جذب

ليس من السهل أن تقول “أنا أسامح” وأسامح حقًا حتى تفعل هذا …

” الْحُرِّيَّةِ الَّتِي قَدْ حَرَّرَنَا الْمَسِيحُ بِهَا.” (غلاطية ٥:١)

أنا متأكد من أن غالبية الناس يدركون أن التسامح هو جوهر الرسالة المسيحية، لكن سيتفاجأ الكثيرون عندما يعلمون أن عدم مسامحة شخص ما يمكن أن يؤدي إلى ألم جسدي. أنا أعرف هذا من تجربة شخصية. لقد شاهدت عدة مرات قوة الروح القدس في شفاء هذا المرض الرهيب والمسبب للشلل في كثير من الأحيان.

ليس كليشيه

الكلمات الأولى التي قالها يسوع، وهو يحتضر على الصليب، كانت كلمات مغفرة (لوقا ٢٣:٢٤). كانت تضحيته المحبة هي اللحظة التي انتظرها الجنس البشري – لتحريرهم من الخطيئة والموت. كان الغفران على شفتيه مرة أخرى عندما التقى بتلاميذه بعد قيامته من بين الأموات، وأعطاهم القوة لمنحه إياه (يوحنا ٢٠: ١٩-٢٣). عندما سأله الرسل عن كيفية الصلاة، أجاب يسوع بصلاة تسمح لنا بمخاطبة الله بصفتنا “أبانا”، ويطلب منه أن “يغفر لنا ذنوبنا كما نغفر لمن أخطأ إلينا” ( متى ٦:١٢). إذا كنا نتوقع المغفرة لأنفسنا، فعلينا أن نغفر للآخرين (متى ٥: ٢٣-٢٦؛ ٦:١٤).

يمكن تشبيه عدم التسامح بقبضة اليد. القبضة المشدودة تكون متوترة وغالبًا ما تكون مشدودة في الغضب. إنه حقًا لا يصلح إلا لشيء واحد؛ لضرب شخص ما، أو على الأقل الاستعداد لذلك. إذا أصابت تلك القبضة شخصًا ما، فمن المنطقي أن نتوقع عودة الشخص، مما يخلق المزيد من العداء. إذا كانت القبضة مشدودة، فهي ليست مفتوحة. اليد المفتوحة قادرة على الاستلام ولكن إذا تم إغلاقها وإحكام قبضتها فلا يمكن قبول ما يمكن تقديمه. بدلاً من ذلك، عندما نفتح أيدينا حتى نتمكن من تلقيها، يمكننا أيضًا أن نعطي ما نتلقاها.

عندما يحرر

عندما صليت من أجل هذا في القداس، كانت لدي صورة لعصا للمشي، وأدركت أنه عندما لا نغفر، فإن ذلك يعيق مسيرتنا في الحياة. بعد القداس، اقترب رجل بينما تجاذبنا أطراف الحديث في الخارج، وطلب منا التقاط صورة له خارج الكنيسة. عندما لاحظت عصا المشي الخاصة به، شعرت أن مرضه ناتج عن عدم التسامح. مع استمرار المحادثة، بدأ يخبرني عن ماضيه، واختتم بطلب لإبقائه في صلاتي، لأنه كان يعاني من آلام الظهر.

دعوته للصلاة معي على الفور لأن يسوع أراد أن يشفيه، لكن ذلك يتطلب شيئًا منه. ووافق، مفتونًا ومنفتحًا، متسائلاً عما هو مطلوب. أخبرته أنه سيحتاج إلى مسامحة الأشخاص الذين ذكرهم للتو وأي شخص آخر جرحه. كان بإمكاني رؤيته يكافح داخليًا، لذلك شجعته مع التأكيد على أنه لم يكن مضطرًا للاعتماد على قوته ليغفر. إذا سامح باسم يسوع، فعندئذٍ سيقويه يسوع ويقوده ويطلق سراحه. أضاءت عيناه وهو يهمس، “بقوة ربي، نعم، يمكنني أن أغفر.”

قدته في صلاة انتهت بالصلاة من أجل شفاء ظهره بوضع يديه على منطقة المشكلة (مرقس ١٦: ١٥-١٨). أخبرته أن يفعل ما قاله يسوع ويطالب بالشفاء بشكر الله على اعتقاده أنه قد نالها (مرقس ١١: ٢٢-٢٥). كان هذا مساء الجمعة.

في يوم الأحد، أرسل لي رسالة نصية، “الحمد للرب، لقد شفى يسوع ظهري.” فسبحت الرب حقًا وشكرته من كل قلبي. لقد أدهشني هذا التفصيل بشكل خاص. لقد طلبنا الشفاء يوم الجمعة بقوة ومزايا الصليب. وصل الجواب في اليوم الثالث، الأحد، يوم القيامة.

لويس كتب ذات مرة، “يعتقد الناس أن التسامح شيء جميل حتى يكون لديهم شيء يغفرونه.” من المهم أن تعرف أن التسامح هو فعل إرادة؛ إنه شيء نختاره. هذا لا يعني أنه اختيار سهل، لأنه غالبًا ما يبدو أنه القرار الأصعب والأكثر إيلامًا في العالم، ولكن عندما نواجه كل شيء باسم يسوع، من خلاله ومعه وفيه نتعلم أنه “عند الله لن يكون هناك شيء مستحيل” (لوقا ١:٣٧). من الضروري أن نسأل أنفسنا إذا كان هناك أي شخص في حياتنا نحتاج إلى مسامحته. يعلمنا يسوع، “متى وقفت للصلاة، إذا حملت أي شيء ضد أي شخص، فاغفر له، حتى يغفر لك أبوك الذي في السماء خطاياك” (مرقس ١١: ٢٥). لذلك، يجب أن نأتي بكل شيء إلى يسوع ونسمح له بتحريرنا، لأنه “إذا حررك الابن، فستكون حراً حقًا.” (يوحنا ٨:٣٦).

تكافح لأجل كسر حلقة الخطيئة في حياتك؟ كان غابرييل كاستيلو في كل الأشياء التي قال العالم إنها جيدة – الجنس والمخدرات والروك أند رول – حتى قرر التخلي عن الخطيئة ومواجهة أكبر معركة في حياته.

لقد نشأت في أسرة معيشية مع والد واحد دون أي تعليم ديني عمليًا. والدتي امرأة رائعة وقد بذلت قصارى جهدها لتساعدني، لكن ذلك لم يكن كافيًا. بينما كانت تعمل في الخارج، كنت وحدي في المنزل أمام التلفزيون. لقد نشأت في شبكات التلفزيون مثل ام تي في. لقد قمت بتقدير ما أخبرني به ام تي في: الشعبية والمتعة والموسيقى وكل الأشياء غير الصالحة. بذلت والدتي قصارى جهدها لتوجيهي في الاتجاه الصحيح، لكن بدون الله انتقلت من الخطيئة إلى الخطيئة. من سيء إلى أسوأ. هذه قصة أكثر من نصف سكان هذا البلد. يتم تربية الأطفال من قبل وسائل الإعلام والإعلام يقود الناس إلى البؤس في هذه الحياة وفي الحياة التالية.

سيدتنا تدخل

بدأت حياتي تتغير بشكل كبير عندما ذهبت إلى جامعة سانت توماس في هيوستن، تكساس. حيث تلقيت دورات في اللاهوت والفلسفة فتحت ذهني على الحقيقة الموضوعية. رأيت أن الإيمان الكاثوليكي منطقي. في ذهني، توصلت إلى الاعتقاد بأن الكاثوليكية كانت صحيحة من الناحية الموضوعية، ولكن كانت هناك مشكلة واحدة فقط … كنت عبدًا للعالم والجسد والشيطان.

أصبحت معروفًا كواحد من أفضل الأطفال السيئين وواحد من أسوأ الأطفال الطيبين. من بين أصدقائي السيئين، كان الكثير منهم يمر ببرنامج RCIA لتلقي سر التثبيت وفكرت “مرحبًا، أنا كاثوليكي سيء … يجب أن أكون قادرًا على عليه أيضًا”. في خلوة التثبيت المطلوبة، خصصنا ساعة مقدسة، ولم يكن لدي أي فكرة عن الساعة المقدسة، لذلك طلبت من الأستاذ الذي نصحني فقط بالنظر إلى القربان المقدس وتكرار الاسم المقدس ليسوع. بعد حوالي ١٠ دقائق من هذه الممارسة، وضع الله إصبعه في روحي وغمرني بحبه، وذاب قلبي الحجري. بكيت لبقية الساعة. كنت أعلم أن الكاثوليكية كانت صحيحة ليس فقط في رأسي، ولكن أيضًا في قلبي. كان علي أن أتغير.

بعد الصوم الكبير، عقدت العزم على المضي قدمًا والتخلي عن الخطيئة المميتة. بعد ساعتين فقط من قراري، أدركت مدى الفوضى التي كنت أشعر بها عندما كنت قد ارتكبت بالفعل خطيئة مميتة. أدركت أنني كنت عبدا. في تلك الليلة أعطاني الله ندمًا حقيقيًا على خطاياي وبكيت إليه طلباً للرحمة. هذا عندما تحدث الشيطان. كان صوته مسموعًا ومخيفًا. في هدير عالٍ، ردد كلامي ساخرًا، “الله سامحني. أنا آسف جدًا!” اتصلت على الفور بسانت جون فياني. في المرة الثانية التي قدمت فيها هذا الدعاء، ذهب الصوت. في الليلة التالية كنت خائفا” جدًا من النوم في غرفتي لأنني كنت أخشى سماع هذا الصوت مرة أخرى.

لذلك قمت بإخراج مسبحة باركها يوحنا بولس الثاني. فتحت كتيب المسبحة لأنني لم أكن أعرف كيف أصلي المسبحة الوردية. عندما قلت كلمة “أعتقد …” أمسكتني قوة من حنجرتي، وثبتتني وبدأت في خنقني. حاولت الاتصال بوالدتي، لكنني لم أستطع التحدث. ثم قال صوت صغير في رأسي، “صلّي … السلام عليك يا مريم.” حاولت ولكني لم أستطع. الصوت في رأسي قال “قلها في ذهنك.” لذلك في ذهني قلت “السلام عليك يا مريم”. ثم تلهثت بصوت عالٍ، “السلام عليك يا مريم!” عاد كل شيء على الفور إلى طبيعته. لقد شعرت بالذهول تمامًا وأدركت أن هذا الشيطان كان معي طوال حياتي كلها. في نفس الوقت أدركت أن مريم هي الجواب. حتى مجرد المناداة باسمها حررني من قبضة الشيطان. بعد قليل من البحث، حددت العديد من الأسباب التي جعلتني مصابًا بالشياطين. كان لدى والدتي كتب من العصر الجديد، وكانت لدي موسيقى خاطئة، وقد صنفت أفلام آر، كنت أعيش في خطيئة مميتة طوال حياتي. لقد كنت من الشيطان، لكن السيدة العذراء تسحق رأسه. أنا الآن أنتمي إليها.

 الفشل في تحويل المذنبين

بدأت أصلي المسبحة الوردية كل يوم. وجدت كاهنًا جيدًا وبدأت أذهب إلى الاعتراف بشكل متكرر، يوميًا تقريبًا. لم أستطع الاستمرار في ذلك، لذلك كان علي أن أبدأ في اتخاذ خطوات صغيرة مع مريم لكسر كل إدماني. ساعدتني مريم في تحريري من العبودية وألهمتني الرغبة في أن أكون رسولًا. عندما صليت المسبحة الوردية، ساعدتني على التخلص من إدماني وتطهير ذهني. انتهى بي الأمر بالحصول على شهادة جامعية في اللاهوت و في الفلسفة بسبب تغييري الجذري والتعطش للاستقامة. كنت أقرأ العديد من الورديات في اليوم ورأيت مريم في كل مكان والشيطان في أي مكان. بعد التخرج من الكلية، التحقت بالمدرسة الكاثوليكية كمدرس ديني. بدأت في تعليم الشباب كل ما أعرفه. على الرغم من أنهم كانوا في مدرسة كاثوليكية، إلا أنهم واجهوا معاناة أكبر مني. مع ظهور الهواتف الذكية، أتيحت لهم فرص جديدة للحصول على عادات خفية وحياة خفية. كنت مدرسًا رائعًا وأحاول قصارى جهدي لكسب قلوبهم لله، لكنني أفشل.

بعد عامين، ذهبت في خلوة للقاء كاهن مقدس جدًا معروف بامتلاكه مواهب روحية لتمييز الأرواح وقراءة النفوس. لقد شجعنا على الإدلاء باعتراف عام. بالنظر إلى خطايا عمري، بكيت عندما رأيت كم كنت بشعًا على الرغم من صلاح الله ورحمته. قال الكاهن لماذا تبكي؟ وبكيت، “لأنني قد جرحت الكثير من الناس وضللت الكثيرين بمثال السيئ.” فأجاب: “هل تريد أن تقدم تعويضاً فعالاً عن الضرر الذي سببته؟ عقد العزم على صلاة جميع أسرار المسبحة الوردية كل يوم لمدة عام كامل، مطالبة السيدة العذراء بإخراج الخير من كل تصرفاتك السيئة ولكل شخص تؤذيه. بعد ذلك، لا تنظر إلى الوراء أبدًا. ضع في اعتبارك أن ديونك مدفوعة وامضِ قدمًا “.

الفوز مع ماريم

كنت قد صليت العديد من الورديات اليومية من قبل، ولكن ليس كقاعدة في الحياة. عندما جعلت الوردية بأكملها جزءًا من روتيني اليومي، تغير كل شيء. كانت قوة الله معي طوال الوقت. كانت مريم تفوز من خلالي. كنت أصل إلى النفوس، وكان طلابي يتغيرون بشكل كبير. كانوا يتوسلون مني لنشر مقاطع فيديو على موقع يوتيوب. كانت تلك الأيام الأولى وكنت أفتقر إلى الثقة، لذلك قمت بتحميل محادثات الآخرين بالصور.

قادتني مريم للعمل في أبرشية مجاورة تتماشى بشكل أفضل مع غيرتي على النفوس. شجعني الكاهن حقًا على تحريك القدر، لذلك فعلت ذلك بدعمه. بدأت في صنع مقاطع فيديو حول مواضيع حساسة. دخلت مسابقة فيلم وفزت برحلة مجانية إلى يوم الشباب العالمي و ٤٠٠٠ دولار من معدات الفيديو. أقول لكم، السيدة العذراء هي الفائزة. في يوم الشبيبة العالمي في إسبانيا، ذهبت إلى القداس الإلهي في كنيسة القديس دومينيك. كنت أصلي أمام تمثال لسيدة الوردية عندما شعرت بإحساس غامر بحضور القديس دومينيك. كان الأمر قوياً لدرجة أنني كدت أشعر أنني أقف أمام تمثال لدومينيك وليس أمام السيدة العذراء. لا يمكنني وصف الكلمات بالضبط، لقد كان فهمًا داخليًا عميقًا أن لدي مهمة للترويج للمسبحة الوردية لأن ذلك يحتوي على إجابات لمشاكل العالم.

لقد عقدت العزم على القيام بذلك بمساعدة الأدوات التي لم يكن يمتلكها. بدأت أبحث في كل شيء عن المسبحة الوردية – تاريخها، تركيبتها، عناصرها، القديسون الذين صلوها. كلما درستها، أدركت مقدار الإجابات التي قدمتها. كانت التحوّلات والنصر في الحياة الروحيّة من ثمار المسبحة الوردية. كلما روجت لها، نجحت أكثر.

كجزء من هذه المهمة، قمت بتطوير قناة على اليوتيوب “غابي افتر اوروز”  ، والتي تحتوي أيضًا على محتوى عن تربية الأبناء على الإيمان والصوم والخلاص. إن المسبحة الوردية هي وقود عملي الرسولي. عندما نصلي المسبحة الوردية، يمكننا أن نسمع سيدتنا بوضوح. إن المسبحة الوردية كسيف يقطع الأغلال التي قيدنا بها إبليس. إنها صلاة كاملة.

أعمل حاليًا بدوام كامل في خدمة الشباب مع أطفال مثلي تمامًا. ينحدر معظمهم من أسر محرومة، وكثير منهم لديه والد واحد فقط في الأسرة. نظرًا لأن معظم هؤلاء الأطفال هم من اليتامى، حيث تعمل الأمهات في وظيفتين، يقع البعض في عادات سيئة وراء ظهور والديهم، مثل تدخين الماريجوانا أو الشرب. ومع ذلك، فعند تقديمهم للعذراء مريم، تغيرت حياتهم بشكل جذري، فالميدالية الكتفية والميدالية الخارقة والسبحة الوردية على وجه الخصوص. يذهبون من خطأة إلى قديسين. من عبيد إبليس إلى خدام مريم. إنهم لا يصبحون مجرد أتباع ليسوع، بل يصبحون رسلًا.

اذهب مع مريم. اذهب مع المسبحة الوردية. يتفق جميع القديسين العظماء على أن اتباع مريم يقودك إلى الطريق الأسرع والأكثر أمانًا وفعالية إلى قلب يسوع المسيح. وفقًا للقديس ماكسيميليان كولبي، فإن هدف الروح القدس ودوره هو تكوين المسيح في بطن مريم على الدوام. إذا أردت أن تمتلئ بالروح القدس، فعليك أن تصبح مثل مريم. يطير الروح القدس على النفوس المريمية. هذا هو نموذج النصر الذي يريده ربنا. نعطي أنفسنا لمريم، تمامًا كما فعل يسوع. نحن نتشبث بها، كما فعل الطفل يسوع. نظل صغارًا حتى تستطيع أن تعيش فينا وتجلب المسيح للآخرين. إذا كنت ترغب في الفوز بالمعركة، اذهب مع السيدة العذراء. إنها تقودنا إلى المسيح وتساعدنا على أن نصبح مثل المسيح.

دفعه إدمانه للمواد الإباحية إلى كره الجنس والله, ولكن ذات ليلة تغير كل شيء. اكتشف الرحلة الخلاصية لسيمون كارينجتون عند الخروج من المواد الإباحية

لقد كنت محظوظًا جدًا لكوني نشأت في منزل كاثوليكي كثالث مولود بين ستة أطفال. كان والدي قائدا روحيا عظيما. كان يؤم صلاة العشاء في بيته ويتلو المسبحة الوردية كل ليلة قبل أن نخلد إلى الفراش. كنا نذهب إلى أبرشية القديسة مارغريت ماري، ميريلاند يوم الأحد، ونخدم على المذبح وفي الجوقة. بشكل عام، كان الله مركزًا في حياتي.

الرغبة في المزيد

عندما كان عمري ١٥ عامًا، توفيت جدتي. اشتقت إليها حقًا وكنت أبكي كل ليلة لعدة أشهر بعد ذلك. دفعتني الوحدة والألم العميقان إلى البحث عن شيء سيجعلني أشعر بالحب.

كان ذلك عندما بدأت في البحث عن المواد الإباحية. كلما شاهدت أكثر، أشتهيت أكثر. ببطء، بدأ إيماني يضعف. في المدرسة، كنت لا أزال أستمتع بلعب الرياضة والذهاب إلى الكنيسة. ظاهريًا كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح كجزء من الروتين – الذهاب إلى القداس، وصلاة المسبحة الوردية وما إلى ذلك، ولكن داخل إيماني كان يحتضر. كان قلبي في مكان آخر لأنني كنت أعيش في الخطيئة. على الرغم من أنني كنت ذاهبًا للاعتراف، إلا أنه كان بسبب الخوف من الجحيم أكثر من محبة الله.

تحول بعيدا

في زيارة لصديق للعائلة، اكتشفت مجموعة من المجلات الإباحية بجوار المرحاض مباشرة. لن أنسى أبدًا التقاط أول واحدة وتقليب المجلة بأكملها. كانت أول إباحية حقيقية ومادية وملموسة رأيتها على الإطلاق. شعرت بالعديد من العواطف تتسارع – الإثارة أن هذا كان الرد على الفراغ الذي شعرت به، ولكن أيضًا للعار العميق. يبدو أن هذا هو “الطعام” الذي من شأنه أن يرضي وجع قلبي من أجل الحب. خرجت من الحمام وأنا شخص مختلف عن ذلك اليوم. عندها أدرت ظهري لله دون وعي. اخترت الخلاعة عليه وحياة نجاسة.

بعد هذه التجربة، بدأت في شراء المجلات الإباحية. منذ أن ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية كل يوم، وجدت صدعًا في الحائط هناك لتخزين كل هذه المجلات الإباحية. في كل مرة أذهب فيها إلى صالة الألعاب الرياضية، كنت أبدأ الجلسة وأنهيها بالذهاب إلى مخزن المجلات والتقليب لمدة ٢٠ أو ٣٠ دقيقة. أصبحت تلك حياتي لسنوات. أصبحت مهووسًا بالمواد الإباحية لدرجة أنني كدت أفقد وظيفتي في أخذ فترات راحة للمرحاض كل ساعة لمشاهدة المواد الإباحية. لقد استغرقت كل لحظة فراغ لدي.

الحجر البارد

حاولت الاستماع إلى متحدثين كاثوليكيين مختلفين وقراءة كتب عن العفة والجنس. أدركت أنهم جميعًا ذكروا أن النشاط الجنسي هبة من الله، لكنني لم أستطع فهم ذلك. الشيء الوحيد الذي جلبته لي الجنس هو الألم والفراغ. بالنسبة لي، كانت حياتي الجنسية أبعد ما تكون عن هبة من الله. لقد كان وحشا يجرني إلى الجحيم!

بدأت أكره حياتي الجنسية وأكره الله. لقد أصبح سمًا في قلبي. عندما صليت وعائلتي الوردية، لم أستطع أن أقول قديسة مريم. لم أكن أبدًا في حالة نعمة أبدًا. ذهبت إلى القداس لأشهر في كل مرة دون أن أتسلم القربان المقدس. حتى لو ذهبت إلى الاعتراف بعد القداس، فلا يبدو أنني سأستمر حتى اليوم التالي. لم يكن هناك حب في قلبي. عندما تعانقني أمي، كنت أشعر بالتوتر مثل الصخرة. لم أكن أعرف كيف أتلقى الحب والمودة. من الخارج، كنت دائمًا ودودًا وسعيدًا، لكن من الداخل كنت فارغًا وميتًا.

أتذكر أنني دخلت غرفتي ذات يوم بعد مشاهدة المواد الإباحية ورأيت الصليب على جداري. في لحظة غضب قلت ليسوع على الصليب، “كيف تتوقع مني أن أؤمن أن الجنس هو هدية منك؟ إنها تسبب لي الكثير من الألم والفراغ. انت كاذب!” قفزت على سريري بطابقين وانتزعت الصليب من الحائط وضربته على ركبتي. عند النظر إلى الصليب المحطم، صرخت بغضب، “أنا أكرهك! انت كاذب.” ثم رميت الصليب في سلة المهملات.

عندما ضرب فكي على الأرض

ثم ذات يوم  طلبت مني أمي أن أذهب إلى حديث العفة مع جيسون إيفرت مع أخي الأكبر. أخبرتها بأدب أنني لا أريد الذهاب، لكن شكرًا على أي حال. عندما سألتني مرة أخرى، صرخت، “أمي، الحب ليس حقيقيًا. أنا لا أؤمن بالحب! ” قالت أمي ببساطة، “أنت ذاهب!” في تلك الليلة ذهبت على مضض.

أتذكر أنني كنت مندهشا من الطريقة التي تحدث بها جيسون في تلك الليلة. سطر واحد غير حياتي. قال، “الإباحية هي أضمن طريقة لتصوير زواجك المستقبلي في الرأس.”

بمجرد أن قال هذا، أدركت أنه إذا لم أغير طرقي، فسوف أضر المرأة التي تزوجتها لأنني لم أكن أعرف كيف أعاملها بشكل صحيح. عادت في داخلي كل رغباتي للزواج. لقد أردت حقًا الحب والزواج أكثر من أي شيء آخر، لكنني دفنت هذه الرغبة مع الخطيئة الجنسية.

سنحت لي الفرصة في تلك الليلة للتحدث إلى جيسون شخصيًا والنصيحة التي قدمها غيرت حياتي. قال، “انظر، هناك حب في قلبك وهناك كل هذه الإغراءات للشهوة. أيًا كان اختيارك لإطعام المزيد سيصبح أقوى وسيتغلب في النهاية على الآخر. حتى الآن كنت تغذي الشهوة أكثر من الحب، حان الوقت لبدء تغذية الحب”.

كنت أعلم أن الله قد لمسني في تلك الليلة، وقررت أنني بحاجة إلى اعتراف نظيف. لقد حجزت كاهنًا للاعتراف وحذرته من أنها ستكون طويلة! قدمت اعتراف عام استغرق حوالي ساعة ونصف. اعترفت بكل خطيئة جنسية يمكن أن أتذكرها، وأسماء النجوم الإباحية التي شاهدتها، وعدد المرات، وكمية الساعات وكم عدد السنوات. شعرت وكأنني رجل جديد يخرج من الاعتراف في تلك الليلة.

اكتشاف جميل

بدأت المرحلة الثالثة من التغيير في حياتي. على الرغم من أنني ما زلت أعاني من خطايا النجاسة الجنسية هذه، إلا أنني كنت في صراع دائم. شيئًا فشيئًا، كنت قادرًا على تجربة قدر أكبر من التحرر من الخطيئة الجنسية، وشعرت أن الله يناديني لأبدأ حقًا في تعلم ما هي خطته للجنس البشري، والبدء في مشاركتها مع الآخرين.

لقد صادفت متحدثين قاموا بتفكيك “لاهوت الجسد” للقديس يوحنا بولس  وأثناء القراءة أدهشني هذا الفكر القوي: جسدي وكل جسدي هو سر مقدس من الله. أدركت أنني كنت صورة الله وكذلك كل امرأة. عندما بدأت أرى كل شخص من خلال هذه العدسة باعتباره سرًا حيًا من أسرار الله، أصبح من الصعب جدًا علي استخدامها جنسيًا. إذا كنت سأشتهي من أي وقت مضى شخصًا ما خاصة من خلال الاستمناء والمواد الإباحية، فسيتعين علي تجريدهم من إنسانيتهم ​​في ذهني وقلبي. مسلحًا بهذه الطريقة الجديدة في رؤية نفسي ونساء أخريات، تم تمكيني من خلال النعم التي تلقيتها من القداس اليومي والاعتراف المعتاد لإحداث تحول كبير.

بدأت أنظر إلى كل امرأة ليس من أجل المتعة الجنسية ولكن حقًا على أنها سر مقدس جميل من الله. لقد كنت مشتعلًا جدًا بهذه الرسالة الجديدة التي أردت مشاركتها مع كل شخص أستطيع أن أفعله. في ذلك الوقت كنت أعمل مدربًا للياقة البدنية في صالة ألعاب رياضية، لكنني شعرت أن الله كان يدعوني لمغادرة تلك البيئة وخدمته بشكل مباشر أكثر. لم أكن متأكد من وجهتي، لكن الأبواب بدأت تفتح. لقد انضممت إلى خدمة الشباب وبدأت العمل في باروسيا ميديا ، وحزم ونشر الموارد الدينية. بينما كنت أعمل، كنت أستمع إلى الأحاديث الإيمانية طوال اليوم، وأتعلم إيماني بطريقة قوية. بدأت أتحدث كوزير للشباب إلى طلاب المدارس الثانوية في نهاية كل أسبوع تقريبًا، ووقعت في حب التبشير.

الحب كما لم يحدث من قبل

ذات يوم، اتصلت سيدة بمكتبي، بحثًا عن شخص يمكنه التحدث إلى بعض الشباب حول العفة، وخاصة المواد الإباحية. من العدم، أخبرتها أنني سأفعل ذلك. شاركت شهادتي في تلك الليلة، وكانت الاستجابة مشجعة للغاية. بالكلام الشفهي، عرفني المزيد والمزيد من الناس وبدأت قصتي ودعواتي للتحدث في الظهور.

في السنوات العشر الماضية ، ألقيت أكثر من ٦٠٠ حديث لأكثر من ٣٠،٠٠٠ شخص حول فضيلة العفة والتعارف الخالص ولاهوت الجسد. من خلال هذه الوزارة  قابلت زوجتي مادلين وقد أنعم الله علينا بثلاثة أطفال. قادنا الله في رحلة معًا لإطلاق خدمات فاير أب، بهدف دعوة كل شخص لتجربة الحب الذي طالما حلموا به!

في هذه المرحلة من حياتي، أنعم الله على تجربة مستوى من الحرية الجنسية لم أحصل عليه من قبل. كلما أشكر الله على مكاني الآن، أتذكر الأيام التي كنت أعاني فيها حقًا في هذا المجال. كانت هناك أوقات شعرت فيها بعدم وجود نور في نهاية النفق وصرخت إلى الله، “هل الطهارة ممكنة؟” بدا الأمر ميؤوسًا منه، واعتقدت أنه محكوم عليّ أن أعيش هكذا إلى الأبد. ولكن على الرغم من وجود بقع داكنة في حياتي اعتقدت أنها لن تمر أبدًا، إلا أن الله لم يتوقف عن محبتي. كان يعمل معي بصبر ورفق. ما زلت في تلك الرحلة، ولا يزال الله يشفيني كل يوم.

“كانت لديه بعض اللحظات المظلمة حقًا وهو يحمل صليب الخطيئة الجنسية، ولكن عندما أخذها للمسيح وسلمها له – كان المسيح قادرًا على تحريره. كان لسيمون لقاء حقيقي مع الرحمة واختبر الشفاء العميق في المسيح. لقد كان من مكان الرحمة والشفاء هذا أنه كان قادرًا على جلب الفرح والحب وقبل كل شيء ذلك الأمل للآخرين الذين يخوضون صراعات مماثلة مع الجنس. بينما كنت أشاهد سيمون يخدم الكثير من الناس، أشعر بالرهبة دائمًا من الطريقة التي يشع بها محبة المسيح لهم جميعًا “.

– مادلين كارينجتون (زوجة سيمون)

اتخذ القرار باغتنام الفرصة ولن تكون حياتك أبدًا كما كانت

مع انتهاء صلاة العائلة، تناولنا الكتاب المقدس لنقرأه من النبي إرميا، الفصل ٣. بينما كنت أقرأ، عادت أفكاري إلى الأيام المظلمة عندما أصبت بالاكتئاب. كانت تلك الأيام التي تردد فيها صوت الشرير بوضوح في رأسي، ملمحًا إلى أنني لا أستحق الحب لدرجة أن الله حتى يرفضني. للأسف، اعتقدت أنه كان صحيحًا. في خضم حزني ودموعي كنت أذهب إلى الكنيسة، ليس لأنني اعتقدت أنني محبوبة ولكن لأن والداي لم يسمحا لي بالبقاء في المنزل. مررت بفتور من خلال الاقتراحات بينما كنت أتسكع على مضض في الكنيسة، لم أدرك أن شخصًا ما كان يدعوني باستمرار للعودة بقلب كامل. دعاني الله بإصرار إلى التوبة.

الله يتكلم

من الصحيح أن الله يمنحنا العديد من الفرص لاتخاذ الخيارات الصحيحة. تحدث معي من خلال الكهنة والعلمانيين والأحلام والاقتباسات. مرارًا وتكرارًا، تلقيت نفس الرسالة – أحبني الله حقًا. لم يكن يريدني أن أقع فريسة لأكاذيب الشيطان. أرادني أن أعرف أنني ابنته، بغض النظر عن أي شيء، وقد دعاني إليه بلا هوادة. خلال أحد تلك الأيام الصعبة، التقطت كتابي المقدس وفتح في إرميا، الفصل ٣. الدموع تلمعت في عيني وهم يتألقون على هذه الكلمات:

وَأَنَا قُلْتُ: كَيْفَ أَضَعُكِ بَيْنَ الْبَنِينَ، وَأُعْطِيكِ أَرْضًا شَهِيَّةً، مِيرَاثَ مَجْدِ أَمْجَادِ الأُمَمِ؟ وَقُلْتُ: تَدْعِينَنِي يَا أَبِي، وَمِنْ وَرَائِي لاَ تَرْجِعِينَ.

إرميا ٣:١٩

قرأته مرارا وتكرارا. تدحرجت الدموع على خديّ وسقطت دون رادع في قطرات الدهون على الصفحات المفتوحة من كتابي المقدس.

عالم الحقيقة

“ما خطبي؟” تساءلت مع نفسي. “لماذا لمستني هذه الكلمات بعمق؟” كان الأمر كما لو أن قلبي كان مثقوبًا بالسهام الملتهبة لمحبة الله، مخترقًا القشرة الصلبة التي تشكلت حولي، وأيقظني من لامبالاتي الباردة.

لقد أعطاني الله الكثير، لكن ما الذي أعيدته؟

“وقلت: تدعينني يا أبي، ومن ورائي لا ترجعين.”

الحزن في هذه الكلمات واضح. “ظننت أنك ستناديني يا أبي.”

أب محب، يشعر بالحيرة من أن ابنته قد ابتعدت ورفضت دعوته، يتوق إلى سماعها تقول، “أبي”.

يا إلهي يا إلهي لماذا تخليت عنك؟ إنه أبي. لقد كان دائمًا أبي ولم يتوقف أبدًا عن محبتي والاعتزاز بي، حتى عندما رفضت أن أدعوه “أبي”.

“ وقلت: تدعينني يا أبي، ومن ورائي لا ترجعين.”

كنت قد التفت بعيدا. كنت قد رفعت عيني عنه وتوقفت عن اتباعه. كنت قد تركت يد أبي، وابتعدت عن الطريق الذي يمكن أن يقودني فيه بأمان خلال مشاكلي. لقد وثق بي، لكني خذلته. كان أبي المحب في السماء محزنًا لأنني تخليت عنه ابنته الحبيبة.

محبوب يفوق القياس

بكيت بلا حسيب ولا رقيب، غارقة في إدراك أن أبي كان هناك من أجلي طوال الوقت، ينتظرني بصبر للاتصال به. كنت أعمى للغاية، وأغمض عيني بعناد لأتجاهل حضوره. الآن، فتحتهم أخيرًا لأجده هناك، في انتظار مقابلتي بأذرع مفتوحة. شعرت أخيرًا بالضيق في أحضانه وشعرت برفع ثقيل كبير من كتفي.

نحن مألوفون جدًا مع يسوع، لدرجة أننا لا نفكر كثيرًا في الله، الآب. أغمض عينيك وتصوره، ليس كرجل عجوز بلحية، أو ملكًا بعيدًا، ولكن كأب محب ينتظر عودة جميع أبنائه الضالين إلى المنزل.

هذا هو الآب الذي يحب أبناءه بالتبني كثيرًا لدرجة أنه أرسل ابنه الوحيد ليفدينا من خطايانا. هو واحد مع ابنه. كل ضربة بمطرقة، كل ضربة سوط، كل نفس خشن عانى منه يسوع على الصليب كان يتقاسمها مع أبيه. طوال الأبدية، عرف مدى المعاناة التي سيحملها يسوع عن طيب خاطر من أجلنا.

في فيلم آلام المسيح، مباشرة بعد موت يسوع، تسقط قطرة واحدة من السماء مع رشه قوية. لقد صورت في قلبي الدموع الصامتة لأبي في السماء، الذي عانى بصمت مع ابنه خلال المحنة بأكملها. لماذا ا؟ لي. لك. عن كل مذنب آخر. ينتظر الأب أن يعود كل واحد منا إليه حتى يتمكن من قبولنا مرة أخرى في أحضانه الدافئة حيث سنكون موضع ترحيب دائمًا. إنه يقف منتظرًا أن يمسح كل دمعة من وجوهنا، ليغسلنا من وطأة الخطيئة ويلفنا برداء حبه الإلهي.

أبي العزيز، أشكرك على مساعدتي لأدرك أخيرًا أنك تحبني دون قيد أو شرط. لجميع لحظات الشك والكفر، أستميحك عذرا”. افتح أعين كل واحد منا حتى نعرف حبك لنا. بربنا يسوع المسيح ابنك الحبيب. آمين.

هل الملائكة موجودون حقا؟ هذه قصة ستأسرك

عندما كنت في المدرسة الثانوية، كنت مفتونًا بقصص لقاءات مع الملائكة. حتى أنني تجرأت على مشاركة القصص التي قرأتها مع أصدقائي وزملائي الطلاب، الذين لا يسعهم إلا أن يكونوا مستمتعين ومفتولين. أظهر أحد الصبية غير المتوقعة اهتمامًا خاصًا. عندما كانت الحافلة التي ركبناها معًا مليئة بأطفال المدارس، سيكون قاسيًا، مع سلوكيات غير مصفاة ولعن. ولكن بمجرد أن رحل الطلاب الآخرون وكانوا نحن الاثنان فقط، استدار نحوي وقال، “هل يمكنك إخباري بقصة ملاك؟” لقد رأيتها على أنها طريقتي اللطيفة لمنحه بعض الأمل ودفعه قليلاً نحو السماء، ربما عندما يحتاجها.

في هذا الوقت تقريبًا، كان لدي مدرس رائع شارك معي قصة لا تُنسى. كان أحد أصدقائه يسير بعصبية في زقاق مظلم يطلب حماية الله. لاحظت فجأة رجلاً يحدق بها باهتمام من الظل. وبينما كانت تصلي بحماسة أكبر، تقدم نحوها، لكنه توقف بعد ذلك قصيرًا وتراجع فجأة، موجهًا وجهه إلى الحائط.

سمعت فيما بعد أن شابة تعرضت للهجوم في نفس الزقاق بعد ساعة فقط من وجودها هناك. ذهبت إلى الشرطة وأخبرتهم أنها رأت شخصًا في الزقاق قبل وقت قصير من الهجوم على المرأة الأخرى. أبلغتها الشرطة أن لديها شخصًا محتجزًا وتساءلت عما إذا كانت ستعرض قائمة من المشتبه بهم. لقد وافقت على الفور وتأكدت من أنه من بين المشتبه بهم كان الرجل الذي رأته في الزقاق.

طلبت التحدث معه واقتيدت إلى الغرفة التي كان محتجزًا فيها. عندما دخلت، وقف الرجل وحدق فيها بنظرة التعرف.

“هل تتذكرني؟” هي سألت. أومأ برأسه. “نعم. رأيتك هناك، في الزقاق “.

ضغطت. “لماذا لم تهاجمني بدلاً من المرأة الأخرى؟” نظر إليها في حيرة. “هل تمزح معي؟” قال، “مع هذين الرجلين الكبيرين يمشيان على جانبيك ؟!”

ربما هذه القصة ملفقة، لكني أحببتها. ذكرني أن الملائكة الحارسة ليست مجرد فكرة مريحة أو تخيلات ممتعة من طفولتنا. انهم حقيقيين. هم أقوياء ومخلصون. وقد تم تعيينهم لرعايتنا وحمايتنا بحضور الله. لكن هل نأخذ أصدقاءنا المخفيين كأمر مسلم به؟ وهل نثق بهم في تلبية احتياجاتنا عندما نحتاجهم حقًا؟

من أحد القديسين المفضلين لدي، القديس بادري بيو، تعلمت أن أفكر كثيرًا في ملاكي الحارس وأن أتحدث إليه بصراحة. لم يكن لدي أدنى شك في أن ملاكي كان يعمل بجد بالفعل ويقاتل المعارك الروحية نيابة عني، لكن ذات يوم اختبرت حضوره بقوة.

كنت في السابعة عشرة من عمري، وقد فاتني حافلتنا، وعلى الرغم من الطقس البارد، قررت أن أقود سيارتي الكبيرة الحساسة للبرد إلى المدرسة. أثناء القيادة فوق تلة ريفية شديدة الانحدار، بدأت السيارة في التباطؤ. ضغطت على دواسة البنزين على الأرض لكنني زحفت على طول. لم تكن هناك منازل قريبة ولم يكن لدي هاتف محمول. إذا ماتت السيارة، فسيكون هناك نزهة طويلة في الطقس المتجمد قبل أن أحصل على المساعدة. تذكرت أن هناك مطعمًا للأم والبوب ​​على بعد ميل أو نحو ذلك على الطريق وتمسكت بالأمل، إذا صعدت أعلى التل، فقد يكون لدي ما يكفي من زخم أسفل التل للوصول إلى المطعم.

لكن السيارة تباطأت وعرفت أنه من غير المحتمل أن أصعد أعلى التل. “حسنًا، ملاكي!” قلت بصوت عال. “أريدك أن تدفع هذه السيارة. من فضلك، ادفعني إلى أعلى التل “. تسارعت السيارة. شعرت باختلاف في حركتها، لذلك شجعت ملاكي، “لقد أوشكت على الانتهاء! تعال! يرجى الاستمرار في الدفع “. تسللت السيارة إلى الأعلى وانحرفت بطريقة ما فوق القمة. بدأت الهبوط على الجانب الآخر متحركًا سريعًا في البداية ولكن سرعان ما فقدت الزخم. رأيت المطعم من بعيد وتوسلت ملاكي أن يستمر في دفع السيارة ، رغم أنني لم أعتقد أنني سأفعلها.

لكن السيارة وجدت زخمًا جديدًا، يكفي فقط لدخولها ساحة انتظار المطعم وفي بقعة مواجهة لنافذة زجاجية. ثم ماتت السيارة كما لو كانت على جديلة. تساءلت “هل كان ذلك صدفة”. “أنا ممتن لأن هذا قد نجح بشكل مثالي،” فكرت، “ولكن هل كان هذا تدخلاً فعليًا من ملاكي؟” ثم نظرت إلى الأعلى ورأيت عبر نافذة المطعم لوحة ضخمة لملاك حارس على الحائط الخلفي. كانت اللوحة التي أحببتها منذ الصغر تصور طفلين يعبران جسرًا خطيرًا تحت الحماية الساهرة لملاكهما الحارس. وقد طغت. علمت لاحقًا أن خط الوقود الخاص بي قد تجمد تمامًا، وكان من المدهش أن أصل إلى مكان آمن.

ربما لم تكن قصتي درامية مثل قصة أستاذي المذهلة، لكنها أكدت إيماني بأن الملائكة الحراس يراقبوننا وأنه لا ينبغي لنا أبدًا أن نتردد في طلب المساعدة – حتى لو كانت مجرد دفعة صغيرة عندما نحتاج إليها.

أعتقد أن مشاركة مثل هذه القصص، مثل مشاركة قصص القديسين د، هي طريقة قوية للتبشير. إنهم يقدمون تأكيدًا على أننا لسنا وحدنا، وأن لدينا أبًا يحبنا بدرجة كافية لتعيين حلفاء أعزاء لرعايتنا في أوقات الحاجة.

الشيء ذاته الذي أبعدني عن الكنيسة أعادني من صميم القلب!

ولدت وترعرعت في فيلادلفيا، التحقت بمدرسة كاثوليكية مثل معظم أصدقائي. كانت تحضر عائلتنا القداس في عيد الميلاد وعيد الفصح فقط. لقد تعلمت عن الأسرار المقدسة في المدرسة، لكن في الغالب كنت أحفظ الإجابات الصحيحة للحصول عليها بشكل صحيح في الاختبار. كنت طفلا جيدا”. لم أجاهد مع الكبائر. سخر أصدقائي من أنني ربما أصبح راهبة لأنني كنت مثل هذا الحذاء الجيد. لكني لم أكن أتواصل بشكل جيد مع إيماني. وبعد تجربة اعتراف سيئة في الصف الرابع، قررت عدم العودة أبدًا.

بعد المدرسة الثانوية عملت كخادمة في أوليف غاردن. كان أحد زملائي في العمل رجلًا وسيمًا بشكل لا يصدق اسمه كيث. و هو موسيقي موهوب ومسيحي قوي، دعاني إلى كنيسته غير الطائفية، وقد أحببتها. كنا نحضر معًا كثيرًا، ولكن سرعان ما قبل كيث منصب راعي شاب في ولايته الأصلية في آيوا. افتقدنا بعضنا البعض بشكل رهيب، لذلك تابعته. تزوجنا في عام ١٩٩٦، وكان كل شيء على ما يرام: أحب كيث وظيفته في الكنيسة: اعتنى المصلين بنا بشكل رائع، ولدينا ثلاثة أطفال جميلين، وأحببت أن نكون عائلة قس. خدمنا هناك وفي حفنة من الكنائس الأخرى لمدة عقدين. الرعية كانت لها تقلبات، لكننا أحببناها.

نقطة التحول

بعد ٢٢ عامًا من العمل كقس، أعلن كيث يومًا ما، “أعتقد أن الله يدعوني إلى ترك وظيفتي واعتناق الكاثوليكية.” لقد صدمت، حتى عندما علمت أنه كان يفكر بشكل خاص في الكاثوليكية لفترة طويلة. كان قد قرأ كتبًا عن الكاثوليكية وناقش الإيمان مع قساوسة وأصدقاء كاثوليك. ما اكتشفه عن آباء الكنيسة والأسرار والبابوية قد هزّه حتى صميمه، لكنه استمر. لقد أحببت حماسته الجديدة، لكنني لم أكن مهتمة بها ولم أعتقد أنه سيستمر معها. لم يكن هناك بأي حال من الأحوال أن يتحول كيث الذي أعرفه إلى الديانة الباهتة التي لا حياة لها في نشأتي. لكن كلما لاحظت أن كيث أضاء عندما تحدث عن التحول، كلما شعرت بالذعر. كان الأطفال يكبرون ونشأوا في كنائس يحبونها؛ حتى لو أردنا ذلك، لم نتمكن من تحويلهم. اعتقدت أن “الله لا يريد أن يقسم بيتنا”.

كيف يمكنني أن أعود إلى ما كان يعني القليل جدًا بالنسبة لي كطفلة، خاصة وأن إيماني البروتستانتي الجديد جعلني مشبعة. سأحتاج إلى العمل من خلال أشياء مثل الاعتراف – وهو شيء لم أرغب في فعله مرة أخرى. كنت آمل سرًا أن تكون هذه مجرد مرحلة ينتهي بها كيث قريبًا. جاءت نقطة التحول بالنسبة لكيث بعد حديث كاثوليكي اعتذاري حيث شعر أن الله يتحدث إليه مباشرة. عاد إلى المنزل وقال، “هذا كل شيء، أنا أفعل هذا. أنا أقوم بالتحول. لا أعرف ماذا سنفعل من أجل المال، لكنني أعلم أن الله يدعوني إلى هذا؛ سوف نكتشف حل لها.” في اليوم التالي، أخبر كنيسته أنه سيستقيل. الآن كان علي أن أقرر ما سأفعله.

بعد شهور من الصلاة، اتبعت في النهاية كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. شعرت أنه من الأفضل لأطفالنا رؤية أمهم تتبع أبيهم في الإيمان، لكنهم قرروا البقاء في كنائسهم البروتستانتية. لقد كان من المثير رؤية كيث متحمسًا للغاية بشأن تحوله، لكن كان لدي وقت أكثر تحديًا مما كنت أتصور. بكيت في كل قداس قرابة ثلاثة أشهر. كانت عائلتنا تتعبد معًا على مدار الـ ٢٢  عامًا الماضية. الآن، كنا مشتتين بشكل مؤلم. بالإضافة إلى ذلك، شعرت بالضيق لأن كيث لم يستخدم مواهبه للخدمة في الكنيسة الكاثوليكية. منذ أن دعاه الله لترك وظيفته، كنت أتوقع أن تكون هناك خدمة رائعة تنتظره. اعتقدت أن الله لديه خطة لكيث، ولكن ما هي؟ كان كيث سعيدًا بحضور القداس والاستمتاع بكل شيء، لكنني أردت أن أرى الله يستخدمه بطريقة جديدة.

رحلة رائعة

بعد بضعة أشهر من حضور القداس، أصبحت أكثر انفتاحًا على الإيمان. بدأت في طرح الأسئلة وتعلم لماذا نفعل ما نفعله. بدأت أفتح قلبي للقداس وبدأت أحبه. كان الناس في رعيتنا أمثلة جميلة لما تعنيه الكاثوليكية. أحببت القداس المليء بالكتب المقدسة، والبخور، والماء المقدس، والأسرار. لقد أحببت الولاءات، وبالطبع الإفخارستية. لو تعلمت المزيد عن القربان المقدس عندما كنت طفلة، لما كنت أستطيع الابتعاد بهذه السهولة.

خلال الصيف الذي تلا اهتدائنا، دعانا صديق للذهاب إلى ميديوغوريه. كان كيث قد ذهب قبل سنوات وكان لديه تجربة رائعة. كنا متحمسين للذهاب، خاصة عندما أدركنا أننا سنكون هناك في الذكرى السنوية الأولى لدخول كيث إلى الكنيسة الكاثوليكية. يا لها من طريقة رائعة للاحتفال. أدركت أننا أصبحنا مشغولين للغاية بالحياة والعمل والأسرة لدرجة أننا ربما لم نسمع من الله عن المستقبل لأننا لم نخصص الوقت للتوقف والاستماع. فكرت “ربما في مديوغوريه سيتحدث الله إلينا عن خطته لحياتنا”. كانت الرحلة تجربة قوية، لكنني لم أسمع الله يتحدث معي عن مستقبلنا. بدأت أشعر بالإحباط ونفاد صبري.

قبل فوات الأوان

في اليوم الأخير ذهبنا إلى القداس وصلاة الوردية والسجود وكل ما قدموه. لم نكن نريد أن يفوتنا أي شيء. أثناء العبادة، صليت، “يا رب تحدث معي. شعرت أن الله يقول, “اذهبي إلى الاعتراف”. “لا يا إلهي، من فضلك تحدث معي مباشرة. إنها ليلتنا الأخيرة. ارجوك قل لي ما العمل.” قال: “اذهبي إلى الاعتراف”. جادلت مع الله، “هل تعرف كم من الناس في طابور الاعتراف؟ لن أدخل أبدًا! ”

في مديوغوريه، الاعتراف صفقة كبيرة. حتى مع سماع العشرات من الكهنة الاعترافات بعدة لغات، يمكن أن تكون السطور طويلة. كانت منطقة الاعترافات الخارجية تعج بالناس في كل مرة مررنا بها. صليت “آسف يا إلهي، لو أخبرتني بهذا في وقت سابق من الأسبوع، لكنت قد ذهبت، لكنني لا أريد أن يفوتني أي شيء خلال الليلة الماضية هنا”. إذا نظرنا إلى الوراء، فأنا متأكد من أن الله كان يدير عينيه.

بعد العشق، أثناء انتظار أصدقائنا، نظرت إلى سطر الاعتراف محاولًا تحديد ما يجب فعله. جاء صديق من مجموعتنا ونظر إلي وقال كلمة واحدة ، “بيتزا”. قفزت وقلت  “نعم، لنذهب.” لقد قضينا وقتًا ممتعًا، وبعد أن كنت أتعامل مع نفسي، خطر لي أنني ربما أرتكب خطأً كبيرًا. فكرتُ، “ربما كان عليّ أن أحاول الذهاب إلى الاعتراف”. “أعتقد أن الله كان يتحدث معي، وأنا عصيت. الآن، ماذا سأفعل؟ قد يكون متأخرا جدا.” بدأت أشعر بالذنب.

سألت جريج عن فرصي للانضمام إلى الاعتراف. قال: “إنها بعد الساعة ٩،  لن يكون من السهل العثور على كاهن لا يزال هناك (خاصة كاهن يتحدث الإنجليزية)”. قررت أن أحاول. مشينا كتلة إلى منطقة الاعترافات الخارجية ووجدناها فارغة ومظلمة. عندما استدرنا في الزاوية، اكتشفنا كاهنًا من بعيد يجلس بجانب لافتة مكتوب عليها “الإنجليزية”. لم أصدق ذلك. عندما اقتربت، فقال، “لقد كنت في انتظارك”.

رسالة من الله

جلست وبدأت اعترافي. قلت: “يجب أن أخبرك، لقد واجهت مشاكل مع الاعتراف. كانت جميع اعترافاتي الأخرى فاترة وتم إجراؤها من منطلق الالتزام. أشعر أن الله قال لي أن آتي إلى هنا الليلة  لذلك سأعتبر هذا أول اعتراف لي”. ثم سكت. استغرق وقت طويل. كنت أبكي، وعلى الرغم من أنني شعرت أنني قد اعترفت بخطاياي ليسوع على مر السنين، كان هناك شيء مميز في التحدث بها بصوت عالٍ إلى كاهن. جاهدت لأخرج بعض كلماتي، لكنني بذلت قصارى جهدي.

ولما انتهيت قال: مغفورة لك خطاياك. ثم قال، “يمكنني القول أنك آسفة حقًا على خطاياك، لكن هذا ليس السبب الوحيد لوجودك هنا. أنت هنا لأنها ليلتك الأخيرة في ميديوغوريه (لم أخبره بذلك!)، وكنت محبطة من الله لفترة طويلة. لقد أردته أن يتحدث إليك في هذه الرحلة، وتشعر أنه لم يفعل ذلك. (لم أخبره بذلك أيضًا!)

قال الكاهن: “هذه هي رسالة الله لك”. “تحلى بالصبر، استمري في فعل ما تفعليه وثقي بي”. بدأت في البكاء ثم أضحك لأنني كنت مليئة بالبهجة. عانقته وشكرته على انتظاري. لم أستطع الانتظار لأخبر كيث بما قاله لي الكاهن. أدركنا أن هناك سببًا لوجودنا في ميديوغوريه في ذكرى أن يصبح كيث كاثوليكيًا. كان هناك سبب لعدم جعل الله كيث يفعل الكثير خلال تلك السنة الأولى. كنا بحاجة إلى التحلي بالصبر والإخلاص. وبعد وقت قصير من عودته، بدأت الأبواب تفتح أمام كيث لمشاركة رحلته في العقيدة الكاثوليكية.

على سبيل المثال، منذ أن بدأ الوباء، كان كيث يبث مسبحة على الهواء مباشرة بعد ظهر كل يوم على اليوتيوب. لقد فعل ذلك كل يوم لمدة عامين تقريبًا حتى الآن، مع تمثيل أكثر من ٧٠ دولة. يشار إليها الآن بإسم طاقم الوردية. أخبر أشخاص من جميع أنحاء العالم كيث أن وزارته ساعدتهم. نحن ممتنون للغاية. لقد تعلمت أنه بينما كثيرًا ما نطلب من الله أن يتحدث إلينا، غالبًا ما قررنا بالفعل ما نريده أن يقوله. لكن الله يحب أن يفاجئنا. أليس من الجنون أن الاعتراف، الشيء الذي أبعدني عن الكنيسة، هو الشيء الذي استخدمه يسوع لإعادتي بإخلاص؟

هل تطلب النصيحة من الله ولكنك لا ترغب في سماع ما يقوله؟ هل لديك مشاكل مع الكنيسة تحتاج إلى حلها؟ هل تحتاج أن تطلب من أحدهم المغفرة؟ هل أنت بحاجة إلى الاستسلام ليسوع والبدء في العيش بشكل مختلف؟ مهما كانت مشكلتك، حاول التخلي عن توقعاتك واستمع فقط؟ لا تنتظر أكثر من ذلك. الله يكلمك استمع.

كان العصر باردًا ومثلجًا منذ عدة سنوات، عندما شعرت بالرغبة في الذهاب إلى العشق. لم يكن لدى رعيتي الخاصة عبادة أبدية بعد، لذا قدت سيارتي إلى أبرشية كانت تفعل ذلك. إنها تحتوي على كنيسة صغيرة حميمة للغاية حيث أحببت قضاء الوقت مع يسوع، وأنا أسكب قلبي عليه.

كانت ساعتي على وشك الانتهاء عندما سمعت شخصين يتحدثان في الجزء الخلفي من الكنيسة. كنت مرتبكة ومشتتة بسبب عدم حساسيتهم تجاه رجل بلا مأوى في الرواق، لذلك قررت المغادرة. كانت ساعتي تقريبًا على أي حال.

عندما غادرت، مررت عبر الرواق حيث كان الرجل نائمًا بشكل سليم لدرجة أنه لم يحرك حتى عندما توقفت لأتلى عليه الصلاة. شعرت بالارتياح لأن الأبواب فتحت من أجل العشق حتى يتمكن من العثور على مأوى. بدا وكأنه بلا مأوى، لكنني لم أكن أعرف على وجه اليقين.

ما أعرفه هو أنني تأثرت بالبكاء بسبب قلقي على هذا الرجل. بالكاد استطعت احتواء نفسي عندما كنت أتجول في الخارج حيث ذكرني تمثال للقلب الأقدس باهتمام المسيح المحب بكل شخص ورحمته الغزيرة. توسلت إلى الرب أن يخبرني ماذا أفعل. شعرت في قلبي أن الرب يقول لي أن أذهب إلى المتجر القريب وأحضر بعض الضروريات لهذا الرجل. شكرته واشتريت على الفور بعض الأشياء التي اعتقدت أن الرجل يمكن أن يستخدمها.

طوال طريق العودة إلى الكنيسة، كنت آمل أن أجد الرجل هناك. أردت حقًا أن أعطيه ما اشتريته. عندما وصلت، كان لا يزال نائمًا. وضعت الأكياس بهدوء بالقرب منه، وتليت صلاة، وبدأت في الابتعاد. كنت قد وصلت إلى المخرج تقريبًا عندما سمعت أحدهم ينادي، “يا سيدة، يا سيدة”. استدرت وأجبت “نعم”. استيقظ الرجل الآن واقترب مني وسألني إن كنت قد تركت له الحقائب. أجبته، “نعم، لقد فعلت”. شكرني قائلا كم كان ذلك مدروسًا. لم يفعل أحد ذلك من قبل. ابتسمت وقلت، “على الرحب والسعة”. كان الرجل يقترب وشعرت كما لو كنت في محضر يسوع. شعرت بالكثير من الحب في قلبي. ثم قال لي، “يا سيدة، سأراك في الجنة.” ظننت أنني سوف أنفجر أبكي. كان صوته لطيفًا ومحبًا. اضطررت لأعطيه قبلة على خده. قلنا وداعًا لبعضنا البعض وذهبنا في طريقنا المنفصل.

في الخارج، لم أستطع التوقف عن البكاء. بكيت طوال الطريق إلى البيت. حتى الآن، أشعر بالبكاء عندما أتذكر عصر ذلك اليوم. في تلك الظهيرة الباردة المثلجة، أدركت أنني التقيت بالفعل بيسوع في ذلك الرجل الجميل. الآن، عندما أنظر إلى الوراء، أتخيل أن يسوع يقول لي، “هذا أنا، يسوع!” بابتسامة كبيرة على وجهه.

أشكرك، يا يسوع، لتذكيري أنه يمكنني مقابلتك في كل شخص أواجهه.

كنت أحمل تلك الجروح من الماضي والتي أثرت علي بشدة. إنفجارات مفاجئة من الغضب والإدمان على العادات الآثمة قادتني إلى الهاوية حتى …

عندما ذهبت إلى المدرسة الثانوية في شيكاغو، كان هناك الكثير من التوتر العنصري. أنتمي إلى مجموعة أقلية وخلال فترة وجودي في المدرسة الثانوية، غالبًا ما واجهت التمييز وتعاملت معه. خلال تلك السنوات الأربع تعرضت للمضايقات اللفظية وعانيت نفسيًا بسبب المضايقات والسخرية. كنت من النوع الذي لا ينتقم عند مواجهة السخرية، لكنني أخذت كل المشاعر السلبية من هذا التحرش اللفظي والجسدي ودفنتها في أعماق قلبي.

ومع ذلك، فإن الاحتفاظ بكل تلك السلبية في داخلي أثر فيني بعمق. تأثرت تفاعلاتي مع والدي وإخوتي وأقاربي الآخرين. في بعض الأحيان كنت أعاني من نوبات غضب مفاجئة وأقوم بالهجوم لإيذائهم بكلمات حاقدة وقاسية. لقد كنت مدمنًا على العديد من العادات الخاطئة.

على الرغم من أنني كنت أعرف أن هؤلاء كانوا أشرارًا وأرغب في التحرر منهم، إلا أنني جاهدت عبثًا لتحرير نفسي. واصلت الوقوع في نفس العادات الخاطئة ولم أستطع السيطرة على أعصابي. في إحدى التجمعات العائلية، شعرت بالغضب لدرجة أنني دخلت في شجار مع أخي الأصغر. أصبحت خائفًا من نفسي، وأدركت أنني بحاجة إلى فعل شيء حيال هذه الكراهية والغضب الكامنين في أعماقي.

ما الذي أسرني؟

بحمد الله، خلال سنتي الأولى في المدرسة الثانوية، حضرت خلوة للشباب. خلالها، رأيت شبابًا كانوا متحمسين جدًا لله لدرجة أن حبهم العميق له أشرق بفرح على وجوههم. للمرة الأولى في حياتي، التقيت بشباب شعروا بعدم الخوف من الحديث عن الله أو مشاركة تجاربهم الدينية. وقد أسرتني حقًا.

لقد نشأت في أسرة كاثوليكية جيدة واعتقدت أنني أعرف كل شيء عن الله، لكنها بقيت على المستوى الفكري ولم تنتقل إلى قلبي أبدًا. لكن في هذه الخلوة، رأيت شبابًا أحبوا عيش إيمانهم وكانوا سعداء جدًا. على الرغم من حقيقة أنني وأصدقائي ننفجر أحيانًا نضحك لأننا وجدنا ما يفعلونه كوميديًا، إلا أن الشباب الذين كانوا يخدموننا لم يرتدوا بأي شكل من الأشكال. لقد كانوا متحمسين للغاية لوجودهم هناك ومتحمسون جدًا لإيمانهم لدرجة أنني كنت أتوق حقًا إلى الحصول على ما لديهم، وأن أكون مليئًا بالبهجة، و سعيدًا وأحب الحياة. لذلك، صليت، “يا رب أريد أن أكون هكذا، أريد ذلك”.

بعد ذلك، أتيحت لي الفرصة لحضور العديد من الخلوات. كنت أذهب مرة أو مرتين على الأقل في السنة وبدأت أيضًا في النشاط في خدمة الشباب. سنحت لي فرصة أن أكون جزءًا من فريق خدمة الشباب التابع للتجديد الكاريزماتيكي الكاثوليكي في شيكاغو وعملت في خدمة الشباب مع بالغين آخرين. لقد كان وقتا رائعا بالنسبة لي.

مقاومته

بدأت في النمو في إيماني، وفي نفس الوقت، أشارك إيماني مع الآخرين.

لكن حتى مع استمراري في الخدمة، ما زلت أعاني أحيانًا من العادات الخاطئة ونوبات الغضب. لقد أصابني هذا بالإحباط حقًا لأنني كنت أحاول مشاركة بشرى المسيح السارة مع الآخرين، لكن خطاياي كانت تمنعني من التقدم وما زلت لا أستطيع أن أغفر لمن آذاني. أردت بشدة التحرر من عبودية الخطيئة هذه.

عندما صرخت إلى الله في يأس، شعرت أن الرب يقول لي “جنسون، أريد أن أشفيك. أريد أن أحررك من هذه السلبية الكامنة في أعماق قلبك، ولكن للقيام بذلك، أحتاج أن أسير معك في كل واحدة من تلك المواقف المؤلمة وألمس تلك الذكريات المؤلمة بيدي المغمورة بدمي التي سُفِيت من أجلك في الجلجلة”. كنت خائفا” وأجبت بخجل، “يا رب، لا أريد إعادة النظر في تلك التجارب السلبية. إنه مؤلم للغاية بالنسبة لي “. لذلك ظللت أقاوم الرب طوال المدرسة الثانوية – واصلت تجربة المواقف المؤلمة، وظل الرب يقول لي إنه يريد أن يشفيني، لكنني ظللت أقاومه. واصلت العمل في خدمة الشباب ولكني كنت محبطًا أكثر لأنني لم أتمكن من العثور على سعادة دائمة.

إعادة النظر في الآلام

بعد المدرسة الثانوية، التحقت بجامعة كاثوليكية في شيكاغو. كانت بيئة رائعة لأنني، ولأول مرة في حياتي، لم أواجه أي تمييز. قبلني الناس لما كنت عليه. بدأت أرغب بشدة في أنه عندما أتلقى فرح الرب سيستمر ذلك في اليوم أو الأسبوع التالي. لخيبة أملي، ظللت أعود إلى اعتياد الخطيئة ونوبات الغضب. صرخت إلى الرب قائلاً، “يجب أن يتغير شيء ما. اريد ان اكون حرا؛ أريد أن أتخلص من ماضي لأنه يأسرني “. وظل الرب يقول لي ، “أريد أن أفعل ذلك من أجلك ، لكن عليك أن تمنحني الإذن لفعل هذا الشيء.” لكني أجبته، “مستحيل!” لا أريد أن أعود مرة أخرى إلى سنوات الدراسة الثانوية التي كانت مؤلمة للغاية.

في أحد الأيام، في نهاية الخلوة، جاء إلي أحد البالغين الذين يعملون معي في خدمة الشباب (الذي كان يعرف كل شيء عن كفاحي وماضي) قائلاً، “جنسون ، أريدك أن تفعل شيئًا من أجلي. أريدك أن تضع يديك على كتفي. أريدك أن تنظر إلي في عيني وأريدك أن ترى أحد هؤلاء الأشخاص الذين أساءوا إليك في المدرسة الثانوية. أريدك أن تخبر هذا الشخص بما فعله بك، وبعد ذلك أريدك أن تقول، “أنا أسامحك.” ولأول مرة في حياتي لم أقاوم.

لم يكن لدي القوة للمقاومة. قلت، “أنا جاهز الآن. أريد أن أمضي قدما في ذلك “. وهكذا بدأت في القيام بذلك واحدًا تلو الآخر. بالنظر إلى صديقتي، لم أر وجهها. في مخيلتي د، تعمقت في ذاكرتي لأجد وتصوير كل من أساء إلي في المدرسة الثانوية. أخبرت كل واحد منهم بما فعله بي، ثم قلت، “أنا أسامحك.” عندما بدأت أفعل ذلك، بدأت في البكاء بلا حسيب ولا رقيب. في كل مرة تحدثت فيها بكلمات التسامح د، “أنا أسامحك على ما فعلته بي” ، شعرت بشيء ثقيل ينتقل مني.

نهر الحب

كانت ليلة صلاة طويلة، لكنها كانت أقوى تجربة علاجية في حياتي. مع رفع ثقل هذا الألم عني بسبب كل فعل من أفعال التسامح، شعرت أكثر فأكثر بخفة القلب. اقترب مني أحد أصدقائي، الذي كان يشبه يسوع بشعره الطويل، عند انتهاء الصلاة. شعرت بخفة شديدة لدرجة أنني طفت على يديه. بينما كان يمسك بي هناك، شعرت كما لو أن يسوع كان يمسك بي بالقرب من قلبه، يعانقني. شعرت أن قلبي خالي من العبء الذي كان يحمله. في ذلك الفراغ، شعرت فجأة بحب الله يتدفق مثل نهر في قلبي، و يملأني بالسلام والحب والفرح. لقد استمتعت للتو بهذه اللحظة، مستمتعًا بالسلام الذي كنت أتوق إليه لفترة طويلة. شعرت بالتأكد من أنني قد تحررت أخيرًا تمامًا من عبء الخطيئة والذنب والعار الذي كان يسحقني. لقد اقتلع الرب كل تلك الأشياء السلبية تمامًا وأخذها مني.

لماذا حدث هذا؟ لأنني وصلت إلى مرحلة اليأس حيث صرخت إلى الرب ليساعدني للهروب من نمط حياة الخطيئة، ثم خضعت لشفائه. قال الرب، “أريد أن أحررك. أنا المعالج الجريح. أنا أحبك، لقد بذلت حياتي من أجلك “. لقد أراد أن يمشي معي في كل من تجاربي المؤلمة، وأن أشارك في ألمي وأضع لمساته العلاجية على جراحي. عندما سمحت له أخيرًا بفعل ذلك، لم يسمح لي يسوع أن أمشي بمفردي. سار بجانبي، وأعادني إلى كل موقف مؤلم، وساعدني في وصف ما حدث للشخص الذي آذاني وغفر لهم حقًا. لقد منحني النعمة للقيام بذلك، وتخلص بشكل دائم من العبء الثقيل الذي كنت أحمله.

ينتظرك

يريد الله أن يشفينا إلى الأبد ويجعلنا كاملين. لا يقوم بعمل جزئي علينا. إذا وثقنا به، فسوف ينهي العمل الذي بدأه ويشفينا تمامًا. لأنه هو المعالج الجريح، فهو يحبنا كثيرًا لدرجة أنه يشاركنا الألم.

الرب لا يتركنا ولو للحظة. يبقى معنا طوال لحظاتنا المؤلمة ويمشي إلى جانبنا. بعد أن سمحت للرب أن يرفع حملي، تمكنت من الاستمرار في حياتي خالية من العادات الخاطئة التي استعبدتني. كل يوم، شعرت بفرحة الرب في قلبي ولم يستطع أحد أو لا شيء أن يسلبني هذا الفرح.

حتى عندما ارتكبت الخطيئة وابتعدت عن الله، تمكنت من العودة فورًا من خلال سر الاعتراف. قوّى تلقي نِعم القربان التزامي بالذهاب إلى الاعتراف بشكل متكرر. كان الرب معي ولن أسمح لنفسي بالابتعاد عنه مرة أخرى.

أدعو كل واحد منكم تعرض للأذى بسبب خطاياك أو خطايا الآخرين، أن يفتح قلبك ليسوع. هو المعالج الجريح. يمكنه أن يجعلك كاملًا مرة أخرى. يمكنه أن يعيدك من خلال قوته الشافية. كل ما عليك فعله هو أن تقول “نعم” له. إذا وثقت به ومنحته الإذن لشفائك، فستحصل على نعمة وفرح دائمين. إذا كان هناك أي شخص في حياتك تحتاج إلى مسامحته، فأنا أشجعك على قول كلمات التسامح؛ لأن فعل الغفران سيسمح لنعمة الله الشافية أن تكملك وتحقق الشبع في حياتك.

كان الألم مؤلمًا لكنني ما زلت متمسكًا بمرساة الأمل هذه وقد اختبرت معجزة!

كان عمري ٤٠ عامًا عندما تم تشخيصي بمرض شاركو-ماري-توث، وهو اعتلال عصبي محيطي وراثي تدريجي (تلف في الجهاز العصبي المحيطي). عرفت أخيرًا سبب خوفي دائمًا من الذهاب إلى حصة التربية البدنية في المدرسة، ولماذا أسقط كثيرًا، ولماذا كنت بطيئًا جدًا. كان لدي دائمًا ذاك المرض؛ أنا فقط لم أكن أعرف ذلك. بحلول الوقت الذي ذهبت فيه إلى طبيب أعصاب، كانت عضلات ساقي قد بدأت بالضمور، ولم أستطع تسلق السلالم دون سحب نفسي.

خيمت على ارتياح الحصول على إجابة القلق بشأن ما سيخبئه المستقبل. هل سينتهي بي المطاف في كرسي متحرك؟ هل سأفقد استخدام يدي؟ هل سأكون قادرة على الاعتناء بنفسي؟ مع التشخيص، حل الظلام علي. علمت أنه لا يوجد علاج ولا أي علاج. ما سمعته بين السطور كان، “لا أمل”. لكن شيئًا فشيئًا، مثل شمس الصباح التي تطل من خلال الستائر، أيقظني نور الأمل بلطف من ذهول الحزن، مثل معجزة أمل. أدركت أن شيئًا لم يتغير؛ كنت لا أزال على حالي. تشبثت بالأمل في أن يستمر التقدم بطيئًا، مما يمنحني الوقت للتكيف. وفعلت … حتى لم تفعل.

لقد عانيت من تقدم بطيء وتدريجي للمرض لمدة أربع سنوات، ولكن بعد ذلك، في أحد الصيف، ساء الوضع فجأة. أكدت الاختبارات أن حالتي قد تقدمت بشكل غير مفهوم. عندما خرجنا، كان علي أن أكون على كرسي متحرك. حتى في المنزل ، لم يكن بإمكاني فعل الكثير. لم أستطع الوقوف لأكثر من دقيقتين في المرة الواحدة. لم أتمكن من استخدام يدي لفتح المرطبان أو القطع و التقطيع. حتى الجلوس لأكثر من بضع دقائق كان صعبًا. أجبرني مستوى الألم والضعف على قضاء معظم وقتي في السرير. شعرت بحزن شديد وأنا أتعامل مع حقيقة فقدان القدرة على رعاية نفسي وأسرتي. ومع ذلك، كان لدي نعمة غير عادية خلال ذلك الوقت.

تمكنت من حضور القداس اليوم ، وخلال هذه الرحلات بدأت عادة جديدة … صليت المسبحة الوردية في السيارة. لبعض الوقت، كنت أرغب في أن أصلي المسبحة الوردية يوميًا، لكنني لم أتمكن من الدخول في روتين وجعله يدوم. هذه المحركات اليومية أصلحت ذلك. لقد كان وقت صراع وألم عظيمين ولكنه كان أيضًا وقت نعمة عظيمة. وجدت نفسي أتناول الكتب والقصص الكاثوليكية عن حياة القديسين.

ذات يوم، وأنا أقوم ببحث للحديث عن المسبحة الوردية، عثرت على قصة الأب المبجل. باتريك بيتون، الذي شُفي من مرض السل بعد أن طلب من ماري شفاعتها. أمضى بقية حياته في الترويج لصلاة الأسرة والمسبحة الوردية. شاهدت مقاطع على اليوتيوب حول مسيرات الوردية الضخمة التي كان سيقيمها … في بعض الأحيان، كان يحضر أكثر من مليون شخص للصلاة. لقد تأثرت بشدة بما رأيته، وفي لحظة من الحماس طلبت من مريم أن تشفيني أيضًا. لقد وعدتها بأنني سأقوم بالترويج للوردية والقيام بالمسيرات والماراثون، مثل الأب. فعل بيتون. لقد نسيت هذه المحادثة حتى أيام قليلة بعد أن ألقيت حديثي.

كان صباح يوم الاثنين، وذهبت إلى القداس كالمعتاد، لكن شيئًا ما كان مختلفًا عندما عدت إلى المنزل. بدلاً من العودة إلى الفراش، ذهبت إلى غرفة المعيشة وبدأت في التنظيف. لم يكن الأمر كذلك حتى سألني زوجي الحائر عما أفعله حتى أدركت أن كل ألمي قد انتهى. تذكرت على الفور حلمًا رأيته في الليلة السابقة: جاء إلي كاهن يرتدي ملابس خفيفة وقام بمسحة المرضى. بينما كان يرسم علامة الصليب في يدي بالزيت، أحاط الدفء والشعور العميق بالسلام بيدي كله. ثم تذكرت … طلبت من ماري أن تشفيني. حدثت معجزة الأمل وبعد خمسة أشهر من النوم، ذهب كل ألمي. لا يزال لدي المرض، لكن تمت إعادتي إلى حيث كنت قبل خمسة أشهر.

منذ ذلك الحين، أمضيت وقتي في الشكر والترويج للمسبحة الوردية وإخبار الجميع عن محبة الله. أعتقد أن مريم أرسلت هذا الكاهن لمسحني وشفائي، وإن كان بطريقة مختلفة عما اعتقدت. لم أكن أدرك ذلك في ذلك الوقت، ولكن عندما تمسكت بالأمل، كنت حقًا أتشبث بالله. شفى جسدي، لكنه شفى نفسي أيضًا. أعلم أنه يسمعني. أعلم أنه يراني. أعلم أنه يحبني ولست وحدي. اطلب منه ما تحتاجه. هو يحبك؛ يراك … لست وحدك.

في الأسبوع الماضي، كان من حسن حظي أن أجلس مقابلة زوم مع جوردان بيترسون، وجوناثان باجو، وجون فيرفايك. كما تعلمون، فإن بيترسون، أستاذ علم النفس بجامعة تورنتو، هو أحد أكثر الشخصيات تأثيرًا في الثقافة اليوم. باجو هو فنان ومصمم أيقونات يعمل في التقليد المسيحي الأرثوذكسي، و فيرفايك هو أستاذ علم النفس المعرفي في جامعة تورنتو. يتمتع هؤلاء السادة الثلاثة بحضور قوي على وسائل التواصل الاجتماعي. كان موضوع حديثنا موضوعًا يشغل بالنا نحن الأربعة – أي أزمة المعنى في ثقافتنا، خاصة بين الشباب. لبدء الأمور، طلب بيترسون من كل واحد منا تقديم تعريفنا للمعنى، وبشكل أكثر تحديدًا، المعنى الديني. عندما حان وقتي، عرضت هذا: أن أعيش حياة ذات مغزى يعني أن تكون في علاقة هادفة بالقيمة، وأن أعيش حياة ذات مغزى ديني هي أن تكون في علاقة هادفة مع القيمة العليا أو القيمة العليا.

بعد توجيهات ديتريش فون هيلدبراند، جادلت بأن بعض القيم – المعرفية والأخلاقية والجمالية – تظهر في العالم، وتجذبنا من أنفسنا، وتدعونا إلى تكريمها ودمجها في حياتنا. لذا، فإن الحقائق الرياضية والفلسفية تخدع العقل وتضعه في رحلة اكتشاف. الحقائق الأخلاقية، المعروضة في القديسين وأبطال التقليد، تحرك الإرادة إلى عمل مقلد؛ والجمال الفني – لا تزال حياة سيزان، سوناتا بيتهوفن، ويتمانز ليفز أوف جراس – يوقفنا في مساراتنا ويجبرنا على التساؤل، وبالتالي الإبداع. إن ترتيب حياة المرء بهذه الطريقة التي يبحث فيها المرء باستمرار عن مثل هذه القيم هو أن يكون لديه حياة ذات معنى بشكل صحيح.

الآن، تابعت، إن الروح المدركة تدرك أن هناك مصدرًا فائقًا لهذه القيم: الخير الأسمى أو غير المشروط، والحقيقة، والجمال. الحياة ذات المعنى الكامل هي الحياة المكرسة، أخيرًا، لتلك الحقيقة. وهكذا، قال أفلاطون أن نقطة الذروة للمشروع الفلسفي تكمن في اكتشاف “شكل الخير” فيما وراء كل السلع الخاصة. قال أرسطو أن الحياة الأعلى تكمن في التفكير في المحرك الأول. ويتحدث الكتاب المقدس عن محبة الرب إلهنا بكل أرواحنا وعقولنا كلها وقوتنا الكاملة. جوردان بيترسون، مرددًا صدى توماس الأكويني، صاغها على النحو التالي: كل فعل معين للإرادة يعتمد على بعض القيمة، بعض الخير الملموس. لكن هذه القيمة تتداخل في قيمة أعلى أو مجموعة من القيم، والتي بدورها تتداخل في قيمة أعلى. قال، في النهاية، نأتي إلى بعض الخير الأسمى الذي يحدد ويأمر بكل السلع الثانوية التي نسعى إليها.

على الرغم من أننا صاغنا الموضوع بطرق مختلفة ووفقًا لمجالات خبرتنا المختلفة، فقد قلنا جميعًا أن “تقليد الحكمة”، الذي قدم ودافع عن هذه الحقائق بشكل كلاسيكي، قد تم حجبه إلى حد كبير في الثقافة اليوم، وهذا الانسداد ساهم بقوة في أزمة المعنى. لقد ساهم الكثير في هذه المشكلة، لكننا ركزنا بشكل خاص على سببين: العلموية وشكوك ما بعد الحداثة في لغة القيمة ذاتها. العلمانية، اختزال كل المعارف المشروعة إلى الشكل العلمي للمعرفة، تجعل ادعاءات القيمة بشكل فعال غير جادة، مجرد ذاتية، معبرة عن الشعور ولكن ليس عن الحقيقة الموضوعية. إلى جانب هذا الاختزالية، هناك قناعة، مخبأة في أدمغة العديد من الشباب اليوم، بأن الادعاءات بالحقيقة والقيمة هي ببساطة محاولات مقنعة لدعم قوة أولئك الذين يصنعونها أو للحفاظ على بنية مؤسسية فاسدة. وفقًا لذلك، يجب إزالة الأسطورة من هذه التأكيدات وتفكيكها وتفكيكها. وإلى جانب هذا الاعتداء الثقافي على مجال القيم، شهدنا فشل العديد من المؤسسات الثقافية العظيمة، بما في ذلك المؤسسات الدينية على وجه الخصوص، في تقديم هذا المجال بطريقة مقنعة ومقنعة. في كثير من الأحيان، تحول الدين المعاصر إلى دعوة سياسية سطحية أو صدى قوادي لتحيزات الثقافة المحيطة.

إذن، ما الذي نحتاجه لحياة ذات معنى؟ من وجهة نظري، قلت، نحن بحاجة إلى علماء كاثوليك عظماء، يفهمون تقاليدنا الفكرية جيدًا ويؤمنون بها، ولا يخجلون منها – ومستعدون للدخول في محادثة محترمة ولكنها انتقادية مع العلمانية. نحن بحاجة إلى فنانين كاثوليك عظماء يوقرون دانتي وشكسبير ومايكل أنجلو وموزارت وهوبكنز وتشيستيرتون، والذين هم أيضًا على وشك إنتاج أعمال فنية جديدة مشبعة بالإحساس الكاثوليكي. ونحن بحاجة، قبل كل شيء، إلى قديسين كاثوليكيين عظماء، يظهرون بشكل ملموس كيف يبدو أن يعيش المرء حياته في علاقة هادفة مع خلاصة السعادة. يمكننا ويجب علينا أن نلوم ثقافة الحداثة على إنتاج صحراء اللامعنى التي يتجول فيها الكثيرون اليوم، لكن يجب علينا نحن حفظة الشعلة الدينية أن نتحمل المسؤولية أيضًا، ونعترف بإخفاقاتنا ونقرر مواصلة لعبتنا.

لأن الناس اليوم لن يدخلوا في علاقة مع القيم والقيمة العليا ما لم يجدوا مرشدين وأساتذة ليبينوا لهم كيف.

حان وقت الاستيقاظ والظهور والتألق!

لقد حثنا القديس البابا يوحنا بولس الثاني على فتح باب قلوبنا للمسيح. كان يدعونا إلى اختبار خصوبة عيش حياتنا في حضور الله. لكن في عالم اليوم، تبدو فكرة وجود الله في حياتك وكأنها مفروضة. يأخذ العالم الصورة الكتابية عن الله كمحرر، الشخص الذي يحررنا، ويشوهها إلى صورة شخص ضد حريتنا ومتعتنا وأملنا. لكن هذا تشويه كامل.

أن تكون إنسانًا بالكامل وأن تكون على قيد الحياة بالكامل يعني وجود الله في حياتنا. عندما يكون الله في حياتنا، فإننا نختبر ثمار حضوره – ثمار السلام والمحبة والفرح والوداعة واللطف – كل هذه تجعلنا أكثر إنسانية وحيوية.

طريقة العيش

قال يسوع، “لقد أتيت لتكون لك الحياة وتأملها بالكامل.” في كثير من الأحيان في رحلتي مع الشباب، أرى الضغط الذي يتعرضون له في حياتهم. إنهم يعملون بجد للالتحاق بالكلية أو الجامعة أو العثور على وظيفة. لديهم القليل من الوقت ليعيشوا الحياة. تتحول الحياة إلى عملية الحصول على الأشياء وامتلاكها. الحياة تدور حول أن تكون في مكان آخر. هذه ليست طريقة لتعيش حياتك.

الطريقة التي تعيش بها حياتك هي دعوة الله إلى قلب حياتك والسماح له بمساعدتك على أن تكون نفسك الحقيقية. جعلنا الله بشراً كاملاً وهو مسرور بإنسانيتنا. لا يتوقع الله منا أن نكون أرواحًا أو ملائكة. أتى يسوع إلى عالمنا المنكسر الممتلئ بالخطاة والمرضى. عالم يحتاج إلى الله ويحتاج إلى الحب والسلام والفرح. والحقيقة هي أنه لا يمكننا الحصول على هذه الأشياء بدون الله في حياتنا. من المستحيل بالنسبة لي أن أفكر في حياتي بدون الله.

مكالمة غير متوقعة

اتصلت بي مرة واحدة من قبل امرأة وسألتني إذا كنت سأذهب وأكون مع زوجها الذي كان في المستشفى. دعونا ندعوه بيتر. كانت قلقة بشأن رد فعله على الأخبار التي تفيد بأن نتائج الاختبار تشير إلى أنه لم يكن أمامه سوى بضعة أشهر للعيش.

ذهبت لأكون مع بيتر. وبينما كنا نجلس ونصلي، دخل الطبيب. شارك بأخبار مأساوية وساد الصمت. كنت قد صليت بشدة من أجل أن يكون الله معنا في هذه اللحظة. نظر بطرس إليّ وسألني، “الآب ليس الله في هذا؟”

قلت “بالطبع هو في هذا”.

قال، “حسنًا …” ، “إذا كان الله موجودًا في هذا، يمكنني مواجهته.” عندما أصبح يسوع إنسانًا ودخل إلى حقيقة عالمنا، اختبر أفراح وتجارب كونه بشرًا. ذهب إلى العديد من الأماكن الصعبة التي نذهب إليها جميعًا في الحياة. لذلك بغض النظر عن المكان الذي نذهب إليه، فإن يسوع موجود أمامنا مباشرةً. لقد فهم بطرس هذا. كان يعلم أن يسوع كان يرافقه هناك. بغض النظر عما كان على وشك أن يمر به، حتى الموت، سيكون يسوع معه. سيفهم يسوع محاكمته لأنه اجتاز أسوأ ما في بستان جثسيماني.

الانتقال العظيم

أخبرني بطرس أنه سيعيش أشهره الأخيرة وأسابيعه الأخيرة مع يسوع وزوجته وأطفاله. يبدو أنه عندما واجه الموت وجهاً لوجه، واجه الحياة وجهاً لوجه. مقتنعًا بأن يسوع كان بجانبه، قال: “يمكنني الآن أن أعيش هذه الحياة، ويمكنني أن أعيش المرض، ويمكنني أن أعيش التكهن، ويمكنني أن أعيش مع عائلتي.”

دخلت أنا وزوجته غرفة بيتر في ذلك اليوم قلقين بشأن الطريقة التي سنساعده بها. لكن في النهاية، كان هو الذي ساعدنا بإطلاعنا على كيفية عيش الحياة، والاعتزاز بالحياة، ومعرفة أنه أينما كان يسوع، يوجد ملء الحياة. لا يوجد شيء في حياتنا لا يمكن أن يمسه يسوع. لا يوجد مكان يمكننا الذهاب إليه، حتى إغراءاتنا ونقاط ضعفنا، حيث لن يسير يسوع إلى جانبنا، لأنه كان هناك أيضًا. عندما تجلس بهدوء وتتساءل: “هل يسمع أحد أفكاري؟ هل يرى أحد دموعي؟ هل يفهمني أي شخص حقًا وما أحاول تحقيقه في الحياة؟ ” اطمئنوا: الجواب نعم. هناك شخص يفهمك ويهتم لأمرك.

صنع للاستمتاع

دموعك لا تضيع. لا ينسى حزنك. هناك عبارة عظيمة في سفر التكوين. بعد خلق آدم، قال الله، ” لَيْسَ جَيِّدًا أَنْ يَكُونَ آدَمُ وَحْدَهُ ” (تكوين ٢:١٨). كان الله يتحدث عن الحاجة إلى إيجاد رفيق لآدم. لكنني أعتقد أنه كان يتحدث أيضًا عن شيء أعمق بكثير. كان نتحدث عنه – حاجتنا إلى حضور الله في حياتنا. يريد الله أن يكون في حياتك، وليس جيدًا أن يكون الرجل أو المرأة أو الطفل بمفرده. لقد خلقنا من أجل الشركة. لقد خلقنا من أجل الصداقة. للاستمتاع بالحياة معًا.

كان لدى القديسة تيريزا أوف أفيلا رؤية للجحيم حيث رأت رجالًا يجلسون بمفردهم في زنزاناتهم الخاصة، وظهرهم إلى المدخل، ورؤوسهم في أيديهم، يفكرون في أنفسهم ويحزنون بشدة. لم يخلقنا الله لنكون وحدنا وحزينين. لقد جعلنا من أجل الشركة مع بعضنا البعض وبشكل أساسي مع نفسه. لا يمكننا أن نكون بشرًا بالكامل إلا إذا علمنا أننا محبوبون. لا نجد الله بالذهاب في رحلة حج إلى أعلى جبل أو إلى أدنى بحر. يجب أن نجده في نفوسنا، في قلوبنا. وعندما نجده هناك، نكتشف أنه جاء يحمل ثمار الفرح والسلام. يأتي يسوع ليقف معنا في خضم حياتنا. يأتي في حالة الانكسار والحاجة والفقر في حياتنا. كل ما علينا فعله هو القول،

“يا رب أينما كنت ومهما كان يحدث في حياتي، أريدك أن تكون معي. أطلب أن يجعل وجودك وقوة الروح فيَّ حياتي مثمرة. أريد أن أعيش الحياة على أكمل وجه. لأن ملء الحياة هو ما تريده لي. آمين.”

————————-

الأب جون هاريس او بي هو المقاطعة السابقة للمقاطعة الأيرلندية للدومينيكان. يستند المقال إلى التعاليم الملهمة التي تم مشاركتها عبر برنامج “شالوم وورلد” “٩ مساءً سلسلة”. لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/episode/what-makes-us-fully-alive-fr-john-harris-op