جذب

هل تعلم أننا جميعًا دُعينا إلى أعظم وليمة في تاريخ البشرية؟

قبل بضع سنوات، كنت أقرأ قصة ولادة ديونيسوس مع طلابي. تقول الأسطورة أن بيرسيفوني حملت من زوس وطلبت رؤيته في شكله الحقيقي. لكن المخلوق المحدود لا يمكنه أن ينظر إلى كائن أبدي وحيّ. لذلك، فإن مجرد رؤية زوس تسبب في انفجار بيرسيفوني، على الفور. سألني أحد طلابي لماذا لا ننفجر عندما نتلقى القربان المقدّس. أخبرته أنني لا أعرف، لكن لا يمكن أن يضر أن أكون مستعدةً.

النهج

كل يوم، وفي كل كنيسة كاثوليكية حول العالم، هناك معجزة عظيمة تحدث- أعظم معجزة في تاريخ العالم: خالق الكون يتجسد على المذبح، ونحن مدعوون للاقتراب من ذلك المذبح لنأخذه بين أيدينا. إذا كنا نجرؤ. هناك من يجادل-وبشكل مُقنع-بأنه لا ينبغي لنا أن نجرؤ على الصعود والاستيلاء على القربان المقدس كما لو كان تذكرة مسرحية أو طلب بالسيارة. وهناك آخرون يناقشون، وبشكل مُقنع، بأن اليد البشرية تصنع عرشًا لائقًا لمثل هذا الملك المتواضع. في كلتا الحالتين، يجب أن نكون مستعدين.

في عام ٢٠١٨، زرتُ برج لندن مع عائلتي. وقفنا في الطابور لمدة ساعة ونصف لرؤية جواهر التاج. ساعة ونصف! أولاً، تم إصدار تذاكر لنا. ثم جلسنا لمشاهدة فيديو وثائقي. بعد فترة وجيزة، تم إرشادنا عبر سلسلة متعرجة من الممرات المخملية والحبال، مرورًا بالأواني الفضيّة والذهبيّة، والبدلات المدرعة، والملابس الفخمة والمُكلفة المصنوعة من الفراء، والساتان، والمخمل، والذهب المنسوج… حتى حصلنا في النهاية على لمحة موجزة عن التاج من خلال الزجاج المضاد للرصاص وعلى أكتاف الحراس المدججين بالسلاح. كل ذلك فقط لرؤية تاج الملكة!

هناك شيء أغلى بلا حدود في كل قداس كاثوليكي. 

يجب أن نكون مستعدين. 

يجب أن نرتجف. 

يجب على حشود المسيحيين أن يقاتلوا من أجل الحصول على لمحة من هذه المعجزة. 

وبالتالي, أين الجميع؟

معجزة الحجر الصحي

خلال الوباء، عندما كانت أبواب الكنيسة مُغلقة أمام المؤمنين، وكنا ممنوعين- حسنًا، لقد مُنعتم – من مشاهدة هذه المعجزة شخصيًا، كم من الناس توسّلوا إلى الكنيسة لتتحلى بالشجاعة لتثق في أننا نُفضّل الموت على أن نُحرَم من هذه المعجزة؟ (لا تفهموني خطأ. لا ألوم قرار الكنيسة الذي استند إلى أفضل نصيحة طبية.) 

لا أتذكر أنني سمعت عن أي غضب، ولكن بعد ذلك، كنت مشغولاً بالاختباء في الدير، وتعقيم الأسطح، ومقابض الأبواب. 

ماذا كنت ستعطي لو كُنت هناك في قانا عندما قام يسوع بمعجزته الأولى- وهو الوقوف في حضرة ملكة السماء؟ ماذا ستعطي لو كُنت هناك في أول ليلة خميس مقدسة ؟ أم الوقوف عند أقدام الصليب؟  

يمكنك. لقد تمت دعوتك. كن على دراية وكن مستعدًا.

الشدائد تميّز حياتنا على الأرض، ولكن لماذا يسمح الله بذلك؟

منذ حوالي العامين، لقد خضعتُ لفحص الدّم السنوي وعندما ظهرت النتائج، قيل لي إنني مصابة بالوهن العضلي الوبيل. اسم رائع! ولكن لا أنا ولا أي من أصدقائي أو عائلتي قد سمع بهذا المرض من قبل. 

تخيلتُ كل الذّعر المُحتمل الذي قد يكون في انتظاري بعد أن عشت، في وقت التشخيص، ما يساوي ٨٦ عامًا، تعرضت لصدمات كثيرة. كانت تربية ستة أولاد مليئة بالتحديات، واستمرّت هذه التحدّيات عندما شاهدتهم يبنون أُسرهم. لم أستسلم أبدًا لليأس؛ كانت نعمة الروح القدس وقوته تمنحني دائما القوة والثقة التي أحتاجها.

استندُ في النهاية على السيّد غوغل لمعرفة المزيد عن الوهن العضلي الوبيل وبعض قراءة صفحات عما يُمكن أن يحدث، أدركتُ أن عليّ فقط أن أثق بطبيبي لمساعدتي. وهو بدوره وضعني بين يديّ أخصائيّ. ذهبتُ في طريق متعرّج مع أخصائي جديد، مع تغير أقراص الأدوية، وأكثر رحلات إلى المستشفى، وفي النهاية اضطررتُ إلى التخلي عن رُخصتي. كيف لي أن أعيش؟ كنتُ الشخص الذي قاد الأصدقاء إلى أحداث مختلفة. 

بعد الكثير من النقاش مع طبيبي وعائلتي، أدركتُ أخيرًا أن الوقت قد حان لوضع اسمي للقبول في دار للرعاية. اخترتُ دار رعاية لوريتو في تاونسفيل لأنني سيُتاح لي الفرصة لتعزيز إيماني. لقد واجهت الكثير من الآراء والنصائح؛ كُلها مشروعة، لكنني صليتُ من أجل الإرشاد من الروح القدس. تم قبولي في منزل لوريتو وقررتُ قبول ما كان معروضًا. كان هناك حيثُ قابلتُ “فيليسيتي”.

تجربة الاقتراب من الموت

قبل عدّة سنوات، كان هناك فيضان دام ١٠٠عام في تاونسفيل وغمرت المياه حيّ جديد نوعًا ما بما في ذلك غمر معظم المنازل. كان منزل “فيليسيتي”، مثل جميع المنازل الأخرى في الحيّ، منخفضًا، لذلك كان لديها حوالي ٤أقدام من الماء في جميع أنحاء المنزل. عندما تولى الجنود من قاعدة الجيش في تاونسفيل مهمة التنظيف الشامل، كان على جميع السكان العثور على سكن بديل للإيجار. فمكثت في ثلاث عقارات مستأجرة مختلفة خلال الأشهر الستة التالية، وساعدت الجنود في نفس الوقت وعملت على جعل منزلها صالحًا للعيش مرة أخرى. 

وذات يوم، بدأت تشعر بتوعك، فاتصل ابنها “براد” بالطبيب الذي نصح بنقلها إلى المستشفى إذا لم تتحسن الأمور. في صباح اليوم التالي، وجدها “براد” على الأرض ووجهها منتفخ فاتصل على الفور بسيارة الإسعاف. وبعد الكثير من الاختبارات،  تم تشخيص إصابتها بالتهاب الدماغ وداء الراعوم، والنوبة الإقفارية وظلت فاقدة للوعي لأسابيع.

اتضح أن مياه الفيضان الملوثة التي خاضتها منذ ستة أشهر، ساهمت في إصابة الحبل الشوكي والدماغ. وبينما كانت تتقلّب داخل وخارج الوعي، مرّت “فيليسيتي” بتجربة الاقتراب من الموت: 

“عندما كنتُ مستلقيتًا فاقدتًا للوعي، شعرتُ أن روحي تغادر جسدي. طفتُ وحلقتُ عاليًا جدًا إلى مكان روحي جميل. رأيتُ شخصان ينظران إليّ. فذهبتُ نحوهما. كانا أمي وأبي؛ كانا يبدوان صغيران في العمر وكانا سعيدان جدًّا لرؤيتي. وعندما كانا يقفان جانبًا، رأيتُ شيئًا رائعًا وجهًا مُذهلاً من الضوء. كان الله الآب. رأيتُ ناسًا من كل الأعراق، كل الدول، يمشون في أزواج، والبعض يدًا بيد….رأيتُ مدى سعادتهم بوجودهم مع الله، ويشعرون أنهم في بيتهم في السماء. 

عندما استيقظتُ، شعرتُ بخيبة أمل شديدة لدرجة أنني غادرتُ ذلك المكان الجميل الذي ينعم بالسلام والحب والذي اعتقدت أنه الجنة. قال الكاهن الذي كان يعتني بي طوال فترة إقامتي في المستشفى إنه لم ير أي شخص يتفاعل كما فعلت عندما استيقظت.” 

الشدائد إلى نعم

قالت “فيليسيتي” أنها كانت تؤمن دائمًا، لكن هذه التجربة من عدم التوازن وعدم اليقين كانت كافية لطرح السؤال على الله: “أين أنتَ؟” صدمة الفيضان الذي دام ١٠٠ عام، والتنظيف الهائل بعد ذلك، وأشهُر إقامة منزلها أثناء إقامتها في عقارات مستأجرة، وحتى الأشهُر التّسعة في المستشفى والتي لا تتذكرها إلا القليل، كان من الممكن أن تكون زوال إيمانها. لكنها تقول لي باقتناع: “إيماني أقوى من أي وقت مضى.” تتذكر أن إيمانها هو الذي ساعدها على التعامل مع ما مرّت به: “أعتقدُ أنني نجوتُ وعدتُ، لأرى حفيدتي الجميلة تذهب إلى مدرسة ثانوية كاثوليكية وتُنهي السنة الثانية عشرة. إنها ذاهبة إلى الجامعة!”

الإيمان يؤمن بكل شيء، ويُشفي كل شيء، والإيمان لا ينتهي أبدًا.

من خلال “فيليسيتي” وجدتُ الإجابة على سؤال شائع قد نواجههُ جميعًا في مرحلة ما من الحياة: “لماذا يسمح الله بحدوث أشياء سيئة؟” أود أن أقول أن الله يعطينا الإرادة الحرة. يمكن للرجال بدء أحداث سيئة، والقيام بأشياء شريرة، ولكن يمكننا أيضًا دعوة الله لتغيير الوضع، لتغيير قلوب الرجال.

الحقيقة هي، في ملء النّعمة، يمكنه أن يجلب الخير حتى من الشّدائد. تمامًا كما قادني إلى دار الرعاية لمقابلة “فيليسيتي” وسماع قصتها الجميلة، ومثلما وَجَدَت “فيليسيتي” قوّة في الإيمان لأنها أمضت شهورًا لا نهاية لها في المستشفى، يمكن لله أن يغير مِحنك إلى خير أيضًا.

عندما يكون طريقك مليئًا بالصعوبات، وتشعر بالجهل، ماذا ستفعل؟

كان صيف عام 2015 لا يُنسى. كنت في أدنى نقطة في حياتي – وحيدتًا، مكتئبتًا، وأكافح بكل قوتي للهروب من موقف رهيب. كنتُ مُستنزفة عقليًا وعاطفيًا، وشعرتُ أن عالمي سينتهي. لكن الغريب أن المعجزات تتكشف عندما لا نتوقعها. من خلال سلسلة من الحوادث غير العادية، بدا الأمر كما لو أن الله كان يهمس في أذني أنه هنا لمساندتي.

في ذلك اليوم بالذات، ذهبتُ إلى الفراش يائسةً ومكسورةً. بما أنني غير قادرة على النوم، كنتُ أفكرُ مرة أخرى في الحالة الحزينة من حياتي وأنا أمسكُ مسبحتي محاولةً الصلاة. في نوعٍ غريبٍ من الرؤيةِ أو الحلم، بدأ ضوء مشع ينبعث من مسبحة الورديّة الموجودة على صدري، ويملأ الغرفة بتوهج ذهبي أثيري. وعندما بدأ ينتشر ببطء، لاحظتُ أشكالًا مظلمة ومجهولة الوجه ومظللة على محيط التوهج. لقد كانوا يقتربون مني بسرعةٍ لا يمكن تصورها، لكن الضوء الذهبي أصبح أكثر إشراقًا ودفعهم بعيدًا كلما حاولوا الاقتراب مني. شعرتُ بالتجمد، غير قادرة على الرّد على غرابة الرؤية. بعد بضع ثوانِ، انتهت الرؤية فجأة، مما أدى إلى إغراق الغرفة في سوادٍ شديدٍ مرة أخرى. اضطربتُ بشدة وكنتُ خائفة أن أنام، لذا قمتُ بتشغيل التلفاز. كان كاهنٌ يحمل ميداليّة القديس بنديكتوس* ويُفسّر كيف توفّر الحماية الالهيّة. 

وبينما كان يناقش الرموز والكلمات المنقوشة على الميدالية، نظرتُ إلى المسبحة الوردية-هدية من جدي-ورأيتُ أن الصليب الموجود على المسبحة الوردية يحتوي على نفس الميدالية الموجودة فيه. أثار هذا عيد الغطاس. بدأت الدموع تتدحرج على خدي عندما أدركتُ أن الله كان معي حتى عندما اعتقدتُ أن حياتي تنهار إلى الخراب. انزاح ضباب الشك من ذهني، ووجدتُ العزاء عند معرفة أنني لم أعد وحدي.

لم أكن أُدرك معنى ميداليّة البينيدكتية من قبل، لذلك جلب لي هذا الاعتقاد الجديد راحة كبيرة، وعزز إيماني وأملي بالله. من خلال الحبّ غير المحدود، كان الله حاضر من أي وقت مضى، حاضر أن ينقذني كلما انزلقت. لقد كانت فكرة مريحة احتضنتُ كياني، ملأني بالأمل والقوة.

تهذيب لروحي

دفعني هذا التحول في المنظور إلى رحلة لاكتشاف الذات والنمو. توقفت عن النّظر إلى الروحانية على أنها شيء بعيد وخارجي عن حياتي اليومية. بدلاً من ذلك، سعيتُ إلى تعزيز علاقة شخصية مع الله من خلال الصلاة والتأمل وأعمال العطف، مدركةً أن حضوره لا يقتصر على اللفتات الكبرى ولكن ذلك ممكن من خلال الشعور به في أبسط لحظات الحياة اليومية.

لم يحدث تحول كامل بين ليلةٍ وضُحاها، لكنني بدأتُ ألاحظ تغييرات طفيفة داخل نفسي. لقد أصبحتُ أكثر صبرًا، وتعلمت التخلص من التوتر والقلق، واعتنقتُ إيمانًا جديدًا بأن الأمور ستتطور وفقًا لمشيئة الله إذا وضعتُ ثقتي فيه.

علاوة على ذلك، تغيّر تصوري للصلاة، وتطوّر إلى محادثة هادفة نابعة من فهم أنه على الرّغم من أن حضوره الخيري قد لا يكون مرئيًا، فإن الله يستمع إلينا ويراقبنا. وكما يقوم الخزاف بنحت الطين وتحويله إلى فن رائع، يستطيع الله أن يأخذ الأجزاء الأكثر دنيوية من حياتنا ويشكلها في أجمل الأشكال التي يمكن تخيلها. إن الإيمان والرجاء به سيجلبان إلى حياتنا أشياء أفضل مما يمكننا تحقيقه بمفردنا، وسيمكننا من البقاء أقوياء على الرغم من كل التحديات التي تعترض طريقنا.

* يُعتقد أن ميداليات القديس بنديكتوس تجلب الحماية الإلهية والبركات لمن يرتديها. يدفنها بعض الناس في أساسات المباني الجديدة، بينما يعلقها آخرون على مسابح الوردية أو يعلقونها على جدران منازلهم. ومع ذلك، فإن الممارسة الأكثر شيوعًا هي ارتداء ميدالية القديس بنديكتوس على الكتف أو تضمينها في صليب.

الوحدة هي الوضع الطبيعي الجديد في جميع أنحاء العالم، ولكن ليس لهذه العائلة! تابع القراءة للحصول على هذه النصيحة الرائعة حول البقاء على اتصال دائمًا.

لقد أصبحتُ مؤخرًا رَبّة أسْرة مَهْجورة. يعيشُ جميع أبنائي الخمسة ساعات بعيدًا عن بعضهم البعض، مما يجعل التجمعات العائلية قليلة ومتباعدة. هذا هو واحد من العواقب الحلوة والمريرة لإطلاق أطفالك بنجاح، يمكنهم أن يحلّقوا بعيدًا جدًا في بعض الأحيان.

في عيد الميلاد الماضي، حَظيت عائلتنا بأكملها المناسبة السعيدة لزيارة بعضها البعض. في نهاية تلك الأيام الثلاثة السعيدة، عندما حان وقت الوداع، سمعت أحد الأشقاء يقول لآخر: “سأراك في الافخارستيا.”

هذه هي الطريقة. هذه هي الطريقة التي نبقى بها قريبين من بعضنا البعض. نتمسّك بالافخارستيا. ويسوع يربطنا ببعضنا.

بالطبع نفتقد بعضنا البعض ونتمنى أن يكون لدينا وقت أكثر مع بعض. لكن الله دعانا للعمل في مراعٍ مختلفة، وأن نكتفي بالوقت الذي أُعطي لنا. لذلك، بين الزيارات والمكالمات الهاتفية، نذهب إلى القداس ونستمر في البقاء على اتصال.

الشعور بالوحدة؟

إن حضور الذبيحة المقدسة في القداس يسمح لنا بالدخول إلى واقع غير محدود بمكان أو زمان. إنه الخروج من هذا العالم إلى مكان مقدس حيث تلامس السماء الأرض بطريقة حقيقية، ونحن متحدون مع عائلة الله بأكملها، أولئك الذين يعبدون هنا على الأرض وفي السماء. 

من خلال المشاركة في المناولة المُقدسة، نجد أننا لسنا وحدنا بالفعل. كانت إحدى كلمات يسوع الأخيرة لتلاميذه: “أَنَا مَعَكُمْ كُلَّ الأَيَّامِ إِلَى انْقِضَاءِ الدَّهْرِ” (متى٢٨: ٢٠) الإفخارستيا هي الهدية الهائلة لحضوره المستمر معنا.

بطبيعة الحال، نفتقدُ الأحبّاء الذين لم يعودوا معنا؛ في بعض الأحيان، يمكن أن يكون الألم شديدًا جدًا. في تلك اللحظات يجب أن نتمسّك بالإفخارستيا. في أيام الوحدة بشكل خاص، أبذل جهدًا إضافيًا للوصول إلى القداس مبكرةً قليلًا وأبقى لفترة أطول قليلاً بعد ذلك. أتشفّع لكل من أحبائي وأشعر بالراحة عندما أعلم أنني لستُ وحدي وأنني قريبة من قلب يسوع. أدعو الله أن تكون قلوب كل من أحبائي قريبة أيضًا من قلب يسوع، حتى نتمكن أيضًا من أن نكون معًا. وعد يسوع: “وَأَنَا إِنِ ارْتَفَعْتُ عَنِ الأَرْضِ أَجْذِبُ إِلَيَّ الْجَمِيعَ.” (يوحنا ١٢ : ٣٢)

قريب بشكل لا يصدق

أحد السطور المفضلة لدي أثناء الصلاة الإفخارستية هو: “نصلي بكل تواضع لكي نشترك في جسد المسيح ودمه، فنجتمع في واحد بواسطة الروح القدس.”

يجمع الله ما كان مبعثرًا في يوم من الأيام ويجذبنا إلى جسد المسيح الواحد. لقد تم تكليف الروح القدس في القداس بطريقة معيّنة بتوحيدنا. نحن بحاجة ماسة إلى مساعدة الله لنكون في شركة حقيقية مع الآخرين.

هل سبق لك أن كنت في نفس الغرفة مع شخص ما، ولكن مع ذلك شعرت أنكم على بعد مليون ميل؟ يمكن أن يكون عكس ذلك صحيحًا أيضًا. حتى لو كنا على بعد أميال، يمكننا أن نشعر بأننا قريبون بشكل لا يصدق من الآخرين

الواقع المطلق 

في العام الماضي، شعرتُ بأنني قريبة بشكل خاص من جدتي في قداس جنازتها. كان الأمر مريحًا للغاية، لأنني شعرتُ أنها كانت معنا هناك، خاصة أثناء صلاة الإفخارستيّة والمناولة المقدسة. كان لدى جدتي تفانيًا قويًا للقربان المقدس وكانت تسعى جاهدةً لحضور القداس اليومي بقدر استطاعتها جسديًا. كنتُ ممتنة جدًا لذلك الوقت من العلاقة الحميمة معها، وسأعتز بذلك دائمًا. هذا يذكرني بجزء آخر من الصلاة الإفخارستية:

“اذكر أيضًا إخوتنا وأخواتنا الذين رقدوا على رجاء القيامة، وجميع الذين انتقلوا برحمتك: استقبلهم في نور وجهك. ارحمنا جميعًا، نصلي، أنه مع القديسة مريم العذراء ، والدة الإله، ومع القديس يوسف، خطيبها، ومع الطوباويين الرسل، وجميع القديسين الذين أرضوك على مر العصور، بأن نستحق أن نكون ورثة شركاء للحياة الأبدية، ونسبحك ونمجدك من خلال ابنك يسوع المسيح.”

خلال القداس أو السجود للقربان المقدّس، نحن في حضور حقيقي لربنا ومخلصنا يسوع المسيح. كما ينضم إلينا القديسون والملائكة في السماء. يومًا ما سنرى هذا الواقع لأنفسنا. في الوقت الحالي فإننا نؤمن بأعين الإيمان.

دعونا نتحلى بالشجاعة عندما نشعر بالوحدة أو نفتقد أحد أحبائنا. قلب يسوع المُحب والرحيم ينبض باستمرار بالنسبة لنا ويتوق لنا لقضاء بعض الوقت معه في القربان المقدس. هذا هو المكان الذي نجد فيه سلامنا. هذا هو المكان الذي تتغذى فيه قلوبنا. مثل القديس يوحنا، دعونا نرتاح بسلام على صدر يسوع المحب ونصلي من أجل أن يجد الكثيرون طريقهم إلى قلبه الإفخارستي المقدس. وبعد ذلك، سنكون معًا حقًا.

تبدو الحياة صعبة للغاية في بعض الأحيان، ولكن إذا تشبّثت ووثِقت، فإن هدايا غير متوقعة يمكن أن تفاجئك.

“احفظنا من كل خوف وقلق بينما ننتظر برجاء فرح مجيء مخلصنا يسوع المسيح.” كوني كاثوليكية طوال حياتي، كنتُ أتلو هذه الصلاة في كلّ قداس. لم يكن الخوف رفيقي لسنوات، على الرّغم من أنه كان كذلك في وقت ما. لقد تعرّفتُ على “الحبّ المثالي” الموصوف في رسالة يوحنا الأولى ١٨:٤ وساعدتني على العيش في حقيقة ذاك الذي ينتصر على الخوف. نادرًا ما أختبر الشعور بالقلق في هذه المرحلة من حياتي، لكن ذات صباح شعرتُ بشعور من نذير الشؤم. لم أتمكن من وضع إصبعي على السبب.

في الآونة الأخيرة، أدّى التّعثر على الرصيف إلى سقوط قوي، وكنت لا أزال أشعر بعدم الراحة في الورك والحوض. آلام حادة تعاود الظهور في كل مرة رفعت ذراعيَّ تُذكرني أن كتفيَّ لا تزال بحاجة إلى مزيد من الوقت للشفاء. ضغوط العمل الجديدة والموت المفاجئ لابن صديق عزيز زاد من قلقي. يمكن لحالة عالمنا وحدها أن تُسبب ضائقة كبيرة لأي شخص يقضي الكثير من الوقت في هضم العناوين الرئيسيّة. وعلى الرغم من مصدر قلقي غير المعروف، إلاّ أنني كنتُ أعلمُ كيفية الرد. أغمضتُ عينيَّ واستسلمتُ للعبء الثقيل الذي كنتُ أشعر به.

الملائكة تعمل وقت إضافي

في اليوم التالي، بينما كنتُ أقودُ سيارتي إلى منزل مريض، هبّت عاصفة استوائية بشكل غير متوقع. كانت حركة المرور كثيفة، وعلى الرغم من المصابيح الأمامية الساطعة والسرعة المُنخفضة، حُجبت الرؤية بسبب هطول الأمطار. فجأةً وبشكل غير متوقّع، شعرتُ بتأثير سيارة أخرى تدفع سيارتي إلى الممر الأيمن! وبهدوءٍ مُدهش، توجهتُ إلى ممر الطوارئ، على الرغم من أن الإطار أصبح مُسطح الآن. سرعان ما تَوقَفتْ سيارة إنقاذ من الحرائق؛ واستفسرَ أحدُ المسعفين الذي قفز إلى سيارتي لتجنب هطول الأمطار الغزيرة عما إذا كنتُ قد تضرّرت. لا…لم أكن! بدا ذلك مستبعدًا للغاية لأنه لم يمر سوى أيام قليلة منذ توقف الآثار المتبقيّة لسقوطي. كنتُ قد صليّتُ من أجل الحماية في ذلك الصباح قبل الانطلاق، بشكلٍ واضحٍ، كانت الملائكةُ تعملُ وقتًا إضافيًا؛ تُخفف من حدّة سقوطي أولاً، ومن ثُمّ الضربة من هذا الحادث.

بما أن سيارتي الآن في ورشة التصليح وشركة التأمين تُغطي الإصلاحات، حزمنا أنا وزوجي “دان” أمتعتنا لعطلتنا التي خططنا لها منذ فترة طويلة. قبل مغادرتنا مباشرةً، شعرتُ بالإحباط لسماع أن شركة التأمين الخاصة بنا كانت ستقوم بإجمالي سيارتي بشكل شبه مؤكد! كان عمرها خمس سنوات فقط وفي حالتها الأصلية قبل الحادث، وكانت قيمتها في الـ ” بلو بووك” حاليًا٨,١٥٠ دولارًا فقط. لم تكن هذه أخبار جيدة! كنا نعتزم الاحتفاظ بهذه السيارة الهجينة الموفّرة للوقود طالما أنها تستمرّ في العمل، حتى شراء ضمان ممتد لضمان خطتنا. أخذتُ نفسًا عميقًا، تصرّفتُ مجدّدًا على ما تعلمتُ القيام به في حالات خارجة عن إرادتي: تركتُ الأمر لـ الله وطلبتُ تدخلهُ.

صلاةٌ ثابتة

بمجرد وصولنا إلى “سولت ليك سيتي”، قمنا بتأمين سيارتنا المستأجرة وسرعان ما كنا نتوجّه نحو منتزه “جراند تيتون” الوطني الجميل. وعندما دخلتُ إلى مرآب السيارات الخاص بالفندق في ذلك المساء، تراجعتُ بشكل غير معهود إلى مكان ضيق. بينما قام “دان” بتفريغ أمتعتنا، لاحظتُ وجود مسمار في أحد الإطارات. إن قلق زوجي بشأن الثقب دفعه إلى الاتصال بمراكز الخدمة المختلفة. وبما أننا لم نجد أي شيء مفتوح في أيام الأحد، قررنا أن ننتهز فُرصنا في القيادة. وفي صباح اليوم التالي، تلونا الصلاة وانطلقنا، على أمل أن يصمد الإطار أثناء القيادة على الطرق الجبليّة الضيقة داخل وخارج “يلوستون”. لحسن الحظ ، كان اليوم هادئًا. وصولنا إلى “هامبتون إنّ”، حيث قام “دان” بالحجز قبل أشهر، انبهرنا! بالجوار مباشرة كان هناك ورشة لتصليح الإطارات! الخدمة السريعة صباح الاثنين تعني أننا كنا على الطريق في أقل من ساعة! اتضح أن الإطار كان يُسرّب، لذلك تجنُّب إصلاحه يؤدي إلى انفجارًا محتملاً؛ إنها نعمة بما أنه انتهى بنا الأمر بالقيادة لمسافة تزيد عن ١٢٠٠ ميل في ذلك الأسبوع!

وفي الوقت نفسه، سمحت ورشة التصليح بإجراء مزيد من التحقيقات بشأن “الأضرار الخفيّة” الناجمة عن الحادث. وإن وُجدتْ فإن التكلفة ستتجاوز قيمة السيارة وستؤدي بالتأكيد إلى إجمالها! بينما كنتُ أصلّي يوميًا، وأسلمتُ النتيجة وانتظرت. وأخيرًا، تم إخباري أن تكلفة الإصلاحات قد وصلت إلى حد أدنى بقليل… وسوف يقومون بإصلاح سيارتي بعد كل شيء! (بعد بضعة أسابيع، عندما ذهبت لاستلام سيارتي المُجدّدة، وجدتُ أن التكلفة قد تجاوزت بالفعل قيمة الـ “بلو بوك”، ولكن صلاتي استُجيبتْ أيضًا!)

نعمة مذهلة

جاء مثالٌ آخر عن رعاية الله الإلهية بينما واصلنا رحلتنا إلى حديقة يلوستون الوطنية! كان موقف السيارات مزدحمًا عندما وصلنا. تجولنا بدون هدف عندما فجأةً، توفر مكان قرب الصف الأوّل! توقّفنا بسرعة ومشينا لنكتشف أن ثوران ينبوع “أولد فايثفول”* متوقعًا بعد عشرة دقائق. مع الوقت الكافي للوصول إلى منطقة المشاهدة، انفجر الينبوع الحار! تتبعنا مسار الممشى الخشبي عبر التكوينات الجيولوجية المختلفة والينابيع وينابيع المياه الحارة. والتقتَ زوجي المُحبّ للهواء الطلق بانشغال الصور، واحدة تلو الأخرى! وأنا أتعجّبُ من المشهد المذهل المحيط بنا، نظرتُ إلى ساعتي… كان من المتوقع حدوث ثوران آخر لـ”أولد فايثفول” قريبًا. وانفجر الرذاذ كما هو متوقع في الهواء، وهذه المرّة لم يحجبها السّياح لأننا كنا على الجانب الخلفي من الينبوع الحار! شعرتُ بالامتنان، وشكرتُ الله على بركات اليوم؛ أولاً، على موقع متجر الإطارات المثالي، ثمّ الخبر السّار من شركة التأمين بشأن سيارتي، وأخيرًا، مشهد الطبيعة المدهش.
بالتأمل في حضور الله الفعّال، صلّيتُ: “أشكُركَ على محبّتك لنا، يا ربّ! أعلمُ أنّك تُحبّ كلّ شخص آخر على وجه الأرض بنفس القدر، ولكن “دان” يتواصل معك بقّوة في الخلق، فهل تكشف نفسك له مرّة أخرى؟” ومع استمراري في السّير بتمهّل، نفذت بطارية كاميرا زوجي. جلستُ بينما كان يُبدّلها، وسمعتُ صوتًا غريبًا. استدرتُ لأرى انفجارًا ضخمًا. كان مذهلاً؛ كوان ارتفاع خليّة النحل ضعف ارتفاع “أولد فايثفول”! خلال النظر إلى دليلنا، قرأنا أن هذا الينبوع الحار كان واحدًا من

الأفضل، ولكن لا يمكن التنبؤ به لدرجة أن الانفجارات يمكن أن تحدث من أي مكان بين ٨ ساعات لمدة تصل إلى ٥أيام…لكن حدث ذلك في اللّحظة التي كنا فيها هناك! بالتأكيد، كان الله يُظهر نفسه لزوجي تمامًا كما طلبت!

تميزت محطتنا الأخيرة بالكثير من الينابيع الحارّة حيثُ عرض رجل نبيل التقاط صورتنا. وفي اللّحظة التي نقر فيها على المصراع، انفجر ذلك الينبوع الحار! لقد اختبرنا هدية أخرى غير متوقعة من توقيت الله المثالي وبركته! كما لو أن الاستمتاع بجمال المناظر الخلابة والشلالات والجبال والبحيرات والأنهار لم يكن كافيًا، فقد شهدنا أيضًا طقسًا جميلاً! على الرغم من التوقّع بهطول الأمطار كل يوم، إلا أننا واجهنا عددًا قليلاً من الأمطار القصيرة ودرجات الحرارة اللطيفة ليلاً ونهارًا!

لقد تجاوزتُ تمامًا التوتر والقلق اللذين كنتُ أعاني منهما مؤخرًا. أدى الاستسلام إلى الانغماس في رعاية يسوع وفي الأعجوبة الرائعة لخالقنا! تلك الصلاة التي تلوتها عدّة مرّات في القدّاس قد استُجيبت بالتأكيد. لقد كنتُ محميتًا، من الخوف ومن الإصابة الخطيرة، بينما كنت أتحرّرُ من القلق. لقد أدى الانتظار بالفعل إلى أمل سار….مرساة لروحي.

همسٌ متكرر من فوق، والكثير من المحاولات الفاشلة؛ كل ذلك تم حلّهُ بقصة أطفال!

هناك قصة رائعة كتبها هانز كريستيان أندرسن بعنوان الجندي القصدير الصامد التي قد اتخذتُ متعة هائلة في قراءتها بصوت عالٍ لابنتي، وهي تستمع إليها. تميّز الوجود القصير لهذا الجندي ذو الساق الواحدة بمحنةٍ تلو الأخرى. من السقوط من عدة طوابق إلى الغرق تقريبًا إلى ابتلاعه من قبل سمكة مِثلَ يونان، يفهم المقاتل المعوّق المعاناة بسرعة كبيرة. ومع ذلك، فهو في كل ذلك لا يتردّد أو يتعثر أو يجفل. يا للعجب، أن تكون مثل جندي القصدير!

اكتشاف السبب

قد يَنسب الحرفيّون والمتشائمون صموده إلى حقيقة أنه مصنوعٌ من القصدير. سيقول أولئك الذين يقدّرون المجاز أن السّبب هو أن لديه معرفة عميقة بهويته. إنه جندي، والجنود لا يسمحون للخوف أو أي شيء في هذا الصدد بتوجيههم عن مسارهم. تجتاح التجارب الجندي القصدير، لكنه يبقى دون تغيير. في بعض الأحيان، يعترف بأنه لو لم يكن جنديًا، فإنه سيفعل كذا وكذا؛ مِثلَ ذرف الدموع؛ لكن تلك الأشياء التي لم يفعلها، لأنها لا تتماشى مع هويته. في النهاية، يتم إلقاؤه في موقد حيث، يذكرنا بالقديس جان دارك، تغمره النيران. تم العثور لاحقًا على رفاته من قبل الخادمة، اختُزلت إلى، أو يمكن للمرء أن يقول، تحوّلت إلى، قلب من القصدير ذو شكل مثالي. نعم، النيران التي تحملها بقوة شكّلته إلى الحب!

يا ترى، هل كل ما هو مطلوب للمرء ليصبح صامدًا هو معرفة هويته؟ السؤال إذن هو، ما هي هويتنا؟ أنا، وأنت، أيضًا، ابنة (أو ابن) ملك الكون. إذا عَلِمنا فقط ولم نتوقف أبدًا عن المطالبة بهذه الهوية، فيمكننا أيضًا أن نكون صامدين في الرّحلة نحو أن نصبح مثل الحب نفسه إذا قضينا أيامنا ونحن نعلم أننا أميرات وأمراء نتجول في قلعة أبينا، فما الذي سنخشاه؟ ما الذي يجعلنا نرتعد، أو نتراجع، أو ننهار؟ لا يمكن للسقوط أو الفيضانات أو النيران أن تجعلنا نتنحى عن المسار نحو القداسة التي تم وضعها بمحبة أمامنا. إننا أبناء الله المحبوبون، مُقدّر لنا أن نصبح قديسين إذا واصلنا المسار فقط. ستصبح التجارب أفراح لأنها لن تسحبنا من طريقنا، ولكن إذا تحمّلناها جيدًا، ستحولنا في النهاية إلى ما نتوق إليه! يبقى أملنا وفرحنا دائمًا، حتى لو كان كل ما حولنا هو المشقة، فإننا ما زلنا محبوبين، ومختارين، وخُلقنا لنكون مع الآب الذي في السماء إلى الأبد.

الأحزان إلى فرح!

عندما يرى الملاك جبرائيل خوف مريم، خلال مهمته في تلقي نعمة مريم، يقول لها: “لا تخافي، لأنك قد وجدت نعمة عند الله” (لوقا ١: ٣٠) يا لها من أخبار مجيدة! وكم هو مجيدٌ أننا، نحنُ أيضًا، قد وجدنا نعمة عند الله! لقد خَلَقَنا، يُحبنا، ويرغب منا أن نكون معهُ دائمًا. لذلك، نحنُ، مثل مريم، لا داعي أن نخاف، مهما كانت الصعوبات التي تعترض طريقنا. قَبلت مريم بثبات كل ما جاء في طريقها، عالمةً أن العناية الإلهية كاملة وأن خلاص البشرية جمعاء كان في متناول اليد. وقفت تحت الصليب في لحظات معاناتها الكبرى وثَبُتت. في النهاية، على الرغم من أن قلب مريم قد اخترقه الكثير من السيوف، إلا أنّها انتقلت إلى السماء وتُوجت ملكة السماء والأرض، لتكون مع الحب إلى الأبد. مهّد ثباتها وقدرتها على التحمل من خلال المعاناة الطريق إلى مُلوكّيتها.

نعم، أصبح حزن تمثال الـ “بيتا” أي العذراء المنتحبة مجد الصعود. إن استشهاد الكثير من الرجال والنساء المقدسين جعلهم جزءًا من جنود السماء يُسبّحون الرب إلى الأبد. مثل أُمّنا والقديسين، نرجو أن نقبل نعمة الثبات، والوقوف شامخين وسط الحزن واللّهب وجميع الظروف الأخرى التي تحاول تحويلنا عن ذراعا الرب المفتوحتين. نرجو أن نكون متجذرين بقوة في هويتنا كأبناء مخلوقين على صورة الآب. نرجو، مثل الشاعر الشهير تينيسون الذي كتبَ ذات مرة: “كُن قوي في الإرادة للنضال، والسعي، والبحث، وعدم الاستسلام!” نرجو أن نصبح، بعد كل شيء، مثل الحب.

أتذكرُ وقتًا في دعوتي المقدّسة عندما شعرتُ بأن أحد زملائي في الخدمة ينأى بنفسه عني دون سبب واضح. يبدو وكأنه يكافح، ولكنه لن يشاركه معي. في أحد أيام الصوم، مُثقلة بهذا الفكر، وقفتُ في مكتبي وصرختُ إلى الرب في قلبي: “يا يسوع، أشعر بأنني مستبعدة جدًا من حياة هذا الشخص.”

فورًا، سمعتُ يسوع يستجيب بهذه الكلمات الحزينة: “أعلم كيف تشعرين. يحدث ذلك معي كل يوم.”

رائع! شعرتُ بأن قلبي مثقوبٌ، والدموع غمرت عيني. كنتُ أعلم أن هذه الكلمات كانت كنزًا.

واصلتُ لعدة أشهر لتفريغ تلك النّعمة. منذُ معموديتي في الروح القدس قبل عشرين سنة، كنتُ أعتبرُ نفسي أن لدي علاقة شخصية عميقة مع يسوع. ولكن هذه الكلمة من مخلّصي وربّي العزيز فتحت بصيرة جديدة إلى قلب يسوع. “نعم، يسوع، ينساك الكثير من الناس، أليس كذلك؟” وأنا أيضًا؛ كم مرة كنتُ أقوم بمهامي، وأنسى أن أحمل إليك مشاكلي وأفكاري؟ طوال الوقت، تنتظرني أن أعود إليك، يا من تنظر إليّ بكل هذا الحب.”

واصلتُ معالجة تلك الكلمات في صلاتي. “أعلم الآن كيف تشعر عندما يرفضك أحد، يتهمك، أو يلومك، أو لا يكلمك لأيام أو حتى لسنين.” أود أن آخذ أحزاني إلى يسوع بوعي أكبر وأقول له: “يسوع، حبيبي، تَشعر بنفس الحزن الذي أشعر به. إنني أُقدّم جرحي البسيط تعزية لك من الكثير من الأشخاص، بما فيهم أنا، الذين فشلوا في مواساتك.”

رأيتُ بطريقة جديدة صورتي المفضّلة، يسوع مع تَدَفُق أشعّة الحب من قلبه المقدس، ونحيب القديسة مارغريت ماري: “انظر لقلبي الذي يحبّ الناس كثيرًا ولكنّه يتلقى القليل من الحبّ في المقابل.”

حقًا، يسوع أعطاني تجارب صغيرة يوميًا لكي أتمكن من تذوق القليل مما يتحمله لأجلنا. سأتذكر دائمًا لحظة العذاب تلك التي جعلتني أقرب إلى الحب المذهل والحنون وطويل المعانات ربنا العزيز يسوع.

بطلتي الجديدة هي الأم ألفريد موس. أدركتُ أنها ليست اسمًا مألوفًا، حتى بين الكاثوليك، ولكن يجب أن تكون كذلك. لم تظهر على شاشة الرادار الخاصة بي إلا بعد أن أصبحتُ أسقفًا لأبرشية وينونا روتشستر، حيثُ قامت الأم ألفريد بمعظم أعمالها وحيثُ دفنت. إن قصتها هي قصة بسالة رائعة، وإيمان، ومثابرة، وشَجاعة هائلة. ثق بي، بمجرّد أن تدخل في تفاصيل مغامرتها، سيتم وضعك في اعتبار عدد من الأمهات الكاثوليكيات الجريئات الأخريات: كابريني، تيريزا، دريكسيل، وأنجليكا، على سبيل المثال لا الحصر.

ولدت الأم ألفريد كـ ماريا كاثرين موس في لوكسمبورغ عام ١٨٢٨. عندما كانت فتاة صغيرة، أصبحت مفتونة بإمكانية القيام بعمل تبشيري بين الشعوب الأصلية في أمريكا الشمالية. وفقًا لذلك، سافرت مع أختها إلى العالم الجديد في عام ١٨٢٨. أولاً، انضمّت إلى مدرسة راهبات نوتردام في ميلووكي ولكنها انتقلت بعد ذلك إلى راهبات الصليب المقدس في لا بورت، إنديانا، وهي مجموعة مرتبطة بالأب سورين، جماعة الصليب المقدس (CSC)، مؤسس جامعة نوتردام. بعد الاشتباك مع رؤسائها؛ وهي مُصادفة نموذجيّة إلى حدٍ ما لهذه السيدة المشاكسة والواثقة للغاية؛ شقت طريقها إلى جوليت، إلينوي؛ حيث أصبحت متفوقة على جماعة جديدة من الأخوات الفرنسيسكان، وأخذت اسم الأم ألفريد. عندما حاول الأسقف فولي من شيكاغو التدخل في الشؤون المالية ومشاريع البناء لمجتمعها، انطلقت إلى مراعي أكثر خضرة في مينيسوتا، حيث أخذها رئيس الأساقفة العظيم أيرلندا وسمح لها بإنشاء مدرسة في روتشستر.

وفي تلك البلدة الصغيرة في جنوب مينيسوتا بدأ الله في العمل بقوة من خلالها. في عام ١٨٨٣، اجتاح إعصار رهيب مدينة روتشستر، مما أسفر عن مقتل الكثيرين وترك الكثير من الآخرين بلا مأوى ومعوزين. قام الطبيب المحلي، ويليام وورال مايو، بمهمة رعاية ضحايا الكارثة. وقد غمرته أعداد الجرحى، فطلب من أخوات الأم ألفريد مساعدته. على الرغم من أنهم كانوا معلمين وليسوا ممرضين ولم يتلقوا تدريبًا رسميًا في الطب، إلا أنهم قبلوا المهمة. في أعقاب الكارثة، أبلغت الأم بهدوء للطبيب مايو أن لديها رؤية مفادها أنه يجب بناء مستشفى في روتشستر، ليس فقط لخدمة هذا المجتمع المحلي، بل لخدمة العالم بأسره. بعد أن اندهش الطبيب مايو من هذا الاقتراح غير الواقعي على الإطلاق، أخبر الأم أنها ستحتاج إلى جمع ٤٠ ألف دولارًا (وهو رقم فلكي في ذلك الوقت والمكان) من أجل بناء مثل هذه المنشأة. وقالت بدورها للطبيب إنها إذا تمكنت من جمع الأموال وبناء المستشفى، فإنها تتوقع منه هو وابناه الطبيبان أن يقوما بتشغيل المكان. وفي غضون فترة زمنية قصيرة، حصلت على المال، وتم إنشاء مستشفى سانت ماري. وأنا متأكد من أنك قد خمّنت بالفعل، كانت هذه هي البذرة التي ستنمو منها مايو كلينيك العظيمة، وهو نظام مستشفى يخدم العالم بأكمله، كما تصورتهُ الأم ألفريد منذ فترة طويلة. واصلت هذه الراهبة الشجاعة عملها في مجال البناء والتنظيم والإدارة، ليس فقط للمستشفى التي أسسته، ولكن لعدد من المؤسسات الأخرى في جنوب مينيسوتا حتى وفاتها عام ١٨٩٩ عن عمر يناهز الحادية والسبعين.

قبل بضعة أسابيع فقط، كتبتُ عن الحاجة الملحّة في أبرشيتنا للكهنة، وحثثتُ الجميع على أن يصبحوا جزءً من مهمة لزيادة الدعوات إلى الكهنوت. مع وضع الأم ألفريد في الاعتبار، هل لي أن أغتنم هذه المناسبة الآن للدعوة إلى المزيد من الدعوات للحياة الدينية للمرأة؟ بطريقةٍ ما، الأجيال الثلاثة الأخيرة من النساء، مالت إلى رؤية الحياة الدينية على أنها لا تستحق النظر فيها. ولقد انخفض عدد الراهبات منذ انعقاد المجمع الفاتيكاني الثاني، ربما يقول معظم الكاثوليك، عندما يُسألون عن هذا، إن كونك راهبة متدينة ليس احتمالاً قابلاً للتطبيق في عصرنا النسوي. هراء! غادرت الأم ألفريد منزلها وهي امرأة شابة للغاية، وعبرت المحيط إلى أرض أجنبية، وأصبحت متدينة، واتبعت غرائزها وشعورها بالرسالة، حتى عندما أدّى ذلك إلى صراعها مع رؤسائها الأقوياء، بما في ذلك عدد من الأساقفة، بإلهام من الطبيب مايو لتأسيس المركز الطبي الأكثر إثارة للإعجاب على هذا الكوكب، وترأست تطوير جماعة من الأخوات اللواتي قُمنَ ببناء الكثير من مؤسسات العلاج والتدريس وتزويدها بالموظفين. لقد كانت امرأة ذات ذكاء غير عادي، وقيادة، وعاطفة، وشجاعة، وإبداع. إذا اقترح أحد عليها أنها تعيش حياة لا تستحق مواهبها أو أقل من كرامتها، أتخيل أن لديها بضع كلمات مختارة ردًا على ذلك. هل تبحث عن بطلة نسويّة؟ يمكنك الاحتفاظ بـ غلوريا ستاينم؛ سآخذ الأم ألفريد أي يوم من الأسبوع.

لذا، إذا كنت تعرف امرأة شابة يمكنها أن تكون متديّنة جيّدة، وتتميز بالذكاء والطاقة والإبداع والانطلاق، شارك معها قصة الأم ألفريد مويس. وأخبرها أنها قد تطمح إلى نفس النوع من البطولة.

س: أنا خائف من الموت. على الرغم من أنني أؤمن بيسوع وأرجو السماء، إلا أنني لا أزال أشعر بالقلق من المجهول. كيف لي أن أتغلّب على هذا الخوف من الموت؟

ج: تخيّل أنك ولدت في زنزانة وغير قادر على رؤية العالم الخارجي. هناك باب يفصلك عن العالم الخارجي، ضوء الشمس، والهواء النقي، والبهجة… ولكن ليس لديك أي فكرة عن هذه الأشياء الجميلة والمشرقة، لأن عالمك ليس سوى هذا الفضاء المظلم والعفن المليء بالتعفن. بين الحين والآخر يخرج الإنسان من الباب، ولا يعود أبدًا. تشتاق لهم، لأنهم كانوا أصدقائك ولأنك كنت تعرفهم طوال حياتك!

الآن، تخيّل للحظة أن شخصًا ما يأتي من الخارج. يُخبرك كل الأشياء الجيّدة التي يُمكن أن تختبرها خارج الزنزانة. يعرف هذه الأشياء لأنه كان هناك بنفسه. ولأنه يُحبك، تستطيع أن تثق به. يَعدُك بأنه سوف يدخل معك من الباب. هل ستأخذ يده؟ هل ستقف وتمشي معه نحو الباب؟ سيكون الأمر مخيفًا، لأنك لا تعرف ما يوجد في الخارج، لكن يمكنك أن تتمتع بالشجاعة التي يعرفها. إذا كنت تعرفه وتحبّهُ، ستمسك يده وتسير عبر الباب نحو ضوء الشمس، إلى العالم الكبير الخارجي. إنه أمرٌ مخيف، ولكن هناك ثقة وأمل.

كان على كل ثقافة إنسانية أن تتصارع مع الخوف من المجهول عندما نسير عبر باب الموت المظلم. بمفردنا، ليس لدنيا فكرة ماذا يوجد وراء الستارة، ولكننا نعرف شخص قادم من الطرف الآخر ليخبرنا عن شكل الأبدية.

وماذا كشف؟ قال إن الذين يُخلّصون “هم أمام عرش الله،
ويخدمونه ليل نهار في هيكله، والجالس على العرش يحويهم بحضوره. لن يجوعوا ولن يعطشوا بعد؛
لا تقع عليهم شمس ولا شيء من الحر. “مِنْ أَجْلِ ذلِكَ هُمْ أَمَامَ عَرْشِ اللهِ، وَيَخْدِمُونَهُ نَهَارًا وَلَيْلًا فِي هَيْكَلِهِ، وَالْجَالِسُ عَلَى الْعَرْشِ يَحِلُّ فَوْقَهُمْ. لَنْ يَجُوعُوا بَعْدُ، وَلَنْ يَعْطَشُوا بَعْدُ، وَلاَ تَقَعُ عَلَيْهِمِ الشَّمْسُ وَلاَ شَيْءٌ مِنَ الْحَرِّ، لأَنَّ الْخَرُوفَ الَّذِي فِي وَسَطِ الْعَرْشِ يَرْعَاهُمْ، وَيَقْتَادُهُمْ إِلَى يَنَابِيعِ مَاءٍ حَيَّةٍ، وَيَمْسَحُ اللهُ كُلَّ دَمْعَةٍ مِنْ عُيُونِهِمْ».” (رؤ 7:15-17). إننا واثقون أن الحياة الأبدية هي الحبّ المثالي، حياة وفيرة، فرح كامل. في الواقع، إنه من الجيّد أن “مَا لَمْ تَرَ عَيْنٌ، وَلَمْ تَسْمَعْ أُذُنٌ، وَلَمْ يَخْطُرْ عَلَى بَالِ إِنْسَانٍ: مَا أَعَدَّهُ اللهُ لِلَّذِينَ يُحِبُّونَهُ». (أهل كورنثوس 2: 9)

لكن هل لدينا أي يقين بأننا سنخلص؟ أليس هناك احتمال أننا لن نصل إلى تلك الجنة السماوية؟ نعم، صحيح أنه غير مضمون. مع ذلك فإننا ممتلئون بالأمل “لأن هذا حسن ومقبول لدى مخلصنا الله، الذي يريد أن جميع الناس يخلصون، والى معرفة الحق يقبلون.” (١ تيموثاوس ٢:٣ – ٤) فهو يرغب في خلاصك أكثر مما ترغب فيه أنت نفسك! لذلك، سيفعل كل ما في وسعه ليأخذنا إلى السماء. لقد قام بالفعل بتقديم الدعوة إليك، مكتوبة وموقعة بدم ابنه. إن إيماننا، الذي نعيشه في حياتنا، هو الذي يقبل هذه الدعوة.

صحيح أنه ليس لدينا يقين، لكن لدينا رجاء، “وَالرَّجَاءُ لاَ يُخْزِي” (رومية 5: 5). إننا مدعوون للسير في التواضع والثقة، عالمين قوة المخلص، الذي “جَاءَ إِلَى الْعَالَمِ لِيُخَلِّصَ الْخَاطِئِينَ” (١ تيموثاوس ١: ١٥)

من الناحية العمليّة، يمكننا التغلب على الخوف من الموت بعدة طرق.

– أولاً، ركز على وعود الله بالسماء. لقد قال أشياء أخرى كثيرة في الكتب المقدسة، مما يملأنا بتوقُع متحمس لاستقبال الأبدية الجميلة التي أعدّها. يجب أن نحترق بالرغبة في الجنة، الأمر الذي سيقلل من الخوف من ترك هذا العالم الساقط والمكسور وراءنا.

– ثانياً، ركز على خير الله ومحبته لك. لن يتخلى عنك أبدًا، حتى عندما تذهب إلى المجهول.

– أخيرًا، فكّر في الطرق التي كان حاضرًا بها لك عندما كان عليك الدخول إلى أراضٍ جديدة وغير معروفة – الذهاب إلى الكلية، أو الزواج، أو شراء منزل. قد يكون من المخيف القيام بشيء ما لأول مرة بسبب الخوف من المجهول. ولكن إذا كان الله حاضرًا في هذه التجارب الجديدة، فسوف يمسك بيدك وأنت تسير عبر باب الموت إلى الحياة التي طالما رغبت فيها!

كنتُ في الثالثة من عمري عندما انقلبت حياتي رأسًا على عقب. لم يعد شيء مثل قبل مجدّدًا، إلى أن صادفته!

في عمر الثلاث سنوات، أُصبت بحمى شديدة أعقبتها نوبة مفاجئة، ومن بعدها بدأت تظهر عليَّ علامات شلل الوجه. وعندما أصبحتُ في الخامسة من عمري، أصبح وجهي غير متماثل بشكل واضح. توقفت الحياة أن تكون سلسة.

فيما كان والديّ يتواصلون مع مستشفيات جديدة، أصبح الضرر الجسدي والعقلي اللذان مررتُ بهما لا يُحتملان؛ الأسئلة المُتكرّرة، والمظهر الغريب، وتأثيرات الأدوية الجديدة بين الحين والآخر…

الزحف إلى شرنقة

كنتُ أشعر بالراحة لوحدي لأنه، بكل سخرية، التواجد ضمن مجموعات جعلني أشعر بالوحدة. كنتُ أخشى أن يبكي الأطفال المجاورين بصوتٍ عالٍ إذا ابتسمت لهم. أذكرُ الحلويات التي كان أبي يُحضرها إلى المنزل كل ليلة لكي يُساعدني بشرب الدواء الكريه، الذي كان مُثقلاً بالمرارة. لم تكن جولات المشي الأسبوعية مع والدتي على طول ممرات المستشفى لحضور جلسات العلاج الفيزيائي بمثابة رحلة في عطلة نهاية الأسبوع؛ ففي كل مرّة كانت اهتزازات جهاز التحفيز تضرب وجهي، كانت الدموع تبدأ بالتساقط.

كان هناك بعض النفوس الجميلة التي خففت من مخاوفي وألمي، مثل والديّ، اللذان لم يتخلا عني أبدًا. أخذوني إلى كل مستشفى قدر استطاعتهما، وجرّبنا مجموعة متنوعة من العلاجات. لاحقًا، كنت أراهما أيضًا مُدمّرين عندما تم اقتراح جراحة الأعصاب.

لأوّل مرّة في حياتي، شعرتُ أنني أعيش في مكان آخر. كان يجب عليّ أن أفعل شيئًا. لذا، في الفصل الأول من الكليّة، لم أكن أستطيع أن أتحمل لمدة أطول، قرّرتُ التوقف عن أخذ الأدوية.

اكتشاف الجمال

بعد أن توقفتُ عن تعاطي الأدوية، كان لدي تدفق في الأدرينالين لإنشاء شيء ما بنفسي. استقبلتُ حياةً جديدةً، ولكنني لم أكن مُدركة تمامًا كيف يجب أن أعيشها. بدأتُ أكتب أكثر، أحلمُ أكثر، أرسمُ أكثر، وأبحثُ أكثر عن الألوان في المناطق الرماديّة في الحياة. هذه هي الأيام التي بدأتُ فيها أُشارك في حركة يسوع الشبابية (حركة كاثوليكية عالميّة وافق عليها الكرسي الرسولي)؛ بدأتُ أتعلم ببطء كيف أنفتح على محبة الله وأشعرُ بالحب مرة أخرى…

لقد ساعدني إدراك أهمية أسلوب الحياة الكاثوليكية على فهم هدفي. بدأتُ أؤمن مرة أخرى بأنني أكثر بكثير من كل ما حدث لي. الآن، عندما أنظرُ إلى تلك اللّحظات التي تميزت بالأبواب المغلقة، أستطيع أن أرى بوضوح أنه في كل رفض، كان حضور يسوع الرحيم يرافقني، ويغلفني بحبه وفهمه اللامحدودين. أدركُ من أصبحت والجروح التي شفيت منها.

سبب للتمسّك

يقول الرّب: “إذا كنتَ عزيزًا ومكرمًا في عيني، ولأني أحبك، سأعطي عوضك أناسًا، وأممًا عوضًا عن حياتك. “لاَ تَخَفْ فَإِنِّي مَعَكَ. (اشعياء ٤٣: ٤-٥)

العثور عليه وسط مخاوفي لم يكن بالمهمة السهلة على الإطلاق. على الرغم من وجود الكثير من الأسباب للمضي قدمًا، كان الأمر كله يتعلق بإيجاد سبب واحد للبقاء. وأعطاني القوّة والثّقة لأعيش من خلال نقاط ضعفي. وكانت رحلة العثور على قيمتي، كرامتي، وفرحي في المسيح رائعة بكل بساطة. كثيرا ما نشكو من عدم العثور على النعمة حتى بعد الصراعات التي نمر بها. أعتقد أن الأمر كله يتعلق برؤية الصراعات. إن التعبير عن الصدق في أدنى تعديل في الحياة دون أي نوع من الغضب يجلب النور لحياتك.

لقد كانت رحلة تمامًا. وبينما هو لا يزال يكتب قصتي، فإنني أتعلمُ كل يوم كيف أحتضن المزيد، وأتواصل دون موانع، وأفسح المجال للقليل من أفراح الحياة. لم تعد صلواتي تحمل الحاجة المستمرة للأشياء التي أرغب فيها. بدلاً من ذلك، أطلبُ منه أن يقويني لأقول “آمين” للتغييرات التي تحدث باستمرار على طول الطريق.

أدعو الله أن يشفيني وينقلني من كل التأثيرات السلبية بداخلي ومن حولي.

أطلبُ منه أن يعيد لي الأجزاء التي ضاعت مني.

أشكرهُ على كل ما مررتُ به، وكل البركات التي أنالها في كل دقيقة من اليوم، وعلى الشخص الذي أصبحتُ عليه.

وأنا أبذل قصارى جهدي لأحبهُ من كل قلبي وروحي.

حُكم على زوجي بالإعدام؛ ولم أكن أغرب العيش من دونه، ولكن قناعاته الراسخة فاجأتني.

قبل خمسة سنوات، انهار عالمي عندما تم تشخيص زوجي بمرض عضال. لقد تغيرت الحياة والمستقبل الذي تصورتهما إلى الأبد في لحظة. كان الأمر مُرعبًا ومُربكًا؛ الأكثر يأسًا وعجزًا شعرت به على الإطلاق. كان الأمر كما لو أنني قد أُسقطتُ في هاوية من الخوف واليأس المستمرين. لم يكن لدي سوى إيماني لأتشبث به بينما كنتُ أواجهُ أظلم الأيام التي عرفتها على الإطلاق. أيام من الاهتمام بزوجي المحتضر وأيام من الاستعداد لمواجهة حياة مختلفة تمامًا عما خططت لها.

لقد كنا أنا وكريس معًا منذ أن كنا مراهقين. كنا أفضل الأصدقاء ولا ننفصل تقريبًا. لقد مضى على زواجنا أكثر من عشرين عامًا وكنا نُربي أطفالنا الأربعة بسعادة وكأنها تبدو حياة مثاليّة. والآن حُكم عليه بالإعدام، ولم أكن أعلم كيف سأعيش من دونه. في الحقيقة، جزء مني لا يريد ذلك. في أحد الأيام، في لحظة انكسار، كشفتُ له سرّ بأنني اعتقدت أنني قد أموت بسبب انكسار القلب إذا اضطررت للعيش بدونه. ولم يكن رد فعله وكأنه يائسًا. لقد أخبرني بصرامة ولكن بتعاطف أنه يجب علي الاستمرار في العيش حتى يدعوني الله إلى الديار؛ أنني لا أستطيع أن أتمنى أو أُضيّع حياتي لأن حياته كانت على وشك الانتهاء. وأكّد لي بثقة أنه سوف يراقبني ويحرس أطفالنا من الجانب الآخر من الستارة.

الوجه الآخر للحزن

كان لدى كريس إيمان لا يتزعزع بمحبة الله ورحمته. واقتناعًا منه بأننا لن ننفصل إلى الأبد، كثيرًا ما كان يُردّد عبارة: “إنها فقط لفترة قصيرة”. كان هذا بمثابة تذكيرنا الدائم بأنه لا يوجد وجع في القلب يدوم إلى الأبد، وقد أعطتني هذه الكلمات أملًا لا حدود له. آمل أن يرشدنا الله خلال هذا الأمر، وآمل أن أجتمع مجددًا مع كريس في الحياة القادمة. خلال هذه الأيام المظلمة، تمسكنا بالسيدة العذراء في الوردية؛ وهي صلاة كنا على دراية بها سابقًا. لقد تم تلاوة أسرار الحزن في كثير من الأحيان لأن التأمل في معاناة ربنا وموته جعلنا أقرب إليه في معاناتنا. لقد كانت مسبحة الرحمة الإلهية بمثابة صلاة جديدة أضفناها إلى روتيننا اليومي. مثل المسبحة الوردية، كان هذا تذكيرًا متواضعًا بما احتمله يسوع طوعًا من أجل خلاصنا، وبطريقة ما جعل الصليب الذي أُعطي لنا يبدو أقل ثقلًا.

بدأنا نرى بشكل أكثر وضوحًا الجمال في المعاناة والتضحية. كنتُ أكرر في ذهني الصلاة الصغيرة: “يا قلب يسوع الأقدس، أضع كل ثقتي فيك” كل ساعة من اليوم. كان ذلك سيجلب لي موجة من الهدوء كُلما شعرت بموجة من عدم اليقين أو الخوف. خلال هذا الوقت، تَعمقت حياة صلاتنا بشكل كبير وأعطتنا الأمل في أن ربنا سيرحم كريس وعائلتنا بينما نتحمل هذه الرحلة المؤلمة. اليوم، يمنحني الأمل في أن كريس يعيش في سلام، ويراقبنا ويتشفع لنا من الجانب الآخر، تمامًا كما وعد.

في هذه الأيام الغامضة من حياتي الجديدة، الأمل هو الذي يبقيني مستمرًا ويمنحني القوة. لقد منحني امتنانًا لا يقاس لمحبة الله التي لا نهاية لها ورحمته الحنونة. الأمل هدية عظيمة، وتوهج داخلي لا ينطفئ للتركيز عليه عندما نشعر بأننا منكسرون. الأمل يُهدّىء، والأمل يُقوّي، والأمل يشفي. الأمل يحتاج إلى شجاعة للتمسك به.

وكما قال القديس يوحنا بولس الثاني: “أنا أتوسل إليكم! لا تتخلوا أبدًا عن الأمل. لا تشكّوا أبدًا، ولا تتعبوا أبدًا، ولا تيأسوا. لا تخافوا.”