الصلاة قوية

كم مرة نفكر في عدم حصولنا على الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي نحبها؟ في هذا العام الجديد، دعونا نحدث فرقا. لم أكن أبدًا الشخص الذي يتخذ قرارات السنة الجديدة. أتذكر هذا عندما أنظر إلى كومة الكتب غير المقروءة التي يجمعها الغبار على مكتبي، والتي اشتريتها في السنوات السابقة في محاولة طموحة لكنها فاشلة بائسة. تحول كتاب في الشهر إلى كومة من النوايا غير المقروءة. كان لدي مليون سبب لعدم نجاحي في اتخاذ القرار، لكن ضيق الوقت لم يكن واحدًا منها. إذا نظرنا الآن إلى السنوات الضائعة مع خيبة أمل طفيفة في نفسي، أدرك أنه كان بإمكاني حقًا الاستفادة من وقتي بشكل أفضل. كم مرة في حياتي اشتكيت من عدم وجود الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي أريدها؟ بالتأكيد، أكثر مما أستطيع عده! قبل بضع سنوات، كنت أجلس بجوار زوجي في المستشفى ليلة رأس السنة بينما كان يتلقى علاجه الروتيني، وهو أمر لامس قلبي. عندما لاحظته وهو متعلق بشكل غير مريح بالحقن في الوريد، لاحظت أن عينيه كانتا مغمضتين ويداه مطويتان في الصلاة. من الواضح أنه شعر بنظرتي المتسائلة، ففتح إحدى عينيه قليلاً، وبينما كان ينظر إلي، همس بهدوء: "الجميع". بطريقةٍ ما، قرأ أفكاري. كثيرًا ما نصلي من أجل من حولنا ممن نراهم متألمين أو بحاجة إلى الدعاء، لكن اليوم كنا نجلس وحدنا، وكنت في حيرة من الذي كان يصلي من أجله. لقد كان مؤثرًا وملهمًا الاعتقاد بأنه كان يصلي من أجل "الجميع" وليس فقط أولئك الذين نفترض أنهم يستطيعون استخدام الصلاة بسبب مظهرهم الخارجي. الجميع – كل واحد منا يحتاج إلى الصلاة. نحن جميعًا بحاجة إلى نعمة الله ورحمته بغض النظر عن الصورة التي نعرضها للعالم. يبدو هذا صحيحًا، خاصة الآن حيث يعاني الكثير من الناس بصمت من الوحدة، والمشاكل المالية، وحتى صراعات الصحة العقلية التي غالبًا ما تكون مخفية. لا أحد يعرف حقًا ما يمر به شخص آخر، أو مر به، أو سوف يمر به. ما مدى قوة الأمر إذا صلينا جميعًا من أجل بعضنا البعض؟ كيف يمكن أن تغير الحياة، وتغير العالم. لذلك في هذا العام الجديد، أنا عازم على استخدام وقت فراغي بحكمة وتفكير أكثر - مع الأخذ في الاعتبار معاناة واحتياجات الآخرين، أولئك الآخرين الذين أعرفهم، وأولئك الذين لا أعرفهم، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين سبقوني، وأولئك الذين الذي سيأتي بعد فترة طويلة. سأصلي من أجل البشرية جمعاء، واثقًا من أن إلهنا العزيز، برحمته الوفيرة ومحبته التي لا تقاس، سوف يباركنا جميعًا.

بعد أن شعروا بسعادة غامرة بسبب الأخبار السارة عن الحمل الذي طال انتظاره، انقلب عالمهم رأسًا على عقب خلال الفحص الروتيني بالموجات فوق الصوتية في الأسبوع الثاني عشر. كانت ابنتنا البكر ماري غريس تكبر لتصبح طفلة جميلة. لقد كانت عائلتنا وأصدقاؤنا يصلون من أجل إنجاب طفل آخر، لذلك شعرنا بسعادة غامرة عندما علمنا بأمر الحمل! أعاد الاختبار الجيني نتائج طبيعية، وقررنا أن نجعل الجنس مفاجأة جميلة. عندما ذهبت لإجراء الموجات فوق الصوتية الروتينية في الأسبوع الثاني عشر، أظهر لي الفني المظهر الجانبي للطفل ثم سرعان ما أبعد الشاشة عني. لقد أخرجوا ابنتي، وأدركت على الفور أن هناك خطأ ما. فكرت: "ربما يعاني الطفل من مشكلة أو عيب ما في القلب، لكن لا بأس. الله قادر على إصلاح أي شيء، ويمكننا إجراء عملية جراحية”. لكن كوني طبيبة، صليت: "أرجوك يا إلهي، لا تجعل الأمر يصيبك بالذهان". منذ أن ألقيت نظرة سريعة على الموجات فوق الصوتية، شعرت بالثقة أنه سيكون شيئًا آخر. وعندما دخل الطبيب إلى الغرفة، سألته: "من فضلك أخبرني أن الطفل على قيد الحياة". قالت بوجهٍ رزين: "نعم، قلب الجنين لديه نبض، لكنه لا يبدو جيدًا". بدأت في البكاء واتصلت بزوجي على فيستايم. كان هذا أكثر ما كنت أخشاه – يعاني طفلنا من انعدام الدماغ، وهو أحد العيوب الخطيرة التي يمكن أن يصاب بها الطفل في الرحم حيث لا تتطور الجمجمة بشكل مناسب – وأخبرني الطبيب أن الجنين لن يعيش طويلاً. كان الأمر مفجعًا. هذا الطفل الثمين الذي انتظرناه لسنوات عديدة لن يعيش! فكرت في مدى حماسة ابنتي الكبرى. في صلاتنا العائلية اليومية، كانت تقول: “يا يسوع، من فضلك دعني أرزق بأخ أو أخت”. ظللت أقول في ذهني: "يا رب، أنت قادر على الشفاء، قادر على شفاء الطفل". نزل زوجي على الفور. في محاولة جاهدة للحفاظ على وجه مستقيم، أخبرت ابنتي أنني كنت أبكي بدموع الفرح. ماذا يمكنني أن أقول؟ قال الطبيب أنه يمكننا إنهاء الحمل. قلت : لا مستحيل. سأحمل الطفل حتى يعيش. إذا كان ٤٠ أسبوعًا، فهو ٤٠ أسبوعًا». لقد حذرتني من أنني لن أبقى على قيد الحياة لفترة طويلة، وفي حالة وفاة الطفل في الرحم، كان هناك احتمال إصابتي بعدوى دموية حادة. كنت بحاجة أيضًا إلى إجراء فحوصات متكررة لأن تراكم السوائل في الرحم قد يكون خطيرًا للغاية. أخبرتها أنني مستعد لمواجهة أي شيء. ولحسن الحظ، لم أتعرض لمزيد من الضغط، حتى في الزيارات التالية. لقد علموا أنني اتخذت قراري! موجهة للأمل عدنا إلى المنزل وأمضينا وقتًا في الصلاة والبكاء معًا. اتصلت بأختي، التي كانت طبيبة أمراض النساء والتوليد. لقد اتصلت بالعديد من الأصدقاء، خاصة في شباب يسوع، وبدأت تساعية زوم في تلك الليلة بالذات. لقد قلنا للتو لابنتنا أن الطفل لديه "القليل من المشاكل، لكن لا بأس". لم نخبر والدينا أو أصهارنا؛ كان من المقرر أن تتزوج أختي خلال شهر، ولم نرغب في أن يتأثر حفل الزفاف. لقد اعتقدنا أيضًا أنهم لن يتعاملوا معها بنفس القوة التي شعرنا بها. في الأيام القليلة الأولى، تحدث معي العديد من الأشخاص، مما ساعدني على الثقة في عناية الله والإيمان بأنه لا يفعل أي شيء ليس في صالحنا. شعرت بسلام هائل. فكرت في الأم مريم – فرحة تلقي الأخبار السارة في البشارة والحزن اللاحق عندما علمت أنه سيموت. قررنا، في ذلك اليوم، أن نفتح بطاقة فحوصات الدم التي كشفت عن الجنس لأننا بحلول ذلك الوقت، أردنا أن نصلي من أجل الطفل بإسم. لقد أطلقنا عليها اسم "إيفانجلين هوب"، أي "حاملة الأخبار السارة"، لأنها، بالنسبة لنا، كانت لا تزال تشع الرجاء بمحبة المسيح ورحمته. لم نفكر ولو مرة واحدة في إجهاضها لأنها كانت بشرى سارة، ليس لنا فقط بل لجميع من يتمنون لنا الخير – طفلة ستبشر العالم بطرق عديدة. انضممت إلى مجموعة دعم انعدام الدماغ، والتي ساعدتني كثيرًا في رحلتي. التقيت بالعديد من الأشخاص، حتى الملحدين، الذين ندموا بشدة على قرارهم بإجهاض أطفالهم. لقد تواصلت مع السيدات اللواتي قامن بخياطة فساتين الزفاف من فساتين الزفاف المتبرع بها والمصورين المحترفين الذين تطوعوا لتوثيق الولادة من خلال الصور الجميلة. لقد قمنا بالكشف عن جنس الجنين في حفل زفاف أختنا ولكننا لم نخبر أحداً أن الطفلة مريضة. أردنا فقط تكريم حياتها الصغيرة والاحتفال بها. نظمت أختي وأصدقائي أيضًا حفل استقبال جميل للطفل (أشبه بالاحتفال بالحياة)، وبدلاً من الهدايا، كتب الجميع لها رسائل لنقرأها بعد الولادة. العاشق الدائم حملتها حتى الأسبوع ٣٧. حتى بعد عملية ولادة معقدة، بما في ذلك تمزق جدار الرحم، لم تولد إيفانجلين حية. لكن بطريقة ما، أتذكر أنني شعرت بإحساس عميق بالسلام السماوي. لقد استقبلتها بالكثير من الحب والكرامة والشرف. كان هناك كاهن وأبويها الروحيين ينتظرون مقابلة إيفانجلين. هناك في غرفة المستشفى، قضينا وقتًا جميلًا في الصلاة والتسبيح والعبادة. كان لدينا فساتين جميلة لها. قرأنا الرسائل التي كتبها لها الجميع. أردنا أن نعاملها بكرامة وشرف أكبر من معاملة طفل "عادي". بكينا لأننا افتقدنا حضورها، وأيضًا بسبب الفرح كما كانت مع يسوع الآن. في غرفة المستشفى تلك، كنا نفكر، "واو، لا أستطيع الانتظار للوصول إلى الجنة. دعونا نبذل قصارى جهدنا لنكون هناك مع جميع القديسين ". وبعد يومين، أقمنا لها "احتفالًا بالحياة" حيث ارتدى الجميع اللون الأبيض. احتفل بالقداس أربعة كهنة، وكان معنا ثلاثة إكليريكيين وجوقة جميلة لتكريم طفلتنا الغالية. تم دفن إيفانجلين في قسم الملائكة للأطفال في المقبرة، والذي لا نزال نزورها كثيرًا. وعلى الرغم من أنها ليست هنا على الأرض، إلا أنها جزء كبير من حياتنا. أشعر بأنني أقرب إلى يسوع لأنني أرى كم يحبني الله وكيف اختارني لأحملها. أشعر بالفخر. إنها عاشقة دائمة لعائلتنا لتوصلنا إلى القداسة بطريقة لا يمكن أن يقودنا إليها أي موقف آخر. لقد كانت نعمة الله المطلقة والقبول الكامل لإرادته هي التي أعطتنا القوة لخوض هذه المرحلة. عندما نقبل مشيئة الله، فهو يمطرنا النعم التي نحتاجها في أي موقف معين. كل ما علينا فعله هو أن نسلم أنفسنا لعنايته. رفع القديسين كل طفل لم يولد بعد هو ثمين. سواء كانوا أصحاء أو مرضى، فهم لا يزالون عطايا من الله. يجب أن نفتح قلوبنا لنحب هؤلاء الأطفال المخلوقين على صورة المسيح، والذين هم في نظري أثمن من طفل "عادي". إن الاعتناء بهم يشبه الاعتناء بالمسيح الجريح. إنه لشرف كبير أن يكون لدينا طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة لأن الاهتمام بهم سيساعدنا على الوصول إلى حالة أعمق من القداسة من إنجاز أي شيء آخر في الحياة. إذا تمكنا من رؤية هؤلاء الأطفال المرضى الذين لم يولدوا بعد كهدايا – أرواح طاهرة – فلن نشعر حتى بأنهم عبئ. ستُنشئ في داخلك قديسًا يجلس بجوار كل الملائكة والقديسين. نحن حاليًا ننتظر مولودًا ذكرًا (غبرييل)، وأنا على ثقة من الله أنه حتى لو تم تشخيص إصابته بشيء ما، فإننا سنستقبله بقلوب وأذرع مفتوحة. الحياة كلها هدية ثمينة، ونحن لسنا مؤلفي الحياة. ويجب أن نتذكر دائمًا أن الله يعطي والله يأخذ. ليكن اسم الرب مباركا!

كنت أستمع بغير تصديق إلى كلمات التأديب لمقدمة الرعاية النهارية في منزلي. مظهرها ونغمتها الرافضة زادتا من التوتر في معدتي. هناك القليل من الأشياء المشتركة في التجربة الإنسانية مثل الشعور بلسعة الرفض أو النقد. من الصعب سماع كلمات أقل من الإطراء حول سلوكنا أو شخصيتنا في أي وقت، ولكن يصعب بشكل خاص عندما يكون النقد الموجه هو النقد الذي يشعر بأنه غير عادل أو غير دقيق. كما قال زوجي كثيرًا، "الإدراك حقيقة"؛ لقد جئت لأرى حقيقة هذا البيان مرارا وتكرارا. وبالتالي، فإن الاتهامات الأكثر جرحًا هي تلك التي يبدو أنها تأتي من العدم عندما يكون الحكم على أفعالنا يعكس أو لا يعكس نوايا قلوبنا. منذ بضع سنوات، كنت أتلقى أفعال شخص أساء فهم نواياي. بانتظار المعجزة في ذلك الوقت، كنت أماً في أواخر الثلاثينيات من عمري، وكنت ممتنة جدًا لوجود طفلين صغيرين. على الرغم من الجهود المتعمدة في التوقيت المناسب للحمل، بقيت الأبوة لمدة عام كامل مجرد حلم لي ولزوجي. تركت عيادة طبيب أمراض النساء بعد زيارة أخرى، قبلت على مضض ما بدا حتميًا: كان خيارنا الوحيد الآن هو استخدام أدوية الخصوبة. وأنا متجة نحو السيارة أشرت بحزن، "أعتقد أننا يجب أن نتوقف عند الصيدلية في طريقنا إلى المنزل للحصول على هذه الوصفة الطبية." في ذلك الوقت سمعت زوجي يقول، "لنمنح الله شهرًا إضافيًا." ماذا؟؟ لقد منحناه بالفعل عامًا وتزوجنا تقريبًا عامين. كانت خطوبتنا بطيئة في الازدهار. كانت السنوات قد مرّت حتى بلغت الآن ٣٣ عامًا وأسمع دقاتًا ثابتة لـ "ساعتي البيولوجية". الآن أقود المنزل افترضت أنه يمكنني الانتظار شهرًا آخر لبدء هذا الدواء ... ألقيت نظرة على اختبار الحمل بالخط الأزرق. استحوذت علي الإثارة، وخرجت من الحمام وأنا أصرخ بعنف: "أنا حامل !!" بعد ١٠ أيام، وقفت أمام "عائلة" المؤمنين في جماعة الصلاة وأعلنت البشارة، مع العلم أن العديد من هؤلاء الأصدقاء قد انضموا إلينا في الصلاة من أجل وجود هذا الطفل. الرقّاص المتأرجح الآن، بعد أربع سنوات، كان لدينا طفلتنا التي طال انتظارها، كريستين، وابننا الاجتماعي تيمي البالغ من العمر عامًا واحدًا، وكنت أستمع بغير تصديق إلى كلمات التأديب التي قالتها موفرة الرعاية النهارية في منزلي، "الآنسة فيليس. عبارات مثل "التمرد في الأطفال بحاجة إلى أن يتم سحقهم"، كتب الكتاب المقدس بخط طويل يحدد عواقب الخطأ الواضح في طرقي. زاد مظهرها ونبرة رفضها من التوتر في معدتي. أردت أن أدافع عن نفسي، لأشرح كيف قرأت كتابًا واحدًا عن الأبوة والأمومة، وأنني حاولت أن أفعل كل شيء بالطريقة التي اقترحها "الخبراء". لقد تلعثمت حول مدى حبي لأطفالي وكنت أحاول من كل قلبي أن أكون أماً جيدة. كبحت دموعي، غادرت، والأطفال يسحبون. عند وصولي إلى المنزل، وضعت تيمي في قيلولة واستقرت كريستين في غرفتها مع كتاب لتصفحه، حتى يتسنى لي الحصول على بعض الوقت لمعالجة ما حدث للتو. كما كان ردي المعتاد على أي أزمة أو مشكلة في حياتي، بدأت أصلي وأطلب من الرب أن يفهم. أدركت أن لديّ خيارين: يمكنني أن أنكر كلمات هذه المرأة التي كانت مريضة ومُقدّمة رعاية لأطفالي منذ أن كانت ابنتي تبلغ من العمر ١٣ شهرًا. يمكنني محاولة تبرير أفعالي، وإعادة تأكيد نواياي، والبدء في عملية العثور على حضانة جديدة لأطفالي. أو يمكنني فحص ما قد يجعلها تتفاعل بشكل غير معهود ومعرفة ما إذا كان هناك نواة من الحقيقة في توبيخها. اخترت الخيار الأخير، وبينما كنت أبحث عن الرب، أدركت أنني سمحت للرقّاص بالتأرجح بعيدًا في اتجاه الحب والرحمة تجاه أطفالي. لقد استخدمت سنهم الصغيرة لتبرير عصيانهم، معتقدين أنني إذا أحببتهم بما فيه الكفاية، فإنهم في النهاية سيفعلون ما طلبت منهم. قبل السقوط لم أستطع التظاهر بأن كلمات فيليس لم تؤذي. كان لديهم، بعمق. لا يهم ما إذا كان تصورها عن أمومتي في الواقع صحيحًا. ما يهم هو ما إذا كنت على استعداد لتواضع نفسي والتعلم من هذا الموقف. كما يقول "الكتاب الجيد"، "الكبرياء يذهب قبل السقوط"، وتعلم السماء، أنني قد سقطت بالفعل بعيدًا عن قاعدة الأبوة والأمومة المثالية التي كنت قد وضعتها لنفسي. أنا بالتأكيد لا أستطيع تحمل سقوط آخر من خلال التشبث بكبريائي وجرحى. لقد حان الوقت للاعتراف بأن "الخبراء" الذين يكتبون الكتب قد لا يكونون هم من يستمعون إليهم حصريًا. أحيانًا يكون صوت التجربة هو الذي يستحق اهتمامنا. في صباح اليوم التالي، ساعدت الأطفال على الجلوس في مقاعد سياراتهم وقادت الطريق المألوفة إلى كريستين ومقدمة رعاية تيمي، فيليس. كنت أعلم أنني قد لا أتفق في بعض الأحيان مع النصيحة التي قد تُنقل عنها في المستقبل، لكنني كنت أعرف أن الأمر تطلب من امرأة حكيمة وشجاعة أن تخاطر بتحديي من أجل مصلحة عائلتنا. بعد كل شيء، تأتي كلمة "تأديب" من كلمة "تلميذ"، والتي تعني "التعلم". لقد كنت تلميذة ليسوع لسنوات عديدة، أجتهد لأحيا مُثله ومبادئه. لقد نمت لأثق به لأنني واجهت حبه الدائم مرارًا وتكرارًا في حياتي. سأقبل هذا الانضباط الآن، مع العلم أنه كان انعكاسًا لحبه الذي أراد الأفضل ليس فقط بالنسبة لي ولكن لعائلتنا. خرجنا من السيارة، واقتربنا نحن الثلاثة من الباب الأمامي، عندما توقفت للقراءة مرة أخرى، اللافتة الخشبية المنحوتة يدويًا التي كانت تطفو على مستوى العين: "أما أنا وبيتي فسوف نخدم الرب. " نعم، هذا ما فعلته فيليس. تمامًا كما يفعل الرب من أجلنا كل يوم إذا كانت لدينا آذان نسمعها، فإنه "يؤدب من يحبهم". يعمل يسوع، معلمنا، من خلال أولئك المستعدين للمخاطرة بالرفض من أجل خير شخص آخر. بالتأكيد، كانت فيليس تجاهد لتتبع خطاه. مع إدراك أن هذه المرأة المليئة بالإيمان كانت تنوي نقل ما تعلمته من السيد لمصلحتي، طرقت الباب الأمامي. عندما فتح الباب للسماح لنا بالدخول، فتح باب قلبي أيضًا.

عندما يستمر الصراع والألم، ما الذي يبقينا مستمرين؟ جلس ابني البالغ من العمر ١١ عامًا بصبر على طاولة الفحص بينما كان الطبيبة تختبر قوة عضلاته كما فعلت كثيرًا من قبل. على مدى السنوات الثماني الماضية، كنت قد شاهدتها تفحص جلده وتختبر قوته العضلية، وفي كل مرة، كان الذعر ينفجر في داخلي. بعد الانتهاء من فحصها، تراجعت وواجهت ابني البالغ من العمر ١١ عامًا، ونطقت بلطف بالكلمات التي كنت أخاف منها: "عضلاتك تظهر علامات الضعف. أعتقد أن المرض نشط مرة أخرى ". نظر ابني إلي ثم علق رأسه. التواء معدتي. وضعت ذراعها حول كتفيه. "أصبر. أعلم أنه على مر السنين، لم تكن عمليات التفجر سهلة بالنسبة لك. أعلم أنهم مؤلمون للغاية، لكننا تعاملنا معهم من قبل، ويمكننا فعل ذلك مرة أخرى ". أتنفس ببطء  اتكأت على المكتب المجاور لي لأثبت نفسي. نظرت إلي مرة أخرى. "هل أنت بخير؟" قلت: "نعم، الطفل في وضع غريب، هذا كل شيء". "هل أنت متأكد أنك لا تريد الجلوس؟ بابتسامة مرسومة، تمتمت، "لا، أنا بخير، شكرًا لك." عادت إلى ابني. "سنقوم بتجربة دواء جديد." قلت: "لماذا، لقد كان جيدًا على الدواء القديم". "لقد فعل ذلك، لكن الجرعات الثقيلة من المنشطات قاسية على الجسم." فكرت لماذا طرحت أسئلة بينما لم أرغب حقًا في سماع الإجابات. "أعتقد أن الوقت قد حان لتجربة دواء مختلف." نظر ابني بعيدًا وفرك ركبتيه بقلق. "حاولي ان لا تقلقي. سوف نجعل هذا تحت السيطرة ". قال "حسنًا". "الدواء له بعض العيوب، لكننا سنلبي ما يأتي". قلت ودقات قلبي في صدري. عيوب؟ التفتت إليّ، "دعونا نحصل على بعض تحاليل الدم. سأتصل بك في غضون أسبوع للتوصل إلى خطة ". بعد أسبوع من قلق، اتصلت الطبيبة لتخبرني بنتائج الاختبار. لقد تأكدت شكوكي. إنه يعاني من نوبة قلبية، لذلك سنبدأ العلاج الجديد على الفور. ومع ذلك، فقد يعاني من بعض الآثار الجانبية الصعبة ". "آثار جانبية؟" "نعم." بدأ الذعر في سرد الآثار الجانبية المحتملة. هل تم الرد على صلاتي أم أفقد ابني شيئًا فشيئًا؟ قالت "اتصل بي على الفور إذا لاحظت أيًا من هؤلاء". تدحرجت الدموع على خدي. شاركت الخبر مع زوجي، وقلت، "أنا لست بخير الآن. أنا معلقة بخيط. لا يستطيع الأطفال رؤيتي هكذا. أحتاج أن أبكي وأجمع نفسي ". وضع يديه على كتفي ونظر في عيني، وقال، "أنت ترتجفين، يجب أن أذهب معك. لا أريدك أن تبدئي المخاض مبكرًا ". "لا، لن أفعل؛ سأكون على ما يرام. أنا فقط بحاجة إلى جمع نفسي ". "تمام. لدي كل شيء تحت السيطرة هنا. سيكون كل شيء على ما يرام." الاستسلام ... أثناء قيادتي للكنيسة، بكيت، "لا يمكنني فعل هذا بعد الآن. لقد اكتفيت. ساعدني يا رب. ساعدني." وحدي في الكنيسة، حدقت بحزن في يسوع في القربان المقدس. "يا يسوع، من فضلك، من فضلك ... أوقف كل هذا. لماذا لا يزال يعاني من هذا المرض؟ لماذا يجب أن يكون على مثل هذا الدواء الخطير؟ لماذا عليه أن يعاني؟ هذا صعب جدا. أرجوك، يا يسوع، احميه من فضلك ". أغمضت عيني وتصورت وجه يسوع. نسمت نفسا عميقا ورجته أن يملأ ذهني وقلبي. عندما تضاءل سيل دموعي، تذكرت كلمات يسوع في كتاب رئيس الأساقفة فولتون شين، حياة المسيح. "لقد خلقت الكون، وحركت الكواكب، والنجوم والقمر والشمس تطيعني." سمعته في ذهني يقول: "أنا مسؤول! آثار دوائه لا تضاهيني. دعني أحصل على همومك. ثقي بي." هل كانت هذه أفكاري  أم كان الله يخاطبني؟ لم أكن متأكدة، لكنني علمت أن الكلمات كانت صحيحة. اضطررت للتخلي عن مخاوفي والثقة بالله لرعاية ابني. تنفست بعمق وتنفس ببطء، عازمة على التخلص من مخاوفي. "يا يسوع، أعلم أنك معي دائمًا. من فضلك لف ذراعيك حولي وريحني. لقد سئمت جدا من الخوف ". أتى الجواب ... فجأة، لف الذراعين حولي من الخلف. كان أخي! "ما الذي تفعله هنا؟" انا سألت. "اتصلت بالمنزل أبحث عنك. اعتقدت أنك قد تكون هنا. عندما رأيت سيارتك في ساحة الانتظار، اعتقدت أنني سآتي وأتفقد حالتك ". "كنت أسأل الله أن يلف ذراعيه حولي عندما صعدت وعانقتني." فتحت عيناه على مصراعيها. "حقًا؟" "نعم حقا!" أثناء خروجنا إلى ساحة انتظار السيارات، شكرته على قدومه للاطمئنان عليّ. "ذكرني عناقك أن الله يكشف عن حضوره في أعمال المحبة. حتى وأنا أتألم، فإنه يرى ويسمع ويفهم. إن وجوده يجعل كل شيء محتملاً ويمكنني من الوثوق به والتمسك به، لذا أشكرك على كونك إناء لحبه لي اليوم ". عانقنا، وانهمرت الدموع في عيني. شعرت بأنني متأثرة حتى النخاع بإحساس غامر بحضور الله المحب.

كافح مع إدمان ابنه والموت في نهاية المطاف بسبب جرعة زائدة. كيف نجا؟ على الرغم من أنني قد تعمدت، إلا أنني لم أكن متدينة كنيستي خلال نشأتي. كان لأبي وأمي بعض المشاكل الخطيرة التي لم يتم حلها مع الكنيسة الكاثوليكية، لذلك لم نذهب إلى القداس ولم أتلقى تعليمًا. ومع ذلك، كان لدي توق لنوع من الاتصال الروحي، وانجذبت نحو أفلام الكتاب المقدس الشهيرة مثل The Robe ،  The Ten Commandments ،  Ben Hur ،  A Man Called Peter ، وEver Told The Greatest Story. لقد قدموا الله بطريقة مثيرة للغاية، ونمت تدريجيًا جوعًا لمعرفته على المستوى الشخصي. خلال الستينيات، غنى المغني الشعبي جيم كروتشي Time in a Bottle، بصوت مرتفع، "لقد نظرت حولي بما يكفي لأعرف أنك الشخص الذي أرغب في السفر معه عبر الزمن." أردت حقًا "رحلة عبر الزمن" معه، لكنني لم أعرف كيف أتواصل معه. الطريق المتعرج عندما كنت صغيرًا في مدرسة أبراهام لينكولن الثانوية في سان فرانسيسكو، تعرفت على عائلة كاثوليكية إيرلندية كانت حقًا في دينها. قالوا سبحة مسائية (باللاتينية، ليس أقل!)، وحضروا القداس اليومي، وسعوا لعيش حياة التلمذة. كانت حياتهم الدينية غامضة ومخادعة. من خلال مثالهم، قررت في النهاية أن أبدأ بشكل كامل في الإيمان الكاثوليكي. ومع ذلك، لم يكن والداي مسرورين باختياري. عندما جاء اليوم الكبير لتأكيدي والتناول المقدس الأول، كان لدينا دونيبروك من الشجار عائلي. ترددت أصداء الدموع والكلمات الغاضبة والاتهامات في جميع أنحاء المنزل. أتذكر أنني قلت، "أمي وأبي، أنا أحبكما ، لكني أعشق يسوع، وأريد أن يتم تأكيد ذلك. تبدو الكنيسة الكاثوليكية وكأنها بيتي الروحي ". لذلك، غادرت المنزل وسرت بمفردي إلى كنيسة القديس توماس مور بالقرب من بحيرة ميرسيد، حيث تلقيت القربان المقدس دون بركات والدي. بعد فترة وجيزة، صادفت إشارة من إنجيل متى قال فيها يسوع، "من أحب أبًا أو أمًا أكثر مني فلا يستحقني ..." (١٠:٣٧). كنت أعرف بالضبط ما قصده. الطريق السريع خارج منحدرات أتمنى أن أقول إنني واصلت تقديم مثل هذا الالتزام العميق ليسوع عندما دخلت مرحلة البلوغ. غطّى اهولي الأولي محاولة سطحية إلى حد ما لتكريس حياتي له. لقد بدأت في `` طريق يسوع السريع ''، لكنني واصلت أخذ هذه المنحدرات بينما كنت أطارد المشتبه بهم المعتادين في سلع العالم: السعي الحثيث للثروة والأمن، والنجاح والإنجازات المهنية، والمتعة، وقبل كل شيء، السيطرة . مثل شخصية توم وولف في Bonfire of the Vanities، أردت حقًا أن أكون سيد الكون. كيف عامل يسوع في الحساب؟ كنت أتوقع منه أن يأتي للركوب. أردت أن أتصل به بشروطي. أردت منه أن يثبت صحة أسلوب الحياة المرجعية الذاتية التي كنت أقوم بصياغتها. عودة الدوران هذا البرج الوهمي الذي تم بناؤه لاستيعاب غرور الإمبراطوري انهار قبل ٣٠ عامًا عندما كانت عائلتنا تكافح مع إدمان ابننا على المخدرات. الحقيقة الصعبة هي إدمانه، وفي نهاية المطاف جرعت جرعة زائدة مميتة من السقوط الحر في مكان مظلم وفارغ للغاية. شعرت أنني قد سقطت في حفرة عميقة للغاية حيث لم ينجح شيء: لم يكن ابني يعود، وكان الإحساس بالخسارة غامرًا. لقد أصبت بخيبة أمل كاملة وأدركت مدى عدم قيمة خيرات العالم في معالجة أعمق جوعنا للعلاقة الحميمة والشركة والزمالة. ناشدت يسوع أن ينقذني من حفرة عميقة من الظلام والكرب والهجر. توسلت إليه أن يزيل معاناتي ويعيد تجميع حياتي مرة أخرى. بينما لم "يصلح" حياتي، فعل شيئًا أفضل: لقد جاء يسوع معي إلى الحفرة، واحتضن صليبي، وأخبرني أنه لن يتخلى عني أو يتخلى عن عائلتي أو ابننا الراحل. لقد اختبرت رحمة يسوع المُحبة، العبد المتألم الذي لا يزال يعاني مع شعبه، الكنيسة. هذا هو الإله الذي يمكنني أن أقع في حبه. يكشف لنا يسوع عن وجه الله. كما كتب القديس بولس في رسالته إلى أهل كولوسي، فإن يسوع هو "... صورة الله غير المنظور" (١:١٥). لذلك، لدينا كل ما نحتاجه لنكون سعداء وسعداء هنا، الآن. في يسوع، الوسيط الوحيد بين السماء والأرض، كل شيء مناسب؛ لا يوجد شيء خارج دائرة محبته - يدعونا ربنا يسوع المسيح إلى علاقة أعمق مع الله، مع إخوتنا وأخواتنا، ومع كل الخليقة.

هل تبدو معاناتك بلا نهاية؟ عندما يمسك اليأس قلبك، ماذا تفعل؟ كنت جالسة على كرسي كبير الحجم أفرك يدي وأنتظر الأخصائي النفسي لدخول الغرفة. كنت أرغب في النهوض والركض. استقبلني الأخصائي النفسي، وطرح بعض الأسئلة الأساسية، ثم بدأت جلسة الاستشارة. كان يحمل لوحًا وقلمًا. في كل مرة أقول شيئًا أو أقوم بإيماءة يده، كان يدون ملاحظات على الجهاز اللوحي. بعد وقت قصير، علمت من صميم قلبي أنه سيقرر أنني لا أستطيع المساعدة. انتهت الجلسة باقتراح أن أتناول المهدئات لمساعدتي في التغلب على فوضى حياتي. أخبرته أنني سأفكر في الأمر؛ لكن غريزيًا كنت أعرف أن هذا ليس حلاً. يائس ووحيد تجولت مرارًا وتكرارًا مع موظفة الاستقبال حول فوضى حياتي، في مكتب الاستقبال لتحديد موعد آخر . كان لديها أذن مستمعة وسألت عما إذا كنت قد فكرت في الذهاب إلى اجتماع Al-Anon. وأوضحت أن قناة Al-Anon مخصصة لأفراد الأسرة الذين تتأثر حياتهم بإدمان الكحول. أعطتني اسمًا ورقم هاتف وأخبرتني أن سيدة Al-Anon هذه ستصطحبني إلى اجتماع. في سيارتي، والدموع تنهمر على خدي، حدقت في الاسم ورقم الهاتف. بعد عدم التخلص من الطبيب النفسي، وحياتي في حالة من الفوضى، كنت يائسة لتجربة أي شيء. استنتجت أيضًا أن الطبيب النفسي قد شخّصني بالفعل على أنه لا يساعدني في أي شيء سوى الحبوب. لذلك اتصلت بسيدة Al-Anon. هذه هي اللحظة التي دخل فيها الله في فوضى حياتي، وبدأت رحلتي للشفاء. أود أن أقول إنه كان إبحارًا سلسًا بعد بدء التعافي في برنامج Al-Anon المكون من ١٢ خطوة، ولكن كانت هناك جبال شديدة الانحدار ووديان مظلمة وحيدة لاجتيازها، على الرغم من وجود بصيص من الأمل دائمًا. لقد حضرت بأمانة اجتماعين لـ Al-Anon في الأسبوع. أصبح برنامج Al-Anon المكون من ١٢ خطوة شريان حياتي. فتحت على الأعضاء الآخرين. شيئًا فشيئًا، دخل شعاع الشمس إلى حياتي. بدأت بالصلاة مرة أخرى وأتوكل على الله. بعد عامين من اجتماعات Al-Anon، أدركت أنني بحاجة إلى مساعدة مهنية إضافية. شجعني صديق لطيف من Al-Anon على الدخول في برنامج علاج للمرضى الداخليين لمدة ٣٠ يومًا. التخلي عن لأنني كنت غاضبة من الكحول، لم أرغب في التواجد حول أي من "السكارى" في برنامج العلاج هذا. خلال البرنامج المكثف، كنت محاطة بالفعل بالعديد من مدمني الكحول والمخدرات. يبدو أن الله عرف ما أحتاجه للشفاء: بدأ قلبي يلين عندما رأيت الألم الشخصي لزملائي المدمنين والألم العميق الذي تسببوا فيه لعائلاتهم. خلال فترة الاستسلام هذه، تعاملت أيضًا مع إدمان الكحول الخاص بي. علمت أنني شربت لتغطية ألمي. أدركت أنني أيضًا كنت أتعاطى الكحول وأنه سيكون من الأفضل أن أمتنع عن الشرب تمامًا. خلال ذلك الشهر تركت غضبي تجاه زوجي ووضعته بين يدي الله. بعد أن فعلت ذلك، تمكنت من مسامحته. بعد برنامجي الذي استمر ٣٠ يومًا، بحمد الله، دخل زوجي في برنامج علاجي لإدمانه على الكحول. كانت الحياة تتحسن بالنسبة لي ولزوجي وصبياننا المراهقين. لقد عدنا إلى الكنيسة الكاثوليكية وكان زواجنا يشفى يومًا بعد يوم. وجع القلب ثم أعطتنا الحياة ضربة لا يمكن تصورها حطمت قلوبنا إلى مليون قطعة. قُتل ابننا البالغ من العمر سبعة عشر عامًا وصديقه في حادث سيارة مدمر. نتج الحادث عن السرعة الزائدة والشرب. كنا في حالة صدمة لأسابيع. مع ابننا الذي انتزع منا بعنف، تقلصت عائلتنا المكونة من أربعة أفراد فجأة إلى ثلاثة. تشبثت أنا وزوجي وابني البالغ من العمر ١٥ عامًا ببعضنا البعض، بأصدقائنا وعقيدتنا. كان أخذها يومًا بيوم أكثر مما أستطيع؛ كان علي أن آخذها دقيقة، ساعة في كل مرة. اعتقدت أن الألم لن يتركنا أبدًا. لقد دخلنا بنعمة الله فترة طويلة من الإرشاد. المستشار اللطيف والرعاية، مع العلم أن كل فرد من أفراد الأسرة يتعامل مع وفاة أحد أفراد أسرته بطريقته الخاصة وفي وقته الخاص، عمل مع كل واحد منا على حدة لمعالجة حزننا. بعد أشهر من وفاة ابني، كنت لا أزال غاضبة من الغضب. كان الأمر مخيفًا بالنسبة لي أن أدرك أن مشاعري كانت خارجة عن السيطرة. لم أكن غاضبة من الله لأنه أخذ ابني، بل على ابني لقراره غير المسؤول ليلة وفاته. اختار أن يشرب الكحول وأن يكون راكبًا في سيارة يقودها شخص كان يشرب أيضًا. أصبحت غاضبة من الكحول بأي شكل من الأشكال. ذات يوم في المتجر المحلي، رأيت عرضًا للبيرة في نهاية الممر. في كل مرة مررت فيها على الشاشة، شعرت بالغضب. كنت أرغب في هدم الشاشة حتى لم يبق منها شيء. هرعت للخروج من المتجر قبل أن يتحول غضبي إلى غضب لا يمكن السيطرة عليه. شاركت القصة مع مستشار الأسرة. عرض أن يأخذني إلى ميدان الرماية حيث يمكنني استخدام بندقيته للتصويب وإطلاق النار وهدم أكبر عدد ممكن من علب البيرة الفارغة التي أحتاجها للتخلص بأمان من الغضب القوي الذي كان يتحكم بي. الحب الذي يشفي لكن الله في حكمته اللامتناهية كان لديه خطط أخرى ألطف من أجلي. أخذت إجازة لمدة أسبوع من العمل وحضرت خلوة روحية. في اليوم الثاني من الخلوة، شاركت في تأمل داخلي للشفاء صورت فيه يسوع، ابني، وأنا في حديقة جميلة محاطة بالزهور الملونة، والعشب الأخضر الغني، والأشجار الرائعة المليئة بالطيور الزرقاء الهادئة. كانت سلمية وهادئة. لقد شعرت بسعادة غامرة لوجودي في محضر يسوع وأن أكون قادرة على معانقة ابني الغالي. تمشيت أنا يسوع، وابني، على مهل يدا بيد، نشعر بصمت بحب هائل يتدفق بيننا. بعد التأمل، شعرت بسلام عميق. لم أدرك إلا بعد أن عدت إلى المنزل من الخلوة أن غضبي قد تبخر. لقد شفاني يسوع من غضبي الذي لا يمكن السيطرة عليه واستبدله بفيض من نعمته. بدلاً من الغضب، شعرت بالحب فقط لابني الغالي. كنت ممتنة للحب والفرح والسعادة التي منحني إياها ابني طوال حياته القصيرة جدًا. كان عبئي الثقيل يخف. عندما يضرب الموت المأساوي الأسرة، يمكن التغلب على كل فرد بالحزن. تعتبر معالجة الخسارة صعبة، وتتطلب منا السير في الوديان المظلمة. لكن محبة الله ونعمته المذهلة يمكن أن تعيد أشعة الشمس والأمل إلى حياتنا. إن الحزن المشبع بمحبة الله يغيرنا من الداخل إلى الخارج، ويحولنا شيئًا فشيئًا إلى أناس من الحب والرحمة. أمل لا يفنى خلال سنوات عديدة من التعامل مع آثار الإدمان والجنون الذي يجلبه، إلى جانب الحزن على موت ابني، تشبثت بيسوع المسيح صخرتي وخلاصي. عانى زواجنا بشكل رهيب بعد وفاة ابننا. لكن بنعمة الله واستعدادنا لطلب المساعدة، نستمر، يومًا بعد يوم، في حب بعضنا البعض وقبولها. يتطلب الأمر استسلامًا وثقة وقبولًا وصلاة يوميًا والتشبث بالرجاء الذي نتمتع به في يسوع المسيح ومخلصنا وربنا. كل منا لديه قصة نرويها. غالبًا ما تكون قصة حزن وتحدي، مع مزيج من الفرح والأمل. كلنا نطلب الله سواء اعترفنا به أم لا. كما قال القديس أوغسطينوس: "لقد خلقتنا لنفسك يا رب وقلوبنا مضطربة حتى تستقر فيك". في بحثنا عن الله، اتخذ الكثير منا منعطفات أدت إلى أماكن مظلمة وحيدة. لقد تجنب البعض منا الانعطافات وسعى إلى علاقة أعمق مع يسوع. ولكن بغض النظر عما تمر به حاليًا في حياتك، فهناك أمل وشفاء. في كل لحظة يطلبنا الله. كل ما نحتاجه هو أن نمد أيدينا ونتركه يأخذها ويقودنا. عندما تمر في المياه أكون معك. في الانهار لا تنجرف. عندما تمشي في النار لن تحترق ولن تلتهمك النيران. أنا الرب إلهك قدوس إسرائيل مخلصك. " إشعياء ٤٣: ٢-٣