نصر الانجيل

س: كيف أعلم أن حبّي للرياضية عبادة؟ أتدربُ أربع ساعات في اليوم، على أمل الحصول على منحة جامعيّة، وأفكّر في الأمر طوال الوقت، وأتابع الفرق المحترفة عن كثب. أحبُّ الله، ولكنّه لا يجذب اهتمامي مثلما تَفعلُ الرياضة. متى عَبَرَ شغفي الحدّ إلى العبادة؟

ج: أنا أيضًا، شغوف للرياضة. لقد لعبتُ البيسبول في المدرسة الثانوية والكلية، وحتى ككاهن، ما زلت ألعبُ “ألتيميت فريسبي”، وكرة القدم، وكرة القدم الأمريكية. يُمكن أن تكون الرياضة “ميدان الفضيلة”، كما قال القديس يوحنا بولس الثاني ذات مرة. ولكن في عالمنا المعاصر، غالبًا ما نَكُنَ للرياضة تقديرًا كبيرًا جدًا… وربما أكثر من اللازم.

كان لمدرّب البيسبول في الكليّة قول رائع: “لا شيء أبدي في الرياضة.” هذا ما ساعدني في الحفاظ على كل شيء في موقعه الصحيح. الفوز بالبطولة أو خسارة المباراة لن يحدث فرقًا كبيرًا في الأبدية. ومن المفترض أن تكون ممتعة، تقدم لنا الفُرصة في التمرّن وممارسة العمل الجماعي، الانضباط، الشجاعة، والإنصاف؛ ولكن لا توجد عواقب أبديّة لمسابقة رياضيّة.

إذًا كيف نُحافظ على الرياضة في منظورها الصحيح؟ ننظرُ إلى ثلاثة أشياء لكي نعلم إذا كانت الرّياضة (أو أي شيء آخر) قد أصبحت معبودًا:

أولاً، الوقت. كم من الوقت نقضي عليه مقابل كم من الوقت نقضيه مع الرّب؟ تحديتُ ذات مرّة صفّ من المُراهقين لقضاء عشر دقائق يوميًا في الصلاة، وأخبرني أحد الفتيان أن ذلك غير ممكن لأنه يلعب ألعاب الفيديو. سألته كم من الوقت يقضي في اللّعب، فأخبرني أنه غالبًا ما كان يلعب من ثماني إلى إحدى عشر ساعة في اليوم! إذا كان الشخص لا يمتلك حياة جديّة للصلاة؛ من خمسة عشر إلى عشرون دقيقة على الأقل، كلّ يوم، لأنهم يقضون ذلك الوقت على الرياضة، إذًا إنها بالفعل عبادة. هذا لا يعني أنه يجب أن يكونا متساويين تمامًا؛ إذا كنتَ تتدرّب لمدة ساعتين يوميًا، فلن تحتاج بالضرورة إلى الصلاة لمدة ساعتين يوميًا. ولكن يجب أن يكون هناك وقت كافٍ في حياتك للحصول على حياة صلاة قوية.

وهذا يشمل بالتأكيد من أن حياتنا الرياضية لا تتعارض مع عبادة يوم الأحد. أخي، لاعب كرة ممتاز، كان عليه أن يفوّت إختبار مهم لأنه كان يُقام في صباح يوم عيد الفصح. كل ما نقوم به بدلاً من قداس الأحد يُصبحُ معبودنا!

هذا يشمل أيضًا تخصيص الوقت الذي هو جزء لا يتجزأ من تضحيتنا من أجل الرّب. هل لديك الوقت للتطوع في كنيستك أو جمعية خيرية محلية؟ هل لديك الوقت الكافي لأداء واجباتك اليومية بشكل جيّد (للقيام بدراستك بأفضل ما تستطيع، للقيام بالأعمال المنزلية، وأن تكون الابن / ابنة الصالح(ة) وصديق)؟ إذا كانت الرياضة تستغرق الكثير من الوقت حتى أنه لا يوجد وقت لرد الجميل للآخرين، إذا نكون غير متوازنين.

ثانيا، المال. كم من المال ننفق على الألعاب الرياضية، المعدات، المدرّبين، عضويّة الصالة الرياضية؛ مقابل كم من المال نعطي للكنيسة، الجمعيات الخيرية، أو الفقراء؟ حيث ننفق أموالنا يُحدد ما هي أولوياتنا. مرة أخرى، هذه ليست بالضرورة نسبة متساوية تمامًا؛ ولكن الكرم جزء رئيسي من الانتماء إلى الرّب، الذي تأتي منه كل العطايا الصالحة.

أخيرًا، الحماس. في أمريكا، حيثُ أعيش، كرة القدم الأمريكية هي ديننا الوطني. يُدهشني أن أرى رجالاً بالغين يجلسون في الخارج في درجات حرارة منخفضة جدًا في لعبة “غرين باي باكرز”، غير مرتديين قمصانهم وصدورهم مطليّة بألوان الفريق، مرتدين قبعة اسفنجيّة على شكل جبن (إنه تقليد غريب!) ويهتفون بأعلى صوتهم… والكثير من هؤلاء الرجال أنفسهم سوف يشعرون بالملل في الكنيسة صباح يوم الأحد، بالكاد يتُمتمون ردود القداس (إذا حضروا على الإطلاق).

ما الذي يجعلك متحمسًا؟ هل أنت أكثر حماسًا لمسابقة رياضية لن يتم تذكرها بعد عام أو للتحدي والفرح في السعي الملحمي نحو القداسة، والفرصة لتعزيز ملكوت الله، والمعركة من أجل النفوس التي لها عواقب أبدية، والسعي لتحقيق نصر أبدي يجعل جوائزك باهتة بالمقارنة؟

إذا وجدت أن حماسك للرياضة لا يزال أقوى، فكّر في ماهية المسيحية حقًا. لا يوجد شيء حرفيًا أكثر إثارة ومغامرة على الأرض من السعي لتصبح قديسًا. إنه يشمل الكثير من الصفات نفسها التي يتمتع بها الرياضي الجيد: إنكار الذات والتفاني، والسعي لتحقيق الهدف. لكن هدفنا له أصداء أبديّة!

والأخذ بعين الاعتبار هذه الأشياء الثلاثة؛ حيث تقضي وقتك، وكيف تنفق أموالك، وما الذي يجعلك متحمسًا. يمكن أن توفر هذه معلومات قيمة حول متى أصبح شيء ما معبودًا بالنسبة لنا.

'

إبقِ أذنيك مفتوحتين لأضعف نبضات الطبيعة…الله يتحدث إليكَ طوال الوقت.

يحاول الله بلا كلل أن يُبلغنا رسالة مَحبته إلينا؛ في الأمور الصغيرة والكبيرة، وفي كل شيء. أحيانًا، في انشغالات الحياة، قد نفوّت علينا ما يحاول أن يقوله لنا، سواء في الوقت الحالي أو لاحقًا. إن إلهنا المُحبّ يتوق لنا أن نأتي إليه في صمتِ قلوبنا. هناك حيثُ نستطيع حقًا أن نلتقي به ونبدأ في النمو في علاقتنا معهُ، من خلال الاستماع إلى “المُعلّم الصالح” (يوحنا ١٣:١٣). علمتنا القديسة تيريزا دي كلكتا: “الله يتكلم في صمت قلوبنا.” والكتاب المقدس يعلمنا أيضًا، أنه فقط بعد أن اختفت الرياح القوية والزلزال والنار لدرجة أن إيليا كان قادرا على سماع الله وفهمه من خلال “الصوت الذي لا يزال صغيرًا” (١ ملوك ١٩: ٩-١٨).

القوة التي تُحرّكنا

في الآونة الأخيرة، ذهبتُ مع ابنة أخي إلى شاطئ في شمال ويلز؛ أردنا أن نطيّر طائرة ورقية معًا. وبينما كان البحر ينحسر، قمنا بفك الخيط الموجود على الرمال. رميتُ الطائرة الورقية في الهواء بينما انطلقت ابنة أخي وهي تركض بأسرع ما يمكن، ممسكةً بالمقبض. كان الشاطئ محاطًا جزئيًا بالمنحدرات، لذلك بالرّغم من الرياح القوية على الأمواج، لم تبقى الطائرة الورقية في الهواء لفترة طويلة. انطلقت بالرّكض مرة أخرى، هذه المرّة بشكل أسرع، وحاولنا مرارًا وتكرارًا. بعد عدّة محاولات، أدركنا أنها هذا لم يكن يعمل.

نظرتُ حولي ورأيتُ أنه في الجزء العلوي من المنحدرات، كان هناك حقل مفتوح والكثير من الأراضي. لذلك صعدنا معًا إلى أعلى. وعندما بدأنا في فَكّ الخيط مرة أخرى، بدأت الطائرة الورقيّة في التحرّك؛ تمسّكت ابنة أخي بإحكام بالمقبض. قبل أن نَعلم، كانت الطائرة الورقية مُمتدة بالكامل وتُحلّق عاليًا. وكان جمال الأمر هذه المرة هو أننا تمكنا من الاستمتاع بهذه اللحظة معًا بأقل جهد. العنصر الأساسي هي الرّيح، لكن قوّة الطائرة الورقية المُحلّقة تحققت في الوصول إلى مكان يمكن أن تَهب فيه الريح حقًا. كان الفرح والضحك والمرح والحب المُشترك في تلك اللحظة لا يُقدّر بثمن. يبدو أن الوقت قد توقف.

تَعلُّم الطيران عاليًا

فيما بعد، عندما صلّيت، استعادتني هذه الذّكريات، وشعرتُ أنني كنتُ أتعلّم دروسًا قوية في الإيمان، خاصةً فيما يتعلق بالصلاة. في الحياة، يُمكننا محاولة القيام بالأشياء بقوتنا الخاصة. هناك شيء في طبيعتنا البشريّة الهابطة حول الرغبة في السيطرة. إنه مثل أن تكون على عجلة القيادة في السيارة. يمكننا أن نثق بالله ونسمح له بإرشادنا، أو يمكننا ممارسة إرادتنا الحرة. يسمح لنا الله أن نمسك بعجلة القيادة عندما نختار ذلك. ولكن عندما نسيرُ معه، نرى في الواقع أنه يريدُ ألا نحاول وأن نفعل كل شيء بمفردنا. ولا يريدُ أن يفعل كل شيء بنفسه أيضًا. الله يريدُ منا أن نفعل كل شيء من خلاله، معه، وفيه.

إن فعل الصلاة ذاتهُ هو عطية في حدّ ذاته، ولكنهُ يتطلّب تعاوننا. بل هو استجابة لدعوته، ولكن خيار الاستجابة هو خيارنا. يُعلّمنا القديس أوغسطينوس بقوة أن “نعترف بصوتنا فيه وبصوته فينا”(CCC ٢٦١٦). هذا ليس صحيحًا فقط للصلاة ولكن لكل شيء في الحياة.

 

صحيحٌ، يسمح يسوع لنا أحيانًا بالعمل “طوال الليل “و” لا نأخذ شيئا.” ولكن هذا يقودنا إلى إدراك أنه فقط من خلال ارشاداته سنحقق ما نرغب فيه. وبلا حدود أكثر عندما نفتح قلوبنا للاستماع إليه. (لوقا ٥: ١-١١).
إذا أردنا أن نطير عاليا، فنحن بحاجة إلى ريح الروح القدس، نفس الله، الذي يُغيرنا ويَرفعنا (يوحنا 20: 22). ألم تكن ريح الروح القدس هي التي نزلت على التلاميذ الخائفين في العلية يوم العنصرة وحولتهم إلى مُبشّرين وشهود للمسيح مملوئين بالإيمان وشجعان (أعمال الرسل ١-٢)؟

السعى بقلب كامل

من الضروري أن نُدرك أن الإيمان هبة يجب أن نتمسك بها بشدة (١كورنثوس ٤:١٢-١١). وإلاّ، يمكن أن نُصبح متشابكين في مواقفٍ صعبة في العالم، الذي بدون نعمة الرّب، يمكن أن يكون من المستحيل علينا أن نتحرر منها. يجب أن نستمر في الوصول إلى مستويات أعلى بقوّة الروح القدس؛ “لكي نطلب الرّب فنحيا” (عاموس ٥: ٤، ٦). يحثّنا القديس بولس ويقول “افرحوا دائمًا، وصلوا باستمرار، واشكروا على كلّ حال؛ لأن هذه هي مشيئة الله لكم في المسيح يسوع” (١ تسالونيكي ١٦:٥-١٨).

لذلك، فإن الدعوة هي أن يدخل كل مؤمن بشكل أعمق في الصلاة من خلال خلق مساحة للصّمت، وإزالة كل الاضطرابات والعوائق، ثم السّماح لريح الروح القدس أن تهبّ وتتحرك حقًا في حياتنا. ويدعونا الله نفسه إلى هذا اللقاء مع الوعد بأنه سيجيب: “اُدْعُنِي فَأُجِيبَكَ وَأُخْبِرَكَ بِعَظَائِمَ وغَرائِب لَمْ تَعْرِفْهَا.”(إرميا 33: 3)

'

هل أنت سريع الحكم على الآخرين؟ هل أنت مُتردد في مساعدة شخص محتاج؟ إذًا، حان الوقت للتفكير!

كان مجرد يوم آخر بالنسبة لي. عائدتاً من السوق، مُتعبتاً من يوم العمل، أجلبُ “روفوس” من مدرسة الكنيس…

ومع ذلك، شعرتُ بشيء مختلف في ذلك اليوم. كانت الرياح تهمس في أذنيّ، وحتى السماء كانت أكثر تعبيرًا من المعتاد. وأكّدت لي الضّجة من الحَشِد في الشوارع أن شيئًا ما سيتغير اليوم.

ثم رأيتهُ؛ كان جسدهُ مشوه لدرجة أنني أَبعدتُ “روفوس” عن هذا المشهد المخيف. أمسكَ الصبي المسكين بذراعيَ بكل قوته؛ كان مرعوبًا.

الطريقة التي تم بها التعامل مع هذا الرَجُل، حسنًا، ما تبقى منهُ، يجب أن تعني أنهُ فعل شيئًا فظيعًا.

لم أستطع تحَمُّل الوقوف والمشاهدة، لكن عندما بدأتُ في المغادرة، أمسكَ بي جندي روماني. ومما أثار رعبي أنهم أمروني أن أساعد هذا الرجل على تحمّل حمله الثقيل. كنتُ أعرف أن هذا يعني مشكلة. على الرغم من المقاومة، طلبوا مني مساعدتهُ.

يا لها من فوضى! لم أكن أريد أن أحتكّ بشخص خاطئ. كم هو مهين! أن أحمل صليبًا بينما الكل يشاهد؟

كنتُ أعلم أنه لا مفر من ذلك، لذلك طلبتُ من جارتي “فانيسا” أن تأخذ “روفوس” إلى المنزل لأن هذه المحاكمة قد تستغرقُ بعض الوقت.

مشيت نحوهُ؛ قذر، ودموي، ومشوه.  وتساءلتُ عما فعلهُ ليستحق هذا. مهما كان الأمر، كانت هذه العقوبة قاسية للغاية.

كان المارّة يصرخون “مُجدف”، “كاذب”، و”ملك اليهود”، بينما كان آخرون يبصقون عليه ويسيئون معاملته.

لم أتعرض أبدًا للإذلال والتعذيب العقلي مثل هذا من قبل. بعد أن مشى حوالي عشر إلى خمس عشرة خطوة، سقط على الأرض، على وجهه أولاً. ولكي تنتهي هذه المحاكمة، كان بحاجة إلى النهوض، لذلك انحنيتُ لمساعدتهِ.

ثمّ، رأيتُ في عينيه شيء غيّرني. رأيتُ الرحمة والحبّ؟ كيف يمكن أن يكون هذا؟

لا خوف ولا غضب ولا كراهية، فقط الحب والتعاطف. لقد دُهشت، عندما نظرَ إليَّ بتلك العيون وأمسكَ بيديَ للوقوف مرة أخرى. لم أعُد أستطيع سماع أو رؤية الأشخاص من حولي. وبينما كنت أحملُ الصليب على كتفي وهو على كتفي الأخرى، لم أستطع إلا أن أستمر في النظر إليه. رأيتُ الدم، والجروح، والبصاق، والتراب، وكل شيء لم يعد قادرًا على إخفاء ألوهية وجهه. الآن لم أعد أسمع سوى دقات قلبه وتنفسه المتقطع… كان يكافح، لكنه قوي جدًا جدًا.

وسط كل ضجيج الناس الذين كانوا يصرخون، ويشتمون، ويهرعون، شعرتُ كما لو كان يتحدث معي. كل شيء آخر كنت قد فعلته حتى تلك النقطة، جيد أو سيئ، بدا بلا معنى.

عندما سحبه الجنود الرومان مني لجرّه إلى مكان الصّلب، دفعوني جانبًا فسقطتُ على الأرض. وكان يجب عليه أن يُكمل بمفرده. استلقيتُ هناك على الأرض بينما كان الناس يدوسون فوقي. لم أكن أعرف ماذا أفعل بعد ذلك. كل ما أعرفه هو أن الحياة لن تعود كما كانت مرة أخرى.

لم يعد بإمكاني سماع الحشد ولكن فقط الصّمت وصوت قلبي ينبض. تذكرتُ صوت قلبه الحنون.

وبعد بضع ساعات، عندما كنت على وشك النهوض للمغادرة، بدأتْ السماء المعبّرة من وقت سابق، في الكلام. واهتزّت الأرض تحتي! نظرت إلى الأمام في الجزء العلوي من الجُلجُلة ورأيته، يدان ممتدّة ورأس مُنحني، لأجلي.
أعلم الآن أن الدم المتناثر على ثوبي في ذلك اليوم ينتمي إلى حمل الله، الحامل خطايا العالم. لقد طهرني بدمه.

*** *** ***
هكذا أتخيل سمعان القيرواني يتذكر تجربته في اليوم الذي طُلب منه فيه مساعدة يسوع في حمل الصليب إلى الجُلجُلة. ربما كان قد سمع القليل جدًا عن يسوع حتى ذلك اليوم، لكنني متأكدة جدًا من أنه لم يكن نفس الشخص بعد أن ساعد المخلّص في حمل هذا الصليب.

في زمن الصوم هذا، يطلب منا سمعان أن ننظر إلى أنفسنا:

هل تسرّعنا جدًا في الحكم على الناس؟

بعض الأحيان، إننا متسرعون جدًا في تصديق ما تُخبرنا به غرائزنا عن شخصٍ ما. تمامًا مثل سمعان، قد ندع أحكامنا تأتي في طريق مساعدتنا للآخرين رأى سمعان يسوع يُجلد، واعتقد أنه فعل شيئًا خاطئًا. ربما كانت هناك أوقات ندع فيها افتراضاتنا بشأن شخص ما تقف في طريق محبتنا له كما دعانا المسيح.

هل نحن مترددون في مساعدة بعض الناس؟

ألا ينبغي أن نرى يسوع في الآخرين والوصول لمساعدتهم؟

يطلب منا يسوع أن نحبّ ليس فقط أصدقائنا بل أيضًا الغرباء والأعداء. أظهرتْ لنا الأمّ تيريزا، كونها المثال المثالي لمحبة الغرباء، كيف نرى وجه يسوع في الجميع. من الأفضل أن نشير إليه كمثال لمحبّة الأعداء أكثر من يسوع المسيح؟ كان يحب الذين يبغضونه، ويُصلي لأجل الذين يضطهدونه. مِثلَ سمعان، قد نشعر بالتردد في الوصول إلى الغرباء أو الأعداء، لكن المسيح يدعونا إلى حبّ إخواننا وأخواتنا تمامًا كما فعل. لقد مات من أجل خطاياهم بقدر ما مات من أجل خطاياك.

يا ربِّ يسوع، أشكركَ على إعطائنا مثال سمعان القيرواني، الذي أصبحَ شاهدًا عظيما لاتباع طريقك. أيها الآب السماوي، امنحنا النعمة لنصبح شهودًا لك من خلال الوصول إلى المحتاجين.

'

ماذا ستفعل عندما يقرعُ شخصٌ غريب بابك؟ ماذا لو تبيّنَ أن الغريب هو شخصٌ صعب؟

يقول اسمه مع التركيز، باللغة الإسبانية، مع بعض الفخر والكرامة، لذلك ستتذكر من هو: خوسيه لويس ساندوفال كاسترو. انتهى به المطاف على عتبة بابنا في كنيسة القديس إدوارد الكاثوليكيّة في ستوكتون، كاليفورنيا، مساء الأحد عندما كنا نحتفل بيوم عيد شفيعنا. لقد أوصله شخصٌ ما إلى حيّنا ذو الطبقة العاملة الفقيرة نسبيًا. يبدو أن الموسيقى وحشد الناس جذبوه مثل المغناطيس إلى أراضي رعيتنا.

كشف الحقيقة

لقد كان رجلاً من أصولٍ غامضة؛ لم نكن نعرف كيف وصل إلى الكنيسة، بِصَرْفِ النّظَرِ مَن وأين كانت عائلته. ما عرفناه هو أنه كان يبلغ من العمر ٧٦ عامًا، يرتدي نظارة طبّية، ويرتدي سترة فاتحة اللّون، وكان يسحب حقائبه باليد. وكان يحمل وثيقة من دائرة الهجرة والجنسية تسمح له بدخول البلاد من المكسيك. وكان يحمل وثيقة من دائرة الهجرة والجنسية تسمح له بدخول البلاد من المكسيك. وقد سُلبت منه وثائقه الشخصية ولم يحمل معه أي هوية أخرى.

شرعنا في استكشاف واكتشاف من هو خوسيه لويس، جذوره، أقاربه، وما إذا كان لديهم أي اتصال معه. ينحدر من بلدة لوس موتشيس في ولاية سينالوا بالمكسيك.

انبعث الغضب والنقد اللاذع والسّم من فمه. وادّعى أن أقاربه سرقوه و سرقوا معاشه التقاعدي في الولايات المتحدة، حيث عمل لسنوات، أثناء ذهابه وإيابه إلى المكسيك. ادعى الأقارب الذين اتصلنا بهم أنهم حاولوا مساعدته في مناسبات مختلفة، لكنه دعاهم باللصوص.

من كنا لنصدق؟ كل ما عرفناه هو أن لدينا متجولاً منتظمًا من المكسيك في أيدينا، ولم نتمكن من التخلي عنه أو وضع الرجل العجوز العاجز في الشارع. قال أحد الأقارب ببرود وقسوة: “دعه يدافع عن نفسه في الشوارع.”

لقد كان رجلاً متهورًا، مُتبجح، وفظّ، ومع ذلك كانت تظهر عليه علامات الضعف مرارًا وتكرارًا. كانت عيناه تدمع، وكان يكاد يبكي وهو يروي كيف ظلمه الناس وخانوه. بدا وكأنه كان وحيدًا، مهجورًا من قبل الآخرين.

والحقيقة هي أنه لم يكن من السهل مساعدته. كان سيِّئ الطبع وعنيدًا وفخورًا. كان دقيق الشوفان إما مطاطيًا جدًا أو غير ناعم بدرجة كافية، وكانت القهوة مريرة جدًا وليست حلوة بدرجة كافية. وجد خطأ في كل شيء. لقد كان رجلاً يحمل شريحة عملاقة على كتفيه، غاضبًا وخائب الأمل من الحياة.

وقال متأسفًا: “الناس سيئون ولئيمون، وسوف يؤذونك.”
لذلك، رددتُ أنه كان هناك “بوينا خينتي” (ناس طيبين) أيضًا. لقد كان في ساحة العالم حيث يلتقي الخير والشر، ويختلط أهل الخير واللطف معًا، مثل قمح الإنجيل وعشبه.

أكثر من ترحيب

بغض النّظر عن عيوبه، ومهما كان موقفه أو ماضيه، علمنا أنه علينا أن نرحّب به ونساعده كواحد من أقل إخوة وأخوات يسوع.

“عندما رحّبت بالغريب، رحّبت بي.” كنا نخدمُ يسوع نفسهُ، ونفتح لهُ أبواب الضيافة.

لالو لوبيز، أحد أبناء رعيّتنا الذي أخذه لليلة واحدة، قدّمه إلى عائلته، وأخذه إلى لعبة البيسبول لابنه، لاحظ: “الله يختبرنا لنرى كم نحن جيدون ومطيعون، كأطفاله.”

لعدة أيام، وضعناه في بيت الكاهن. كان ضعيفًا، يبصق البلغم كل صباح. كان من الواضح أنه لم يعد قادرًا على التجول والانجراف بحريّة كما اعتاد على القيام به في أيام شبابه. كان يعاني من ارتفاع ضغط الدم، أكثر من٢٠٠. في زيارة واحدة إلى ستوكتون، قال إنه أصيب خلف رقبته بالقرب من كنيسة في وسط المدينة.

قال ابن في كولياكان بالمكسيك أنه “أنجبني” وأنه لم يعرفه أبدًا على أنه والده، لأنه لم يكن موجودًا أبدًا، وكان يسافر دائمًا، متجهًا إلى “إل نورتي”.

بدأت قصة حياته تنكشف. كان يعمل في الحقول، ويحصد الكرز، منذ سنوات عديدة. وكان قد باع أيضًا الآيس كريم أمام كنيسة محلية قبل بضع سنوات. لقد كان، على حد تعبير أغنية بوب ديلان الكلاسيكية، “مثل شخص ليس له اتجاه إلى المنزل، مثل شخص مجهول تمامًا، مثل الحجر المتدحرج.”

كما ترك يسوع الخراف التسعة وتسعون وراء لانقاذ خاروف واحدٌ ضال، وجهنا انتباهنا إلى هذا الرجل، الذي على ما يبدو منبوذ من قبل شعبه. رحبنا به، وآويناه، وأطعمناه، وأصبح أصدقاء له. لقد عرفنا جذوره وتاريخه، وكرامته وقدسيته كشخص، وليس مجرد شخص آخر مُلقى في شوارع المدينة.

تم نشر حالته على موقع فيسبوك من قبل امرأة تنقل رسائل فيديو لأشخاص مفقودين إلى المكسيك.

سأل الناس: “كيف يمكننا المساعدة؟”

قال أحد الرجال: “سأدفع ثمن تذكرة عودته إلى المنزل.”

جاء خوسيه لويس، وهو رجل أُمّي، خشن وبدائي، إلى حفل رعيتنا، وبنعمة الله، حاولنا، بطريقة بسيطة، الاقتداء بمثال القديسة الأم تريزا، التي رحبت بالفقراء والعرج والمحتاجين. المرضى والمنبوذين من العالم إلى دائرة محبتها، وليمة الحياة.

على حد تعبير القديس يوحنا بولس الثاني، التضامن مع الآخرين ليس شعورًا بالرحمة الغامضة أو الضيق الضحل تجاه مصائب الآخرين. إنه تذكير بأننا ملتزمون بما فيه خير الجميع لأننا جميعًا مسؤولون عن بعضنا البعض.

'

أيًا كان الموقف الذي تمرّ به، سيفتح الله لك طريقًا حيثُ لا يوجد طريق…

اليوم، أحضر ابني آريك إلى المنزل كتاب الإملاء الخاص به. حصلَ على نجمة حمراء مع ملاحظة “جيّد”. هذا ليس بأمر مُهمّ بالنسبة لطفل في الروضة، ولكن بالنسبة لنا فهو يُعدّ إنجاز يُحتفل به.

خلال الأسبوع الأول في المدرسة، تلقيتُ اتصالاً من مُعلمتهُ في الصّف. قد خفنا من هذا الاتصال، أنا وزوجي. وبينما كنتُ أحاول جاهدةً أن أشرح لمعلمته مهاراته في التواصل (أو عدم وجودها)، أتذكر أنني اعترفت بأنه بينما كنت أهتم بأخته الكبرى من ذوي الاحتياجات الخاصة، فقد وقعتُ في هذا النمط من القيام بالأشياء دون أن يطلب أحد. بما أنها لم تكن قادرة على نطق كلمة واحدة، كان عليّ أن أخمن احتياجاتها. تم اعتماد النمط ذاته بالنسبة لـ آريك أيضًا في أيامه الأولى.

حتّى قبل أن يطلب الماء، كنتُ أعطيه إياه. كانت بيننا رابطة لا تحتاج إلى كلمات، لغة حب، أو هكذا اعتقدت. كم كنتُ مخطئة بائسة!

ليس بعد ذلك بكثير، عندما أكمل أخوه الصغير أبرام الثالثة من عمره، كان عليّ اتخاذ هذه الخطوات الثقيلة مرّة أخرى لرؤية المرشد في المدرسة. هذه المرّة، كان الأمر يتعلّق بمهارات آريك الكتابيّة. أصيبت معلمة صفّه العزيزة بالذعر عندما رأته يسقط قلمه على الطاولة ويطوي يديه بعناد وكأنه يقول: “لن أكتب”. قد خفنا من هذا أيضًا. كانت أختهُ الصغيرة أكشا خبيرة في الخربشة في عمر السنتان، ولكن آريك لم يكن يستطيع أن يمسك القلم. هو فقط لم يرغب به.

الخطوة الأولى

بعد تلقي تعليمات من المستشار، قمتُ بزيارة المدير، الذي أصر على أن نخضع لتقييم شامل إذا استمر تواصله ضعيف. لم أكن أستطيع التفكير في ذلك في حينها. بالنسبة لنا، كان طفل المعجزة. بعد ما مررنا به مع طفلتنا البكر وثلاث حالات إجهاض، تحدى آريك كل الصعاب. لقد ولد بعد فترة حمل كاملة، على عكس ما توقعه الأطباء. وكانت أعضاؤه الحيوية طبيعية عند ولادته. “إنهُ طفلٌ كبير!” صاح الطبيب عند إخراجه من خلال عملية قيصرية. لقد شاهدناه ينمو خطوة بخطوة مع أنفاس مقطوعة تقريبًا، وندعو الله ألا يحدث أي خطأ.

سرعان ما وصل آريك إلى جميع مراحله الرئيسية. ومع ذلك، عندما كان عمره عامًا واحدًا فقط، ذكر والدي أنه قد يحتاج إلى علاج النطق. لقد تجاهلتُ الأمر لأنه من السابق لأوانه تشخيصه. والحقيقة هي أنني لم يكن لدي القوة لمواجهة مشكلة أخرى. لقد سئمنا بالفعل من كل ما كان يمر به ابنتنا البكر. ولدت آنا قبل الأوان في الأسبوع ٢٧. وبعد أيام كثيرة مرهقة في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة، تم تشخيص إصابتها بتلف شديد في الدماغ في ثلاثة أشهر وكانت تعاني من نوبات صرع. بعد كل العلاجات والأدوية، تُصارع ابنتنا ذو التسعة سنوات مع الشلل الدماغي والإعاقة الذهنية. لا يمكنها أن تجلس، أن تمشي، أو أن تتكلم.

بركات لا تحصى

هناك حدّ لتأجيل ما لا مفر منه، لذلك قبل ستة أشهر، أخذنا آريك رُغمًا عنّا للحصول على تقييم أولي. كان تشخيص اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط صعبًا. لقد ناضلنا لقبول الأمر، لكننا مازلنا نُخضعهُ لعلاج النطق. في ذلك الوقت، كان فقط يقوم بتَأْتَأَت بعض الكلمات.

قبل أيامٍ قليلة، لقد استجمعتُ الشجاعة لأذهبَ إلى المُستشفى مع آريك والحصول على تقييم كامل وشامل. إنه تَوَحُد خفيف هو ما قالوه لنا. فيما كنا نَمُرّ من خلال مراحل التقييم، طُرحت علينا أسئلة متعدّدة. ولدهشتي، كانت معظم إجاباتي على هذه الأسئلة: “لم يكن قادر على فعل ذلك، لكنّهُ الآن يستطيع.”

احمدوا الرّب! بقوّة الرّوح القدس الساكنة فيه، كل شيء ممكن. أؤمن أن الصلاة له ومباركته كل يوم قبل الذهاب إلى المدرسة قد أحدثا فرقًا. التغيير كان جذري عندما بدأ يحفظ آيات من الإنجيل. وجمال الأمر أنه يُسمّع هذه الآيات في الوقت الذي كنتُ أحتاجهم. حقًا، إن كلمة الله حيّة وفعّالة. أعتقد أن التحول مستمر. كلّما شعرتُ بإحباط، يُفاجئني الله بأن يجعله يتكلّم كلمة جديدة.

وسط نوبات الغضب التي يتعرض لها، وعندما يبدو أن كل شيء ينهار، تأتي ابنتي الصغيرة، أكشا البالغة من العمر ثلاث سنوات، ببساطة تعانقني وتقبلني. تعرفُ جيّدًا كيف تُريحُ أمها. أؤمن أن الله سوف يتدخل بالتأكيد ويشفي ابنتنا الكبرى آنا أيضًا، لأنه لا شيء مستحيل بالنسبة له. لقد أصبح التغيير واضحًا بالفعل، فقد انخفض عدد المرات التي أصيبت فيها بنوبات الصرع بشكل كبير.

في مسيرتنا في الحياة، قد لا تسير الأمور كما هو متوقع، لكن الله لا يتركنا أو يتخلى عنّا أبدًا. تمامًا مثل الأكسجين الضروري وغير المرئي، فإن الله حاضر دائمًا ويوفر لنا الحياة التي نحتاجها بشدة. فلنتمسكَ بهِ ولا نشكَ ونحن في الظلمة. لتكشف شهادتنا حقيقة كم هو إلهنا جميل ورائع ومُحب وكيف يُحوّلنا لنقول: “كنتُ… ولكن الآن أنا…”.

'

لو لم أكن قد مررتُ بهذا الظلام، لما كنتُ حيث أنا اليوم.

أراد والديّ حقًا أن يؤسسا عائلة، ولكن أمّي لم تتمكن من الحمل إلاّ عندما بلغت الأربعين من عمرها. كنتُ طفلتهما المعجزة، ولدتُ في يوم عيد ميلادها، تحديدًا بعد سنة من اكمالها التساعية الخاصة لطلب طفل. لقد حصلتُ على أخٍ صغير بعد عام واحد.

كانت عائلتي كاثولكية ظاهريًا؛ كنا نذهب إلى قدّاس الأحد ونتلقى الأسرار، ولكن لم يكن هناك شيء أكثر من ذلك. عندما كنتُ تقريبًا في الحادية عشر أو الثانية عشر من عمري، ابتعد والديّ عن الكنيسة وتوقفت حياتي الإيمانيّة بشكل لا يُصدّق.

العذاب المُتدفق

كانت سنوات المُراهقة مُثقلة بالضغوطات، التي كنتُ أُثقل نفسي بالكثير منها. كنتُ أقارن نفسي بفتيات أخريات؛ لم أكن سعيدة من مظهري. لقد كنتُ شديدة الوعي الذاتي والقلق. على الرغم من تفوقي أكاديميًا، إلا أنني واجهت وقتًا عصيبًا في المدرسة لأنني كنت طموحةً للغاية. كنت أرغبُ في المضي قدمًا، وأُظهر للناس أنني يمكن أن أكون ناجحةً وذكيةً. لم يكن لدينا الكثير من المال كعائلة، لذلك اعتقدتُ أن الدراسة الجيدة والحصول على وظيفة جيدة سيحلُ المشكلة كلها.

لكن عوضًا عن ذلك، أصبحتُ أكثر حزنًا. كنتُ أذهبُ لممارسة الرياضة والاحتفالات، لكني كنتُ أستيقظُ في اليوم التالي وأشعرُ بالفراغ. كان لدي العدد القليل من الأصدقاء الجيدين، ولكن هم أيضًا كان لديهم صراعاتهم الخاصّة. أذكُرُ محاولتي في دعمهم وانتهى بي الأمر بالتساؤل عن سبب كل المعاناة من حولي. كنتُ تائهةً، وجعلني هذا الحزن أقتربُ وأنغلق على نفسي.

عندما كنتُ في الخامسة عشر من عمري، اعتدتُ على إيذاء نفسي؛ وكما أدركتُ لاحقًا، في تلك السن، لم يكن لدي النضج أو القدرة على التحدث عما كنتُ أشعر به. مع اشتداد الضغط، استسلمتُ للأفكار الانتحارية عدة مرات. أثناء إحدى حوادث العلاج في المستشفى، رآني أحد الأطباء وأنا أشعر بعذاب شديد وقال: “هل تؤمنين بالله؟ هل تؤمنين بشيء بعد الموت؟” اعتقدتُ أنه كان أغرب سؤال يمكن طرحهُ، لكن في تلك الليلة، تذكرتُ التفكير فيه. عندها صرختُ إلى الله طلبًا للمساعدة: “يا إلهي، إذا كنت موجودًا، من فضلك ساعدني. أريدُ أن أعيش، أود أن أقضي حياتي في فعل الخير، لكنني لست قادرةً حتى على حُبّ نفسي. مهما فعلت، كل شيء ينتهي بالإرهاق إذا لم يكن لدي معنى لكل ذلك.”

يد المساعدة

بدأتُ أتحدّث مع أمنا مريم، على أمل أن تتمكن من فهمي ومساعدتي. وبعد فترة وجيزة، دعتني صديقة والدتي للذهاب في رحلة حج إلى ميدوغوريي. لم أكن أرغب حقًا في ذلك، لكنني قبلتُ الدعوة، وذلك من باب الفضول أكثر لرؤية بلد جديد وطقس جميل.
محاطةً بأناس كانوا يصلّون المسبحة الورديّة، يصومون، يصعدون الجبال، ويذهبون إلى القدّاس، شعرتُ بأنني خارج المكان ولكن في الوقت نفسه، كنتُ أيضًا مسرورةً بعض الشيء. كان ذلك وقت مهرجان الشباب الكاثوليكي، وكان هناك حوالي ٦٠ ألف شخصًا في عمر الشباب هناك، يحضرون القداس ويقومون بالعبادة، ويصلّون الورديّة كل يوم؛ ليس لأنهم مجبرون على ذلك، بل بفرح، بدافع الرغبة الخالصة. كنتُ أتسائل إذا كان لدى هؤلاء الناس عائلات مثاليّة جعلت من السهل عليهم الإيمان والتصفيق والرقص وكل ذلك. والحق يُقال، لقد اشتقتُ إلى تلك السعادة!

أثناء قيامنا برحلة الحجّ، استمعنا إلى شهادات الفتيات والفتيان في جماعة سيناكولو القريبة، وقد غيّر ذلك الأمور حقًا بالنسبة لي. في عام ١٩٨٣، أَسَسَتْ راهبة إيطالية جماعة سيناكولو لمساعدة الشباب الذين اتخذت حياتهم منعطفًا خاطئًا. الآن، يمكن العثور على المنظمة في العديد من البلدان في جميع أنحاء العالم.

لقد استمعتُ إلى قصة فتاة من اسكتلندا كانت تُعاني من مشاكل المخدرات؛ لقد حاولت أيضًا الانتحار. قلتُ لنفسي: “إذا استطاعت أن تعيش هذا بسعادة، وإذا استطاعت الخروج من كل هذا الألم والمعاناة والإيمان الحقيقي بالله، فربما يكون هناك شيء ما في ذلك بالنسبة لي أيضًا.”

نعمة عظيمة أخرى حصلتُ عليها عندما كنتُ في ميدوغوريي هي أنني ذهبتُ للاعتراف لأول مرة منذُ عدّة سنوات. لم أكن أعرف ما أتوقعهُ، لكن الاعتراف ثم أخيرًا التحدث بصوت عالٍ أمام الله عن كل الأشياء التي آذتني، وكل ما فعلته لإيذاء الآخرين ونفسي، كان عبئًا هائلاً عن كتفي. لقد شعرتُ بالسلام، وشعرتُ بالنظافة الكافية لبدء بداية جديدة. لقد عدتُ متأثرةً وبدأتُ الدراسة الجامعية في إيرلندا، ولكن بدون الدّعم الكافي، انتهى بي الأمر في المستشفى مرة أخرى.

إيجاد الطريق

أدركتُ أنني بحاجة إلى المساعدة، فعدتُ إلى إيطاليا وأصبحتُ جزءًا من جماعة سيناكولو. لم يكن الأمرُ سهلاً. كان كل شيء جديدًا ؛ اللغة، والصلاة، والشخصيات المختلفة، والثقافات؛ ولكن كان هناك صِدِق فيه. لم يكن أحد يحاول إقناعي بأي شيء؛ كان الجميع يعيشون حياتهم في الصلاة والعمل والصداقة الحقيقية، وكان ذلك بمثابة شفاء لهم. لقد كانوا يعيشون السلام والفرح، ولم يكن ذلك مختلقًا بل حقيقيًا. لقد كنتُ معهم طوال اليوم، كل يوم، ورأيت ذلك. أردتُ ذلك!

ما ساعدني في ذلك اليوم هي العبادة. لا أعرف كم مرة بكيتُ للتو أمام القربان المقدس. لم يكن هناك معالج يتحدث معي، ولم يحاول أحد إعطائي أي دواء، بل شعرتُ وكأنني أخضعُ للتطهير. حتى في الجماعة، لم يكن هناك شيء خاص بشكل خاص، باستثناء الله.

الشيء الآخر الذي ساعدني حقًا في الخروج من اكتئابي هو أنني بدأتُ أتطلّع لخدمة الآخرين. وطالما ظللتُ أنظرُ إلى نفسي، وإلى جروحي ومشاكلي، كنتُ أحفر نفسي في حفرة أكبر. لقد أجبرتني الحياة الجماعية على الخروج من نفسي، والنظر إلى الآخرين، ومحاولة منحهم الأمل، وهو الأمل الذي كنتُ أجدهُ في المسيح. لقد ساعدني كثيرًا أن يأتي شباب آخرون إلى الجماعة، فتيات صغيرات يعانينَ من مشاكل مشابهة لمشاكلي أو حتى أسوأ منها في بعض الأحيان. لقد اعتنيتُ بهم وحاولتُ أن أكون أختًا أكبر سناً وأحيانًا أمًا.

بدأتُ أفكرُ فيما كانت ستختبره والدتي معي عندما كنت أؤذي نفسي أو عندما كنت غير سعيدة. غالبًا ما يكون هناك شعور معين بالعجز، ولكن بالإيمان، حتى عندما لا تتمكن من مساعدة شخص ما بكلماتك، يمكنك القيام بذلك على ركبتيك. لقد رأيتُ التغيير في الكثير من الفتيات وفي حياتي الخاصة من الصلاة. إنه ليس شيئًا غامضًا أو شيئًا يمكنني تفسيره لاهوتيًا، لكن الإخلاص للمسبحة الوردية والصلاة والأسرار المقدسة قد غير حياتي والكثير من الحيوات الأخرى، وأعطانا إرادة جديدة للحياة.

سردها

عدتُ إلى إيرلندا لمتابعة مهنة التمريض؛ في الواقع، أكثر من مجرد مهنة، شعرتُ بعمق أن هذه هي الطريقة التي أردتُ أن أقضي بها حياتي. إنني أعيش اليوم مع ناس في عمر الشباب، البعض منهم مثلي حين كنتُ في مثل عمرهم؛ يُعانون من إيذاء النفس، الاكتئاب، القلق، تعاطي المخدرات، أو النجاسة. أشعرُ أنه من المهم أن أخبرهم ماذا فعل الله في حياتي، لذا أحيانًا أثناء وقت الغداء، أخبرهم حقًا أنني غير قادرة على القيام بهذا المهمة، وانظرُ إلى كل المعاناة والألم إذا لم أصدق ذلك أنه كان شيئًا أكثر في الحياة من مجرد الموت بعد المرض. كثيرًا ما يقول لي الناس: “يا إلهي، اسمك جوي، إنه يناسبك كثيرًا؛ أنت سعيدة للغاية ومبتسمة”. أضحكُ من داخلي: “لو كنتم تعرفون فقط من أين جاء ذلك!”

فرحي هو الذي نشأ من المعاناة؛ ولهذا السبب هو فرح حقيقي. ويستمر حتى عندما يكون هناك ألم. وأريدُ أن يتمتع الشباب بنفس الفرح، لأنهُ ليس فرحًا خاصًا بي فقط، ولكنه فرح يأتي من الله، بحيثُ يمكن للجميع أيضًا أن يختبروه. أريدُ فقط أن أكون قادرةً على مشاركة فرح الله اللامتناهي هذا حتى يتمكن الآخرون من معرفة أنه يمكنك المرور بالألم والبؤس والصعوبات وما زلت تخرجُ منها، ممتنًا وفرحًا لأبينا.

'

حل واحد لجميع المشاكل في العالم!

كريستوس سوريكسيت! (المسيح قام!) كريستوس فيري سوريكسيت! (حقًا قام!) المسيح قام! المسيح حقًا قام!

لا شيء يعبِّر عن فرحة عيد الفصح الغامرة بشكل ساحر أكثر من صورة بطرس، وهو يسقط من السفينة من حماسه للوصول إلى يسوع. في أحد عيد الفصح، نحصل على إعلان يسوع المنتصر، بل الانتصاري، بأننا الآن أبناء الله. لا يوجد رد فعل منتشي لدرجة أنه يمكن أن يضاهي حجم المعجزة.

هل هو كافي؟

في أحد الأيام، كنت أناقش كل هذا مع أحد الرهبان الحكماء القدامى في ديرنا ( سينبكتاي، نسميهم – “القلوب الكبيرة”). شيء مما قاله أذهلني بعمق: “نعم! قصة كهذه تجعلك ترغب في إخبار شخص ما عنها.” ظللت أعود إلى عبارته: “…تجعلك ترغب في إخبار شخص ما عنها”. نعم هو كذلك.

ومع ذلك، كان لدى صديق آخر وجهة نظر مختلفة: “ما الذي يجعلك تعتقد أنك على حق في كل هذا؟ ألا تظن أنه من الغطرسة أن تتوقع أن دينك يكفي الجميع؟

لقد كنتُ أفكر في كلا التعليقين.

لا أريد أن أشارك هذه القصة فحسب؛ أريد إقناع الآخرين لأنها أكثر من مجرد قصة . إنها الحل لمشاكل الجميع. هذه القصة هي الأخبار الجيدة . يقول القديس بطرس: “ليس بأحد غيره الخلاص. لأن ليس اسم آخر تحت السماء، قد أُعطي بين الناس، به ينبغي أن نخلص”. (أعمال الرسل ٤: ١٢ ) لذا، أعتقد أنني يجب أن أعترف بأنني على حق في هذا الأمر، يجب مشاركة هذا الخبر!

هل يجب أن يبدو لك ذلك متعجرفًا؟

الحقيقة هي أنه إذا كانت قصة قيامة المسيح ليست حقيقية، فلن يكون لحياتي أي معنى – وأكثر من ذلك، الحياة نفسها ليس لها معنى لأنني، كمسيحي، في وضع صعب للغاية. إيماني يتوقف على حقيقة حدث تاريخي واحد. يقول القديس بولس: “إن لم يكن المسيح قد قام، فباطل إيمانكم” (١ كورنثوس ١٥:١٤-٢٠).

ما تحتاج إلى معرفته

بعض الناس يسمون هذا “فضيحة الخصوصية”. إنها ليست مسألة ما إذا كان هذا “صحيح بالنسبة لي” أو “صحيح بالنسبة لك” أم لا. إنها مسألة ما إذا كان هذا صحيحًا على الإطلاق . إذا كان يسوع المسيح قد قام من بين الأموات، فلا يكفي أي دين آخر، أو فلسفة أخرى، أو عقيدة أو قناعة أخرى. قد يكون لديهم بعض الإجابات، ولكن عندما يتعلق الأمر بالحدث الوحيد الأكثر أهمية في تاريخ العالم، فإنهم جميعًا يعجزون عن الإجابة. ومن ناحية أخرى، لم يقم يسوع من بين الأموات؛ إذا لم تكن قيامته حقيقة تاريخية – فيجب علينا جميعًا أن نوقف هذه الحماقة الآن. لكنني أعلم أنه قام، وإذا كنتُ على حق، فيجب على الناس أن يعرفوا ذلك .

وهذا يقودنا إلى الجانب المظلم من هذه الرّسالة: بقدر ما نرغب في مشاركة الأخبار السّارة، وعلى الرغم من الضمانات بأنها ستنتصر في النهاية، فإننا سنجد، لخيبة أملنا الهائلة، أنه في أغلب الأحيان، سيتم رفض الرسالة. لم يتم رفضها فقط. بل السخرية منها. والافتراء عليها. قتلها. ” لاَ يَعْرِفُنَا الْعَالَمُ”، يصرخ القديس يوحنا “لأَنَّهُ لاَ يَعْرِفُهُ.” (١ يو ٣: ١).

ومع ذلك، ما أعظم الفرح في المعرفة! ما أعظم الفرح في الإيمان! ما أعظم الفرح الموجود على رجاء قيامتنا! ما أعظم الفرح عندما ندرك أن الله عندما صار إنسانًا، وتألم على الصليب من أجل خلاصنا وانتصر على الموت، وقدم لنا نصيبًا في الحياة الإلهية! يسكب علينا نعمة التقديس في الأسرار، بدءًا بالمعمودية. عندما يرحّب بنا في عائلته، نُصبح حقًا إخوة وأخوات في المسيح، ونشارك في قيامته.

كيف نعلم أنها حقيقية؟ أن المسيح قد قام؟ ربما هذا شهادة الملايين من الشهداء. ألفيّ سنة من اللاهوت والفلسفة تستكشف عواقب الإيمان بالقيامة. في قديسين مثل الأم تريزا أو فرنسيس الأسيزي، نرى شهادة حية لقوّة محبة الله. إن قبوله في الإفخارستيا يؤكد ذلك لي دائمًا عندما أستقبل حضوره الحي وهو يحوّلني من الداخل. ربما، في النهاية، ببساطة الفرح: تلك “الرغبة غير المُشبَعة النشوة التي هي في حد ذاتها مرغوبة أكثر من أي إرضاء آخر”. ولكن عندما يحين وقت الشدة، أعلم أنني على استعداد للموت من أجل هذا الاعتقاد – أو الأفضل من ذلك، هو العيش

من أجله:كريستوس سوريكسيت(المسيح قام) كريستوس فيري سوريكسيت. (حقًا قام) المسيح حقًا قام! هللويا!

'

ثري للغاية، يعرف كل شيء، يحظى باحترام كبير، ومؤثر قوي… القائمة لا حصر لها، ولكن كل هذا لا يهم عندما يتعلق الأمر بسؤال من أنت.

خلال أوائل الستينيات، حققت فرقة الروك الشعبية The Byrds نجاحًا كبيرًا بعنوان Turn! Turn! Turn! والذي تم اقتباسه من الفصل الثالث من سفر الجامعة. لقد وجدت الأغنية التثبيت. لقد شجعني ذلك على قراءة الكتاب بأكمله، والذي وجدته غريبًا جدًا. كان الأمر غريبًا لأنني، على عكس كلمات الأغنية، وجدت الباقي، وخاصة الفصل الأول، بمثابة أشخاص متشائمين أو “ديبي داونر”، وهو علاج لا هوادة فيه للحالة الإنسانية.

المؤلف، كوهيليث، يصف نفسه بأنه رجل عجوز رأى كل شيء، وفعل كل شيء، واختبر كل شيء. لقد استمتع بكل ما تقدمه الحياة: فهو ثري للغاية، وقد تراكمت لديه المعرفة، ويحظى باحترام كبير من أقرانه، ولديه القدرة على التنقل عبر الحياة، وقد استمتع بشكل أساسي بكل وسائل الراحة التي يمكن أن تأتي في طريقه. ولكن، في ضوء كل ذلك، توصل إلى استنتاج مفاده أن الأمر لا يهم.

ولم لا؟ أعتقد أنه أدرك في أعماقه أن هويتك أهم بكثير مما لديك. والسبب واضح ومباشر نسبيًا: إن خيرات العالم سوف تزول دائمًا وتتلاشى لأنها سريعة الزوال، وعابرة، ومحدودة.

قبل أن يتم خفقك بعيدًا

من نحن هو مسألة شخصيتنا الأخلاقية والروحية، مسألة الروح. في الإصحاحات الافتتاحية من سفر التكوين، يُكشف لنا أننا مخلوقين على صورة الله ومثاله، مما يؤهلنا للمشاركة في كيان الله ذاته وحياته الأبدية. ببساطة، نحن ما نحن عليه في علاقتنا مع الله، وليس في ما لدينا. نحن، في جوهرنا، كائنات روحية ودينية.

وفي مثل الإنجيل عن الغني الأحمق، يشير يسوع إلى نقطة مماثلة ولكنه يذهب إلى أبعد من ذلك بكثير. يسخر يسوع فعليًا من الرجل الذي يمنح ولاءه لثروته وأمنه، على افتراض خاطئ بأنهم سيجلبون له الفرح. الرجل ليس ثريًا فحسب، بل إن ثروته سوف تتوسع بشكل كبير لأنه حصل على محصول جيد. اذا ما ذا يفعل؟ قرر هدم حظائره القديمة وبناء حظائر أكبر لتخزين ثرواته الإضافية. لقد بنى الإنسان حياته على عدة اعتبارات: (١) سلع الدنيا ذات قيمة؛ (٢) السنوات العديدة، أسلوب الحياة الذي يحتاجه لتحقيق طموحاته؛ (٣) ستعزز ثروته الشعور بالهدوء والمتعة غير المقيدة. ونظراً لكل هذه الاعتبارات، لا ينقصنا شيء.

بالعكس أيها الشاب الغني الأحمق! الكلمة التي يوجهها الله إليه تبطل خططه: “يا جاهل، هذه الليلة تطلب منك نفسك وما أعددته لمن يكون؟” (لوقا ١٢:٢٠) وما يقوله له يسوع هو أن الله لا يطالب بممتلكاته، بل بحياته ذاتها — من هو! وهذا الطلب لا يتم تقديمه في المستقبل البعيد، بل هنا، وفي الوقت الحالي.

في هذه الليلة، سوف تُطلَب منك روحك وقلبك وحياتك. «هكذا،» يقول يسوع، «هذا هو حال الذين يكنزون لأنفسهم ولكنهم ليسوا أغنياء عند الله.» (لوقا ١٢:٢١) وبدلا من ‹التمتع بالحياة›، اي تكديس خيرات العالم، يقدم له يسوع تسليم حياته. “اطلبوا ملكوته وهذه الأشياء تُزاد لكم أيضًا.” (لوقا ١٢:٣١)

في نهاية المطاف الحقيقي

عزيزي القارئ، هذا هو المحور – الاختيار الأساسي إما أو: هل نظرتي إلى الله أم إلى خيرات العالم؟ إذا كان الأمر الأول، فسنعيش كرامتنا الحقيقية لكوننا بشرًا. سوف نحب الله من كل قلوبنا وأرواحنا ونحب قريبنا كأنفسنا لأننا نرتكز على ما هو حقيقي في النهاية. سنكون في العلاقة الصحيحة مع الله، وقريبنا، وكل الخليقة.

إن التعلق بممتلكات العالم لا يمكن أن يشبع رغبة القلب، لأنه لا يستطيع أن يحبنا، وهي رغبة النفس الأساسية. وبدلا من ذلك، فإن هذا الهوس والإدمان يسبب المزيد من الجوع ويؤدي إلى زيادة الشعور بالقلق. بصراحة، إذا رفضنا المقدس والمتعالي في حياتنا، فسوف نختبر حتماً الخوف من وجودنا ذاته، والشعور بالفراغ والاغتراب عن إخواننا من البشر، والوحدة العميقة، والشعور بالذنب.

لا يجب أن ينتهي الأمر بهذه الطريقة. يدعونا يسوع إلى إلقاء نظرة واقعية على كيف يمكن للثروة أن تستعبد قلوبنا وتشتت انتباهنا عن مكان كنزنا الحقيقي، أي ملكوت الله الذي يتحقق في السماء. ومن هذا المنطلق، يذكرنا القديس بولس في رسالته إلى أهل كولوسي أن “اهتموا بما فوق، لا بما على الأرض”. (٣: ١-٢)

لذلك، من المهم بالنسبة لنا أن نفحص ما نحبه حقًا. إن المحبة التي تُعاش بحسب الإنجيل هي مصدر السعادة الحقيقية، في حين أن البحث المبالغ فيه وغير المتبادل عن الخيرات المادية والثروة غالباً ما يكون مصدراً للقلق والقلق وإساءة معاملة الآخرين والتلاعب والسيطرة.

تشير قراءات سفر الجامعة، وإنجيل لوقا، ورسالة بولس جميعها إلى السؤال: “من أنا؟” الذي يهم أكثر بما لا نهاية مما لديك. ما يهم هو أنك ابن الله الحبيب، خلقت لترتاح في نهاية المطاف في محبة الله.

'

عندما كنت مراهقة، فعلت ما يحاول كل مراهق القيام به: حاولت التأقلم. ومع ذلك، كان لدي شعور بأنني مختلفة عن أقراني. وفي مكان ما على طول الطريق، أدركت أن إيماني هو الذي جعلني مختلفة. لقد استاءت من والدي لإعطائي هذا الشيء الذي جعلني متميزة. أصبحت متمردة وبدأت أذهب إلى الحفلات والمراقص والنوادي الليلية.

لم أعد أرغب في الصلاة بعد الآن. أردت فقط الإثارة الكاملة لوضع الماكياج، وارتداء الملابس، وأحلام اليقظة حول من سيحضر الحفلات، والرقص طوال الليل، والأهم من ذلك كله، مجرد “التأقلم مع الوضع”.

لكن عندما عدت إلى المنزل ليلاً، وجلست على سريري بمفردي، شعرت بالفراغ الداخلي. لقد كرهت من سأصبح. لقد كانت مفارقة تامة حيث لم أكن أحب ما أنا عليه، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أتغير وأصبح على طبيعتي.

وفي إحدى تلك الليالي، كنت أبكي وحدي، وتذكرت السعادة البسيطة التي شعرت بها عندما كنت طفلة عندما علمت أن الله وعائلتي يحبونني. في ذلك الوقت، كان هذا هو كل ما يهم. لذلك، لأول مرة منذ فترة طويلة، صليت. بكيت إليه وطلبت منه أن يعيدني إلى تلك السعادة.

لقد أعطيته نوعًا ما إنذارًا بأنه إذا لم يكشف عن نفسه لي في ذلك العام المقبل، فلن أعود إليه أبدًا. لقد كانت صلاة خطيرة جدًا، لكنها في الوقت نفسه، صلاة قوية جدًا. لقد صليت الصلاة ثم نسيتها تماماً.

وبعد بضعة أشهر، تعرفت على إرسالية العائلة المقدسة، وهي مجتمع سكني حيث يمكنك أن تتعلم إيمانك ومعرفة الله. كانت هناك صلاة يومية، وحياة الأسرار، واعترافات متكررة، ومسبحة يومية، ومراقبة الساعة المقدسة. أتذكر أنني كنت أفكر: “هذا كثير جدًا من الصلاة ليوم واحد!” في تلك المرحلة، لم يكن بوسعي حتى أن أعطي خمس دقائق من يومي لله.

بطريقة ما، انتهى بي الأمر بالتقدم للمهمة. كنت أجلس كل يوم للصلاة أمام الرب الإفخارستي وأسأله من أنا وما هو الهدف من حياتي. ببطء ولكن بثبات، أعلن الرب نفسه لي من خلال الكتب المقدسة ومن خلال قضاء الوقت في صمت معه. لقد تلقيت الشفاء تدريجيًا من جروحي الداخلية ونمت في الصلاة والعلاقة مع الرب.

من الفتاة المراهقة المتمردة التي شعرت بالضياع التام أمام ابنة الله الفرحة، خضعت للتحول تمامًا. نعم، الله يريدنا أن نعرفه. إنه يعلن ذاته لنا لأنه يستجيب بأمانة لكل صلاة نرفعها إليه.

'

لقد علقت في دوامة المخدرات والعمل بالجنس، وكنت أفقد نفسي، حتى حدث هذا.

كان الليل. كنت في بيت الدعارة، أرتدي ملابسي استعدادًا “للعمل”. كان هناك طرق لطيف على الباب، ليس ضجة كبيرة من قبل الشرطة، ولكن طرقة لطيفة حقًا. فتحت سيدة بيت الدعارة، الباب، ودخلت أمي.

شعرت بالخجل. كنت أرتدي ملابسي المناسبة لهذا “العمل” الذي كنت أقوم به منذ أشهر، وكانت هناك أمي في الغرفة!

لقد جلست هناك وقالت لي: “عزيزتي، من فضلك عودي إلى المنزل”.

لقد أظهرت لي الحب. لم تحكم علي. لقد طلبت مني فقط أن أعود.

لقد غمرتني النعمة في تلك اللحظة. كان يجب أن أعود إلى المنزل حينها، لكن المخدرات لم تسمح لي بذلك. شعرت بالخجل بصدق.

كتبت رقم هاتفها على قطعة من الورق، ومررتها وقالت لي: “أنا أحبك. يمكنك الاتصال بي في أي وقت، وسوف آتي.

في صباح اليوم التالي، أخبرت صديقًا لي أنني أريد التخلص من الهيروين. كنت خائفة. عندما كنت في الرابعة والعشرين من عمري، كنت متعبة من الحياة، وشعرت أنني عشت ما يكفي لأنتهي من الحياة. كان صديقي يعرف طبيبًا يعالج مدمني المخدرات، وحصلت على موعد بعد ثلاثة أيام. اتصلت بأمي، وأخبرتها أنني سأذهب إلى الطبيب، وأنني أريد التخلص من الهيروين.
وكانت تبكي على الهاتف. قفزت في السيارة وجاءت مباشرة إلي. لقد كانت تنتظر…

كيف بدأ كل شيء

انتقلت عائلتنا إلى بريسبان عندما حصل والدي على وظيفة في معرض إكسبو ٨٨. كان عمري ١٢ عامًا. تم تسجيلي في مدرسة خاصة للفتيات من النخبة، لكنني لم أكن مناسبة لذلك. كنت أحلم بالذهاب إلى هوليوود وصناعة الأفلام، لذا كنت بحاجة إلى الالتحاق بمدرسة متخصصة في السينما والتلفزيون.

لقد وجدت مدرسة مشهورة بالسينما والتلفزيون، واستسلم والداي بسهولة لطلبي بتغيير المدرسة. ما لم أخبرهم به هو أن المدرسة ظهرت أيضًا في الصحف لأنها كانت مشهورة بالعصابات والمخدرات. أعطتني المدرسة الكثير من الأصدقاء المبدعين، ولقد تفوقت في المدرسة. لقد تصدرت الكثير من فصولي وحصلت على جوائز في السينما والتلفزيون والدراما. لقد حصلت على الدرجات اللازمة للوصول إلى الجامعة.

قبل أسبوعين من نهاية الصف الثاني عشر، عرض عليّ أحدهم الماريجوانا. قلت نعم. وفي نهاية المدرسة، ذهبنا جميعًا، وجربت مخدرات أخرى مرة أخرى..

من الطفل الذي كان يركز بشدة على إنهاء المدرسة، ذهبت في دوامة هبوط. ما زلت التحقت بالجامعة، لكن في السنة الثانية، انتهى بي الأمر في علاقة مع رجل كان مدمنًا للهيروين. أتذكر أن جميع أصدقائي في ذلك الوقت قالوا لي: “سوف ينتهي بك الأمر إلى مدمنة هيروين”. أنا، من ناحية أخرى، اعتقدت أنني سأكون منقذته.

لكن كل الجنس والمخدرات والروك أند رول أدى إلى حملي. ذهبنا إلى الطبيب، وكان شريكي لا يزال متعاطيًا للهيروين. نظرت إلينا الطبيبة ونصحتني على الفور بإجراء عملية إجهاض، لا بد أنها شعرت أن هذه الطفلة ليس لديها أمل معنا. وبعد ثلاثة أيام، أجريت عملية إجهاض.

شعرت بالذنب والخجل والوحدة. كنت أشاهد شريكي وهو يتناول الهيروين، ويخدر، ولا يتأثر. توسلت إليه ليعطيني بعض الهيروين، لكنه كان كل شيء: “أنا أحبك، لن أعطيك الهيروين”. وفي أحد الأيام، كان بحاجة إلى المال، وتمكنت من المساومة على بعض الهيروين في المقابل. لقد كان الأمر بسيطًا، وقد جعلني أشعر بالمرض، ولكنه أيضًا جعلني لا أشعر بأي شيء. واصلت الاستخدام، وكانت الجرعة أعلى فأعلى في كل مرة.

لقد تركت الجامعة في النهاية وأصبحت مستخدمة دائمة.

لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية دفع ما يقرب من مائة دولار من الهيروين الذي كنت أستخدمه يوميًا. بدأنا بزراعة الماريجوانا في المنزل؛ كنا نبيعه ونستخدم المال لشراء المزيد من الأدوية. بعنا كل ما نملك، وطُردنا من الشقة، وبعد ذلك، ببطء، بدأت في السرقة من عائلتي وأصدقائي. لم أشعر حتى بالخجل. وسرعان ما بدأت في السرقة من العمل. اعتقدت أنهم لا يعرفون، ولكن في النهاية تم طردي من هناك أيضًا.

وأخيرا، الشيء الوحيد الذي بقي لي هو جسدي. في تلك الليلة الأولى التي مارست فيها الجنس مع الغرباء، أردت تنظيف نفسي. لكنني لم أستطع! لا يمكنك تنظيف نفسك من الداخل إلى الخارج… لكن ذلك لم يمنعني من العودة. من جني ٣٠٠ دولار في الليلة وإنفاقها كلها على الهيروين لي ولشريكي، تمكنت من جني ألف دولار في الليلة؛ كل سنت كسبته ذهب لشراء المزيد من الأدوية.

وفي وسط هذه الدوامة دخلت والدتي وأنقذتني بحبها ورحمتها. لكن ذلك لم يكن كافيا.

ثقب في روحي

سألني الطبيب عن تاريخي الدوائي. وبينما كنت أتابع القصة الطويلة، استمرت أمي في البكاء، لقد صدمت من اكتمال قصتي. أخبرني الطبيب أنني بحاجة إلى إعادة التأهيل. سألت: “ألا يذهب مدمنو المخدرات إلى مركز إعادة التأهيل؟” لقد تفاجأ: “ألا تعتقدين أنك واحدة؟”

ثم نظر في عيني وقال: “لا أعتقد أن المخدرات هي مشكلتك. مشكلتك هي أن لديك فجوة في روحك لا يستطيع أن يملأها إلا يسوع.

لقد اخترت عمدًا مركز إعادة التأهيل الذي كنت متأكدًا من أنني غير مسيحية. كنت مريضًة، وبدأت في التخلص من السموم ببطء عندما استدعونا جميعًا، بعد العشاء بيوم واحد، لحضور اجتماع للصلاة. كنت غاضبة، فجلست في الزاوية وحاولت أن أمنعهم من الدخول – موسيقاهم، غنائهم، وكل شيء يتعلق بيسوعهم. وفي يوم الأحد أخذونا إلى الكنيسة. وقفت في الخارج وأدخنت السجائر. كنت غاضبة ومتألمة ووحيدة.

تبدأ من جديد

في يوم الأحد السادس، ١٥ أغسطس، كان المطر يهطل، وكانت مؤامرة من السماء بعد فوات الأوان. لم يكن لدي أي خيار سوى الذهاب إلى داخل المبنى. بقيت في الخلف، معتقدة أن الله لن يراني هناك. لقد بدأت أدرك أن بعض خيارات حياتي يمكن اعتبارها خطايا، لذلك جلست هناك في الخلف. ولكن في النهاية قال الكاهن: “هل يوجد هنا أحد يود أن يسلم قلبه ليسوع اليوم؟”

أتذكر أنني وقفت في المقدمة واستمعت إلى الكاهن وهو يقول: “هل تريد أن تعطي قلبك ليسوع؟ يمكنه أن يمنحك الغفران لماضيك، وحياة جديدة تمامًا اليوم، والأمل في مستقبلك.

بحلول تلك المرحلة، أصبحت نظيفة، وتوقفت عن تعاطي الهيروين لمدة ستة أسابيع تقريبًا. لكن ما لم أدركه هو أن هناك فرقًا كبيرًا بين أن تكون نظيفًا وأن تكون حرًا. كررت صلاة الخلاص مع الكاهن، وهي صلاة لم أفهمها حتى، ولكن هناك أعطيت قلبي ليسوع.

في ذلك اليوم، بدأت رحلة التحول. يجب أن أبدأ من جديد، وأتلقى ملء محبة ونعمة وصلاح الإله الذي عرفني طوال حياتي وأنقذني من نفسي.

إن الطريق إلى الأمام لم يكن خاليا من الأخطاء. لقد دخلت في علاقة في مركز إعادة التأهيل، وحملت مرة أخرى. ولكن بدلاً من التفكير في الأمر كعقاب على خيار سيء قمت به، قررنا أن نستقر. قال لي شريكي: “دعينا نتزوج ونبذل قصارى جهدنا للقيام بذلك على طريقته الآن”. ولدت غريس بعد عام، ومن خلالها، اختبرت الكثير من النعم.

لقد كان لدي دائمًا شغف برواية القصص؛ لقد أعطاني الله قصة ساعدت في تغيير حياة الناس. لقد استخدمني منذ ذلك الحين بطرق عديدة لمشاركة قصتي – بالكلمات والكتابة وفي بذل كل ما في وسعي للعمل من أجل ومع النساء العالقات في حياة مماثلة كنت أعيشها.

اليوم، أنا امرأة تغيرت بالنعمة. لقد قوبلت بحب السماء، والآن أريد أن أعيش الحياة بطريقة تسمح لي بالمشاركة في أهداف الجنة.

'

ما زلت أشعر بالرهبة من رواية القس سيباستيان عن الهروب المعجزة من خطر مميت. بالتأكيد ستكون كذلك، كما أشاركه هنا بكلماته الخاصة.

كانت أروع ليلة خريفية في شهر أكتوبر عام ١٩٨٧، حوالي الساعة الثالثة صباحًا، ولم يتبق لي سوى ساعة واحدة قبل ركوب الرحلة في طريقي إلى لندن. قررت التوجه إلى صالة المطار لاحتساء كوب من القهوة الساخنة، مما ساعدني على التخلص من النعاس. لقد تناولت بعض الأدوية لعلاج الحمى الطفيفة، لكن التأثير كان قد بدأ يتلاشى بالفعل. لذلك، أخذت واحدة أخرى، وعندما صعدت على متن الطائرة، طلبت من المضيفة الجوية، التي قدمت نفسها باسم آن، صفًا مجانيًا في المنتصف حتى أتمكن من الحصول على قسط من الراحة أثناء الرحلة الطويلة. لا بد أن طوقي الكهنوتي قد لمسها لأنه عندما تم إيقاف علامة حزام الأمان، اقتربت مني آن وقادتني ثلاثة صفوف إلى حيث كانت هناك أربعة مقاعد شاغرة. ثم قمت بترتيب المقاعد كأريكة صغيرة واستقرت فيها.

أخبار مزعجة

لقد قطعت نومي المريح بسبب الحركات غير المنتظمة للطائرة. فتحت عيني. كانت المقصورة مضاءة بشكل خافت، وكان معظم الركاب إما نائمين أو ملتصقين بالشاشات الموجودة أمامهم. لم أستطع إلا أن ألاحظ التحركات السريعة لطاقم الطائرة وهم يسرعون على طول الممرات الضيقة بين صفوف المقاعد.

بافتراض أن شخصًا ما كان مريضًا ويحتاج إلى المساعدة، سألت آن، التي كانت تمر بجانب مقعدي، عما كان يحدث. أجابت قبل أن تتقدم بسرعة: “إنها مجرد اضطرابات يا أبي. كل شيء تحت السيطرة”. ومع ذلك، عيونها المذعورة اقترحت خلاف ذلك. لم أستطع النوم، فتوجهت نحو الجزء الخلفي من الطائرة لأطلب كوبًا من الشاي. أمرني أحد أفراد الطاقم بالعودة إلى مقعدي، لكنه وعدني بإحضار الشاي لي لاحقًا. أحسست أن شيئا ما كان خاطئا. وبينما كنت أنتظر الشاي بفارغ الصبر، اقترب مني أحد أفراد الطاقم.

“الأب سيباستيان، هناك حريق في أحد المحركات، ولم نتمكن من احتوائه بعد. لدينا خزان وقود ممتلئ، ونحن نطير لمدة ساعتين تقريبًا. إذا وصلت النيران إلى خزان الوقود، الطائرة يمكن أن تنفجر في أي وقت”، توقف مؤقتًا قبل أن ينظر إلي مباشرة في عيني. تجمد جسدي من الصدمة.

واختتم كلامه قائلاً: “للقبطان طلب خاص – يرجى الصلاة من أجل جميع الأشخاص الذين كانوا على متن السفينة وعددهم ٢٩٨ شخصًا ومن أجل إطفاء الحريق. يعلم كلا القبطان أن لدينا كاهنًا على متن السفينة وطلبا مني أن أنقل هذه الرسالة إليكما”.

أجبته وأخذت يديه في يدي: “من فضلك قل للقباطنة أن يظلوا شجعانًا، لأن يسوع والأم مريم سيحمياننا من هذا الوضع الخطير، تمامًا كما أنقذ يسوع تلاميذه من البحر العاصف. لا يوجد شيء يدعو للقلق، وسوف يتولى الروح القدس زمام الأمور من الآن فصاعدًا، وسوف يرشدهم بحكمة.”

سمعت صوتًا مرهقًا أمامي يسألني عما إذا كانت الرحلة ستنفجر. كانت صوفي، امرأة في سنواتها الأخيرة كنت قد التقيتها على متن الطائرة في وقت سابق. لقد سمعت بعضًا من محادثتنا وأصبحت في حالة هستيرية. حذرها أفراد الطاقم من القيام بمشهد. هدأت قليلاً وجلست بجانبي، واعترفت لي بخطاياها على ارتفاع 30 ألف قدم.

التمسك

ومع ذلك، كان لدي ثقة كبيرة بالأم مريم، التي ساعدتني في التغلب على مواقف مماثلة من قبل. أخذت مسبحتي وبدأت بالصلاة وأغمضت عيني وتلتها بكل تفان.

في منتصف الرحلة، أُبلغت أن القبطان كان يحاول القيام بهبوط اضطراري في مطار غير مزدحم وأننا بحاجة إلى الانتظار لمدة سبع دقائق أخرى. وفي النهاية، نظرًا لأن الوضع لا يزال خارج السيطرة، أبلغ القبطان الركاب بالاستعداد للهبوط الاضطراري. أخبرني جون، أحد أفراد الطاقم الذي تحدث معي سابقًا، أن الحريق وصل إلى البوابة رقم ٦، ولم يتبق سوى بوابة واحدة فقط حتى المحرك. واصلت الصلاة بصمت من أجل سلامة جميع من كانوا على متن الطائرة. ومع استمرار الوضع دون تحسن، أغمضت عيني وواصلت الصلاة، ووجدت القوة والشجاعة في إيماني. وعندما فتحت عيني، كانت الطائرة قد هبطت بسلام في المطار، وكان الركاب يصفقون.

الإغاثة في النهاية!

“أصدقائي الأعزاء، هذا رودريجو، قائدكم من على سطح السفينة!” توقف للحظة ثم واصل. “كنا في وضع خطير للغاية في الساعات الماضية، ونحن في حالة جيدة الآن! شكر خاص لله القدير والأب سيباستيان. لقد كان يصلي من أجلنا جميعًا وأعطانا جميعًا قوة وشجاعة كبيرة للتغلب على هذا الوضع و…” توقف مرة أخرى، “لقد فعلنا ذلك!”

سار جون وآن معي بينما كان في استقبالنا الطاقم وكبار الشخصيات في صالة المطار. قيل لي أن طائرة بديلة ستصل قريبا وأنه سيتم نقل جميع الركاب إلى الطائرة الجديدة خلال ساعة.

بعد التجربة المروعة على متن الطائرة، لم يسعني إلا أن أفكر في قوة الصلاة وأهمية الثقة بالله في أي موقف. تذكرت الكلمات من مرقس ٤: ٣٥-٤١، حيث هدأ يسوع عاصفة في البحر وسأل تلاميذه: “لماذا أنتم خائفون هكذا؟ أما زلتم بلا إيمان؟”

عندما صعدنا على متن الرحلة الجديدة، شعرت بإحساس متجدد بالامتنان للهروب المعجزي وبإيمان أقوى بحماية الله.

ومنذ ذلك الحين، شارك الأب سيباستيان قصته مع العديد من الأشخاص وشجعهم على وضع ثقتهم في الله خلال الأوقات الصعبة. ويذكرهم أنه بالإيمان والصلاة، يمكنهم أيضًا التغلب على أي عاصفة وإيجاد السلام في وسط الفوضى.

'