هل حبي للرياضية عبادة؟

هل كنت تحلُم بالسلام الدائم الذي يبدو أنه يتجنّبك بطريقة أو بأخرى مهما حاولت؟  من الطبيعي بالنسبة لنا أن نشعر باستمرار بعدم الاستعداد في عالم دائم التغيّر ولا يمكن التنبؤ به. في هذه المحنة المُخيفة والمُرهقة، من السهل أن تخاف؛ مثل حيوان محاصر ليس له مكان يركض فيه. وإذا عملنا بجد أو مدّة أطول أو كنا أكثر تحكمًا، فربما يمكننا اللّحاق بالركب وأخيرًا أن نكون أحرارًا في الاسترخاء وإيجاد السلام. لقد عشت بهذه الطريقة لعقود. بالاعتماد على نفسي وجهودي، لم أتمكن من "اللحاق بالركب" أبدًا. أدركتُ ببطءٍ أنه كان وهمًا أن أعيش بهذه الطريقة. في النهاية، وجدتُ حلاً ثوريًا بالنسبة لي. قد يبدو الأمر عكس ما هو مطلوب، ولكن ثق بي عندما أقول هذا: الاستسلام هو الجواب على هذا البحث الشاق عن السلام. الخطوة المثالية ككاثوليكيّة، أعلمُ أنه من المفترض أن أسلّم أحمالي الثقيلة للرّب. وأعلم أيضًا أنه من المفترض أن "أترك يسوع يتولى الأمر" حتى يصبح حملي أخف. كانت مشكلتي أنني لم أكن أعرف كيف " أسلّم أعبائي للرّب." كنت أُصلّي، أتوسّل، وأُبرمُ اتفاقات بين الحين والآخر، وذات مرّة، أعطيتُ الله حتّى موعد نهائي (انتهى هذا الأمر بتدريسي في خلوة من قبل القديس بادري بيو: "لا تعطي الله مواعيد نهائية." وصلت الرسالة!) . وبالتالي, ماذا علينا أن نفعل؟ كبشرٍ، نحن نبني كل شيء على مجموعة من المعلومات المتوفرة لدينا وفهم دقيق للغاية لجميع العوامل، الطبيعية والخارقة للطبيعة. بينما أفكر في أفضل الحلول، أسمعه بصوت عالٍ وواضح في رأسي:" طُرقي ليست طُرقكِ، "بارب"، ولا أفكاري أفكاركِ"، كما يقول الرّب. ها هي الاتفاقيّة. الله هو الله، ونحن لسنا كذلك. يعلمُ كلّ شيء؛ الماضي، الحاضر، والمستقبل. نحنُ لا نعلم شيئًا. وبالطّبع، الله ، بحكمته الشّاملة، يفهم الأشياء أفضل منا، وكذلك الخطوة المثالية التي يجب القيام بها في الزمان والتاريخ. كيفية الاستسلام إذا لم يكن هناك شيء في حياتك يعمل بكل جهودك البشرية، فإن الاستسلام له أمر ضروري. لكن الاستسلام لا يعني النظر إلى الله كآلة بيع نضع فيها صلواتنا ونختار كيف نريده أن يجيب. وإذا كنتَ، مثلي، تكافح من أجل الاستسلام، فسأكون سعيداً بمشاركة الترياق الذي وجدته: تساعية الاستسلام.. لقد تعرفتُ عليها قبل بضع سنوات وأنا ممتن بشكل لا يوصف. وخادم الله، الأب دون دوليندو رووتولو، المُرشد الروحي لبادري بيو، تلقى هذه التساعية من يسوع المسيح. كل يوم من أيام التساعية يتحدث ببراعة إلى كل فرد بطرق لا يعرف سوى الرّب كيف يخاطبها. وبدلًا من نفس الكلمات المتكررة كل يوم، يذكّرنا المسيح، الذي يعرفنا جيدًا، بكل الطرق التي نميل فيها إلى الوقوف في طريق الاستسلام الحقيقي وبالتالي إعاقة عمل السّيد بطريقته الخاصة ووقته. البيان الختامي: "يا يسوع، أُسلّمُ نفسي لك، اعتنِ بكل شيء،" يتكررُ عشر مرات. لماذا؟ لأنه يجب علينا أن نؤمن ونثق تمامًا بيسوع المسيح ليعتني بكل شيء على أكمل وجه.

صورة مألوفة، وظيفة روتينية، لكن في ذلك اليوم، لفت انتباهها شيء مختلف. يوجد على زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام نسخة قديمة من رَسِم (المصدر الأصلي منسي منذ فترة طويلة) في إطار بلاستيكي شفاف. منذ عدّة سنوات، قام أحد أبنائي البالغين الآن بوضعها في إطار بعناية ووضعها على خزانة ملابسه. ظلّت هناك حتى كَبُرَ. عندما انتقلتُ إلى المنزل، قمتُ بنقله إلى زاوية مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام. في أيام السبت، عندما أقومُ بتنظيف الحمامات، أقومُ دائمًا برفعِ الإطار الصغير ومسح الأسطح الموجودة تحته. من حين لآخر، أقوم بتمرير قطعة القماش على الجوانب الناعمة للإطار لإزالة أي غُبار عالق وجراثيم غير مرئيّة. لكن، مثل الكثير من الأشياء المألوفة الأخرى، نادرًا ما ألاحظ الصورة داخل الإطار الطفولي القديم. لكن في أحد الأيام، فاجأتني هذه الصورة. ركزتُ بشغف على عيون الشخصيتين في الصورة؛ طفلٌ ويسوع. التعبير على وجه الطفل الصغير كان من التعظيم والمحبة. كان لبراءة العجيبة الشبيهة بالأطفال والإعجاب المُطلق صدى في عينيه الناعمتين المرسومتين بريشة القلم. ويبدو أن نظرة الطفل الرقيقة إلى الأعلى لم تُلاحظ رعب إكليل الشوك فوق رأس المسيح أو الصليب الذي يسحق كتفه الأيمن. في المقابل، كانت عيون يسوع تُحدّق إلى الأسفل من تحت الجفون الثقيلة والتجاعيد المُظَللة. وتمكّن الفنان من حَجِب عمق الألم خلفَ تلك العيون بمهارة. رسم أوجه الشّبه تذكرتُ ذكرى من سنواتي الأولى كأم. كنتُ حاملاً بالطفل الثالث. في الأيام الأخيرة من الحمل، كنتُ أحاولُ تهدئة جسدي المتألّم بحمّامٍ دافئ. لقد قمت بتقييد ابنيّ الصغيرين. كانا مليئان بالطاقة والثرثرة أثناء تحركهما حول حوض الاستحمام كما كانا يُطلقان عليّ سيلاً من الأسئلة. إن خصوصيتي وانزعاجي الجسدي لم يكن له أي تأثير على عقولهم الصبيانية. تذكرتُ الدّموع التي انهمرت على وجهي وأنا أحاول، عبثًا، أن أجعل أبنائي يفهمون أنني كنت أتألم وأحتاج إلى بعض المساحة. لكنهم كانا مجرد طفلان صغيران رآني كأمهما الدائمة، الشخص الذي يُقبّل أي إصابة ويقف دائمًا على استعداد لسماع قصصهما وتلبية احتياجاتهما. كانا يفتقران إلى فهم التضحيات الجسدية التي يتطلبها الإنجاب. وكنتُ معتادةً جدًا على أن ينظرا إليّ كشخصٍ آخر غير أمّهما القوية والصامدة. فكرتُ في أوجه الشّبه. مثل ولديّ الصغيران، رأى الطّفل المُصوَّر ربّنا من خلال عدسة تجاربه البشرية الفردية. رأى معلمًا مُحبًا، وصديقًا مُخلصًا، ومُرشدًا ثابتًا. ولقد حجب المسيح شدّة آلامه؛ بدافع الرّحمة وقابلَ نَظرة الطفل بالحنان والرّحمة. وعرَف الرّب أن الطّفل لم يكن مستعدًا لرؤية المقياس الكامل للمعاناة التي كلّفها خلاصه. فُقدتُ في الظلام إن معرفتنا بالأشياء، والأشخاص، والمواقف يمكن أن تجعلنا عُميان عن الواقع. غالبًا ما نرى ذلك من خلال النفق الغائم للتجارب والتوقعات القديمة. مع وجود الكثير من المُحفزات التي تتنافس على جذب انتباهنا، فمن المعقول أن نقوم بتصفية العالم من حولنا. ولكن، مثل الطفل في الصورة وأطفالي الصغار، نميل إلى رؤية ما نريد رؤيته ونتجاهل ما لا يتوافق مع وجهات نظرنا. أؤمن أن يسوع يريد أن يشفي عمانا. مِثلَ الأعمى في الكتاب المقدس الذي قال عندما لَمَسَهُ يسوع: "أُبْصِرُ النَّاسَ كَأَشْجَارٍ يَمْشُونَ" (مرقس ٨: ٢٢-٢٦)، مُعظمنا غير مستعد لرؤية العادي بعيون إلهية على الفور. ولا تزال أعيننا معتادة جدًا على ظلام الخطيئة، ومتعلقة جدًا باعتمادنا على ذاتنا، ومكتفية جدًا بعبادتنا، وفخورة جدًا بمساعينا البشرية. الصورة الكاملة لم يكن الثمن المدفوع لخلاصنا على الجُلجُلة ثمنًا سهلاً. بل كان ذبيحةً. ومع ذلك، مثل الطفل في الصورة الموجودة على مرآة الزينة الخاص بي في الحمّام، فإننا نُركز فقط على حنان يسوع ورحمته. ولأنه رحيم، فإن يسوع لا يتسرّع؛ إنه يسمح لنا بالوصول إلى نُضج تدريجي للإيمان. ومع ذلك، من الجيد أن نسأل أنفسنا من حين لآخر إذا بذلنا جهودًا صادقةً نحو النضج الروحي. لم يبذل المسيح حياتهُ حتى نبقى في عالم خيالي من البركات المستمرّة. لقد بذل حياتهُ حتى تكون لنا حياة أبديّة، وعلينا أن نفتح أعيننا لنرى أنه اشتراها بدمهِ. بينما نسير خلال الصوم الكبير وخاصة أسبوع الآلام، نحن بحاجة للسماح للمسيح بفتح أعيننا شيئًا فشيئًا، وبتسليم أنفسنا لإرادته، والسماح له بإزالة معبوداتنا واحدةً تلو الأخرى، وبتجريدنا من كل ما أصبح مألوفًا في حياتنا حتى نتمكن من رؤية النّعم القديمة من العبادة، العائلة، والقداسة بعيون جديدة ذات الإيمان العميق والدائم.

هل ستعود حياتي إلى طبيعتها؟ كيف يمكنني ربما مواصلة عملي؟ خلال التفكير في هذه الأمور، برز حل رهيب في رأسي… كنتُ أجد الحياة مرهقة للغاية. خلال سنتي الخامسة في الكليّة، كان ظهور اضطراب ثنائي القطب يعيق جهودي لإكمال شهادتي في التدريس. لم يكن لدي أي تشخيص في وقتها، ولكن كنت أعاني من الأرق، وبدوتُ مُنهكة ومُهمِلة، مما أعاق احتمالات عملي كمدرّسة. وبما أن لدي ميولًا طبيعية قوية نحو الكمالية، شعرتُ بالخجل الشديد والخوف لدرجة أنني كنت أخذل الجميع. تصاعدت مشاعر الغضب واليأس، والاكتئاب لدي. كان الناس قلقين بشأن تراجعي وحاولوا المساعدة. حتى أنني أُرسلتُ إلى المستشفى بسيارة إسعاف من المدرسة، لكن الأطباء لم يجدوا أي خطأ باستثناء ارتفاع ضغط الدم. صلّيتُ ولكن لم أجد أي مُواساة. حتى قداس عيد الفصح- الزمن المفضّل لدي - لم يكسر الحلقة المفرغة. لماذا لا يساعدني يسوع؟ شعرتُ بالغضب منه. أخيرًا، توقفتُ عن الصلاة. مع استمرار هذا، يوما بعد يوم، شهرًا بعد شهر، لم أكن أعلم ماذا أفعل. هل ستعود حياتي إلى طبيعتها؟ بدا الأمر غير مُحتمل. ومع اقتراب التخرج، زاد خوفي. التدريس مهنة صعبة مع فترات راحة قليلة، وسوف يحتاج الطلاب لي أن أبقى متزنة العقل أثناء التعامل مع احتياجاتهم المتعددة وتوفير بيئة تعليمية جيّدة. كيف يمكنني القيام بذلك في وضعي الحالي؟ خطر في عقلي حلّ رهيب: "يجب أن تقتلي نفسك" بدلاً من إلقاء تلك الفكرة وإرسالها مباشرة إلى الجحيم حيث تنتمي، تركتها تجلس. بدا الأمر وكأنه إجابة بسيطة ومنطقية لمعضلتي. أردت فقط أن أكون مخدّرة بدلا من التّعرض لهجوم مستمر. للأسف الشديد، اخترتُ اليأس. لكن، فيما كنتُ أتوقع أن تكون لحظاتي الأخيرة، فكّرتُ في عائلتي وفي الشخص الذي سبق وكنتُ عليه. وبندم حقيقي، رفعتُ رأسي إلى السماء وقلت: "أنا آسفة يا يسوع. آسفة على كل شيء. أعطني فقط ما أستحق." اعتقدتُ أن هذه ستكون الكلمات الأخيرة التي سأقولها في هذه الحياة. لكن كان لالله خطط أخرى. الاستماع إلى الإله كانت والدتي، من خلال العناية الإلهية، تُصلي مسبحة الرحمة الإلهية في تلك اللّحظة بالذات. فجأة، سمعت الكلمات بصوتٍ عالٍ وواضحٍ في قلبها "اذهبي وابحثي عن إلين." وضعت بطاعةٍ حبات المسبحة جانبًا ووجدتني على أرضية المرآب. فَهِمت بسرعة، وصَرَخت برهبة: "ماذا تفعلين؟!" بينما كانت تسحبني إلى المنزل. كان والداي حزينين. لا يوجد كتاب قواعد لمثل هذه الأوقات، لكنهم قرروا اصطحابي إلى القدّاس. لقد كُسرتُ تمامًا، وكنتُ بحاجة إلى مُخلّص أكثر من أي وقت مضى. كنتُ أتوق إلى لحظة المجيء إلى يسوع، لكنني كنت مُقتنعًا بأنني آخر شخص في العالم يريد أن يراه. أردتُ أن أُصدّقَ أن يسوع هو راعي وسيأتي وراء خرافه الضّالة، لكن الأمر كان صعبًا لأنه لم يتغير شيء. كنت لا أزال مُنهكة من كراهية الذات الشديدة، ومُجهدة بالظلام. كان تقريبًا مؤلمًا جسديًا. أثناء إعداد الهدايا، انهرتُ بالبكاء. لم أبكي لفترة طويلة حقًا، لكن بمجرد أن بدأتُ، لم أستطع التوقف. لقد كنتُ في أقصى طاقتي، ولم يكن لدي أي فكرة إلى أين أذهب بعد ذلك. ولكن بينما كنتُ أبكي، ارتفع الثقل ببطء، وشعرتُ بنفسي مغمورة في رحمته الإلهية. لم أكن أستحق ذلك، لكنه أعطاني هبة نفسه، وعرفت أنه أحبني بنفس القدر في أدنى مستوياتي بقدر ما أحبني في أعلى نقاطي. في السعي وراء الحب في الأيام التالية، بالكاد تمكنت من مواجهة الله، لكنه استمر في الظهور وملاحقتي في الأشياء الصغيرة. أعدتُ تأسيس التواصل مع يسوع بمعونةٍ من صورة الرحمة الإلهية في غرفة الجلوس لدينا. حاولت التحدث، وكنتُ أشكي في الغالب من النضال ثم شعرت بالسوء حيال ذلك في ضوء الإنقاذ الأخير. بغرابة، اعتقدتُ أنني أستطيع سماع صوت رقيق يهمس: "هل تعتقدين حقًا أنني سأترككِ تموتين؟ أحبّكِ. لن أتركك أبدًا. أعدكِ ألا أترككِ أبدا. كل شيء يُغفر. ثقي في رحمتي.” أردتُ أن أصدق هذا، لكنني لم أستطع أن أثقَ في أنه كان صحيحًا. كنت أشعرُ بالإحباط عند الجدران التي كنت أقوم ببنائها، لكنني واصلت الحديث مع يسوع: "كيف أتعلم أن أثق بك؟" فاجأني الجواب. إلى أين تذهب عندما لا تشعر بأي أمل ولكن عليك أن تستمر في العيش؟ عندما تشعر أنك غير محبوب على الإطلاق، فخور جدًا بقبول أي شيء ولكنك ترغب بشدة في أن تكون متواضعًا؟ بعبارات أخرى، أين تريد أن تذهب عندما تريد المصالحة الكاملة مع الآب، الابن، والروح القدس ولكنك خائف جدًا وغير مؤمن بالاستقبال المُحبّ لتجد طريقك إلى المنزل؟ الجواب هو السيدة مريم العذراء المباركة، والدة الإله، وملكة السماء. بينما كنتُ أتعلّم الثقة، لم تُغضب محاولاتي المحرجة يسوع. كان يناديني لأقترب، لأقترب إلى قلبه المقدّس، من خلال والدته المباركة. لقد وقعت في حبه وإخلاصه. يمكنني أن أعترف بكل شيء لمريم. على الرغم من أنني كنت أخشى ألا أتمكن من الوفاء بوعدي لأمي الأرضية لأنني، بمفردي، كنتُ لا أزال بالكاد أمتلك إرادة الحياة، إلا أن والدتي ألهمتني لتكريس حياتي لمريم العذراء، واثقةً من أنها ستساعدني في تجاوز هذه المحنة. لم أكن أعلم الكثير عمّا يعنيه ذلك، ولكن كتاب "٣٣ دايز تو مورنين غلوري" (٣٣ يومًا لمجد الصباح) و "كونسولينغ ذا هارت أوف جيزوسس" (تعزية قلب يسوع) تأليف الأب مايكل إي جايتلي، آباء الحبل بلا دنس المريميين (MIC)، ساعداني على الفهم. فالأم المباركة مستعدة دائما لتكون شفيعتنا، ولن ترفض أبدًا طلبًا من ابن يريد العودة إلى يسوع. أثناء مروري بالتكريس، عقدت العزم على عدم محاولة الانتحار مرة أخرى بهذه الكلمات: "مهما حدث، فلن أستسلم. " في هذه الأثناء، بدأتُ المشي لمسافات طويلة على الشاطئ بينما تحدثتُ مع الله الآب وتأملتُ في مَثَل الابن الضال. حاولتُ أن أضع نفسي في مكان الابن الضال، لكن الأمر استغرق مني بعض الوقت للاقتراب من الله الآب. أولاً، تخيلتهُ على بعد مسافة منّي، ومن ثم قادم إليّ. وفي يوم آخر، تخيلتهُ يجري نحوي مع أن ذلك جعله يبدو مضحكًا في أعين أصدقائه وجيرانه. أخيرًا، جاء اليوم الذي استطعتُ فيه تخيّل نفسي بين يديّ الآب، ومن ثمّ يتم الترحيب بي ليس فقط لمنزله بل إلى مقعدي على طاولة العائلة. كما تصورته يسحب كرسي لي، لم أعد امرأة شابة عنيدة ولكن فتاة تبلغ من العمر ١٠ سنوات مع نظارات مضحكة وقصة شعر بوب. عندما قبلتُ حب الآب لي، أصبحتُ مثل طفل صغير مرة أخرى، أعيشُ في الوقت الحاضر وأثق به تمامًا. لقد وقعت في حب الله وبِرّه. لقد أنقذني الراعي الصالح من سجن الخوف والغضب، ويستمر في قيادتي على الطريق الآمن ويحملني عندما أتعثّر. الآن، أريد أن أشارك قصتي حتى يتمكن الجميع من معرفة فضل الله ومحبته. يتدفق قلبهُ المقدّس بالعطاء الحب والرحمة فقط لأجلك. يريد أن يحبك ببذخ، وأنا أشجعك على الترحيب به دون خوف. لن يتخلّى عنك أو يخذلك. اخطي إلى نوره وعُد للديار.

تبدو الحياة صعبة للغاية في بعض الأحيان، ولكن إذا تشبّثت ووثِقت، فإن هدايا غير متوقعة يمكن أن تفاجئك. "احفظنا من كل خوف وقلق بينما ننتظر برجاء فرح مجيء مخلصنا يسوع المسيح." كوني كاثوليكية طوال حياتي، كنتُ أتلو هذه الصلاة في كلّ قداس. لم يكن الخوف رفيقي لسنوات، على الرّغم من أنه كان كذلك في وقت ما. لقد تعرّفتُ على "الحبّ المثالي" الموصوف في رسالة يوحنا الأولى ١٨:٤ وساعدتني على العيش في حقيقة ذاك الذي ينتصر على الخوف. نادرًا ما أختبر الشعور بالقلق في هذه المرحلة من حياتي، لكن ذات صباح شعرتُ بشعور من نذير الشؤم. لم أتمكن من وضع إصبعي على السبب. في الآونة الأخيرة، أدّى التّعثر على الرصيف إلى سقوط قوي، وكنت لا أزال أشعر بعدم الراحة في الورك والحوض. آلام حادة تعاود الظهور في كل مرة رفعت ذراعيَّ تُذكرني أن كتفيَّ لا تزال بحاجة إلى مزيد من الوقت للشفاء. ضغوط العمل الجديدة والموت المفاجئ لابن صديق عزيز زاد من قلقي. يمكن لحالة عالمنا وحدها أن تُسبب ضائقة كبيرة لأي شخص يقضي الكثير من الوقت في هضم العناوين الرئيسيّة. وعلى الرغم من مصدر قلقي غير المعروف، إلاّ أنني كنتُ أعلمُ كيفية الرد. أغمضتُ عينيَّ واستسلمتُ للعبء الثقيل الذي كنتُ أشعر به. الملائكة تعمل وقت إضافي في اليوم التالي، بينما كنتُ أقودُ سيارتي إلى منزل مريض، هبّت عاصفة استوائية بشكل غير متوقع. كانت حركة المرور كثيفة، وعلى الرغم من المصابيح الأمامية الساطعة والسرعة المُنخفضة، حُجبت الرؤية بسبب هطول الأمطار. فجأةً وبشكل غير متوقّع، شعرتُ بتأثير سيارة أخرى تدفع سيارتي إلى الممر الأيمن! وبهدوءٍ مُدهش، توجهتُ إلى ممر الطوارئ، على الرغم من أن الإطار أصبح مُسطح الآن. سرعان ما تَوقَفتْ سيارة إنقاذ من الحرائق؛ واستفسرَ أحدُ المسعفين الذي قفز إلى سيارتي لتجنب هطول الأمطار الغزيرة عما إذا كنتُ قد تضرّرت. لا...لم أكن! بدا ذلك مستبعدًا للغاية لأنه لم يمر سوى أيام قليلة منذ توقف الآثار المتبقيّة لسقوطي. كنتُ قد صليّتُ من أجل الحماية في ذلك الصباح قبل الانطلاق، بشكلٍ واضحٍ، كانت الملائكةُ تعملُ وقتًا إضافيًا؛ تُخفف من حدّة سقوطي أولاً، ومن ثُمّ الضربة من هذا الحادث. بما أن سيارتي الآن في ورشة التصليح وشركة التأمين تُغطي الإصلاحات، حزمنا أنا وزوجي "دان" أمتعتنا لعطلتنا التي خططنا لها منذ فترة طويلة. قبل مغادرتنا مباشرةً، شعرتُ بالإحباط لسماع أن شركة التأمين الخاصة بنا كانت ستقوم بإجمالي سيارتي بشكل شبه مؤكد! كان عمرها خمس سنوات فقط وفي حالتها الأصلية قبل الحادث، وكانت قيمتها في الـ " بلو بووك" حاليًا٨,١٥٠ دولارًا فقط. لم تكن هذه أخبار جيدة! كنا نعتزم الاحتفاظ بهذه السيارة الهجينة الموفّرة للوقود طالما أنها تستمرّ في العمل، حتى شراء ضمان ممتد لضمان خطتنا. أخذتُ نفسًا عميقًا، تصرّفتُ مجدّدًا على ما تعلمتُ القيام به في حالات خارجة عن إرادتي: تركتُ الأمر لـ الله وطلبتُ تدخلهُ. صلاةٌ ثابتة بمجرد وصولنا إلى "سولت ليك سيتي"، قمنا بتأمين سيارتنا المستأجرة وسرعان ما كنا نتوجّه نحو منتزه "جراند تيتون" الوطني الجميل. وعندما دخلتُ إلى مرآب السيارات الخاص بالفندق في ذلك المساء، تراجعتُ بشكل غير معهود إلى مكان ضيق. بينما قام "دان" بتفريغ أمتعتنا، لاحظتُ وجود مسمار في أحد الإطارات. إن قلق زوجي بشأن الثقب دفعه إلى الاتصال بمراكز الخدمة المختلفة. وبما أننا لم نجد أي شيء مفتوح في أيام الأحد، قررنا أن ننتهز فُرصنا في القيادة. وفي صباح اليوم التالي، تلونا الصلاة وانطلقنا، على أمل أن يصمد الإطار أثناء القيادة على الطرق الجبليّة الضيقة داخل وخارج "يلوستون". لحسن الحظ ، كان اليوم هادئًا. وصولنا إلى "هامبتون إنّ"، حيث قام "دان" بالحجز قبل أشهر، انبهرنا! بالجوار مباشرة كان هناك ورشة لتصليح الإطارات! الخدمة السريعة صباح الاثنين تعني أننا كنا على الطريق في أقل من ساعة! اتضح أن الإطار كان يُسرّب، لذلك تجنُّب إصلاحه يؤدي إلى انفجارًا محتملاً؛ إنها نعمة بما أنه انتهى بنا الأمر بالقيادة لمسافة تزيد عن ١٢٠٠ ميل في ذلك الأسبوع! وفي الوقت نفسه، سمحت ورشة التصليح بإجراء مزيد من التحقيقات بشأن "الأضرار الخفيّة" الناجمة عن الحادث. وإن وُجدتْ فإن التكلفة ستتجاوز قيمة السيارة وستؤدي بالتأكيد إلى إجمالها! بينما كنتُ أصلّي يوميًا، وأسلمتُ النتيجة وانتظرت. وأخيرًا، تم إخباري أن تكلفة الإصلاحات قد وصلت إلى حد أدنى بقليل... وسوف يقومون بإصلاح سيارتي بعد كل شيء! (بعد بضعة أسابيع، عندما ذهبت لاستلام سيارتي المُجدّدة، وجدتُ أن التكلفة قد تجاوزت بالفعل قيمة الـ "بلو بوك"، ولكن صلاتي استُجيبتْ أيضًا!) نعمة مذهلة جاء مثالٌ آخر عن رعاية الله الإلهية بينما واصلنا رحلتنا إلى حديقة يلوستون الوطنية! كان موقف السيارات مزدحمًا عندما وصلنا. تجولنا بدون هدف عندما فجأةً، توفر مكان قرب الصف الأوّل! توقّفنا بسرعة ومشينا لنكتشف أن ثوران ينبوع "أولد فايثفول"* متوقعًا بعد عشرة دقائق. مع الوقت الكافي للوصول إلى منطقة المشاهدة، انفجر الينبوع الحار! تتبعنا مسار الممشى الخشبي عبر التكوينات الجيولوجية المختلفة والينابيع وينابيع المياه الحارة. والتقتَ زوجي المُحبّ للهواء الطلق بانشغال الصور، واحدة تلو الأخرى! وأنا أتعجّبُ من المشهد المذهل المحيط بنا، نظرتُ إلى ساعتي... كان من المتوقع حدوث ثوران آخر لـ"أولد فايثفول" قريبًا. وانفجر الرذاذ كما هو متوقع في الهواء، وهذه المرّة لم يحجبها السّياح لأننا كنا على الجانب الخلفي من الينبوع الحار! شعرتُ بالامتنان، وشكرتُ الله على بركات اليوم؛ أولاً، على موقع متجر الإطارات المثالي، ثمّ الخبر السّار من شركة التأمين بشأن سيارتي، وأخيرًا، مشهد الطبيعة المدهش. بالتأمل في حضور الله الفعّال، صلّيتُ: "أشكُركَ على محبّتك لنا، يا ربّ! أعلمُ أنّك تُحبّ كلّ شخص آخر على وجه الأرض بنفس القدر، ولكن "دان" يتواصل معك بقّوة في الخلق، فهل تكشف نفسك له مرّة أخرى؟" ومع استمراري في السّير بتمهّل، نفذت بطارية كاميرا زوجي. جلستُ بينما كان يُبدّلها، وسمعتُ صوتًا غريبًا. استدرتُ لأرى انفجارًا ضخمًا. كان مذهلاً؛ كوان ارتفاع خليّة النحل ضعف ارتفاع "أولد فايثفول"! خلال النظر إلى دليلنا، قرأنا أن هذا الينبوع الحار كان واحدًا من الأفضل، ولكن لا يمكن التنبؤ به لدرجة أن الانفجارات يمكن أن تحدث من أي مكان بين ٨ ساعات لمدة تصل إلى ٥أيام...لكن حدث ذلك في اللّحظة التي كنا فيها هناك! بالتأكيد، كان الله يُظهر نفسه لزوجي تمامًا كما طلبت! تميزت محطتنا الأخيرة بالكثير من الينابيع الحارّة حيثُ عرض رجل نبيل التقاط صورتنا. وفي اللّحظة التي نقر فيها على المصراع، انفجر ذلك الينبوع الحار! لقد اختبرنا هدية أخرى غير متوقعة من توقيت الله المثالي وبركته! كما لو أن الاستمتاع بجمال المناظر الخلابة والشلالات والجبال والبحيرات والأنهار لم يكن كافيًا، فقد شهدنا أيضًا طقسًا جميلاً! على الرغم من التوقّع بهطول الأمطار كل يوم، إلا أننا واجهنا عددًا قليلاً من الأمطار القصيرة ودرجات الحرارة اللطيفة ليلاً ونهارًا! لقد تجاوزتُ تمامًا التوتر والقلق اللذين كنتُ أعاني منهما مؤخرًا. أدى الاستسلام إلى الانغماس في رعاية يسوع وفي الأعجوبة الرائعة لخالقنا! تلك الصلاة التي تلوتها عدّة مرّات في القدّاس قد استُجيبت بالتأكيد. لقد كنتُ محميتًا، من الخوف ومن الإصابة الخطيرة، بينما كنت أتحرّرُ من القلق. لقد أدى الانتظار بالفعل إلى أمل سار....مرساة لروحي.