वविद्यालय में मैंने अध्ययन किया था, उस विश्वविद्यालय ने यात्रा के हिस्से के रूप में संत पापा फ्रांसिस के साथ कुछ मुलाक़ातों का आयोजन किया था। एक शाम, मैं संत पेत्रुस महागिरजाघर में बैठी थी, लाउडस्पीकर पर लातीनी भाषा में रोज़री माला की प्रार्थना सुन रही थी, जबकि मैं गिरजाघर में आराधना शुरू होने का इंतज़ार कर रही थी। हालाँकि मैं उस समय लातीनी नहीं समझती थी, न ही मुझे पता था कि रोज़री क्या है, मैंने किसी तरह प्रार्थना को पहचान लिया। वह एक रहस्यमय तल्लीनता का क्षण था जिसने अंततः मुझे माँ मरियम की मध्यस्थता के माध्यम से अपना पूरा जीवन येशु को सौंपने के लिए प्रेरित किया। इससे मेरे धर्मांतरण की एक यात्रा शुरू हुई, जो एक साल बाद कैथलिक कलीसिया में मेरे बपतिस्मा में परिणत हुई, और कुछ ही समय बाद वह एक प्रेम कहानी में परिणत हुई।

खोज के क्षण

मैंने पाया कि मैं धीरे-धीरे येशु के साथ अपने रिश्ते की नींव बना रही हूँ, इस प्रक्रिया में अनजाने में मरियम की नकल कर रही हूँ। मसीह के साथ अपने संबंध को गहरा करने की कोशिश करते हुए मैंने प्रार्थना में उनके चरणों में घुटने टेके, जैसा कि मरियम ने कलवारी में किया होगा। मैं आज भी इस अभ्यास को जारी रखती हूँ, येशु के चेहरे, उनके घावों, उनकी कमज़ोरियों और उनकी पीड़ा का अध्ययन करती हूँ। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं उन्हें सांत्वना देने के लिए हर दिन उनसे मिलती हूँ क्योंकि मैं उनके क्रूस पर अकेले होने के विचार को सहन नहीं कर सकती। उनके दु:ख पर ध्यान लगाने से, मैं पाती हूँ कि मैं आज हमारे अंदर बसनेवाले जीवित मसीह के महत्व को और अधिक गहराई से समझ सकती हूँ।

जब मैंने खुद को इस अभ्यास के लिए समर्पित किया, तो मैंने महसूस किया कि येशु मेरी दैनिक प्रार्थनाओं में मेरा इंतज़ार कर रहे हैं, मेरी वफ़ादारी के लिए तरस रहे हैं, और मेरी संगति की तलाश में हैं। जितना अधिक मैंने उन्हें मौन प्रार्थना में थामे रखा, उतना ही अधिक मैं अपने जीवन और दूसरों के जीवन के लिए येशु द्वारा चुकाई गई कीमत के लिए गहरा दु:ख और शोक महसूस करने लगी। मैंने उनके लिए आँसू बहाए। मैंने उन्हें अपने दिल में कैद कर लिया। अपने बेटे के लिए मरियम की कोमल देखभाल को प्रतिबिंबित करते हुए मैंने प्रार्थना में उन्हें सांत्वना दी। येशु को क्रूस पर ले जाने वाले बलिदानी प्रेम की अनुभूति ने मेरे भीतर गहरी मातृ भावनाएँ जगाईं, जिससे मुझे सब कुछ उनके प्रति समर्पित करने के लिए मजबूर होना पड़ा। माँ मरियम की कृपा से, जैसे हमारा रिश्ता खिल उठा, मैंने खुद को पूरी तरह से येशु को समर्पित कर दिया, जिससे उन्हें मुझे बदलने की अनुमति मिली।

समर्पण

जब दो साल पहले मुझे बहुत बड़ा नुकसान हुआ, तो मैंने इस दैनिक अभ्यास को जारी रखा, हालाँकि मेरे दुःख का केंद्र बदल गया था। मैंने जो आँसू बहाए, वे अब उसके लिए नहीं बल्कि अपने लिए थे। मैं अपने पूर्ण संकट और निराशा में हमारे प्रभु के चरणों में गिरने के अलावा कुछ नहीं कर सकती थी, चाहे मैं कितना भी स्वार्थी क्यों न महसूस कर रही थी। तब ईश्वर ने मुझे दिखाया कि कैसे प्रार्थना में उनके बलिदान की साक्षी बनने से ही नहीं, बल्कि उनकी दु:ख पीड़ा में प्रवेश करके भी मुक्तिदायक पीड़ा को साझा किया जा सकता है।

अचानक, उनका दुख मेरे लिए अब बाहरी नहीं रहा, बल्कि कुछ ऐसा था जो इतना अंतरंग था कि मैं क्रूस पर मसीह के साथ एक हो गयी। मैं अब अपने दुख में अकेली नहीं थी। बदले में, मैं ने पहचानना की मेरे साथ वे थे  जिन्होंने मुझे मौन प्रार्थना में सहारा दिया, जिन्होंने मेरे लिए शोक किया और मेरे दुख को साझा किया। उन्होंने मेरे लिए आँसू बहाए और अपना दिल खोल दिया जहाँ मैं पीछे हट गयी और उनकी कैदी बन गयी। मैं उसके प्यार में बंदी थी।

असहज मार्ग पर यात्रा

मरियम का अनुकरण करने से हमे सीधे येशु के हृदय की ओर पहुँच जाते हैं, जो हमें सच्चे पश्चाताप और उनके प्रेम से प्रवाहित होने वाली असीम दया का सार सिखाता है। यह यात्रा चुनौतीपूर्ण हो सकती है, जिसके लिए हमें मसीह के क्रूस के बोझ को साझा करना होगा। फिर भी, हमारे परीक्षणों और दु:खों के माध्यम से, हम उनकी आरामदायक उपस्थिति में सांत्वना पा सकते हैं, यह जानते हुए कि वे हमें कभी नहीं छोड़ते। मरियम के आदर्श का अनुसरण करके, हम उन्हें अपने प्रभु और उद्धारकर्ता येशु के साथ हमारे संबंध को गहरा करने और उनके मुक्तिदायी दु:ख को साझा करने में हमारा मार्गदर्शन करने के लिए आमंत्रित करते हैं। ऐसा करने से, हम उन लोगों के दर्द और पीड़ा के लिए जीवित शहीद बन जाते हैं जो अभी तक मसीह से नहीं मिले हैं, और उसी प्रक्रिया में, हम स्वयं ठीक हो जाते हैं।

अपने बेटे के लिए मरियम के मातृ प्रेम का जब हम अनुकरण करते हैं, तो हम उनके दु:ख के सार के करीब आते हैं और उनकी उपचारात्मक कृपा के पात्र बन जाते हैं। मसीह के साथ एकता में अपने स्वयं के दुखों को अर्पित करने के माध्यम से, हम उनके प्रेम और करुणा के जीवित गवाह बन जाते हैं, जो उन लोगों को सांत्वना देते हैं जो अभी तक उनसे नहीं मिले हैं। इस पवित्र प्रक्रिया में, हम अपने लिए उपचार पाते हैं और ईश्वर की दया के साधन बनते हैं, जरूरतमंदों तक उनका प्रकाश फैलाते हैं। इसी तरह, हम अपने जीवन में क्रूस को साहस के साथ गले लगाना सीखते हैं, यह जानते हुए कि वे मसीह के साथ एक गहरे मिलन के मार्ग हैं।

मरियम की मध्यस्थता के माध्यम से, उस बलिदानी प्रेम की गहन समझ की ओर हमारा मार्गदर्शन किया जाता है जिसके कारण येशु ने हमारे लिए अपना जीवन दे दिया। जब हम शिष्यत्व के मार्ग पर चलते हैं, और मरियम के पदचिन्हों पर चलते हैं, तो हमारे जीवन में उपचार और मुक्ति लाने के लिए उनकी परिवर्तनकारी शक्ति पर भरोसा करते हुए अपने दु:खों और संघर्षों को येशु को अर्पित करने के लिए हमें कहा जाता है।

हम प्रशंसा… को कई जगहों से खोजते हैं, लेकिन डीकन स्टीव इसे एक अनोखी जगह पर खोज रहे हैं।

उस दिन मेरी बहन की शादी का दिन था। मैं तीन हफ़्ते तक कारागार की काल कोठरी में बंद रहने के बाद बाहर आया तो मैं एक कंकाल की तरह दिख रहा था, लगभग आधा मरा हुआ। मैं लगभग छह महीने से घर से दूर था, बार-बार नशीली दवाओं के सेवन और आत्म-विनाश के जाल में फँसा हुआ था। अपने परिवार से लम्बे अर्से तक अलग रहने के बाद, उस शाम, मैंने अपने पिता और अपने कुछ भाइयों के साथ समय बिताया।

मुझे उस प्यार की कमी खल रही थी जो हमारे परिवार के पास था। मुझे एहसास नहीं था कि मुझे इसकी कितनी ज़रूरत है, इसलिए मैंने परिवार के साथ कुछ दिन बिताए, उन्हें फिर से जानने और उनके प्यार को अनुभव करने  की कोशिश की। मेरा दिल और भी ज़्यादा प्यार पाने के लिए तरसने लगा। मुझे याद है कि मैंने ईश्वर से कई बार विनती की थी कि जिस अंधकारमय जीवन को मैंने चुना था, उस जीवन से और उसके जंजाल से वह मुझे बचाए। लेकिन जब आप मादक द्रव्यों की बुरी अप-संस्कृति में फंस जाते हैं, तो उस अंधेरे से बाहर निकलना वाकई मुश्किल हो सकता है।

कोशिश करने के बावजूद, मैं उस दलदल में नीचे की ओर धंसता रहा। मैं कभी-कभी लड़ाई-झगड़े में खून से लथपथ होकर घर लौटता; मुझे कई बार लड़ाई-झगड़े या बहुत ज़्यादा शराब पीने के लिए सलाखों के पीछे भी जाना पड़ा। एक दिन मैंने किसी को बहुत बुरी तरह चोट पहुँचाई और हिंसात्मक और जानलेवा हमले के लिए मैं जेल में बंद हो गया। जब मैं एक साल बाद जेल से बाहर आया तो मैं वास्तव में हिंसा के इस चक्र को तोड़ना चाहता था।

एक के बाद एक कदम

मैंने ईमानदारी से बदलाव की कोशिश शुरू की। डालस शहर से निकलकर पूर्वी टेक्सास जाना पहला कदम था। वहाँ नौकरी पाना मुश्किल था, इसलिए मैं लास वेगास चला गया। एक हफ़्ते की तलाश के बाद, मैंने बढ़ई के तौर पर उप-ठेकेदार का काम शुरू कर दिया। एक क्रिसमस के दिन, मैं रेगिस्तान के बीच से गुज़र रहा था। हमारे पास सेमी-ट्रेलर के आकार का एक बहुत बड़ा जनरेटर था। मैंने उसे चालू किया, और वहाँ काम करना शुरू कर दिया… मैं रेगिस्तान में अकेला व्यक्ति था। एक एक कील को ठोकते हुए, मैं उस आवाज़ को मीलों तक गूँजता हुआ सुन पा रहा था। जब बाकी दुनिया क्रिसमस मना रही थी, तब रेगिस्तान में अकेले रहना, यह बहुत ही भयानक अनुभव था। मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं कैसे भूल गया कि यह दिन मेरे लिए कितना महत्वपूर्ण था। मैंने शाम का बाकी समय सिर्फ़ इस बात पर चिंतन करते हुए बिताया कि ईश्वर का हमारी दुनिया में मानवता को बचाने के लिए आना क्या मायने रखता है।

जब ईस्टर आया, तो मैं बहुत लंबे समय के बाद पहली बार गिरजाघर गया। चूँकि मैं देर से पहुँचा था, इसलिए मुझे गिरजाघर के बाहर खड़ा होना पड़ा, लेकिन मुझे ईश्वर द्वारा दिए जाने वाले उपहार के लिए गहरी भूख महसूस हुई। गिरजाघर में पूजा के बाद, मैं टेक्सास वापस आया, एक मधुशाला में गया, और एक युवा महिला के साथ नृत्य किया। जब उसने मुझे उसके साथ रात बिताने के लिए अपने घर ले जाने की पेशकश की, तो मैंने मना कर दिया। जब मैं वापस जा रहा था, तो मेरा दिमाग घूम रहा था। मेरे साथ वास्तव में क्या हुआ? मैंने कभी भी अपने सामने आने वाले किसी भी अवसर को ठुकराया नहीं। उस शाम ज़रूर कुछ बदल गया। मुझमें प्रभु ईश्वर के लिए यह बढ़ती हुई भूख लगने लगी, और ईश्वर ने मेरे जीवन में कुछ बहुत ही आश्चर्यजनक चीजें करना शुरू कर दिया। उसने मेरा ध्यान आकर्षित किया, और मैंने निर्णय लिया कि मैं कलीसिया में वापस जाना चाहता हूँ।

मैं स्थानीय कैथलिक गिरजाघर में गया, कम से कम 15 वर्षों में पहली बार पाप स्वीकार के लिए घुटने टेका। मैं उन दिनों एक विवाहित महिला के साथ रह रहा था, अभी भी ड्रग्स का उपयोग कर रहा था, सप्ताहांत पर नशे में धुत हो जाता था, और इसी तरह की अन्य सभी बातें मेरे जीवन में थीं। मेरे आश्चर्य की बात यह थी कि पुरोहित ने मेरा पाप-स्वीकार सुना और कहा कि मुझे पश्चाताप करने की आवश्यकता है। इससे मुझे ठेस पहुंची क्योंकि मैं उम्मीद कर रहा था कि वे मुझे बताएँगे कि मैं जैसा भी हूँ, येशु वैसे भी मुझसे प्यार करता है।

इसके तुरंत बाद, इस महिला ने मुझे छोड़ दिया। उसने अपने पति के पास वापस जाने और उसके साथ रहने का निर्णय लिया। और इससे मैं टूटकर बिखर गया। मुझे पुरोहित के शब्द याद आए और मुझे एहसास हुआ कि मेरी यौन अशुद्धता कुछ ऐसी बात थी जो मुझे ईश्वर के साथ अंतरंग संबंध से दूर रख रही थी। इसलिए एक रविवार की सुबह, मैं टायलर के गिरजाघर में गया। गिरजाघर के सामने के बरामदे में वहां के फादर खड़े थे। मैंने उनसे कहा कि मैं 20 वर्षों से कलीसिया से दूर हूं, और मैं पाप स्वीकार संस्कार में जाना चाहता हूं और मिस्सा में वापस आना चाहता हूं। मैंने पाप स्वीकार संस्कार के लिए उन से समय माँगा। पाप स्वीकार लगभग दो घंटे तक चला, और मैंने अपने दिल की बात कह दी।

आग जो फैलती है

कलीसिया में वापस आने के अपने पहले साल में, मैंने बाइबल को दो बार शुरू से अंत तक पढ़ा। मेरा दिल जल रहा था। वयस्कों के लिए ईसाई दीक्षा संस्कार कार्यक्रम में भाग लेने और कलीसिया के श्रेष्ठ पिताओं के ग्रंथों के अध्ययन के माध्यम से, मैं कैथलिक धर्म के बारे में जितना हो सके उतनी जानकारी प्राप्त करने में डूब गया। जितना मैंने सीखा, उतना ही मैं ईश्वर की कलीसिया के निर्माण के तरीके से प्यार करने लगा और इस कलीसिया के द्वारा उस ईश्वर को जानने, उससे प्यार करने और इस जीवन में उसकी बेहतर सेवा करने के साधन के रूप में अपने आप को समर्पित कर दिया ताकि हम स्वर्ग में ईश्वर के साथ अनंत काल बिता सकें।

मेरे पिताजी जल्दी सेवानिवृत्त हो गए थे। वे डालस में एक कंप्यूटर कंपनी के लिए काम करते हुए बहुत सफल रहे थे। इसलिए जब वे सेवानिवृत्त हुए, तो उन्होंने अपनी सेवानिवृत्ति के बाद का जीवन डालस की एक स्थानीय मधु शाला में बिताना शुरू किया। धीरे-धीरे, जब उन्हें एहसास हुआ कि वे अपने साथ क्या गलत कर रहे थे और मेरे जीवन में हो रहे बदलावों को देखा, तो वे भी डालस से बाहर चले गए। उन्होंने खुद को अपने कैथलिक धर्म के लिए फिर से समर्पित करना शुरू कर दिया और एक दिन, उन्होंने प्यार से मुझसे कहा: “मेरे बेटे, मुझे तुम पर बहुत गर्व है।”

जब मेरी मृत्यु का दिन आयेगा और जब मैं न्यायविधि के दिन प्रभु का सामना करूँगा तब मैं यही सुनना चाहता हूँ । मैं अपने स्वर्गीय पिता से भी यही सुनना चाहता हूँ: “मेरे बेटे, मुझे तुम पर बहुत गर्व है।”

मैं और मेरा दोस्त सड़कों पर टहल रहे थे, तभी हमने लोगों को हमारे पीछे चिल्लाते हुए सुना। दूर सड़क पर एक गुस्सैल सांड बेतहाशा दौड़ रहा था, जबकि उससे डरे हुए लोग चीख रहे थे और भाग रहे थे। “चलो भागते हैं!” मैंने चिल्लाया, लेकिन मेरे दोस्त ने शांति से जवाब दिया: “अगर हम भागना शुरू करते हैं, तो यह सांड निश्चित रूप से हमारा पीछा करेगा।” कुछ पलों के बाद, हमारे और सांड के बीच कोई दूसरा नहीं था। “बस हो गया। अब हम और नहीं रुक सकते हैं। मुझे लगता है कि हमें भाग जाना चाहिए!” मैंने अपने दोस्त को चिल्लाया, और हम दोनों भागने लगे। हम अपनी पूरी ताकत से दौड़े, लेकिन हम ज़्यादा आगे नहीं बढ़ पाए। कुछ नेकदिल लोग सांड को पकड़ने की कोशिश कर रहे थे। सांस फूलने के कारण, मैंने एक पल के लिए इंतजार किया, उम्मीद करते हुए कि हम आखिरकार सुरक्षित हैं। दुर्भाग्य से, हमने देखा कि सांड का हमारा पीछा करना जारी था ।

उसी समय, मुझे याद आयी कि क्यों न प्रार्थना किया जाय।

फिर, मैंने दौड़ना बंद कर दिया। मैं वहीं खड़ी रही, और मेरी ओर दौड़ रहे सांड को घूरती रही। जब वह कुछ इंच दूर था, तो वह रुक गया। हमने एक-दूसरे की आँखों में देखा। हम कुछ पल के लिए आमने-सामने खड़े रहे। मैं मुश्किल से साँस लेने की हिम्मत कर पायी। फिर, अचानक वह दूसरी दिशा में भाग गया, जिससे हम चकित रह गए।

मैं हमेशा सोचती हूँ कि उस पल क्या हुआ था। मेरे और सांड के बीच कौन खड़ा था? मैंने वास्तव में एक शक्तिशाली उपस्थिति को महसूस किया था जो मुझे विनाश से बचा रही थी।

हम में से कई लोग हमेशा किसी न किसी चीज़ के डर से भागते रहते हैं। हम शायद ही कभी अपने डर का सामना करते हैं और परमेश्वर की शक्तिशाली उपस्थिति के साथ उसका सामना करते हैं। हम आसानी से, शराब, ड्रग्स, शॉपिंग, पोर्नोग्राफ़ी को हमें शान्ति दिलाने वाले साधन समझकर, उनके गुलाम बन जाते हैं या यहाँ तक कि करियर के लक्ष्यों के प्रति अति-प्रतिबद्धता के भी गुलाम बन जाते हैं।

अपनी चिंताओं को दबाने के लिए भोग विलास या अत्यधिक काम या काम से सम्बंधित गतिविधियों में डूब जाने पर दु:खी बचपन, न चुकाए गए कर्ज के बोझ, अप्रिय अधिकारी या सहकर्मी, शराबी जीवनसाथी, अप्रिय घर या व्यक्तिगत विफलताओं के दर्द से कुछ समय के लिए हमें छुटकारा मिल सकता है। लेकिन यह स्वस्थ संबंध या रिश्ता बनाने की हमारी क्षमता को नष्ट कर देता है। हमें इस बात का डर रहता है कि दाएं मुड़ें या बाएं मुड़ें। इस डर के कारण, हम खुद को घबराहट में बंद कर देते हैं। हम बिना किसी और नुकसान के अपने दर्द को कैसे ठीक कर सकते हैं और राहत पा सकते हैं?

“मैं अपनी आँखें पहाड़ों की ओर उठाता हूँ – क्या वहां से मुझे सहायता मिलेगी? जिसने स्वर्ग और पृथ्वी को बनाया है, वाही प्रभु मेरी सहायता करता है।” (स्तोत्र 121:1-2)। जब आप किसी भी तरह की पीड़ा से परेशान होते हैं, तो लक्ष्यहीन रूप से भागना बंद करें और ईश्वरीय सहायता माँगें। न तो दाईं ओर देखें और न ही बाईं ओर, बल्कि अपनी समस्याओं के सर्वोत्तम उत्तरों को खोजने के लिए ऊपर प्रभु की ओर देखें।

जुलाई 2013 में, मेरी ज़िंदगी बदल गई। इसे पचाना आसान नहीं था, लेकिन मुझे खुशी है कि ऐसा हुआ

मैं बचपन से कैथलिक हूँ। मैं मध्य इटली के एक छोटे से शहर में पली-बढ़ी, मोंटे कैसिनो के मठ के पास, जिसे छठी शताब्दी में संत बेनेदिक्त ने स्थापित किया था और जहाँ संत की और उनकी जुड़वां बहन संत स्कोलास्टिका की कब्र है। मेरी दादी ने वास्तव में मेरे विश्वास को पोषित करने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई, लेकिन उनके साथ नियमित रूप से सामूहिक प्रार्थना में भाग लेने, सभी संस्कार प्राप्त करने और मेरी पल्ली की गतिविधियों में सक्रिय होने के बावजूद, यह सब कुछ ईश्वर के प्रति सच्चे प्यार के बजाय, हमेशा एक रिवाज या कर्तव्य की तरह लगता था, जिस पर मैंने कभी सवाल नहीं उठाया।

इसका सदमा!

जुलाई 2013 को, मैं वार्षिक युवा महोत्सव के दौरान मेडजुगोरे की तीर्थयात्रा पर गयी थी। तीन दिनों तक महोत्सव कार्यक्रम में भाग लेने के बाद, पाप स्वीकार संस्कार, प्रार्थना, साक्ष्य, माला विनती, मिस्सा बलिदान  और आराधना इन सब के साथ, मुझे अचानक लगा कि उस प्यार के दिव्य अनुभूति के कारण मेरा दिल लगभग विस्फोट के कगार पर है। मैं पूरी तरह से प्यार में थी, ‘मेरे पेट में तितलियों’ की तरह… और मैंने निरंतर प्रार्थना करना शुरू कर दिया।

यह एक नया एहसास था – मुझे अचानक अपने दिल के आकार का यह भौतिक बोध हुआ (जो मुझे पता है कि मेरी मुट्ठी के बराबर है) क्योंकि ऐसा लगा कि यह उस प्यार से फटने वाला है जिससे मैं अभिभूत थी। मैं उस समय इस एहसास का वर्णन नहीं कर सकती थी, और मैं आज भी नहीं कर सकती…

एक अतार्किक पागलपन

तो क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि कोई व्यक्ति एक सामान्य जीवन जी रहा हो, एक तरफ कैथलिक होने और दूसरी तरफ दुनियावी और धर्महीन जीवन जीने के बीच समझौता कर रहा हो, अचानक येशु मसीह से मिल जाए, उनसे प्यार करने लगे और पूरे दिल से उनका अनुसरण करने लगे? उस समय यह पागलपन जैसा लगा- और यह अभी भी होता है!

मैं वैज्ञानिक और शिक्षाविद हूँ। मैं जो कुछ भी करती हूँ, उसमें मेरी मानसिकता बहुत तार्किक और तथ्यपरक होती है। उस समय मेरे बॉयफ्रेंड को भी समझ में नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा था (उसने कहा कि मेरा दिमाग खराब किया जा रहा है!); मुझे उम्मीद नहीं थी कि एक नास्तिक होने के नाते, वह इसे समझेगा।

यहाँ तक कि मैं उस तीर्थयात्रा में क्यों शामिल हुई, यह भी मुझे स्पष्ट मालूम नहीं था – मेरी माँ और मेरी बहन पहले भी वहाँ जा चुकी थीं और उन्होंने मुझे वहाँ जाने के लिए प्रोत्साहित किया था। कलीसिया ने मेडजुगोरे के दर्शन और वहां दिए गए प्रकाशना के बारे में कोई स्पष्ट और आधिकारिक बयान नहीं दिया है, इसलिए मैं केवल खुले दिल से, इस पर विश्वास करने या न करने के किसी दबाव के बिना वहाँ गयी। और तभी चमत्कार हुआ।

मैं यह नहीं कह सकती कि मैं पहले की तुलना में अब बेहतर इंसान हूँ, लेकिन मैं निश्चित रूप से एक बहुत अलग इंसान हूँ। जैसे-जैसे येशु मेरे जीवन का केंद्र बन गए हैं, मेरी प्रार्थना जीवन और गहरा होता गया है। माँ मरियम के माध्यम से येशु के साथ उस मुलाकात के बाद से बहुत कुछ बदल गया है, और मैं चाहती हूँ कि हर कोई ईश्वर के महान प्रेम और दया का समान और उससे भी बेहतर अनुभव कर सके। मैं सभी से केवल यही कह सकती हूँ: अपना दिल खोलो और परमेश्वर जो मार्ग, सत्य और जीवन है उसके प्रति समर्पण करो।

जब आपका रास्ता मुश्किलों से भरा हो और आप को आगे का रास्ता नहीं दिखाई दे रहा हो, तो आप क्या करेंगे?

2015 की गर्मी अविस्मरणीय थी। मैं अपने जीवन के सबसे निचले बिंदु पर थी – अकेली, उदास और एक भयानक स्थिति से बचने के लिए अपनी पूरी ताकत से संघर्ष कर रही थी। मैं मानसिक और भावनात्मक रूप से थकी और बिखरी हुई थी, और मुझे लगा कि मेरी दुनिया खत्म होने वाली है। लेकिन अजीब बात यह है कि चमत्कार तब होते हैं जब हम उन चमत्कारों की कम से कम उम्मीद करते हैं। असामान्य घटनाओं की एक श्रृंखला के माध्यम से, ऐसा लग रहा था जैसे परमेश्वर मेरे कान में फुसफुसा रहा था कि वह मुझे संरक्षण दे रहा है।

उस विशेष रात को, मैं निराश होकर, टूटी और बिखरी हुई बिस्तर पर लेटने गयी थी। सो नहीं पाने के कारण, मैं एक बार फिर अपने जीवन की दुखद स्थिति पर विचार कर रही थी और मैं अपनी रोज़री माला को पकड़ कर प्रार्थना करने का प्रयास कर रही थी। एक अजीब तरह के दर्शन या सपने में, मेरे सीने पर रखी रोज़री माला से एक चमकदार रोशनी निकलने लगी, जिसने कमरे को एक अलौकिक सुनहरी चमक से भर दिया। जैसे-जैसे यह रोशनी धीरे-धीरे फैलने लगी, मैंने उस चमकदार वृत्त के किनारे पर काले, चेहरेहीन, छायादार आकृतियाँ देखीं। वे अकल्पनीय गति से मेरे करीब आ रहे थे, लेकिन सुनहरी रोशनी तेज होती गई और जब भी वे मेरे करीब आने की कोशिश करते, तो वह सुनहरी रोशनी उन्हें दूर भगा देती। मैं स्तब्ध थी, और उस अद्भुत दृश्य की विचित्रता पर प्रतिक्रिया करने में असमर्थ थी। कुछ पलों के बाद, दृश्य अचानक समाप्त हो गया, कमरे में फिर से गहरा अंधेरा छा गया। बहुत परेशान होकर सोने से डरती हुई , मैंने टी.वी. चालू किया। एक पुरोहित, संत बेनेदिक्त की ताबीज़ (मेडल) पकड़े हुए थे और बता रहे थे कि यह ताबीज़ कैसे दिव्य सुरक्षा प्रदान करता है।

जब वे उस ताबीज़ पर अंकित प्रतीकों और शब्दों पर चर्चा कर रहे थे, मैंने अपनी रोज़री माला पर नज़र डाली – यह मेरे दादाजी की ओर से एक उपहार थी – और मैंने देखा कि मेरी रोज़री माला पर टंगे क्रूस में वही ताबीज़ जड़ी हुई थी। इससे एक आभास हुआ। मेरे गालों पर आँसू बहने लगे क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि जब मैं सोच रही थी कि मेरा जीवन बर्बाद हो रहा है तब भी परमेश्वर मेरे साथ था और मुझे संरक्षण दे रहा था। मेरे दिमाग से संदेह का कोहरा छंट गया, और मुझे इस ज्ञान में सांत्वना मिली कि मैं अब अकेली नहीं थी।

मैंने पहले कभी संत बेनेदिक्त की ताबीज़ के अर्थ को नहीं समझा था, इसलिए इस नए विश्वास ने मुझे बहुत आराम दिया, जिससे परमेश्वर में मेरा विश्वास और आशा मजबूत हुई। अपार प्रेम और करुणा के साथ, परमेश्वर हमेशा मेरे साथ मौजूद था, जब भी मैं फिसली तो मुझे बचाने के लिए वह तैयार था। यह एक सुकून देने वाला विचार था जिसने मेरे अस्तित्व को जकड लिया, मुझे आशा और शक्ति से भर दिया।

मेरी आत्मा को प्राप्त नया रूप

मेरे दृष्टिकोण में इस तरह के बदलाव ने मुझे आत्म-खोज और विकास की यात्रा पर आगे बढ़ाया। मैंने आध्यात्मिकता को अपने रोजमर्रा के जीवन से दूर की चीज़ के रूप में देखना बंद कर दिया। इसके बजाय, मैंने प्रार्थना, चिंतन और दयालुता के कार्यों के माध्यम से ईश्वर के साथ एक व्यक्तिगत संबंध विकसित करने की कोशिश की, यह महसूस करते हुए कि ईश्वर की उपस्थिति केवल भव्य इशारों तक सीमित नहीं है, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी के सबसे सरल क्षणों में महसूस की जा सकती है।

एक रात में पूरा बदलाव नहीं हुआ, लेकिन मैंने अपने भीतर हो रहे सूक्ष्म बदलावों पर ध्यान देना शुरू कर दिया। मैं अधिक धैर्यवान हो गयी हूं, तनाव और चिंता को दूर करना सीख गयी हूं, और इस तरह मैंने एक नए विश्वास को अपनाया है कि अगर मैं ईश्वर पर अपना भरोसा रखूंगी तो चीजें उसकी इच्छा के अनुसार सामने आएंगी।

इसके अलावा, प्रार्थना के बारे में मेरी धारणा बदल गई है, जो इस समझ से उपजी एक सार्थक बातचीत में बदल गई है कि, भले ही उनकी दयालु उपस्थिति दिखाई न दे, लेकिन ईश्वर हमारी बात सुनता है और हम पर नज़र रखता है। जैसे कुम्हार मिट्टी को उत्कृष्ट कलाकृति में ढालता है, वैसे ही ईश्वर हमारे जीवन के सबसे निकृष्ट हिस्सों को ले सकता है और उन्हें कल्पना की जा सकने वाली सबसे सुंदर आकृतियों में ढाल सकता है। उन पर विश्वास और आशा हमारे जीवन में बेहतर चीजें लाएगी जो हम कभी भी अपने दम पर हासिल नहीं कर सकते हैं, और हमें अपने रास्ते में आने वाली सभी चुनौतियों के बावजूद मजबूत बने रहने में सक्षम बनाती हैं।

* संत बेनेदिक्त का मेडल उन लोगों को दिव्य सुरक्षा और आशीर्वाद देते हैं जो उन्हें पहनते हैं। कुछ लोग उन्हें नई इमारतों की नींव में गाड़ देते हैं, जबकि अन्य उन्हें रोज़री माला से जोड़ते हैं या अपने घर की दीवारों पर लटकाते हैं। हालाँकि, सबसे आम प्रथा संत बेनेदिक्त के मेडल को ताबीज़ बनाकर पहनना या इसे क्रूस के साथ जोड़ना है।

मैं विश्वविद्यालय की एक स्वस्थ छात्रा थी, अचानक पक्षाघात वाली बन गयी, लेकिन मैंने व्हीलचेयर तक अपने को सीमित रखने से इनकार कर दिया…

विश्वविद्यालय के शुरुआती सालों में मेरी रीढ़ की डिस्क खिसक गई थी। डॉक्टरों ने मुझे भरोसा दिलाया कि युवा और सक्रिय होने के कारण, फिजियोथेरेपी और व्यायाम के द्वारा मैं बेहतर हो जाऊंगी, लेकिन सभी प्रयासों के बावजूद, मैं हर दिन दर्द में रहती थी। मुझे हर कुछ महीनों में गंभीर दौरे पड़ते थे, जिसके कारण मैं हफ्तों तक बिस्तर पर रहती थी और बार-बार अस्पताल जाना पड़ता था। फिर भी, मैंने उम्मीद बनाई रखी, जब तक कि मेरी दूसरी डिस्क खिसक नहीं गई। तब मुझे एहसास हुआ कि मेरी ज़िंदगी बदल गई है।

ईश्वर से नाराज़!

मैं पोलैंड में पैदा हुई थी। मेरी माँ ईशशास्त्र पढ़ाती हैं, इसलिए मेरी परवरिश कैथलिक धर्म में हुई। यहाँ तक कि जब मैं यूनिवर्सिटी की पढ़ाई के लिए स्कॉटलैंड और फिर इंग्लैंड गयी, तब भी मैंने इस धर्म को बहुत प्यार से थामे रखा, करो या मरो के अंदाज़ में शायद नहीं, लेकिन यह हमेशा मेरे साथ था।

किसी नए देश में जाने का शुरुआती दौर आसान नहीं था। मेरा घर एक भट्टी की तरह था, जहाँ मेरे माता-पिता अक्सर आपस में लड़ते रहते थे, इसलिए मैं व्यावहारिक रूप से इस अजनबी देश की ओर भाग गयी थी। अपने मुश्किल बचपन को पीछे छोड़कर, मैं अपनी जवानी का मज़ा लेना चाहती थी। अब, यह दर्द मेरे लिए नौकरी करना और खुद को आर्थिक रूप से संतुलित रखना मुश्किल बना रहा था। मैं ईश्वर से नाराज़ थी। फिर भी, वह मुझे जाने देने को तैयार नहीं था।

भयंकर दर्द में कमरे के अन्दर फँसे होने के कारण, मैंने एकमात्र उपलब्ध शगल का सहारा लिया—मेरी माँ की धार्मिक पुस्तकों का संग्रह। धीरे-धीरे, मैंने जिन आत्मिक साधनाओं में भाग लिया और जो किताबें पढ़ीं, उनसे मुझे एहसास हुआ कि मेरे अविश्वास के बावजूद, ईश्वर वास्तव में चाहता था कि उसके साथ मेरा रिश्ता मजबूत हो। लेकिन मैं इस बात से पूरी तरह से उबर नहीं पायी थी कि वह अभी तक मुझे चंगा नहीं कर रहां था। आखिरकार, मुझे विश्वास हो गया कि ईश्वर मुझसे नाराज़ हैं और मुझे ठीक नहीं करना चाहता, इसलिए मैंने सोचा कि शायद मैं उन्हें धोखा दे सकती हूँ। मैंने चंगाई के लिए विख्यात और अच्छे ‘आँकड़ों’ वाले किसी पवित्र पुरोहित की तलाश शुरू कर दी ताकि जब ईश्वर दूसरे कामों में व्यस्त हों तो मैं ठीक हो सकूँ। कहने की ज़रूरत नहीं है, ऐसा कभी नहीं हुआ।

मेरी यात्रा में एक मोड़

एक दिन मैं एक प्रार्थना समूह में शामिल थी, मैं बहुत दर्द में थी। दर्द की वजह से एक गंभीर प्रकरण होगा, इस डर से, मैं वहाँ से जाने की योजना बना रही थी, तभी वहाँ के एक सदस्य ने पूछा कि क्या कोई ऐसी बात है जिसके लिए मैं उनसे प्रार्थना की मांग करना चाहूँगी। मुझे काम पर कुछ परेशानी हो रही थी, इसलिए मैंने हाँ कह दिया। जब वे लोग प्रार्थना कर रहे थे, तो उनमें से एक व्यक्ति ने पूछा कि क्या कोई शारीरिक बीमारी है जिसके लिए मुझे प्रार्थना की ज़रूरत है। चंगाई करनेवाले लोगों की मेरी ‘रेटिंग’ सूची के हिसाब से वे बहुत नीचे थे, इसलिए मुझे भरोसा नहीं था कि मुझे कोई राहत मिलेगी, लेकिन मैंने फिर भी ‘हाँ’ कह दिया। उन्होंने प्रार्थना की और मेरा दर्द दूर हो गया। मैं घर लौट आयी, और वह दर्द अभी भी नहीं थी। मैं कूदने, मुड़ने और इधर-उधर घूमने लगी, और मैं अभी भी ठीक थी। लेकिन जब मैंने उन्हें बताया कि मैं ठीक हो गयी हूँ, तो किसी ने मुझ पर विश्वास नहीं किया।

इसलिए, मैंने लोगों को बताना बंद कर दिया; इसके बजाय, मैं माँ मरियम को धन्यवाद देने के लिए मेडजुगोरे गयी। वहाँ, मेरी मुलाकात एक ऐसे आदमी से हुई जो रेकी कर रहा था और मेरे लिए प्रार्थना करना चाहता था। मैंने मना कर दिया, लेकिन जाने से पहले उसने अलविदा कहने के लिए मुझे गले लगाया, जिससे मैं चिंतित हो गयी क्योंकि उसने कहा कि उसके स्पर्श में शक्ति है। मैंने डर को हावी होने दिया और गलत तरीके से मान लिया कि इस दुष्ट का स्पर्श ईश्वर से भी अधिक शक्तिशाली है। अगली सुबह मैं भयंकर दर्द में उठी, चलने में असमर्थ थी। चार महीने की राहत के बाद, मेरा दर्द इतना तीव्र हो गया कि मुझे लगा कि मैं वापस ब्रिटेन भी नहीं जा पाऊँगी।

जब मैं वापस लौटी, तो मैंने पाया कि मेरी डिस्क नसों को छू रही थी, जिससे महीनों तक और भी ज़्यादा दर्द हो रहा था। छह या सात महीने बाद, डॉक्टरों ने फैसला किया कि उन्हें मेरी रीढ़ की हड्डी पर जोखिम भरी सर्जरी करने की ज़रूरत है, जिसे वे लंबे समय से टाल रहे थे। सर्जरी से मेरे पैर की एक नस क्षतिग्रस्त हो गई, और मेरा बायाँ पैर घुटने से नीचे तक लकवाग्रस्त हो गया। वहाँ और फिर एक नई यात्रा शुरू हुई, एक अलग यात्रा।

मुझे पता है कि तू यह कर सकता है

जब मैं पहली बार व्हीलचेयर पर घर पहुची, तो मेरे माता-पिता डर गए, लेकिन मैं खुशी से भर गयी। मुझे सभी तकनीकी चीजें पसंद थीं…हर बार जब कोई मेरी व्हीलचेयर पर बटन दबाता था, तो मैं एक बच्चे की तरह उत्साहित हो जाती थी।

क्रिसमस की अवधि के दौरान, जब मेरा पक्षाघात ठीक होने लगा, तब मुझे एहसास हुआ कि मेरी नसों को कितना नुकसान हुआ है। मैं कुछ समय के लिए पोलैंड के एक अस्पताल में भर्ती थी। मुझे नहीं पता था कि मैं कैसे जीने वाली थी। मैं बस ईश्वर से प्रार्थना कर रही थी कि मुझे एक और उपचार की आवश्यकता है: “तुझे फिर से खोजने की मेरी आवश्यकता है क्योंकि मुझे पता है कि तू यह कर सकता है।”

इसलिए, मुझे एक चंगाई सभा के बारे में जानकारी मिली और मुझे विश्वास हो गया कि मैं ठीक हो जाऊंगी।

एक ऐसा पल जिसे आप खोना नहीं चाहेंगे

वह शनिवार का दिन था और मेरे पिता शुरू में नहीं जाना चाहते थे। मैंने उनसे कहा: “आप अपनी बेटी के ठीक होने पर उस पल को खोना नहीं चाहेंगे।” मूल कार्यक्रम में मिस्सा बलिदान था, उसके बाद आराधना के साथ चंगाई सभा थी। लेकिन जब हम पहुंचे, तो पुरोहित ने कहा कि उन्हें योजना बदलनी होगी क्योंकि चंगाई सभा का नेतृत्व करने वाली टीम वहां नहीं थी। मुझे याद है कि मेरे मन में उस समय यह सोच आई थी कि मुझे किसी टीम की ज़रूरत नहीं है: “मुझे केवल येशु की ज़रूरत है।”

जब मिस्सा बलिदान शुरू हुआ, तो मैं एक भी शब्द सुन नहीं पाई। हम उस तरफ बैठे थे जहाँ दिव्य की करुणा की तस्वीर थी। मैंने येशु को ऐसे देखा जैसे मैंने उन्हें पहले कभी नहीं देखा था। यह एक आश्चर्यजनक छवि थी। येशु बहुत सुंदर लग रहे थे! मैंने उसके बाद कभी भी वह तस्वीर नहीं देखी। पूरे मिस्सा बलिदान के दौरान, पवित्र आत्मा मेरी आत्मा को घेरा हुआ था। मैं बस अपने मन में ‘धन्यवाद’ कह रही थी, भले ही मुझे नहीं पता था कि मैं किसके लिए आभारी हूँ। मैं चंगाई की प्रार्थना का निवेदन नहीं कह पा रही थी, और यह निराशाजनक था क्योंकि मुझे चंगाई की आवश्यकता थी।

जब आराधना शुरू हुई तो मैंने अपनी माँ से कहा कि वे मुझे आगे ले जाएँ, जितना संभव हो सके येशु के करीब ले जाएँ। वहाँ, आगे बैठे हुए, मुझे लगा कि कोई मेरी पीठ को छू रहा है और मालिश कर रहा है। मुझे इतनी तीव्रता का अनुभव और साथ साथ आराम भी मिल रहा था कि मुझे लगा कि मैं सो जाऊँगी। इसलिए, मैंने बेंच पर वापस जाने का फैसला किया, लेकिन मैं भूल गयी थी कि मैं ‘चल’ नहीं सकती। मैं बस वापस चली गई और मेरी माँ मेरी बैसाखियों के साथ मेरे पीछे दौड़ी, ईश्वर की स्तुति करते हुए, माँ कह रही थी: “तुम चल रही हो, तुम चल रही हो।” मैं पवित्र संस्कार में उपस्थित येशु द्वारा चंगी हो गयी थी। जैसे ही मैं बेंच पर बैठी, मैंने एक आवाज़ सुनी: “तुम्हारे विश्वास ने तुम्हें चंगा कर दिया है।”

मेरे दिमाग में, मैंने उस महिला की छवि देखी जो येशु के गुजरने पर उनके लबादे को छू रही थी। उसकी कहानी मुझे मेरी कहानी की याद दिलाती है। जब तक मैं इस बिंदु पर नहीं पहुँची जहाँ मैंने येशु पर भरोसा करना शुरू किया, तब तक कुछ भी मदद नहीं कर रहा था। चंगाई तब हुई जब मैंने उसे स्वीकार किया और उससे कहा: “तुम ही मेरी ज़रूरत हो।” मेरे बाएं पैर की सभी मांसपेशियाँ चली गई थीं और वह भी रातों-रात वापस आ गई। यह बहुत महत्वपूर्ण था, क्योंकि डॉक्टर लोग पहले भी इसका माप ले रहे थे और उन्होंने एक आश्चर्यजनक, अवर्णनीय परिवर्तन पाया।

ऊंची आवाज़ में गवाही

इस बार जब मुझे चंगाई मिली, तो मैं इसे सभी के साथ साझा करना चाहती थी। अब मैं शर्मिंदा नहीं थी। मैं चाहती थी कि सभी को पता चले कि ईश्वर कितना अद्भुत है और वह हम सभी से कितना प्यार करता है। मैं कोई खास नहीं हूँ और मैंने इस चंगाई को प्राप्त करने के लिए कुछ खास नहीं किया है।

ठीक होने का मतलब यह भी नहीं है कि मेरा जीवन रातों-रात बहुत आरामदायक हो गया। अभी भी कठिनाइयाँ हैं, लेकिन वे बहुत हल्की हैं। मैं उन कठिनाइयों को यूखरिस्तीय आराधना में ले जाती हूँ और येशु मुझे समाधान देता है, या उनसे कैसे निपटना है इस बारे में विचार देता है, साथ ही आश्वासन और भरोसा भी देता है कि वह स्वयं उनसे निपटेगा।

हम हमेशा अपने कैलेंडर को जितना संभव हो उतना भरने की कोशिश करते हैं, लेकिन क्या होगा अगर कोई अप्रत्याशित अवसर आ जाए?

नया साल आने पर हमें ऐसा लगता है कि हमारे सामने एक खाली स्लेट है। आने वाला साल संभावनाओं से भरा है, और हमारे नए–नए छपे कैलेंडर को भरने के लिए हम ढेर सारे संकल्प लेते हैं। हालाँकि, ऐसा होता है कि बेहतरीन साल के लिए कई रोमांचक अवसर और विस्तृत लक्ष्य विफल हो जाते हैं। जनवरी के अंत तक, हमारी मुस्कान फीकी पड़ जाती है, और पिछले सालों की पुरानी आदतें हमारे जीवन में वापस आ जाती हैं।

अगर हम इस साल, इस पल को थोड़ा अलग तरीके से लें तो कैसा होगा? अपने कैलेंडर पर खाली जगह को जल्दी जल्दी भरने के बजाय, उन खाली जगहों में  जहां  हमारे पास पहले से कुछ भी कार्यक्रम निर्धारित नहीं है, वहां थोड़ा और स्थान और समय क्यों न दें? इन्हीं खाली जगहों में हम पवित्र आत्मा को अपने जीवन में काम करने के लिए सबसे अधिक जगह दे सकते हैं।

जो कोई भी एक घर से दूसरे घर में स्थानांतरित हुए है, वह जानता है कि एक खाली कमरा कितनी आश्चर्यजनक जगह बना सकता है। जैसे-जैसे फर्नीचर बाहर जाता है, कमरा बढ़ता हुआ प्रतीत होता है। जब पूरा कमरा खाली हो जाता है, तब यह सोचकर आश्चर्य होता है कि पर्याप्त जगह की कमी पहले बड़ी समस्या थी, अब देखो वही कमरा कितना बड़ा हो गया है! कमरा जितना अधिक कालीनों, फर्नीचर, दीवार पर लटकने वाली वस्तुओं और अन्य चीजों से भरा होता है, उतना ही जगह की कमी महसूस होती है। तभी, कोई आपके घर एक उपहार लेकर आता है, और आप सोचने लगते हैं – अब, हम इसे कहां रखेंगे?

हमारा कैलेंडर भी लगभग इसी तरह काम कर सकता है। हम अपने कैलेंडर को हर दिन काम, अभ्यास, खेल, प्रतिबद्धता, प्रार्थना, सेवा आदि से भर देते हैं – वे सभी अच्छी और अक्सर ज़रूरी लगने वाले बहुत सारे काम हैं। लेकिन जब पवित्र आत्मा एक ऐसे अवसर के साथ दस्तक देता है जिसकी हमने कल्पना भी नहीं की थी, तब क्या होता है? क्या हमारे कैलेंडर में उसके लिए जगह है? पवित्र आत्मा के मार्गदर्शन को स्वीकार करने के लिए हम मरियम को एक आदर्श नमूने के रूप में देख सकते हैं।

मरियम स्वर्गदूत के शब्दों को सुनती है और उन्हें स्वतंत्र रूप से ग्रहण करती है। अपने जीवन को ईश्वर को अर्पित करके, वह ईश्वर के उपहारों को प्राप्त करने के लिए सही स्वभाव का प्रदर्शन करती है। इसके बारे में सोचने का एक और तरीका है जिसे बिशप बैरन ने ‘अनुग्रह की कुंडली’ कहा है।

ईश्वर हमें भरपूर कृपा और अनुग्रह देना चाहता है। जब हम ईश्वर की प्रेमपूर्ण उदारता के प्रति स्वीकृति देते हैं, तो हम पहचानते हैं कि हमारे पास जो कुछ भी है वह सब ईश्वर का ही उपहार है। खुशी के साथ, हम आभार और  धन्यवाद के द्वारा ये उपहार ईश्वर को वापस देते हैं, और इस तरह कुंडली को फिर से चालू करते हैं।

ईश्वर मरियम तक पहुँचता है, और मरियम स्वतंत्र रूप से खुद को उसकी इच्छा और उद्देश्य के लिए समर्पित करती है। फिर वह येशु को स्वीकार करती है। हम इसे येशु के जीवन के अंत में फिर से देखते हैं। बहुत दुःख और भयानक दर्द में, मरियम अपने प्यारे बेटे को कलवारी की ओर जाने देती है। जब येशु क्रूस पर लटका हुआ था, तब भी मरियम उससे चिपकी नहीं रहती। उस दर्दनाक क्षण में, सब कुछ खो गया लगता है, और उसका मातृत्व खाली हो जाता है। वह भागती नहीं है, वह अपने बेटे के साथ रहती है, और लगता है कि उसके बेटे येशु ने ही उसे त्याग दिया है।  फिर, येशु ने उसे योहन के रूप में न केवल एक बेटा दिया, बल्कि कलीसिया के मातृत्व में अनगिनत बेटे और बेटियाँ दीं। क्योंकि मरियम ईश्वर की योजना के प्रति उदार और ग्रहणशील रही, उन सबसे दर्दनाक क्षणों में भी, इसलिए अब हम उसे हमारी माँ कहकर पुकार सकते हैं।

जैसे-जैसे साल आगे बढेगा, शायद अपने सम्पूर्ण कार्य योजना के बारे में प्रार्थना करने के लिए कुछ समय निकालें। क्या आपने अपनी तिथियों को पहले से ही ज़रूरत से ज़्यादा, बहुत ज़्यादा कामों से भर लिए हैं? पवित्र आत्मा से प्रार्थना करें कि वह आपको यह सोचने के लिए प्रेरित करे कि उसके उद्देश्यों के लिए कौन सी गतिविधियाँ ज़रूरी हैं और कौन सी आपकी व्यक्तिगत इच्छाओं और लक्ष्यों के लिए ज़्यादा ज़रूरी हैं। अपनी कार्य योजनाओं को फिर से व्यवस्थित करने के लिए साहस माँगें, ज़रूरत पड़ने पर “नहीं” कहने की बुद्धि माँगें, ताकि जब वह आपके दरवाज़े पर दस्तक दे तो आप खुशी-खुशी और आज़ादी से “हाँ!” कह सकें।

क्या आपने कभी गौर किया है कि आराधना में भाग लेने का अनुभव कैसा होता है? कोलेट का सुंदर वर्णन आपके लिए जीवन बदलने वाला हो सकता है।

मुझे याद है कि एक बच्चे के रूप में, मैं सोचती थी कि पवित्र संस्कार में येशु से बात करना या तो सबसे अविश्वसनीय या पागलपन भरा विचार था। लेकिन यह येशु से मेरी मुलाकत से बहुत पहले की बात है। उस शुरुआती परिचय के बहुत वर्षों बाद, अब मेरे पास छोटे और बड़े अनुभवों का खजाना है जो मुझे येशु के यूखरिस्तीय ह्रदय के करीब रखता है, मुझे एक-एक कदम आगे बढ़ाता है….. और वह यात्रा अभी भी जारी है।

जिस पल्ली में मैं जाती थी, वहाँ महीने में एक बार, पूरी रात जागरण होता था, जिसकी शुरुआत पवित्र मिस्सा बलिदान से होती थी, उसके बाद रात भर आराधना होती थी, जिसे विभिन्न घंटों में विभाजित किया जाता था। हर घंटे की शुरुआत कुछ प्रार्थना, पवित्र बाइबिल का पाठ और स्तुति से होती थी; मुझे याद है, शुरुआती महीने में, येशु के इतने करीब होने की भावना की पहली हलचल के अलग अलग अनुभव थे। वे रातें येशु के व्यक्तित्व पर केंद्रित थीं और वहाँ, मैंने धन्य पवित्र संस्कार में उपस्थित येशु से बात करना सीखा, मानो कि येशु स्वयं वहाँ खड़े हों।

बाद में, युवाओं के लिए एक साधना के दौरान, मुझे मौन यूखरिस्तीय आराधना का अनोखा अनुभव मिला, जो मुझे पहले अजीब लगा। आराधना का नेतृत्व कोई नहीं कर रहा था, और कोई गाना नहीं गा रहा था। मुझे आराधना में गाना अच्छा लगता है और मज़ा आता है जब लोग प्रार्थना में हमारा नेतृत्व करते हैं। लेकिन यह विचार कि मैं बस वहां बैठ सकती हूँ और बस ऐसे ही रह सकती हूँ, यह नया अनुभव था…। एक बहुत ही आध्यात्मिक येशुसंघी पुरोहित साधना का नेतृत्व कर रहे थे, वे आराधना की शुरुआत इस तरह बोलकर करते थे: “शांत रहो और जान लो कि मैं ईश्वर हूँ।” और यही निमंत्रण था।

मैं और तू येशु

मुझे एक विशेष घटना याद है जिसने मुझे इस शांति का गहरा अहसास कराया। मैं उस दिन आराधना में थी, मेरा निर्धारित समय समाप्त हो गया था और वह व्यक्ति जो मुझसे कार्यभार संभालने वाला था, अभी तक नहीं आया था। जब मैं प्रतीक्षा कर रही थी, मुझे प्रभु से एक अलग आभास हुआ: “वह व्यक्ति यहाँ नहीं है, लेकिन तुम हो,” इसलिए मैंने बस साँस लेने और छोड़ने का फैसला किया।

मुझे लगा कि वह व्यक्ति किसी भी क्षण यहाँ आ सकता है, इसलिए मैंने येशु की उपस्थिति पर ध्यान केंद्रित किया और बस साँस ले रही थी। हालाँकि, मुझे एहसास हुआ कि मेरा मन उस इमारत से बाहर निकल रहा था, अन्य चिंताओं में व्यस्त हो रहा था, जबकि मेरा शरीर अभी भी येशु के साथ था। मेरे दिमाग में चल रही हर बात अचानक रुक गई। यह बस एक अचानक पल था, लगभग खत्म होने से पहले मुझे एहसास हुआ कि क्या हो रहा था। मौन और शांति का एक अचानक पल। उस आराधनालय के बाहर की सारी आवाज़ें संगीत की तरह लग रही थीं, और मैंने सोचा: “हे ईश्वर, तेरा धन्यवाद…क्या आराधना का यही उद्देश्य है? मुझे ऐसी जगह ले चल जहाँ सिर्फ़ मैं और तू है”।

इससे मुझ पर एक गहरी और स्थायी छाप पड़ी, कि पवित्र यूखरिस्त कोई चीज़ नहीं है, यह कोई व्यक्ति है। वास्तव में, यह कोई व्यक्ति नहीं है, यह स्वयं येशु है।

अनमोल उपहार

मुझे लगता है कि प्रभु की उपस्थिति और दृष्टिकोण के बारे में हमारी धारणा एक बड़ी भूमिका निभाती है। ईश्वर की नज़र हम पर टिकी होने का विचार बहुत डरावना लग सकता है। लेकिन वास्तव में, यह करुणा की नज़र है। मैं आराधना में इसका पूरा अनुभव करती हूँ। कोई पूर्वाग्रह नहीं, कोई दोष नहीं लग रहा, केवल करुणा है। मैं ऐसी व्यक्ति हूँ जो खुद को बहुत जल्दी दोषी ठहराती है, लेकिन पवित्र यूखरिस्त से बहती करुणा की उस नज़र में, मुझे खुद को कम दोषी ठहराने के लिए आमंत्रित किया जाता है क्योंकि ईश्वर दोष नहीं लगाता है। मुझे लगता है कि पवित्र यूखरिस्त के संपर्क में लगातार जीवन भर रहने से इस सोच में मैं विकसित हो रही हूँ।

इस प्रकार यूखरिस्तीय आराधना मेरे लिए ईश्वरीय उपस्थिति का एक विद्यालय बन गई है। हम जहाँ भी जाते हैं, येशु 100% मौजूद होते हैं, लेकिन जब मैं उनकी यूखरिस्तीय उपस्थिति में बैठती हूँ, तो मैं अपनी और उनकी उपस्थिति के प्रति सतर्क हो जाती हूँ। वहाँ, उनकी उपस्थिति की मुलाक़ात मेरी उपस्थिति से जानबूझकर होती है। दूसरों से कैसे संपर्क करें, इस संदर्भ में भी उपस्थिति का यह एक प्रकार का प्रशिक्षण रहा है।

जब मैं अस्पताल या धर्मशाला में ड्यूटी पर होती हूँ और किसी बहुत बीमार व्यक्ति से मिलती हूँ, तो उस व्यक्ति के लिए बिना किसी उत्कंठा या चिंता की उपस्थिति बनना ही एकमात्र उपहार है जो मैं उसे दे सकती हूँ। मैं आराधना में येशु की उपस्थिति से यह तरीका सीखती हूँ। मेरे अंदर के येशु मुझे बिना किसी एजेंडे के उनके लिए उपस्थित होने में मदद करते हैं – बस उस व्यक्ति के साथ, उसके स्थान पर ‘होना’ या उपस्थित रहना। यह मेरे लिए एक महान उपहार रहा है क्योंकि यह मुझे दूसरों के साथ प्रभु की उपस्थिति लगभग बनने और प्रभु को मेरे माध्यम से उनकी सेवा करने की अनुमति देता है।

जो शांति का उपहार वह मुझे देते हैं, उसकी कोई सीमा नहीं है। जब मैं रुक जाती हूँ और उसकी शांति को अपने ऊपर बहने देती हूँ, तभी उसकी कृपा होती है। जब मैं बहुत अधिक व्यस्त रहना छोड़ देती हूँ, तब मैं यूखरिस्तीय आराधना में ऐसा महसूस करती हूँ। मुझे लगता है कि मेरे अब तक के जीवन में, यही निमंत्रण है: ‘इतना व्यस्त रहना छोड़ दो और बस मेरे साथ उपस्थित रहो, और बाकी सब मुझे करने दो।’

पृथ्वी पर हमारे जीवन में विपत्तियाँ आती रहती हैं, लेकिन ईश्वर ऐसा क्यों होने देता है?

लगभग दो साल पहले, मैं अपने खून की वार्षिक जांच के लिए गयी थी और जब जांच का परिणाम आया, तो मुझे बताया गया कि मुझे ‘मायस्थेनिया ग्रेविस’ बीमारी है। बढ़िया नाम! लेकिन न तो मैंने और न ही मेरे किसी मित्र या परिवार ने इसके बारे में कभी सुना था।

मैंने उन सभी संभावित भयावहताओं की कल्पना की जो आगे के समय में मेरे लिए हो सकती हैं। निदान के समय, मैं 86 की थी। इतने वर्षों तक जीवन के अंतर्गत, मेरे जीवन में मुझे कई झटके लगे थे। छह लड़कों का पालन-पोषण चुनौतियों से भरा था, और ये चुनौतियां तब भी जारी रहीं जब मैंने उन्हें अपने अपने परिवार को बनाते और बढाते देखा। मैं कभी निराश नहीं हुई; पवित्र आत्मा की कृपा और शक्ति ने मुझे हमेशा वह शक्ति और विश्वास दिया जिसकी मुझे आवश्यकता थी।

आखिरकार मैं ‘मायस्थेनिया ग्रेविस’ के बारे में अधिक जानने के लिए श्रीमान गूगल महोदय पर निर्भर हो गयी और क्या हो सकता है, इसके बारे में कुछ पन्नों को पढ़ने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मुझे बस अपने डॉक्टर पर भरोसा करना होगा। बदले में, मेरे डॉक्टर ने मुझे एक विशेषज्ञ के हाथों में सौंप दिया। मैं नए नए विशेषज्ञों के साथ एक कठिन रास्ते से गुजरी, गोलियाँ बदली, अस्पताल के अधिक चक्कर काटे, और अंततः मुझे अपना ड्राइविंग लाइसेंस छोड़ना पड़ा। द्रविंग लाइसेंस के बिना मैं आगे का जीवन कैसे जी पाऊंगी? मैं ही वह व्यक्ति थी जो दोस्तों को विभिन्न कार्यक्रमों में ले जाती थी।

अपने डॉक्टर और परिवार के साथ बहुत चर्चा करने के बाद, मुझे आखिरकार एहसास हुआ कि नर्सिंग होम में दाखिला लेने के लिए अपना नाम दर्ज कराने का समय आ गया है। मैंने टाउन्सविले में लोरेटो नर्सिंग होम को चुना क्योंकि वहां मुझे अपने विश्वास को पोषित करने के अवसर मिलेंगे। मुझे कई राय और सलाह का सामना करना पड़ा – सभी वैध, लेकिन मैंने पवित्र आत्मा से मार्गदर्शन के लिए प्रार्थना की। मुझे लोरेटो होम में स्वीकार कर लिया गया और मुझे जो भी प्रस्ताव दिये गये थे, उन्हें स्वीकार करने का मैंने मन बना लिया। यहीं पर मेरी मुलाकात फेलिसिटी से हुई।

मौत के करीब का अनुभव

कुछ साल पहले, टाउन्सविले में बाढ़ आई थी। 100 साल में एक बार हुई इस बाढ़ में टाउन्सविले का एक नया उपनगर पानी में डूब गया था, जिसमें ज़्यादातर घर जलमग्न हो गए थे। फेलिसिटी का घर, उपनगर के बाकी घरों की तरह, बहुत नीचे था, इसलिए उसके पूरे घर में लगभग 4 फ़ीट पानी भर गया था। जब टाउन्सविले में फ़ौज की छावनी के सैनिकों ने बड़े पैमाने पर सफाई का काम संभाला, तो सभी निवासियों को किराए पर वैकल्पिक आवास ढूँढ़ना पड़ा। फ़ेलिसिटी अगले छह महीनों के दौरान तीन अलग-अलग किराये के मकानों में रही, साथ ही सैनिकों की मदद करने और अपने घर को फिर से रहने लायक बनाने की दिशा में काम करती रही।

एक दिन, उसे अस्वस्थ महसूस होने लगा और उसके बेटे, ब्रैड ने डॉक्टर को फ़ोन किया। डॉक्टर ने सलाह दी कि अगर हालात ठीक न हों तो उसे अस्पताल ले जाना चाहिए। अगली सुबह, ब्रैड ने उसे फर्श पर लेटी हुई पाया। फ़ेलिसिटी का चेहरा सूजा हुआ था। ब्रैड ने तुरंत एम्बुलेंस बुलाया। कई परीक्षणों के बाद, उसे ‘एन्सेफेलाइटिस’, ‘मेलियोइडोसिस’ और ‘इस्केमिक अटैक’ का पता चला और वह हफ़्तों तक बेहोश रही।

छह महीने पहले वह जिस दूषित बाढ़ के पानी में से होकर चलती थी, पता चला कि उसी की वजह से उसकी रीढ़ की हड्डी और मस्तिष्क में संक्रमण हो गया था। जैसे-जैसे वह होश में आती-जाती रही, फेलिसिटी को एक तरह से मौत का अनुभव हुआ:

“जब मैं बेहोश पड़ी थी, मैंने महसूस किया कि मेरी आत्मा मेरे शरीर को छोड़ रही है। यह पानी में तैर कर बाहर आई और एक खूबसूरत आध्यात्मिक स्थान पर बहुत ऊपर उड़ गई। मैंने देखा कि दो लोग मेरी ओर देख रहे हैं। मैं उनकी ओर गई। वे मेरे माता-पिता थे – वे बहुत युवा लग रहे थे और मुझे देखकर बहुत खुश थे। जब वे एक तरफ खड़े हुए, तो मैंने कुछ अद्भुत देखा, प्रकाश का एक आश्चर्यजनक चेहरा। यह परमेश्वर पिता था। मैंने हर जाति, हर नस्ल, हर देश के लोगों को जोड़े में चलते देखा, कुछ ने एक दुसरे के हाथ थामे हुए थे।

जब मैं उठी, तो यह सोचते हुए कि मैंने शांति और प्रेम की उस खूबसूरत जगह को छोड़ दिया, मैं निराश थी। मैं उस जगह को स्वर्ग मान रही थी। अस्पताल में बिताई गई पूरे समय के दौरान मेरी आत्मिक देखभाल करने वाले पुरोहित ने कहा कि जागने पर जिस प्रकार की प्रतिक्रया मैं ने की थी उस प्रकार की प्रतिक्रया उन्होंने कभी किसी को करते नहीं देखा।”

विपत्ति अच्छाई में बदल जाती है

फेलिसिटी कहती है कि उसे हमेशा से ही विश्वास था, लेकिन असंतुलन और अनिश्चितता का यह अनुभव ईश्वर से यह पूछने के लिए पर्याप्त था: “प्रभु, तू कहाँ है?” 100 साल में एक बार आनेवाली बाढ़ का आघात, उसके बाद की व्यापक सफाई, किराए के मकान में रहती हुई अपने घर के पुनर्निर्माण में बिताए गए महीने, यहाँ तक कि अस्पताल में बिताए गए नौ महीने – जिसके बारे में उसे बहुत कम याद है – इन सबके कारण उसके विश्वास की मृत्यु हो सकती थी। लेकिन वह मुझे दृढ़ विश्वास के साथ बताती है: “मेरा विश्वास पहले से कहीं ज़्यादा मज़बूत हो गया है।” वह याद करती है कि यह उसका विश्वास ही था जिसने उसे जिस दौर से वह गुज़री उससे निपटने में मदद की: “मुझे लगता है कि मैं बच गई और वापस आ गई, ताकि अपनी खूबसूरत पोती को कैथलिक हाई स्कूल में जाते और बारहवीं कक्षा पूरी करते देख सकूँ। अब वह विश्वविद्यालय जा रही है!”

विश्वास सभी चीज़ों पर भरोसा करता है, सभी चीज़ों को ठीक करता है, और विश्वास कभी खत्म नहीं होता।

फेलिसिटी के कारण ही मुझे एक ऐसे सामान्य प्रश्न का उत्तर मिला जिसका सामना हम सभी को जीवन में कभी न कभी करना पड़ सकता है: “ईश्वर क्यों बुरी घटनाओं को होने देते हैं?” मैं कहूंगी कि ईश्वर हमें स्वतंत्र इच्छाशक्ति देता है। मनुष्य बुरी घटनाओं को अंजाम दे सकते हैं, बुरे काम कर सकते हैं, लेकिन हम परिस्थिति को बदलने, मनुष्यों के दिलों को बदलने के लिए ईश्वर को पुकार भी सकते हैं।

सच तो यह है कि अनुग्रह की पूर्णता में, वह प्रतिकूल परिस्थितियों में भी अच्छाई ला सकता है। जिस तरह से वह मुझे फेलिसिटी से मिलने और उसकी खूबसूरत कहानी सुनने के लिए नर्सिंग होम में ले गया, और जिस तरह से फेलिसिटी ने अस्पताल में अंतहीन महीनों बिताने के दौरान विश्वास में ताकत पाई, ईश्वर आपकी प्रतिकूलताओं को भी अच्छाई में बदल सकता है।

जब मैं तीन साल की थी तब मेरी ज़िंदगी उलट-पुलट हो गई थी। एक दिन मैं उससे मिली, और उसके बाद  सब कुछ बदल गया!

तीन साल की उम्र में, मुझे तेज़ बुखार हुआ और उसके बाद अचानक दौरा पड़ा, जिसके बाद मेरे चेहरे पर पक्षाघात के लक्षण दिखने लगे। जब मैं पाँच साल की हुई, तब मेरा चेहरा दिखने में बिगड़ा हुआ लगा। ज़िंदगी सहज नहीं रही।

जैसे-जैसे मेरे माता-पिता नए-नए अस्पतालों में जाते रहे, मुझे जो दर्द और मानसिक क्षति हुई, उसे सहना बहुत मुश्किल हो गया—बार-बार पूछे जाने वाले सवाल, अजीबोगरीब नज़रें, हर बार नई दवाओं के प्रभाव और दवा खाने के बाद के बुरे असर…

तन्हाई में 

मुझे अकेले रहना सहज था, क्योंकि विडंबना यह है कि, समूहों में मुझे अकेलापन महसूस होता था। मुझे इतना डर लगता था कि अगर मैं उन्हें देखकर मुस्कुराऊँ तो पड़ोस के बच्चे ज़ोर से रो पड़ेंगे। मुझे याद है कि मेरे पिताजी हर रात घर पर मिठाई लाते थे ताकि मुझे कड़वाहट से भरी अप्रिय दवा पीने में मदद मिल सके। फिजियोथेरेपी सत्रों के लिए अस्पताल के गलियारों में मेरी माँ के साथ साप्ताहिक सैर कभी भी सप्ताहांत की   यात्रा नहीं थी – हर बार जब उत्तेजक पदार्थ से कंपन मेरे चेहरे पर पड़ती, तो आँसू बहने लगते।

कुछ खूबसूरत व्यक्तित्व थे जिन्होंने मेरे डर और दर्द को शांत किया, जैसे मेरे माता-पिता, जिन्होंने कभी मेरा साथ नहीं छोड़ा। वे मुझे हर संभव अस्पताल ले गए, और हमने कई तरह के उपचार आजमाए। बाद में, जब न्यूरोसर्जरी का सुझाव दिया गया मैंने उन्हें तब भी आशंका से टूटते हुए देखा ।

जीवन में पहली बार मुझे लगा कि मैं कहीं और जी रही हूँ। मुझे कुछ करना था। इसलिए, कॉलेज के पहले सेमेस्टर में, इसे और सहन न कर पाने के कारण, मैंने दवाएँ बंद करने का फ़ैसला किया।

सुंदरता की खोज

जब मैंने दवाएँ लेना बंद कर दिया, तो मुझे अपने दम पर मेरे जीवन का निर्माण करने की तीव्र इच्छा हुई। मैंने एक नए जीवन का स्वागत किया, लेकिन इसे कैसे जीना चाहिए, इस बारे में मुझे बिलकुल भी जानकारी नहीं थी। मैंने ज़्यादा लिखना, ज़्यादा सपने देखना, ज़्यादा पेंटिंग करना और जीवन के सभी कमज़ोर क्षेत्रों में रंगों की खोज करना शुरू कर दिया। वे दिन थे जब मैंने जीसस यूथ मूवमेंट (वैटिकन द्वारा स्वीकृत एक अंतर्राष्ट्रीय कैथलिक युवा आंदोलन) में सक्रिय रूप से भाग लेना शुरू किया; मैंने धीरे-धीरे सीखना शुरू किया कि कैसे खुद को ईश्वर के प्यार के लिए खोलना है और फिर से प्यार महसूस करना है…

कैथलिक जीवनशैली के महत्व के एहसास ने मुझे अपना उद्देश्य समझने में मदद की। मैंने फिर से यह मानना शुरू कर दिया कि मैं अपने साथ हुई हर चीज़ से कहीं बढ़कर हूँ। इन दिनों, जब मैं बंद दरवाज़ों से चिह्नित उन पलों को देखती हूँ, तो मैं स्पष्ट रूप से देख सकती हूँ कि प्रत्येक अस्वीकृति के भीतर, येशु की दयालु उपस्थिति हमेशा मेरे साथ थी,  वे मुझे अपने असीम प्रेम और समझ से ढँक रहे थे। मैं कौन या क्या बन गयी हूँ और किन घावों  से मेरी चंगाई हुई है, इसे मैं पहचानती हूँ।

टिके रहने का कारण

हमारा प्रभु कहता है: “तुम मेरी दृष्टि में मूल्यवान हो और महत्त्व रखते हो। मैं तुम्हें प्यार करता हूँ। इसलिए मैं तुम्हारे बदले मनुष्यों को देता हूँ, और तुम्हारे प्राणों के लिए राष्ट्रों को देता हूँ। नहीं डरो, मैं तुम्हारे साथ हूँ।” (इसायाह 43:4-5)

अपनी असुरक्षाओं में उसे ढूँढ़ना कभी भी आसान काम नहीं था। आगे बढ़ने के लिए बहुत से कारण होने के बावजूद, टिके रहने का कोई कारण खोजने में मैं व्यस्त रही। और इस कारण मुझे अपनी कमज़ोरियों के बीच जीने की शक्ति और आत्मविश्वास प्राप्त हुआ। मसीह में अपना मूल्य, सम्मान और आनंद पाने की यात्रा बस अद्भुत थी। हम अक्सर संघर्षों से गुजरने के बाद भी अनुग्रह न मिलने की शिकायत करते हैं। मुझे लगता है कि यह सब संघर्षों को समझने के बारे में है। बिना किसी प्रकार के क्रोध के जीवन में थोड़े से भी समायोजन में ईमानदारी व्यक्त करना आपके जीवन में प्रकाश लाता है।

यह एक लंबी यात्रा थी। जबकि प्रभु अभी भी मेरी कहानी लिख रहा है, मैं हर दिन और अधिक को अपनाना, बिना किसी बाधा के आगे बढ़ना और जीवन में छोटी-छोटी खुशियों के लिए जगह बनाना सीख रही हूँ। मैं जिन ज़रूरतों की चाह रखती हूँ, अब  मेरी प्रार्थनाओं में उन ज़रूरतों की निरंतर मांग नहीं करती हूँ। इसके बजाय, मैं उनसे कहती हूँ कि हे प्रभु मुझे इस तरह से होने वाले बदलावों के लिए ‘आमेन’ कहने के लिए मज़बूत करें।

मैं प्रार्थना करती हूँ कि वह मुझे मेरे भीतर और आस-पास के सभी नकारात्मक प्रभावों से ठीक करे और मुझे बदल दे। 

मैं प्रभु से अपने उन खो गए हिस्सों को पुनर्जीवित करने के लिए कहती हूँ।

जिन मुसीबतों से मैं गुज़री हूँ, उन सभी बातों के लिए , दिन के हर मिनट में मुझे मिलने वाले सभी आशीर्वादों के लिए, और मैं जो व्यक्ति बन गयी हूँ उसके लिए भी प्रभु का शुक्रिया अदा करती हूँ।

और मैं अपने पूरे दिल और आत्मा से उससे प्यार करने की पूरी कोशिश कर रही हूँ।