نصر الانجيل

لو لم أكن قد مررتُ بهذا الظلام، لما كنتُ حيث أنا اليوم.

أراد والديّ حقًا أن يؤسسا عائلة، ولكن أمّي لم تتمكن من الحمل إلاّ عندما بلغت الأربعين من عمرها. كنتُ طفلتهما المعجزة، ولدتُ في يوم عيد ميلادها، تحديدًا بعد سنة من اكمالها التساعية الخاصة لطلب طفل. لقد حصلتُ على أخٍ صغير بعد عام واحد.

كانت عائلتي كاثولكية ظاهريًا؛ كنا نذهب إلى قدّاس الأحد ونتلقى الأسرار، ولكن لم يكن هناك شيء أكثر من ذلك. عندما كنتُ تقريبًا في الحادية عشر أو الثانية عشر من عمري، ابتعد والديّ عن الكنيسة وتوقفت حياتي الإيمانيّة بشكل لا يُصدّق.

العذاب المُتدفق

كانت سنوات المُراهقة مُثقلة بالضغوطات، التي كنتُ أُثقل نفسي بالكثير منها. كنتُ أقارن نفسي بفتيات أخريات؛ لم أكن سعيدة من مظهري. لقد كنتُ شديدة الوعي الذاتي والقلق. على الرغم من تفوقي أكاديميًا، إلا أنني واجهت وقتًا عصيبًا في المدرسة لأنني كنت طموحةً للغاية. كنت أرغبُ في المضي قدمًا، وأُظهر للناس أنني يمكن أن أكون ناجحةً وذكيةً. لم يكن لدينا الكثير من المال كعائلة، لذلك اعتقدتُ أن الدراسة الجيدة والحصول على وظيفة جيدة سيحلُ المشكلة كلها.

لكن عوضًا عن ذلك، أصبحتُ أكثر حزنًا. كنتُ أذهبُ لممارسة الرياضة والاحتفالات، لكني كنتُ أستيقظُ في اليوم التالي وأشعرُ بالفراغ. كان لدي العدد القليل من الأصدقاء الجيدين، ولكن هم أيضًا كان لديهم صراعاتهم الخاصّة. أذكُرُ محاولتي في دعمهم وانتهى بي الأمر بالتساؤل عن سبب كل المعاناة من حولي. كنتُ تائهةً، وجعلني هذا الحزن أقتربُ وأنغلق على نفسي.

عندما كنتُ في الخامسة عشر من عمري، اعتدتُ على إيذاء نفسي؛ وكما أدركتُ لاحقًا، في تلك السن، لم يكن لدي النضج أو القدرة على التحدث عما كنتُ أشعر به. مع اشتداد الضغط، استسلمتُ للأفكار الانتحارية عدة مرات. أثناء إحدى حوادث العلاج في المستشفى، رآني أحد الأطباء وأنا أشعر بعذاب شديد وقال: “هل تؤمنين بالله؟ هل تؤمنين بشيء بعد الموت؟” اعتقدتُ أنه كان أغرب سؤال يمكن طرحهُ، لكن في تلك الليلة، تذكرتُ التفكير فيه. عندها صرختُ إلى الله طلبًا للمساعدة: “يا إلهي، إذا كنت موجودًا، من فضلك ساعدني. أريدُ أن أعيش، أود أن أقضي حياتي في فعل الخير، لكنني لست قادرةً حتى على حُبّ نفسي. مهما فعلت، كل شيء ينتهي بالإرهاق إذا لم يكن لدي معنى لكل ذلك.”

يد المساعدة

بدأتُ أتحدّث مع أمنا مريم، على أمل أن تتمكن من فهمي ومساعدتي. وبعد فترة وجيزة، دعتني صديقة والدتي للذهاب في رحلة حج إلى ميدوغوريي. لم أكن أرغب حقًا في ذلك، لكنني قبلتُ الدعوة، وذلك من باب الفضول أكثر لرؤية بلد جديد وطقس جميل.
محاطةً بأناس كانوا يصلّون المسبحة الورديّة، يصومون، يصعدون الجبال، ويذهبون إلى القدّاس، شعرتُ بأنني خارج المكان ولكن في الوقت نفسه، كنتُ أيضًا مسرورةً بعض الشيء. كان ذلك وقت مهرجان الشباب الكاثوليكي، وكان هناك حوالي ٦٠ ألف شخصًا في عمر الشباب هناك، يحضرون القداس ويقومون بالعبادة، ويصلّون الورديّة كل يوم؛ ليس لأنهم مجبرون على ذلك، بل بفرح، بدافع الرغبة الخالصة. كنتُ أتسائل إذا كان لدى هؤلاء الناس عائلات مثاليّة جعلت من السهل عليهم الإيمان والتصفيق والرقص وكل ذلك. والحق يُقال، لقد اشتقتُ إلى تلك السعادة!

أثناء قيامنا برحلة الحجّ، استمعنا إلى شهادات الفتيات والفتيان في جماعة سيناكولو القريبة، وقد غيّر ذلك الأمور حقًا بالنسبة لي. في عام ١٩٨٣، أَسَسَتْ راهبة إيطالية جماعة سيناكولو لمساعدة الشباب الذين اتخذت حياتهم منعطفًا خاطئًا. الآن، يمكن العثور على المنظمة في العديد من البلدان في جميع أنحاء العالم.

لقد استمعتُ إلى قصة فتاة من اسكتلندا كانت تُعاني من مشاكل المخدرات؛ لقد حاولت أيضًا الانتحار. قلتُ لنفسي: “إذا استطاعت أن تعيش هذا بسعادة، وإذا استطاعت الخروج من كل هذا الألم والمعاناة والإيمان الحقيقي بالله، فربما يكون هناك شيء ما في ذلك بالنسبة لي أيضًا.”

نعمة عظيمة أخرى حصلتُ عليها عندما كنتُ في ميدوغوريي هي أنني ذهبتُ للاعتراف لأول مرة منذُ عدّة سنوات. لم أكن أعرف ما أتوقعهُ، لكن الاعتراف ثم أخيرًا التحدث بصوت عالٍ أمام الله عن كل الأشياء التي آذتني، وكل ما فعلته لإيذاء الآخرين ونفسي، كان عبئًا هائلاً عن كتفي. لقد شعرتُ بالسلام، وشعرتُ بالنظافة الكافية لبدء بداية جديدة. لقد عدتُ متأثرةً وبدأتُ الدراسة الجامعية في إيرلندا، ولكن بدون الدّعم الكافي، انتهى بي الأمر في المستشفى مرة أخرى.

إيجاد الطريق

أدركتُ أنني بحاجة إلى المساعدة، فعدتُ إلى إيطاليا وأصبحتُ جزءًا من جماعة سيناكولو. لم يكن الأمرُ سهلاً. كان كل شيء جديدًا ؛ اللغة، والصلاة، والشخصيات المختلفة، والثقافات؛ ولكن كان هناك صِدِق فيه. لم يكن أحد يحاول إقناعي بأي شيء؛ كان الجميع يعيشون حياتهم في الصلاة والعمل والصداقة الحقيقية، وكان ذلك بمثابة شفاء لهم. لقد كانوا يعيشون السلام والفرح، ولم يكن ذلك مختلقًا بل حقيقيًا. لقد كنتُ معهم طوال اليوم، كل يوم، ورأيت ذلك. أردتُ ذلك!

ما ساعدني في ذلك اليوم هي العبادة. لا أعرف كم مرة بكيتُ للتو أمام القربان المقدس. لم يكن هناك معالج يتحدث معي، ولم يحاول أحد إعطائي أي دواء، بل شعرتُ وكأنني أخضعُ للتطهير. حتى في الجماعة، لم يكن هناك شيء خاص بشكل خاص، باستثناء الله.

الشيء الآخر الذي ساعدني حقًا في الخروج من اكتئابي هو أنني بدأتُ أتطلّع لخدمة الآخرين. وطالما ظللتُ أنظرُ إلى نفسي، وإلى جروحي ومشاكلي، كنتُ أحفر نفسي في حفرة أكبر. لقد أجبرتني الحياة الجماعية على الخروج من نفسي، والنظر إلى الآخرين، ومحاولة منحهم الأمل، وهو الأمل الذي كنتُ أجدهُ في المسيح. لقد ساعدني كثيرًا أن يأتي شباب آخرون إلى الجماعة، فتيات صغيرات يعانينَ من مشاكل مشابهة لمشاكلي أو حتى أسوأ منها في بعض الأحيان. لقد اعتنيتُ بهم وحاولتُ أن أكون أختًا أكبر سناً وأحيانًا أمًا.

بدأتُ أفكرُ فيما كانت ستختبره والدتي معي عندما كنت أؤذي نفسي أو عندما كنت غير سعيدة. غالبًا ما يكون هناك شعور معين بالعجز، ولكن بالإيمان، حتى عندما لا تتمكن من مساعدة شخص ما بكلماتك، يمكنك القيام بذلك على ركبتيك. لقد رأيتُ التغيير في الكثير من الفتيات وفي حياتي الخاصة من الصلاة. إنه ليس شيئًا غامضًا أو شيئًا يمكنني تفسيره لاهوتيًا، لكن الإخلاص للمسبحة الوردية والصلاة والأسرار المقدسة قد غير حياتي والكثير من الحيوات الأخرى، وأعطانا إرادة جديدة للحياة.

سردها

عدتُ إلى إيرلندا لمتابعة مهنة التمريض؛ في الواقع، أكثر من مجرد مهنة، شعرتُ بعمق أن هذه هي الطريقة التي أردتُ أن أقضي بها حياتي. إنني أعيش اليوم مع ناس في عمر الشباب، البعض منهم مثلي حين كنتُ في مثل عمرهم؛ يُعانون من إيذاء النفس، الاكتئاب، القلق، تعاطي المخدرات، أو النجاسة. أشعرُ أنه من المهم أن أخبرهم ماذا فعل الله في حياتي، لذا أحيانًا أثناء وقت الغداء، أخبرهم حقًا أنني غير قادرة على القيام بهذا المهمة، وانظرُ إلى كل المعاناة والألم إذا لم أصدق ذلك أنه كان شيئًا أكثر في الحياة من مجرد الموت بعد المرض. كثيرًا ما يقول لي الناس: “يا إلهي، اسمك جوي، إنه يناسبك كثيرًا؛ أنت سعيدة للغاية ومبتسمة”. أضحكُ من داخلي: “لو كنتم تعرفون فقط من أين جاء ذلك!”

فرحي هو الذي نشأ من المعاناة؛ ولهذا السبب هو فرح حقيقي. ويستمر حتى عندما يكون هناك ألم. وأريدُ أن يتمتع الشباب بنفس الفرح، لأنهُ ليس فرحًا خاصًا بي فقط، ولكنه فرح يأتي من الله، بحيثُ يمكن للجميع أيضًا أن يختبروه. أريدُ فقط أن أكون قادرةً على مشاركة فرح الله اللامتناهي هذا حتى يتمكن الآخرون من معرفة أنه يمكنك المرور بالألم والبؤس والصعوبات وما زلت تخرجُ منها، ممتنًا وفرحًا لأبينا.

حل واحد لجميع المشاكل في العالم!

كريستوس سوريكسيت! (المسيح قام!) كريستوس فيري سوريكسيت! (حقًا قام!) المسيح قام! المسيح حقًا قام!

لا شيء يعبِّر عن فرحة عيد الفصح الغامرة بشكل ساحر أكثر من صورة بطرس، وهو يسقط من السفينة من حماسه للوصول إلى يسوع. في أحد عيد الفصح، نحصل على إعلان يسوع المنتصر، بل الانتصاري، بأننا الآن أبناء الله. لا يوجد رد فعل منتشي لدرجة أنه يمكن أن يضاهي حجم المعجزة.

هل هو كافي؟

في أحد الأيام، كنت أناقش كل هذا مع أحد الرهبان الحكماء القدامى في ديرنا ( سينبكتاي، نسميهم – “القلوب الكبيرة”). شيء مما قاله أذهلني بعمق: “نعم! قصة كهذه تجعلك ترغب في إخبار شخص ما عنها.” ظللت أعود إلى عبارته: “…تجعلك ترغب في إخبار شخص ما عنها”. نعم هو كذلك.

ومع ذلك، كان لدى صديق آخر وجهة نظر مختلفة: “ما الذي يجعلك تعتقد أنك على حق في كل هذا؟ ألا تظن أنه من الغطرسة أن تتوقع أن دينك يكفي الجميع؟

لقد كنتُ أفكر في كلا التعليقين.

لا أريد أن أشارك هذه القصة فحسب؛ أريد إقناع الآخرين لأنها أكثر من مجرد قصة . إنها الحل لمشاكل الجميع. هذه القصة هي الأخبار الجيدة . يقول القديس بطرس: “ليس بأحد غيره الخلاص. لأن ليس اسم آخر تحت السماء، قد أُعطي بين الناس، به ينبغي أن نخلص”. (أعمال الرسل ٤: ١٢ ) لذا، أعتقد أنني يجب أن أعترف بأنني على حق في هذا الأمر، يجب مشاركة هذا الخبر!

هل يجب أن يبدو لك ذلك متعجرفًا؟

الحقيقة هي أنه إذا كانت قصة قيامة المسيح ليست حقيقية، فلن يكون لحياتي أي معنى – وأكثر من ذلك، الحياة نفسها ليس لها معنى لأنني، كمسيحي، في وضع صعب للغاية. إيماني يتوقف على حقيقة حدث تاريخي واحد. يقول القديس بولس: “إن لم يكن المسيح قد قام، فباطل إيمانكم” (١ كورنثوس ١٥:١٤-٢٠).

ما تحتاج إلى معرفته

بعض الناس يسمون هذا “فضيحة الخصوصية”. إنها ليست مسألة ما إذا كان هذا “صحيح بالنسبة لي” أو “صحيح بالنسبة لك” أم لا. إنها مسألة ما إذا كان هذا صحيحًا على الإطلاق . إذا كان يسوع المسيح قد قام من بين الأموات، فلا يكفي أي دين آخر، أو فلسفة أخرى، أو عقيدة أو قناعة أخرى. قد يكون لديهم بعض الإجابات، ولكن عندما يتعلق الأمر بالحدث الوحيد الأكثر أهمية في تاريخ العالم، فإنهم جميعًا يعجزون عن الإجابة. ومن ناحية أخرى، لم يقم يسوع من بين الأموات؛ إذا لم تكن قيامته حقيقة تاريخية – فيجب علينا جميعًا أن نوقف هذه الحماقة الآن. لكنني أعلم أنه قام، وإذا كنتُ على حق، فيجب على الناس أن يعرفوا ذلك .

وهذا يقودنا إلى الجانب المظلم من هذه الرّسالة: بقدر ما نرغب في مشاركة الأخبار السّارة، وعلى الرغم من الضمانات بأنها ستنتصر في النهاية، فإننا سنجد، لخيبة أملنا الهائلة، أنه في أغلب الأحيان، سيتم رفض الرسالة. لم يتم رفضها فقط. بل السخرية منها. والافتراء عليها. قتلها. ” لاَ يَعْرِفُنَا الْعَالَمُ”، يصرخ القديس يوحنا “لأَنَّهُ لاَ يَعْرِفُهُ.” (١ يو ٣: ١).

ومع ذلك، ما أعظم الفرح في المعرفة! ما أعظم الفرح في الإيمان! ما أعظم الفرح الموجود على رجاء قيامتنا! ما أعظم الفرح عندما ندرك أن الله عندما صار إنسانًا، وتألم على الصليب من أجل خلاصنا وانتصر على الموت، وقدم لنا نصيبًا في الحياة الإلهية! يسكب علينا نعمة التقديس في الأسرار، بدءًا بالمعمودية. عندما يرحّب بنا في عائلته، نُصبح حقًا إخوة وأخوات في المسيح، ونشارك في قيامته.

كيف نعلم أنها حقيقية؟ أن المسيح قد قام؟ ربما هذا شهادة الملايين من الشهداء. ألفيّ سنة من اللاهوت والفلسفة تستكشف عواقب الإيمان بالقيامة. في قديسين مثل الأم تريزا أو فرنسيس الأسيزي، نرى شهادة حية لقوّة محبة الله. إن قبوله في الإفخارستيا يؤكد ذلك لي دائمًا عندما أستقبل حضوره الحي وهو يحوّلني من الداخل. ربما، في النهاية، ببساطة الفرح: تلك “الرغبة غير المُشبَعة النشوة التي هي في حد ذاتها مرغوبة أكثر من أي إرضاء آخر”. ولكن عندما يحين وقت الشدة، أعلم أنني على استعداد للموت من أجل هذا الاعتقاد – أو الأفضل من ذلك، هو العيش

من أجله:كريستوس سوريكسيت(المسيح قام) كريستوس فيري سوريكسيت. (حقًا قام) المسيح حقًا قام! هللويا!

ثري للغاية، يعرف كل شيء، يحظى باحترام كبير، ومؤثر قوي… القائمة لا حصر لها، ولكن كل هذا لا يهم عندما يتعلق الأمر بسؤال من أنت.

خلال أوائل الستينيات، حققت فرقة الروك الشعبية The Byrds نجاحًا كبيرًا بعنوان Turn! Turn! Turn! والذي تم اقتباسه من الفصل الثالث من سفر الجامعة. لقد وجدت الأغنية التثبيت. لقد شجعني ذلك على قراءة الكتاب بأكمله، والذي وجدته غريبًا جدًا. كان الأمر غريبًا لأنني، على عكس كلمات الأغنية، وجدت الباقي، وخاصة الفصل الأول، بمثابة أشخاص متشائمين أو “ديبي داونر”، وهو علاج لا هوادة فيه للحالة الإنسانية.

المؤلف، كوهيليث، يصف نفسه بأنه رجل عجوز رأى كل شيء، وفعل كل شيء، واختبر كل شيء. لقد استمتع بكل ما تقدمه الحياة: فهو ثري للغاية، وقد تراكمت لديه المعرفة، ويحظى باحترام كبير من أقرانه، ولديه القدرة على التنقل عبر الحياة، وقد استمتع بشكل أساسي بكل وسائل الراحة التي يمكن أن تأتي في طريقه. ولكن، في ضوء كل ذلك، توصل إلى استنتاج مفاده أن الأمر لا يهم.

ولم لا؟ أعتقد أنه أدرك في أعماقه أن هويتك أهم بكثير مما لديك. والسبب واضح ومباشر نسبيًا: إن خيرات العالم سوف تزول دائمًا وتتلاشى لأنها سريعة الزوال، وعابرة، ومحدودة.

قبل أن يتم خفقك بعيدًا

من نحن هو مسألة شخصيتنا الأخلاقية والروحية، مسألة الروح. في الإصحاحات الافتتاحية من سفر التكوين، يُكشف لنا أننا مخلوقين على صورة الله ومثاله، مما يؤهلنا للمشاركة في كيان الله ذاته وحياته الأبدية. ببساطة، نحن ما نحن عليه في علاقتنا مع الله، وليس في ما لدينا. نحن، في جوهرنا، كائنات روحية ودينية.

وفي مثل الإنجيل عن الغني الأحمق، يشير يسوع إلى نقطة مماثلة ولكنه يذهب إلى أبعد من ذلك بكثير. يسخر يسوع فعليًا من الرجل الذي يمنح ولاءه لثروته وأمنه، على افتراض خاطئ بأنهم سيجلبون له الفرح. الرجل ليس ثريًا فحسب، بل إن ثروته سوف تتوسع بشكل كبير لأنه حصل على محصول جيد. اذا ما ذا يفعل؟ قرر هدم حظائره القديمة وبناء حظائر أكبر لتخزين ثرواته الإضافية. لقد بنى الإنسان حياته على عدة اعتبارات: (١) سلع الدنيا ذات قيمة؛ (٢) السنوات العديدة، أسلوب الحياة الذي يحتاجه لتحقيق طموحاته؛ (٣) ستعزز ثروته الشعور بالهدوء والمتعة غير المقيدة. ونظراً لكل هذه الاعتبارات، لا ينقصنا شيء.

بالعكس أيها الشاب الغني الأحمق! الكلمة التي يوجهها الله إليه تبطل خططه: “يا جاهل، هذه الليلة تطلب منك نفسك وما أعددته لمن يكون؟” (لوقا ١٢:٢٠) وما يقوله له يسوع هو أن الله لا يطالب بممتلكاته، بل بحياته ذاتها — من هو! وهذا الطلب لا يتم تقديمه في المستقبل البعيد، بل هنا، وفي الوقت الحالي.

في هذه الليلة، سوف تُطلَب منك روحك وقلبك وحياتك. «هكذا،» يقول يسوع، «هذا هو حال الذين يكنزون لأنفسهم ولكنهم ليسوا أغنياء عند الله.» (لوقا ١٢:٢١) وبدلا من ‹التمتع بالحياة›، اي تكديس خيرات العالم، يقدم له يسوع تسليم حياته. “اطلبوا ملكوته وهذه الأشياء تُزاد لكم أيضًا.” (لوقا ١٢:٣١)

في نهاية المطاف الحقيقي

عزيزي القارئ، هذا هو المحور – الاختيار الأساسي إما أو: هل نظرتي إلى الله أم إلى خيرات العالم؟ إذا كان الأمر الأول، فسنعيش كرامتنا الحقيقية لكوننا بشرًا. سوف نحب الله من كل قلوبنا وأرواحنا ونحب قريبنا كأنفسنا لأننا نرتكز على ما هو حقيقي في النهاية. سنكون في العلاقة الصحيحة مع الله، وقريبنا، وكل الخليقة.

إن التعلق بممتلكات العالم لا يمكن أن يشبع رغبة القلب، لأنه لا يستطيع أن يحبنا، وهي رغبة النفس الأساسية. وبدلا من ذلك، فإن هذا الهوس والإدمان يسبب المزيد من الجوع ويؤدي إلى زيادة الشعور بالقلق. بصراحة، إذا رفضنا المقدس والمتعالي في حياتنا، فسوف نختبر حتماً الخوف من وجودنا ذاته، والشعور بالفراغ والاغتراب عن إخواننا من البشر، والوحدة العميقة، والشعور بالذنب.

لا يجب أن ينتهي الأمر بهذه الطريقة. يدعونا يسوع إلى إلقاء نظرة واقعية على كيف يمكن للثروة أن تستعبد قلوبنا وتشتت انتباهنا عن مكان كنزنا الحقيقي، أي ملكوت الله الذي يتحقق في السماء. ومن هذا المنطلق، يذكرنا القديس بولس في رسالته إلى أهل كولوسي أن “اهتموا بما فوق، لا بما على الأرض”. (٣: ١-٢)

لذلك، من المهم بالنسبة لنا أن نفحص ما نحبه حقًا. إن المحبة التي تُعاش بحسب الإنجيل هي مصدر السعادة الحقيقية، في حين أن البحث المبالغ فيه وغير المتبادل عن الخيرات المادية والثروة غالباً ما يكون مصدراً للقلق والقلق وإساءة معاملة الآخرين والتلاعب والسيطرة.

تشير قراءات سفر الجامعة، وإنجيل لوقا، ورسالة بولس جميعها إلى السؤال: “من أنا؟” الذي يهم أكثر بما لا نهاية مما لديك. ما يهم هو أنك ابن الله الحبيب، خلقت لترتاح في نهاية المطاف في محبة الله.

عندما كنت مراهقة، فعلت ما يحاول كل مراهق القيام به: حاولت التأقلم. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني مختلفة عن أقراني. وفي مكان ما على طول الطريق، أدركت أن إيماني هو الذي جعلني مختلفة. لقد استاءت من والدي لإعطائي هذا الشيء الذي جعلني متميزة. أصبحت متمردة وبدأت أذهب إلى الحفلات والمراقص والنوادي الليلية.

لم أعد أرغب في الصلاة بعد الآن. أردت فقط الإثارة الكاملة لوضع الماكياج، وارتداء الملابس، وأحلام اليقظة حول من سيحضر الحفلات، والرقص طوال الليل، والأهم من ذلك كله، مجرد “التأقلم مع الوضع”.

لكن عندما عدت إلى المنزل ليلاً، وجلست على سريري بمفردي، شعرت بالفراغ الداخلي. لقد كرهت من سأصبح. لقد كانت مفارقة تامة حيث لم أكن أحب ما أنا عليه، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أتغير وأصبح على طبيعتي.

وفي إحدى تلك الليالي، كنت أبكي وحدي، وتذكرت السعادة البسيطة التي شعرت بها عندما كنت طفلة عندما علمت أن الله وعائلتي يحبونني. في ذلك الوقت، كان هذا هو كل ما يهم. لذلك، لأول مرة منذ فترة طويلة، صليت. بكيت إليه وطلبت منه أن يعيدني إلى تلك السعادة.

لقد أعطيته نوعًا ما إنذارًا بأنه إذا لم يكشف عن نفسه لي في ذلك العام المقبل، فلن أعود إليه أبدًا. لقد كانت صلاة خطيرة جدًا، لكنها في الوقت نفسه، صلاة قوية جدًا. لقد صليت الصلاة ثم نسيتها تماماً.

وبعد بضعة أشهر، تعرفت على إرسالية العائلة المقدسة، وهي مجتمع سكني حيث يمكنك أن تتعلم إيمانك ومعرفة الله. كانت هناك صلاة يومية، وحياة الأسرار، واعترافات متكررة، ومسبحة يومية، ومراقبة الساعة المقدسة. أتذكر أنني كنت أفكر: “هذا كثير جدًا من الصلاة ليوم واحد!” في تلك المرحلة، لم يكن بوسعي حتى أن أعطي خمس دقائق من يومي لله.

بطريقة ما، انتهى بي الأمر بالتقدم للمهمة. كنت أجلس كل يوم للصلاة أمام الرب الإفخارستي وأسأله من أنا وما هو الهدف من حياتي. ببطء ولكن بثبات، أعلن الرب نفسه لي من خلال الكتب المقدسة ومن خلال قضاء الوقت في صمت معه. لقد تلقيت الشفاء تدريجيًا من جروحي الداخلية ونمت في الصلاة والعلاقة مع الرب.

من الفتاة المراهقة المتمردة التي شعرت بالضياع التام أمام ابنة الله الفرحة، خضعت للتحول تمامًا. نعم، الله يريدنا أن نعرفه. إنه يعلن ذاته لنا لأنه يستجيب بأمانة لكل صلاة نرفعها إليه.

لقد علقت في دوامة المخدرات والعمل بالجنس، وكنت أفقد نفسي، حتى حدث هذا.

كان الليل. كنت في بيت الدعارة، أرتدي ملابسي استعدادًا “للعمل”. كان هناك طرق لطيف على الباب، ليس ضجة كبيرة من قبل الشرطة، ولكن طرقة لطيفة حقًا. فتحت سيدة بيت الدعارة، الباب، ودخلت أمي.

شعرت بالخجل. كنت أرتدي ملابسي المناسبة لهذا “العمل” الذي كنت أقوم به منذ أشهر، وكانت هناك أمي في الغرفة!

لقد جلست هناك وقالت لي: “عزيزتي، من فضلك عودي إلى المنزل”.

لقد أظهرت لي الحب. لم تحكم علي. لقد طلبت مني فقط أن أعود.

لقد غمرتني النعمة في تلك اللحظة. كان يجب أن أعود إلى المنزل حينها، لكن المخدرات لم تسمح لي بذلك. شعرت بالخجل بصدق.

كتبت رقم هاتفها على قطعة من الورق، ومررتها وقالت لي: “أنا أحبك. يمكنك الاتصال بي في أي وقت، وسوف آتي.

في صباح اليوم التالي، أخبرت صديقًا لي أنني أريد التخلص من الهيروين. كنت خائفة. عندما كنت في الرابعة والعشرين من عمري، كنت متعبة من الحياة، وشعرت أنني عشت ما يكفي لأنتهي من الحياة. كان صديقي يعرف طبيبًا يعالج مدمني المخدرات، وحصلت على موعد بعد ثلاثة أيام. اتصلت بأمي، وأخبرتها أنني سأذهب إلى الطبيب، وأنني أريد التخلص من الهيروين.
وكانت تبكي على الهاتف. قفزت في السيارة وجاءت مباشرة إلي. لقد كانت تنتظر…

كيف بدأ كل شيء

انتقلت عائلتنا إلى بريسبان عندما حصل والدي على وظيفة في معرض إكسبو ٨٨. كان عمري ١٢ عامًا. تم تسجيلي في مدرسة خاصة للفتيات من النخبة، لكنني لم أكن مناسبة لذلك. كنت أحلم بالذهاب إلى هوليوود وصناعة الأفلام، لذا كنت بحاجة إلى الالتحاق بمدرسة متخصصة في السينما والتلفزيون.

لقد وجدت مدرسة مشهورة بالسينما والتلفزيون، واستسلم والداي بسهولة لطلبي بتغيير المدرسة. ما لم أخبرهم به هو أن المدرسة ظهرت أيضًا في الصحف لأنها كانت مشهورة بالعصابات والمخدرات. أعطتني المدرسة الكثير من الأصدقاء المبدعين، ولقد تفوقت في المدرسة. لقد تصدرت الكثير من فصولي وحصلت على جوائز في السينما والتلفزيون والدراما. لقد حصلت على الدرجات اللازمة للوصول إلى الجامعة.

قبل أسبوعين من نهاية الصف الثاني عشر، عرض عليّ أحدهم الماريجوانا. قلت نعم. وفي نهاية المدرسة، ذهبنا جميعًا، وجربت مخدرات أخرى مرة أخرى..

من الطفل الذي كان يركز بشدة على إنهاء المدرسة، ذهبت في دوامة هبوط. ما زلت التحقت بالجامعة، لكن في السنة الثانية، انتهى بي الأمر في علاقة مع رجل كان مدمنًا للهيروين. أتذكر أن جميع أصدقائي في ذلك الوقت قالوا لي: “سوف ينتهي بك الأمر إلى مدمنة هيروين”. أنا، من ناحية أخرى، اعتقدت أنني سأكون منقذته.

لكن كل الجنس والمخدرات والروك أند رول أدى إلى حملي. ذهبنا إلى الطبيب، وكان شريكي لا يزال متعاطيًا للهيروين. نظرت إلينا الطبيبة ونصحتني على الفور بإجراء عملية إجهاض، لا بد أنها شعرت أن هذه الطفلة ليس لديها أمل معنا. وبعد ثلاثة أيام، أجريت عملية إجهاض.

شعرت بالذنب والخجل والوحدة. كنت أشاهد شريكي وهو يتناول الهيروين، ويخدر، ولا يتأثر. توسلت إليه ليعطيني بعض الهيروين، لكنه كان كل شيء: “أنا أحبك، لن أعطيك الهيروين”. وفي أحد الأيام، كان بحاجة إلى المال، وتمكنت من المساومة على بعض الهيروين في المقابل. لقد كان الأمر بسيطًا، وقد جعلني أشعر بالمرض، ولكنه أيضًا جعلني لا أشعر بأي شيء. واصلت الاستخدام، وكانت الجرعة أعلى فأعلى في كل مرة.

لقد تركت الجامعة في النهاية وأصبحت مستخدمة دائمة.

لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية دفع ما يقرب من مائة دولار من الهيروين الذي كنت أستخدمه يوميًا. بدأنا بزراعة الماريجوانا في المنزل؛ كنا نبيعه ونستخدم المال لشراء المزيد من الأدوية. بعنا كل ما نملك، وطُردنا من الشقة، وبعد ذلك، ببطء، بدأت في السرقة من عائلتي وأصدقائي. لم أشعر حتى بالخجل. وسرعان ما بدأت في السرقة من العمل. اعتقدت أنهم لا يعرفون، ولكن في النهاية تم طردي من هناك أيضًا.

وأخيرا، الشيء الوحيد الذي بقي لي هو جسدي. في تلك الليلة الأولى التي مارست فيها الجنس مع الغرباء، أردت تنظيف نفسي. لكنني لم أستطع! لا يمكنك تنظيف نفسك من الداخل إلى الخارج… لكن ذلك لم يمنعني من العودة. من جني ٣٠٠ دولار في الليلة وإنفاقها كلها على الهيروين لي ولشريكي، تمكنت من جني ألف دولار في الليلة؛ كل سنت كسبته ذهب لشراء المزيد من الأدوية.

وفي وسط هذه الدوامة دخلت والدتي وأنقذتني بحبها ورحمتها. لكن ذلك لم يكن كافيا.

ثقب في روحي

سألني الطبيب عن تاريخي الدوائي. وبينما كنت أتابع القصة الطويلة، استمرت أمي في البكاء، لقد صدمت من اكتمال قصتي. أخبرني الطبيب أنني بحاجة إلى إعادة التأهيل. سألت: “ألا يذهب مدمنو المخدرات إلى مركز إعادة التأهيل؟” لقد تفاجأ: “ألا تعتقدين أنك واحدة؟”

ثم نظر في عيني وقال: “لا أعتقد أن المخدرات هي مشكلتك. مشكلتك هي أن لديك فجوة في روحك لا يستطيع أن يملأها إلا يسوع.

لقد اخترت عمدًا مركز إعادة التأهيل الذي كنت متأكدًا من أنني غير مسيحية. كنت مريضًة، وبدأت في التخلص من السموم ببطء عندما استدعونا جميعًا، بعد العشاء بيوم واحد، لحضور اجتماع للصلاة. كنت غاضبة، فجلست في الزاوية وحاولت أن أمنعهم من الدخول – موسيقاهم، غنائهم، وكل شيء يتعلق بيسوعهم. وفي يوم الأحد أخذونا إلى الكنيسة. وقفت في الخارج وأدخنت السجائر. كنت غاضبة ومتألمة ووحيدة.

تبدأ من جديد

في يوم الأحد السادس، ١٥ أغسطس، كان المطر يهطل، وكانت مؤامرة من السماء بعد فوات الأوان. لم يكن لدي أي خيار سوى الذهاب إلى داخل المبنى. بقيت في الخلف، معتقدة أن الله لن يراني هناك. لقد بدأت أدرك أن بعض خيارات حياتي يمكن اعتبارها خطايا، لذلك جلست هناك في الخلف. ولكن في النهاية قال الكاهن: “هل يوجد هنا أحد يود أن يسلم قلبه ليسوع اليوم؟”

أتذكر أنني وقفت في المقدمة واستمعت إلى الكاهن وهو يقول: “هل تريد أن تعطي قلبك ليسوع؟ يمكنه أن يمنحك الغفران لماضيك، وحياة جديدة تمامًا اليوم، والأمل في مستقبلك.

بحلول تلك المرحلة، أصبحت نظيفة، وتوقفت عن تعاطي الهيروين لمدة ستة أسابيع تقريبًا. لكن ما لم أدركه هو أن هناك فرقًا كبيرًا بين أن تكون نظيفًا وأن تكون حرًا. كررت صلاة الخلاص مع الكاهن، وهي صلاة لم أفهمها حتى، ولكن هناك أعطيت قلبي ليسوع.

في ذلك اليوم، بدأت رحلة التحول. يجب أن أبدأ من جديد، وأتلقى ملء محبة ونعمة وصلاح الإله الذي عرفني طوال حياتي وأنقذني من نفسي.

إن الطريق إلى الأمام لم يكن خاليا من الأخطاء. لقد دخلت في علاقة في مركز إعادة التأهيل، وحملت مرة أخرى. ولكن بدلاً من التفكير في الأمر كعقاب على خيار سيء قمت به، قررنا أن نستقر. قال لي شريكي: “دعينا نتزوج ونبذل قصارى جهدنا للقيام بذلك على طريقته الآن”. ولدت غريس بعد عام، ومن خلالها، اختبرت الكثير من النعم.

لقد كان لدي دائمًا شغف برواية القصص؛ لقد أعطاني الله قصة ساعدت في تغيير حياة الناس. لقد استخدمني منذ ذلك الحين بطرق عديدة لمشاركة قصتي – بالكلمات والكتابة وفي بذل كل ما في وسعي للعمل من أجل ومع النساء العالقات في حياة مماثلة كنت أعيشها.

اليوم، أنا امرأة تغيرت بالنعمة. لقد قوبلت بحب السماء، والآن أريد أن أعيش الحياة بطريقة تسمح لي بالمشاركة في أهداف الجنة.

ما زلت أشعر بالرهبة من رواية القس سيباستيان عن الهروب المعجزة من خطر مميت. بالتأكيد ستكون كذلك، كما أشاركه هنا بكلماته الخاصة.

كانت أروع ليلة خريفية في شهر أكتوبر عام ١٩٨٧، حوالي الساعة الثالثة صباحًا، ولم يتبق لي سوى ساعة واحدة قبل ركوب الرحلة في طريقي إلى لندن. قررت التوجه إلى صالة المطار لاحتساء كوب من القهوة الساخنة، مما ساعدني على التخلص من النعاس. لقد تناولت بعض الأدوية لعلاج الحمى الطفيفة، لكن التأثير كان قد بدأ يتلاشى بالفعل. لذلك، أخذت واحدة أخرى، وعندما صعدت على متن الطائرة، طلبت من المضيفة الجوية، التي قدمت نفسها باسم آن، صفًا مجانيًا في المنتصف حتى أتمكن من الحصول على قسط من الراحة أثناء الرحلة الطويلة. لا بد أن طوقي الكهنوتي قد لمسها لأنه عندما تم إيقاف علامة حزام الأمان، اقتربت مني آن وقادتني ثلاثة صفوف إلى حيث كانت هناك أربعة مقاعد شاغرة. ثم قمت بترتيب المقاعد كأريكة صغيرة واستقرت فيها.

أخبار مزعجة

لقد قطعت نومي المريح بسبب الحركات غير المنتظمة للطائرة. فتحت عيني. كانت المقصورة مضاءة بشكل خافت، وكان معظم الركاب إما نائمين أو ملتصقين بالشاشات الموجودة أمامهم. لم أستطع إلا أن ألاحظ التحركات السريعة لطاقم الطائرة وهم يسرعون على طول الممرات الضيقة بين صفوف المقاعد.

بافتراض أن شخصًا ما كان مريضًا ويحتاج إلى المساعدة، سألت آن، التي كانت تمر بجانب مقعدي، عما كان يحدث. أجابت قبل أن تتقدم بسرعة: “إنها مجرد اضطرابات يا أبي. كل شيء تحت السيطرة”. ومع ذلك، عيونها المذعورة اقترحت خلاف ذلك. لم أستطع النوم، فتوجهت نحو الجزء الخلفي من الطائرة لأطلب كوبًا من الشاي. أمرني أحد أفراد الطاقم بالعودة إلى مقعدي، لكنه وعدني بإحضار الشاي لي لاحقًا. أحسست أن شيئا ما كان خاطئا. وبينما كنت أنتظر الشاي بفارغ الصبر، اقترب مني أحد أفراد الطاقم.

“الأب سيباستيان، هناك حريق في أحد المحركات، ولم نتمكن من احتوائه بعد. لدينا خزان وقود ممتلئ، ونحن نطير لمدة ساعتين تقريبًا. إذا وصلت النيران إلى خزان الوقود، الطائرة يمكن أن تنفجر في أي وقت”، توقف مؤقتًا قبل أن ينظر إلي مباشرة في عيني. تجمد جسدي من الصدمة.

واختتم كلامه قائلاً: “للقبطان طلب خاص – يرجى الصلاة من أجل جميع الأشخاص الذين كانوا على متن السفينة وعددهم ٢٩٨ شخصًا ومن أجل إطفاء الحريق. يعلم كلا القبطان أن لدينا كاهنًا على متن السفينة وطلبا مني أن أنقل هذه الرسالة إليكما”.

أجبته وأخذت يديه في يدي: “من فضلك قل للقباطنة أن يظلوا شجعانًا، لأن يسوع والأم مريم سيحمياننا من هذا الوضع الخطير، تمامًا كما أنقذ يسوع تلاميذه من البحر العاصف. لا يوجد شيء يدعو للقلق، وسوف يتولى الروح القدس زمام الأمور من الآن فصاعدًا، وسوف يرشدهم بحكمة.”

سمعت صوتًا مرهقًا أمامي يسألني عما إذا كانت الرحلة ستنفجر. كانت صوفي، امرأة في سنواتها الأخيرة كنت قد التقيتها على متن الطائرة في وقت سابق. لقد سمعت بعضًا من محادثتنا وأصبحت في حالة هستيرية. حذرها أفراد الطاقم من القيام بمشهد. هدأت قليلاً وجلست بجانبي، واعترفت لي بخطاياها على ارتفاع 30 ألف قدم.

التمسك

ومع ذلك، كان لدي ثقة كبيرة بالأم مريم، التي ساعدتني في التغلب على مواقف مماثلة من قبل. أخذت مسبحتي وبدأت بالصلاة وأغمضت عيني وتلتها بكل تفان.

في منتصف الرحلة، أُبلغت أن القبطان كان يحاول القيام بهبوط اضطراري في مطار غير مزدحم وأننا بحاجة إلى الانتظار لمدة سبع دقائق أخرى. وفي النهاية، نظرًا لأن الوضع لا يزال خارج السيطرة، أبلغ القبطان الركاب بالاستعداد للهبوط الاضطراري. أخبرني جون، أحد أفراد الطاقم الذي تحدث معي سابقًا، أن الحريق وصل إلى البوابة رقم ٦، ولم يتبق سوى بوابة واحدة فقط حتى المحرك. واصلت الصلاة بصمت من أجل سلامة جميع من كانوا على متن الطائرة. ومع استمرار الوضع دون تحسن، أغمضت عيني وواصلت الصلاة، ووجدت القوة والشجاعة في إيماني. وعندما فتحت عيني، كانت الطائرة قد هبطت بسلام في المطار، وكان الركاب يصفقون.

الإغاثة في النهاية!

“أصدقائي الأعزاء، هذا رودريجو، قائدكم من على سطح السفينة!” توقف للحظة ثم واصل. “كنا في وضع خطير للغاية في الساعات الماضية، ونحن في حالة جيدة الآن! شكر خاص لله القدير والأب سيباستيان. لقد كان يصلي من أجلنا جميعًا وأعطانا جميعًا قوة وشجاعة كبيرة للتغلب على هذا الوضع و…” توقف مرة أخرى، “لقد فعلنا ذلك!”

سار جون وآن معي بينما كان في استقبالنا الطاقم وكبار الشخصيات في صالة المطار. قيل لي أن طائرة بديلة ستصل قريبا وأنه سيتم نقل جميع الركاب إلى الطائرة الجديدة خلال ساعة.

بعد التجربة المروعة على متن الطائرة، لم يسعني إلا أن أفكر في قوة الصلاة وأهمية الثقة بالله في أي موقف. تذكرت الكلمات من مرقس ٤: ٣٥-٤١، حيث هدأ يسوع عاصفة في البحر وسأل تلاميذه: “لماذا أنتم خائفون هكذا؟ أما زلتم بلا إيمان؟”

عندما صعدنا على متن الرحلة الجديدة، شعرت بإحساس متجدد بالامتنان للهروب المعجزي وبإيمان أقوى بحماية الله.

ومنذ ذلك الحين، شارك الأب سيباستيان قصته مع العديد من الأشخاص وشجعهم على وضع ثقتهم في الله خلال الأوقات الصعبة. ويذكرهم أنه بالإيمان والصلاة، يمكنهم أيضًا التغلب على أي عاصفة وإيجاد السلام في وسط الفوضى.

يمكن لأعباء الحياة أن تثقل كاهلنا، لكنها تشجع! السامري الصالح ينتظرك.

في السنوات القليلة الماضية، سافرت من بورتلاند، أوريغون، إلى بورتلاند، مين، حيث سافرت عبر البلاد حرفيًا، وأتحدث وأقود خلوات نسائية. أنا أحب عملي وغالباً ما أشعر بالتواضع بسببه. إن السفر ولقاء العديد من النساء المؤمنات على ركبهن، طالبات وجه الرب، هو من أعظم النعم في حياتي.

لكن في وقت سابق من هذا العام، توقف عملي عندما تم تشخيص إصابتي بسرطان الثدي، وهي نوبتي الثانية. لحسن الحظ، اكتشفنا الأمر مبكرًا جدًا؛ لم ينتشر. قمنا بوزن خياراتنا للعلاج واستقرينا على عملية استئصال الثديين. وكنا نأمل أنه بعد تلك الجراحة، لن تكون هناك حاجة إلى مزيد من العلاج. ولكن عندما ألقوا نظرة فاحصة على الورم تحت المجهر، تقرر أن معدل تكرار المرض سينخفض بشكل ملحوظ مع بضع جولات من العلاج الكيميائي الوقائي.

بقلب مليء بالخوف وصوري أشعر بالغثيان وأشعر بالصلع في رأسي، اتصلت بطبيب الأورام وحددت موعدًا. في تلك اللحظة، دخل زوجي من العمل وقال: “لقد تم تسريحي للتو”.

في بعض الأحيان، عندما تمطر، تكون الرياح الموسمية.

ماي داي، ماي داي (نداء استغاثة)

لذلك، مع عدم وجود دخل واحتمال فواتير طبية باهظة على وشك مهاجمة صندوق بريدنا، استعدنا لعلاجي. أرسل زوجي السير الذاتية بجدية وأجرى بعض المقابلات. كنا متفائلين.

اتضح أن العلاج الكيميائي بالنسبة لي لم يكن مقززًا للغاية ولكنه مؤلم للغاية. كان ألم العظام يجعلني أبكي في بعض الأحيان، ولم يخفف منه شيء. كنت ممتنة لأن زوجي كان في المنزل ويمكنه المساعدة في الاعتناء بي. حتى في اللحظات التي لم يكن بإمكانه فعل أي شيء، كان مجرد وجوده بالقرب منه بمثابة راحة كبيرة. لقد كانت نعمة غير متوقعة في تسريحه من العمل. لقد وثقنا في خطة الله.

استمرت الأسابيع. قرر شعري أن يأخذ إجازة طويلة، وتضاءلت طاقتي، وقمت بالقليل الذي أستطيع القيام به. لم تصل أي عروض عمل لزوجي الموهوب. صلينا، وصمنا، ووثقنا في الرب، وبدأنا نشعر بتوتر الموسم.

ضرب حتى النخاع

هذا العام، تصلي مجموعتي النسائية للصلاة من خلال تحفة “الحميمية الإلهية” للأب جبرائيل للقديسة مريم المجدلية. في أحد أيام الآحاد، عندما لم أشعر أنني قادر على تحمل هذه الأعباء خطوة أخرى، صدمني تفكيره في السامري الصالح حتى النخاع. تتذكر المثل المحبوب من لوقا ١٠ عندما يُسرق رجل ويُضرب ويُترك على جانب الطريق. يمر به كاهن ولاوي ولا يقدمان أي مساعدة. وحده السامري يتوقف لرعايته. يقول الأب جبرائيل: «نحن أيضًا واجهنا لصوصًا في طريقنا. لقد جردنا العالم والشيطان وأهواءنا وجرحونا… بالحب اللامتناهي [السامري الصالح بامتياز] انحنى على جروحنا المفتوحة، فشفاها بزيت وخمر نعمته… ثم أخذنا بين ذراعيه. وأوصلنا إلى مكان آمن.” (الألفة الإلهية رقم ٢٧٣)

كم شعرت بحماس تجاه هذا المقطع! أنا وزوجي نشعر بالسرقة والضرب والتخلي عنهم. لقد جردنا من دخلنا وعملنا وكرامتنا. لقد سُلبنا من ثديي، وصحتي، وحتى شعري. بينما كنت أصلي، كان لدي شعور قوي بأن الرب ينحني علينا، ويمسحنا ويشفينا، ثم يأخذني بين ذراعيه ويحملني بينما يسير زوجي معنا، ويأخذنا إلى مكان آمن. لقد غمرتني دموع الارتياح والامتنان.

أب. ويتابع جبرائيل قائلاً: “علينا أن نذهب إلى القداس لنلتقي به، السامري الصالح… عندما يأتي إلينا في المناولة المقدسة، سيشفي جراحنا، ليس فقط جراحنا الخارجية، بل جراحنا الداخلية أيضًا بكثرة. “يسكب عليهم الزيت الحلو وخمر نعمته المعززة.”

في وقت لاحق من ذلك اليوم، ذهبنا إلى كرسي الاعتراف والقداس. كان لدينا كاهن زائر جميل من أفريقيا غمرني في الحال احترامه ولطفه. لقد صلى من أجلي في الاعتراف، طالبًا من الرب أن يمنحني رغبات قلبي – وهو عمل كريم لزوجي – وأن يشفيني. بحلول وقت المناولة، كنت أبكي في طريقي للقاء السامري الصالح، عالمًا أنه كان يحملنا إلى مكان آمن – فيه.

لا تمر بي أبدا

أعلم أن هذا قد يعني أو لا يعني أن زوجي يحصل على وظيفة، أو أنني سأخضع للعلاج الكيميائي دون الكثير من الألم. ولكن ليس هناك شك في ذهني أو قلبي أو جسدي أنني التقيت بالسامري الصالح في تلك القربان المقدس. لم يكن يمر بي بل كان يتوقف ويعتني بي وبجروحي. لقد كان حقيقيًا بالنسبة لي كما كان دائمًا، وعلى الرغم من أنني وزوجي مازلنا نشعر بالضرب، أشكر الرب على حضوره معنا كالسامري الصالح الذي يوقفنا، ويعتني بنا، ويشفينا، ثم يجمعنا إلى مكان آمن.

فسلامته ليست سلامة العالم. إن الوقوف والانتظار في وسط هذا “الهجوم”، وهذه السرقة، هو من أصعب الأعمال الروحية التي دُعيت للقيام بها على الإطلاق. أوه، لكني أثق في السامري الصالح بامتياز. إنه ينتظر هناك ليحملني – ليجمع كل من يشعر بالسرقة والضرب والتخلي عني – ومن خلال البركة بالقربان المقدس، وضع ختم الأمان على قلوبنا ونفوسنا.

بغض النظر عن مدى سوء الأوقات الصعبة، إذا تمسكت بهذا، فلن تهتز أبدًا.

نحن نعيش في أوقات مظلمة ومربكة للغاية. الشر موجود في كل مكان حولنا، والشيطان يبذل قصارى جهده لتدمير المجتمع والعالم الذي نعيش فيه. إن النظر إلى الأخبار ولو لبضع دقائق يمكن أن يكون محبطًا للغاية. عندما تعتقد أن الأمر لا يمكن أن يصبح أسوأ، تسمع عن بعض الفظائع أو الشر الجديد في العالم. من السهل أن تصاب بالإحباط وتفقد الأمل.

ولكن كمسيحيين، نحن مدعوون لأن نكون شعب رجاء. كيف يعقل ذلك؟

لدي صديق أصله من رود آيلاند. في أحد من أيام عيد الأب، أهدى له أطفاله قبعة عليها صورة مرساة ومطرزة عليها الآيات في العبرانيين ٦: ١٩. ما هي أهمية ذلك؟ يحتوي علم ولاية رود آيلاند على مرساة مكتوب عليها كلمة “الأمل”. وهي إشارة إلى العبرانيين ٦: ١٩ التي تقول: “ولنا هذا الرجاء، مرساة النفس الراسخة، رجاء يدخل إلى الهيكل الداخلي من وراء الحجاب…”

لقد كُتبت رسالة العبرانيين للأشخاص الذين يعانون من اضطهاد عظيم. الاعتراف بأنك مسيحي يعني الموت أو المعاناة أو التعذيب أو النفي. ولأن الأمر كان صعبًا جدًا، فقد الكثيرون إيمانهم ويتساءلون عما إذا كان الأمر يستحق اتباع المسيح. كان كاتب الرسالة إلى العبرانيين يحاول تشجيعهم على الثبات والمثابرة، وكان الأمر يستحق ذلك. يخبر قراءه أن الرجاء المرتكز على يسوع هو مرساة لهم.

الصلبة وغير المنقولة

عندما كنت في المدرسة الثانوية في هاواي، كنت جزءًا من برنامج يدرس علم الأحياء البحرية للطلاب. لقد أمضينا عدة أسابيع متواصلة في العيش والعمل على متن مركب شراعي. في معظم الأماكن التي أبحرنا إليها، كان هناك رصيف حيث يمكننا ربط القارب بشكل آمن على الأرض. ولكن كانت هناك بعض المدارس الثانوية النائية التي لم تكن تقع بالقرب من ميناء أو خليج به رصيف. في تلك الحالات، كان علينا استخدام مرساة القارب، وهي عبارة عن جسم معدني ثقيل عليه بعض الخطافات الحادة. عندما يسقط المرء المرساة في الماء، فإنها تعلق في قاع البحر وتمنع القارب من الطفو بعيدًا.

يمكننا أن نكون مثل القوارب، تتقاذف وتطفو على الأمواج والمد والجزر في الحياة اليومية. نسمع عن هجوم إرهابي في الأخبار، أو إطلاق نار في المدارس والكنائس، أو أحكام قضائية سيئة، أو أخبار سيئة في عائلتك، أو كوارث طبيعية. هناك الكثير من الأشياء التي يمكن أن تهزنا وتجعلنا نشعر بالضياع واليأس. وما لم يكن لدينا مرساة لأرواحنا، فسوف نتقلب ولن نحظى بأي سلام.

ولكن لكي تعمل المرساة، يجب أن تكون مربوطة بشيء صلب وغير قابل للتحرك. يمكن أن يتمتع القارب بأقوى وأفضل مرساة متاحة، ولكن ما لم يتم ربطه بشيء آمن وثابت، فإن هذا القارب سوف يجرفه المد أو الموجة التالية.

كثير من الناس لديهم أمل، لكنهم يضعون أملهم في حساباتهم المصرفية، أو في حب أزواجهم، أو في صحتهم الجيدة، أو في الحكومة. قد يقولون: “طالما أملك منزلي، وعملي، وسيارتي، سيكون كل شيء على ما يرام. وطالما أن كل فرد في عائلتي يتمتع بصحة جيدة، فكل شيء على ما يرام.” لكن هل ترى كم يمكن أن يكون ذلك هشًا؟ ماذا يحدث إذا فقدت وظيفتك، أو مرض أحد أفراد أسرتك، أو فشل الاقتصاد؟ فهل تفقد إيمانك بالله إذن؟

لم اجتاحت بعيدا

أتذكر عندما كان والدي يحارب السرطان في السنوات القليلة الأخيرة من حياته. لقد كان وقتًا عاصفًا ومضطربًا بالنسبة لعائلتنا، فمع كل فحص جديد، كنا نسمع أخبارًا جيدة أو أخبارًا سيئة بالتناوب. كانت هناك رحلات إلى غرفة الطوارئ، وتم نقله جواً مرة واحدة إلى مستشفى آخر لإجراء عملية جراحية طارئة. شعرت بالتقلب الشديد وعلى الأرض المهتزة بينما كنا نشاهد والدي يعاني ويزداد مرضه وأضعف.

كان والدي مسيحياً متديناً وقوياً. كان يقضي ساعات كل يوم في قراءة ودراسة كلمة الله، وقام بتدريس دراسات الكتاب المقدس لسنوات. كان من المغري بالنسبة لي أن أتساءل أين كان يسوع من كل هذا. بعد سماع تشخيص سيء آخر، مع شعور روحي بالانزعاج بسبب هذا التقرير العاصف الأخير، ذهبت إلى الكنيسة للصلاة.

“يا رب، أنا أفقد الأمل. أين أنت؟”

وبينما جلست هناك بهدوء، بدأت أدرك أنني كنت أعلق أملي على شفاء والدي. ولهذا السبب كنت أشعر بالاهتزاز وعدم الأمان. لكن يسوع كان يدعوني أن أضع رجائي، مرساتي، فيه. لقد أحب الرب والدي أكثر بكثير من أي وقت مضى، وكان معه في هذه التجربة الصعبة. سيمنح الله والدي ما يحتاجه ليخوض سباقه بشكل جيد حتى النهاية، متى حدث ذلك. كنت بحاجة إلى أن أتذكر ذلك وأن أضع رجائي في الله وفي محبة الله الكبيرة لأبي.

توفي والدي في المنزل بعد بضعة أسابيع، وكان محاطًا بالحب والكثير من الصلاة، وكانت أمي تعتني به بحنان. مات بابتسامة لطيفة على وجهه. لقد كان مستعداً للذهاب إلى الرب، متطلعاً لرؤية مخلصه وجهاً لوجه أخيراً. وكنت في سلام معه، وعلى استعداد للسماح له بالرحيل.

الأمل هو المرساة، ولكن المرساة تكون صلبة بقدر ما ترتبط به. إذا كانت مرساتنا ثابتة في يسوع، الذي عبر الحجاب أمامنا وينتظرنا، فمهما ارتفعت الأمواج، ومهما اشتدت العواصف من حولنا، فإننا سنثبت ولن نكتسح. بعيد.

بعد أن شعروا بسعادة غامرة بسبب الأخبار السارة عن الحمل الذي طال انتظاره، انقلب عالمهم رأسًا على عقب خلال الفحص الروتيني بالموجات فوق الصوتية في الأسبوع الثاني عشر.

كانت ابنتنا البكر ماري غريس تكبر لتصبح طفلة جميلة. لقد كانت عائلتنا وأصدقاؤنا يصلون من أجل إنجاب طفل آخر، لذلك شعرنا بسعادة غامرة عندما علمنا بأمر الحمل! أعاد الاختبار الجيني نتائج طبيعية، وقررنا أن نجعل الجنس مفاجأة جميلة.

عندما ذهبت لإجراء الموجات فوق الصوتية الروتينية في الأسبوع الثاني عشر، أظهر لي الفني المظهر الجانبي للطفل ثم سرعان ما أبعد الشاشة عني. لقد أخرجوا ابنتي، وأدركت على الفور أن هناك خطأ ما. فكرت: “ربما يعاني الطفل من مشكلة أو عيب ما في القلب، لكن لا بأس. الله قادر على إصلاح أي شيء، ويمكننا إجراء عملية جراحية”. لكن كوني طبيبة، صليت: “أرجوك يا إلهي، لا تجعل الأمر يصيبك بالذهان”. منذ أن ألقيت نظرة سريعة على الموجات فوق الصوتية، شعرت بالثقة أنه سيكون شيئًا آخر.

وعندما دخل الطبيب إلى الغرفة، سألته: “من فضلك أخبرني أن الطفل على قيد الحياة”. قالت بوجهٍ رزين: “نعم، قلب الجنين لديه نبض، لكنه لا يبدو جيدًا”. بدأت في البكاء واتصلت بزوجي على فيستايم. كان هذا أكثر ما كنت أخشاه – يعاني طفلنا من انعدام الدماغ، وهو أحد العيوب الخطيرة التي يمكن أن يصاب بها الطفل في الرحم حيث لا تتطور الجمجمة بشكل مناسب – وأخبرني الطبيب أن الجنين لن يعيش طويلاً.

كان الأمر مفجعًا. هذا الطفل الثمين الذي انتظرناه لسنوات عديدة لن يعيش! فكرت في مدى حماسة ابنتي الكبرى. في صلاتنا العائلية اليومية، كانت تقول: “يا يسوع، من فضلك دعني أرزق بأخ أو أخت”. ظللت أقول في ذهني: “يا رب، أنت قادر على الشفاء، قادر على شفاء الطفل”.

نزل زوجي على الفور. في محاولة جاهدة للحفاظ على وجه مستقيم، أخبرت ابنتي أنني كنت أبكي بدموع الفرح. ماذا يمكنني أن أقول؟

قال الطبيب أنه يمكننا إنهاء الحمل. قلت : لا مستحيل. سأحمل الطفل حتى يعيش. إذا كان ٤٠ أسبوعًا، فهو ٤٠ أسبوعًا». لقد حذرتني من أنني لن أبقى على قيد الحياة لفترة طويلة، وفي حالة وفاة الطفل في الرحم، كان هناك احتمال إصابتي بعدوى دموية حادة. كنت بحاجة أيضًا إلى إجراء فحوصات متكررة لأن تراكم السوائل في الرحم قد يكون خطيرًا للغاية. أخبرتها أنني مستعد لمواجهة أي شيء. ولحسن الحظ، لم أتعرض لمزيد من الضغط، حتى في الزيارات التالية. لقد علموا أنني اتخذت قراري!

موجهة للأمل

عدنا إلى المنزل وأمضينا وقتًا في الصلاة والبكاء معًا. اتصلت بأختي، التي كانت طبيبة أمراض النساء والتوليد. لقد اتصلت بالعديد من الأصدقاء، خاصة في شباب يسوع، وبدأت تساعية زوم في تلك الليلة بالذات. لقد قلنا للتو لابنتنا أن الطفل لديه “القليل من المشاكل، لكن لا بأس”. لم نخبر والدينا أو أصهارنا؛ كان من المقرر أن تتزوج أختي خلال شهر، ولم نرغب في أن يتأثر حفل الزفاف. لقد اعتقدنا أيضًا أنهم لن يتعاملوا معها بنفس القوة التي شعرنا بها.

في الأيام القليلة الأولى، تحدث معي العديد من الأشخاص، مما ساعدني على الثقة في عناية الله والإيمان بأنه لا يفعل أي شيء ليس في صالحنا. شعرت بسلام هائل. فكرت في الأم مريم – فرحة تلقي الأخبار السارة في البشارة والحزن اللاحق عندما علمت أنه سيموت. قررنا، في ذلك اليوم، أن نفتح بطاقة فحوصات الدم التي كشفت عن الجنس لأننا بحلول ذلك الوقت، أردنا أن نصلي من أجل الطفل بإسم.

لقد أطلقنا عليها اسم “إيفانجلين هوب”، أي “حاملة الأخبار السارة”، لأنها، بالنسبة لنا، كانت لا تزال تشع الرجاء بمحبة المسيح ورحمته. لم نفكر ولو مرة واحدة في إجهاضها لأنها كانت بشرى سارة، ليس لنا فقط بل لجميع من يتمنون لنا الخير – طفلة ستبشر العالم بطرق عديدة.

انضممت إلى مجموعة دعم انعدام الدماغ، والتي ساعدتني كثيرًا في رحلتي. التقيت بالعديد من الأشخاص، حتى الملحدين، الذين ندموا بشدة على قرارهم بإجهاض أطفالهم. لقد تواصلت مع السيدات اللواتي قامن بخياطة فساتين الزفاف من فساتين الزفاف المتبرع بها والمصورين المحترفين الذين تطوعوا لتوثيق الولادة من خلال الصور الجميلة.

لقد قمنا بالكشف عن جنس الجنين في حفل زفاف أختنا ولكننا لم نخبر أحداً أن الطفلة مريضة. أردنا فقط تكريم حياتها الصغيرة والاحتفال بها. نظمت أختي وأصدقائي أيضًا حفل استقبال جميل للطفل (أشبه بالاحتفال بالحياة)، وبدلاً من الهدايا، كتب الجميع لها رسائل لنقرأها بعد الولادة.

العاشق الدائم

حملتها حتى الأسبوع ٣٧.

حتى بعد عملية ولادة معقدة، بما في ذلك تمزق جدار الرحم، لم تولد إيفانجلين حية. لكن بطريقة ما، أتذكر أنني شعرت بإحساس عميق بالسلام السماوي. لقد استقبلتها بالكثير من الحب والكرامة والشرف. كان هناك كاهن وأبويها الروحيين ينتظرون مقابلة إيفانجلين. هناك في غرفة المستشفى، قضينا وقتًا جميلًا في الصلاة والتسبيح والعبادة.

كان لدينا فساتين جميلة لها. قرأنا الرسائل التي كتبها لها الجميع. أردنا أن نعاملها بكرامة وشرف أكبر من معاملة طفل “عادي”. بكينا لأننا افتقدنا حضورها، وأيضًا بسبب الفرح كما كانت مع يسوع الآن. في غرفة المستشفى تلك، كنا نفكر، “واو، لا أستطيع الانتظار للوصول إلى الجنة. دعونا نبذل قصارى جهدنا لنكون هناك مع جميع القديسين “.

وبعد يومين، أقمنا لها “احتفالًا بالحياة” حيث ارتدى الجميع اللون الأبيض. احتفل بالقداس أربعة كهنة، وكان معنا ثلاثة إكليريكيين وجوقة جميلة لتكريم طفلتنا الغالية. تم دفن إيفانجلين في قسم الملائكة للأطفال في المقبرة، والذي لا نزال نزورها كثيرًا. وعلى الرغم من أنها ليست هنا على الأرض، إلا أنها جزء كبير من حياتنا. أشعر بأنني أقرب إلى يسوع لأنني أرى كم يحبني الله وكيف اختارني لأحملها.

أشعر بالفخر. إنها عاشقة دائمة لعائلتنا لتوصلنا إلى القداسة بطريقة لا يمكن أن يقودنا إليها أي موقف آخر. لقد كانت نعمة الله المطلقة والقبول الكامل لإرادته هي التي أعطتنا القوة لخوض هذه المرحلة. عندما نقبل مشيئة الله، فهو يمطرنا النعم التي نحتاجها في أي موقف معين. كل ما علينا فعله هو أن نسلم أنفسنا لعنايته.

رفع القديسين

كل طفل لم يولد بعد هو ثمين. سواء كانوا أصحاء أو مرضى، فهم لا يزالون عطايا من الله. يجب أن نفتح قلوبنا لنحب هؤلاء الأطفال المخلوقين على صورة المسيح، والذين هم في نظري أثمن من طفل “عادي”. إن الاعتناء بهم يشبه الاعتناء بالمسيح الجريح. إنه لشرف كبير أن يكون لدينا طفل من ذوي الاحتياجات الخاصة لأن الاهتمام بهم سيساعدنا على الوصول إلى حالة أعمق من القداسة من إنجاز أي شيء آخر في الحياة. إذا تمكنا من رؤية هؤلاء الأطفال المرضى الذين لم يولدوا بعد كهدايا – أرواح طاهرة – فلن نشعر حتى بأنهم عبئ. ستُنشئ في داخلك قديسًا يجلس بجوار كل الملائكة والقديسين.

نحن حاليًا ننتظر مولودًا ذكرًا (غبرييل)، وأنا على ثقة من الله أنه حتى لو تم تشخيص إصابته بشيء ما، فإننا سنستقبله بقلوب وأذرع مفتوحة. الحياة كلها هدية ثمينة، ونحن لسنا مؤلفي الحياة. ويجب أن نتذكر دائمًا أن الله يعطي والله يأخذ. ليكن اسم الرب مباركا!

في الليلة الماضية، كان لي شرف المشاركة في إحدى جلسات الاستماع للمرحلة القارية من مسار السينودس. كان أساس مناقشتنا عبارة عن وثيقة مطولة أصدرها الفاتيكان بعد أن جمع البيانات والشهادات من جميع أنحاء العالم الكاثوليكي. بينما كنت أدرس وأتحدث عن السينودس، استمتعت كثيرًا بتبادل الآراء. لكنني وجدت نفسي غير مرتاح بشكل متزايد مع كلمتين تبرزان بشكل ملحوظ في الوثيقة وسيطرت على الكثير من مناقشتنا – وهما “الشمولية” و “الترحيب”.

نسمع مرارًا وتكرارًا أن الكنيسة يجب أن تصبح مكانًا أكثر شمولًا وترحيبيًا لمجموعة متنوعة من المجموعات: النساء، والمثليين ومزدوجي الميل الجنسي ومغايري الهوية الجنسانية، والمطلقين والمتزوجين مدنيًا، وما إلى ذلك، لكن لم أجد بعد تعريفًا دقيقًا لأي من المصطلحين. كيف ستبدو الكنيسة الترحيبية والشاملة بالضبط؟ هل ستتواصل دائمًا مع الجميع بروح الدعوة؟ إذا كان الأمر كذلك، فمن الواضح أن الإجابة هي نعم. هل ستتعامل دائمًا مع الجميع، بغض النظر عن خلفيتهم أو عرقهم أو حياتهم الجنسية، باحترام وكرامة؟ إذا كان الأمر كذلك، مرة أخرى، الجواب هو نعم. هل ستستمع مثل هذه الكنيسة دائمًا باهتمام رعوي لاهتمامات الجميع؟ إذا كان الأمر كذلك، بالإيجاب. لكن ألا تشكل الكنيسة التي تظهر هذه الصفات تحديًا أخلاقيًا لمن يسعون للدخول؟ هل سيصادق على خيارات السلوك وأسلوب الحياة لأي شخص قدم نفسه أو نفسها للقبول؟ هل ستتخلى فعليًا عن هويتها ومنطقها الهيكلي لاستيعاب أي وكل من يتقدم؟ آمل أن يكون من الواضح بنفس القدر أن الإجابة على كل هذه الأسئلة هي بالنفي. إن غموض المصطلحات مشكلة يمكن أن تقوّض الكثير من المسار السينودسي.

من أجل الفصل في هذه المسألة، أود أن أقترح ألا ننظر كثيرًا إلى الثقافة المحيطة في الوقت الحاضر ولكن إلى المسيح يسوع. موقفه من الترحيب الراديكالي لا يظهر في أي مكان بشكل أوضح مما هو عليه في زمالة المائدة المفتوحة، وهذا يعني، ممارسته المستمرة – الثقافة المضادة في أقصى الحدود – لتناول الطعام والشراب ليس فقط مع الأبرار ولكن أيضًا مع الخطأة، مع الفريسيين، جامعي الضرائب والزانيات. حتى أن وجبات الشركة المقدسة هذه تشبه وليمة السماء. خلال خدمته العامة، تواصل يسوع مع أولئك الذين يُعتبرون نجسين أو أشرار: المرأة على البئر، والرجل المولود أعمى، وزكا، والمرأة التي تم القبض عليها في الزنا، واللص المصلوب إلى جانبه، وما إلى ذلك. كان مضيافًا وكريمًا ومرحبًا بالجميع.

وعلى نفس المنوال، فإن شمولية الرب هذه كانت مصحوبة بشكل لا لبس فيه وباستمرار بدعوته إلى الارتداد. في الواقع، الكلمة الأولى التي خرجت من فم يسوع في خطاب تنصيبه في إنجيل مرقس ليست “مرحباً!” بل بالأحرى “توبوا!” قال للمرأة التي وقعت في الزنا: “اذهبي ولا تخطئي فيما بعد”. بعد لقائه مع الرب، وعد زكا أن يغير طرقه الخاطئة ويعوض بسخاء عن آثامه؛ أمام يسوع، اعترف اللص الصالح بذنبه؛ وأجبر المسيح المقام رئيس الرسل، الذي أنكره ثلاث مرات، ثلاث مرات أن يؤكد محبته.

باختصار، هناك توازن رائع في التوعية الرعوية ليسوع بين الترحيب والتحدي، بين التواصل والدعوة للتغيير. هذا هو السبب في أنني سأصف مقاربته ليس فقط على أنها “شاملة” أو “مرحبة”، بل بالأحرى محبة. يذكرنا توما الأكويني أن الحب هو “إرادة الخير للآخر”. وبناءً على ذلك، فإن من يحب الآخر حقًا يمد يده بلطف، بالتأكيد، لكنه في نفس الوقت لا يتردد، عند الضرورة، في التصحيح والتحذير وحتى الحكم. سُئل مرشدي، فرانسيس كاردينال جورج، ذات مرة عن سبب كرهه للمشاعر الكامنة وراء أغنية All Are Welcome””. أجاب أنها تغاض عن حقيقة بسيطة مفادها أنه على الرغم من أن الجميع مرحب بهم بالفعل في الكنيسة، إلا أنه “بشروط المسيح، وليس بشروطهم”.

القلق العام الذي لدي، والذي يرتبط إلى حد كبير بالاستخدام المتسق لمصطلح “الترحيب” و “الشمولية”، هو التذبذب على العقيدة والأنثروبولوجيا والحجة اللاهوتية الحقيقية من خلال المشاعر، أو بعبارة مختلفة قليلاً، الميل لإضفاء نفسية على الأمور قيد النظر. الكنيسة لا تحظر العلاقات الجنسية المثلية لأنها تخاف بشكل غير عقلاني من المثليين. ولا ترفض الشركة لمن هم في ترتيبات زواج غير نظامية لأنها تنطلق من كونها حصرية؛ كما أنه لا يمنع سيامة المرأة لأن الرجال المسنين الغاضبين في السلطة لا يستطيعون تحمل النساء. بالنسبة لكل من هذه المواقف، فإنه يوضح الحجج القائمة على الكتاب المقدس والفلسفة والتقاليد اللاهوتية، وقد تم التصديق على كل منها من خلال التعليم الرسمي للأساقفة بالاشتراك مع البابا. إن إلقاء كل هذه التعاليم الراسخة موضع التساؤل لأنها لا تتوافق مع شرائع ثقافتنا المعاصرة سيكون بمثابة وضع الكنيسة في أزمة حقيقية. وأنا بصدق لا أعتقد أن اهتزاز الأسس هو ما كان يدور في ذهن البابا فرانسيس عندما دعا إلى سينودس حول السينودس.

في بداية شهر فبراير، تحتفل الكنيسة في الولايات المتحدة بأسبوع المدارس الكاثوليكية. أود أن أغتنم هذه الفرصة لأشيد بالمدارس الكاثوليكية وأدعو الجميع – كاثوليك وغير كاثوليك على حد سواء – لدعمها. التحقت بالمؤسسات التعليمية التابعة للكنيسة من الصف الأول حتى المدرسة العليا، من مدرسة هولي نيم الابتدائية في برمنغهام، ميتشيغان، إلى المعهد الكاثوليكي في باريس. شكّل هذا الانغماس الذي استمر لسنوات بشكل كبير شخصيتي، وشعوري بالقيم، وطريقتي الكاملة في النظر إلى العالم. أنا مقتنع بأنه، خاصة الآن، عندما تسيطر الفلسفة العلمانية المادية إلى حد كبير على ثقافتنا، يجب غرس الروح الكاثوليكية.

بالتأكيد، كانت العلامات المميزة للمدارس الكاثوليكية التي التحقت بها هي فرصة القداس وغيرها من الأسرار، ودروس الدين، ووجود الكهنة والراهبات (أكثر شيوعًا في السنوات الأولى من تكويني)، وانتشار الرموز والصور الكاثوليكية من القديسين. ولكن ربما كان الأمر الأكثر أهمية هو الطريقة التي أظهرت بها تلك المدارس تكامل الإيمان والعقل.

من المؤكد أنه لا توجد رياضيات “كاثوليكية”، ولكن توجد بالفعل طريقة كاثوليكية لتعليم الرياضيات. في مثله الشهير عن الكهف، أظهر أفلاطون أن الرياضيات هي الخطوة الأولى للابتعاد عن الرؤية المادية البحتة للعالم. عندما يدرك شخص ما حقيقة أبسط معادلة، أو طبيعة رقم، أو معادلة حسابية معقدة، يكون قد ترك، بالمعنى الحقيقي للغاية، مجال الأشياء العابرة ودخل عالمًا من الواقع الروحي. لاحظ اللاهوتي ديفيد تريسي أن التجربة الأكثر شيوعًا للغير مرئي اليوم هي من خلال فهم التجريدات البحتة للرياضيات والهندسة. فالرياضيات التي يتم تدريسها بشكل صحيح تفتح الباب للخبرات الروحية الأعلى التي يقدمها الدين، إلى عالم الله غير المرئي.

وبالمثل، لا توجد فيزياء أو أحياء “كاثوليكية” خاصة، ولكن هناك بالفعل مقاربة كاثوليكية لتلك العلوم. لا يمكن لأي عالمة أن تطلق عملها على أرض الواقع ما لم تؤمن بالوضوح الراديكالي للعالم – أي حقيقة أن كل جانب من جوانب الواقع المادي يتميز بنمط مفهوم. هذا صحيح بالنسبة لأي عالم فلك أو كيميائي أو عالم فيزياء فلكية أو عالم نفس أو جيولوجي. لكن هذا يقودنا بشكل طبيعي إلى السؤال: من أين أتت هذه الأنماط المعقولة؟ لماذا يجب أن يتسم العالم بالنظام والوئام والنمط العقلاني؟ هناك مقال رائع كتبه عالم الفيزياء في القرن العشرين يوجين وينر بعنوان “الفعالية غير المعقولة للرياضيات في العلوم الطبيعية”. كانت حجة ويغنير هي أنه لا يمكن أن يكون مجرد مصادفة أن تصف الرياضيات الأكثر تعقيدًا العالم المادي بنجاح. جواب التقليد الكاثوليكي العظيم هو أن هذا الوضوح يأتي، في الواقع، من ذكاء إبداعي عظيم يقف وراء العالم. لذلك، يجب ألا يواجه الأشخاص الذين يمارسون العلوم أي مشكلة في الاعتقاد بأن “في البداية كانت الكلمة”.

لا يوجد تاريخ “كاثوليكي” أيضًا  رغم أن هناك بالتأكيد طريقة كاثوليكية للنظر إلى التاريخ. عادة، لا يروي المؤرخون ببساطة أحداث الماضي. بدلاً من ذلك، يبحثون عن موضوعات ومسارات شاملة معينة داخل التاريخ. ربما لا يدرك معظمنا هذا حتى لأننا نشأنا في ثقافة ديمقراطية ليبرالية، لكننا بالأحرى نرى التنوير بشكل طبيعي كنقطة تحول في التاريخ، زمن الثورات العظيمة في العلم والسياسة التي حددت العالم الحديث . لا يمكن لأحد أن يشك في أن عصر التنوير كان لحظة محورية، لكن الكاثوليك بالتأكيد لا يرونه على أنه ذروة التاريخ. بدلاً من ذلك، نعتقد أن النقطة المحورية كانت على تلة قذرة خارج القدس حوالي عام ٣٠ بعد الميلاد، عندما تعرض حاخام شاب للتعذيب حتى الموت على يد الرومان. نحن نفسر كل شيء – السياسة، والفنون، والثقافة، وما إلى ذلك – من وجهة نظر تضحية ابن الله.

في خطابه المثير للجدل في ريغنسبورغ من عام ٢٠٠٦، جادل البابا الراحل بنديكتس في أن المسيحية يمكن أن تدخل في حوار حيوي مع الثقافة بسبب عقيدة التجسد على وجه التحديد. نحن المسيحيين لا ندعي أن يسوع كان معلمًا مثيرًا للاهتمام من بين كثيرين، بل ندعي أن الكلمة، فكر أو عقل الله، قد صار جسدًا. وبناءً على ذلك، فإن كل ما يتميز به اللوغوس أو العقلانية هو ابن عم طبيعي للمسيحية. فالعلوم والفلسفة والأدب والتاريخ وعلم النفس – كلها – تجد في العقيدة المسيحية شريكًا للحوار الطبيعي (توجد هذه الكلمة مرة أخرى!). هذه الفكرة الأساسية، العزيزة جدًا على بابا راتزينغر، هي التي تُعلم المدارس الكاثوليكية في أفضل حالاتها. وهذا هو سبب أهمية ازدهار هذه المدارس، ليس فقط للكنيسة، ولكن لمجتمعنا بأسره.