ما هو الدرس لهذا اليوم؟

من كوني طالبة جامعيّة تتمتع بصحة جيّدة إلى مصابة بشلل نصفي، ورفضتُ أن أكون محصورة في كرسي متحرك. في السّنوات الأولى من الجامعة، انزلقَ قرص في ظهري. أكد لي الأطباء أن كوني فتاةً شابّة ونشيطةً، أن المعالجة الفيزيائيّة، والتمارين يمكن أن تجعلني أفضل، لكن على الرّغم من كل الجهد، كنتُ أشعر بالألم كل يوم. كنت أعاني من نوبات حادة كل بضعة أشهر، مما أبقاني في الفراش لأسابيع وأدّى إلى زيارات متكررة للمستشفى. ومع ذلك، تمسّكتُ بالأمل، حتى انزلق قرص ثانية. هذا عندما أدركتُ أن حياتي قد تغيرتْ.  غاضبةٌ على الله! لقد ولدتُ في بولندا. أمي تُعلّم اللاّهوت، لذلك نشأتُ في الإيمان الكاثوليكي. حتى عندما انتقلتُ إلى اسكتلندا للجامعة ثم إلى إنجلترا، تمسكتُ بها غاليًا، ربما ليس بطريقة الحياة أو الموت، لكنها كانت موجودة دائمًا.  لم تكن المرحلة الأولى من الانتقال إلى بلد جديد سهلة. كان منزلي عبارة عن فرن، حيث كان والدايّ يتشاجران فيما بينهما معظم الوقت، لذلك هربتُ عمليًا إلى هذه الأرض الغريبة. تركتُ طفولتي الصعبة ورائي، أردتُ أن أستمتع بشبابي. الآن، كان هذا الألم يجعل من الصعب عليّ الاحتفاظ بالوظائف والحفاظ على نفسي متوازنًا ماليًا. كنت غاضبةً من الله. ومع ذلك، لم يكن على استعداد للسماح لي بالرحيل.  كنتُ محاصرةً في المنزل وأعاني من ألم حاد، ولجأتُ إلى هواية التسلية الوحيدة المتاحة: مجموعة الكتب الدينية التي تمتلكها والدتي. ببطء، قادتني الخلوات التي حضرتها والكتب التي قرأتها إلى إدراك أنه على الرغم من عدم ثقتي، أراد الله حقًا تقوية علاقتي معه. لكنني أيضًا لم أتغلب تمامًا على الغضب لأنه لم يشفيني بعد. في النهاية، توصلتُ إلى الاعتقاد أن الله كان غاضبًا منّي ولم يكن يُريد أن يشفيني حتى ظننتُ أنني ربما يمكنني أن أخدعه. بدأتُ أبحثُ عن كاهن مقدس لديه "إحصائيات" جيدة للشفاء حتى أتمكن من الشفاء عندما يكون الله مشغولاً بأشياء أخرى. وغني عن القول أن هذا لم يحدث أبدًا.  تطور في رحلتي وفي يوم مماثل في جماعة الصلاة، كنتُ أشعر بألم شديد. خوفًا من حدوث نوبة حادّة، كنتُ أُخطط للمغادرة عندما سألني أحد الأعضاء هناك عما إذا كان هناك شيء أودُّ أن يصلوا من أجله. كنتُ أواجهُ بعض المشاكل في العمل، لذلك قلتُ نعم. بينما كانوا يصلّون، سأل أحد الرّجال عما إذا كان هناك بعض الأمراض الجسدية التي كنتُ بحاجة إلى الصلاة عليها. لقد كانوا في قائمة "تقييم الشفاء" الخاصة بي، لذلك لم أكن أثق في أنني سأتلقى أي راحة، لكنني قلتُ "نعم" على أي حال. صلّوا فاختفى ألمي. عدتُ إلى المنزل، وكان لا يزال قد اختفى. بدأتُ بالقفز والتواء والتحرك، وكنتُ لا أزال بخير. لكن لم يصدقني أحد عندما أخبرتهم أنني شفيت. لذا، توقفتُ عن إخبار الناس؛ بدلاً من ذلك، ذهبتُ إلى مديوغوريه لأشكرَ السيدة العذراء. هناك، كان لي لقاء مع رجل كان يقوم بعلاج الريِّكي وأراد أن يصلّي عليّ. رفضتُ، ولكن قبل مغادرته أعطاني عناقَ وداعٍ مما جعلني قلقةً لأنني تذكرتُ كلماته بأن في لمستهُ قوّة. لقد سمحتُ للخوف بالسيطرة واعتقدتُ زورًا أن لمسة هذا الشر أقوى من الله. استيقظتُ في صباح اليوم التالي في ألم مُبرّح، غير قادرة على المشي. بعد أربعة أشهرٍ من الرّاحة، عادَ ألمي بشكلٍ حاد لدرجة أنني اعتقدتُ أنني لن أتمكن حتى من العودة إلى المملكة المتحدة.  عندما عُدتُ، وجدتُ أن أقراصي كانت تلامس الأعصاب، مما تسبب في ألم أكثر حدّة لعدة أشهر. بعد ستة أو سبعة أشهر، قرر الأطباء أنهم بحاجة إلى إجراء العملية المحفوفة بالمخاطر على العمود الفقري والتي كانوا يتجنبونها لفترة طويلة. تسببتْ الجراحة في تلف عصب في ساقي، وأصيبت ساقي اليسرى بالشلل حتى الركبة. بدأت رحلة جديدة في حينها، رحلة مختلفة.  أعلمُ أنه يمكنك أن تفعل ذلك في المرة الأولى التي وصلت فيها إلى المنزل على كرسي متحرك، كان والدايّ خائفين، ولكنني كنت ممتلئةً بالفرح. لقد أحببتُ كل الأشياء التكنولوجية... في كل مرّة يضغط فيها شخص ما زرّ على كرسيي المتحرك، كنتُ أشعر بالحماس كالطفل.  خلال فترة عيد الميلاد، عندما بدأ الشلل يتراجع، أدركتُ مدى الضرر الذي لحق بأعصابي. تم إدخالي إلى مستشفى في بولندا لفترة من الوقت. لم أكن أعرف كيف كنتُ سأعيش. كنتُ أُصلّي فقط إلى الله أنني بحاجة إلى شفاء آخر: "أحتاجُ إلى العثور عليك مرة أخرى لأنني أعلم أنه يمكنك القيام بذلك."  لذلك، وجدتُ خدمة دينية للشفاء وكنت مقتنعةً بأنني سأُشفى.  لحظة لا تريد تفويتها كان يوم السبت ولم يرغب والدي في البداية في الذهاب. قلتُ له للتو: "أنت لا تريدُ أن تفوت فرصة شفاء ابنتك". كان يتضمن الجدول الأصلي قداسًا، تليها خدمة دينيّة للشفاء مع سجود. ولكن عندما وصلنا، قال الكاهن إنهم اضطروا إلى تغيير الخطة لأن الفريق الذي كان من المفترض أن يقود خدمة الشفاء لم يكن موجودًا. أتذكر أنني كنت أفكر في أنني لست بحاجة إلى أي فريق: "أنا فقط بحاجة إلى يسوع."  عندما بدأ القدّاس، لم أسمع كلمة واحدة. كنا نجلس على الجانب حيث كانت هناك صورة رحمة إلهية. نظرتُ إلى يسوع كما لو أنني لم أرهُ من قبل. كانت صورة مذهلة. بدا جميلاً جدًا! لم أر تلك الصورة في أي مكان بعد ذلك. طوال القداس، كان الروح القدس يُغلف روحي. كنتُ أقول ببساطة في رأسي "شكرًا" على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما كنتُ ممتنًا له. لم أتمكّن من طلب الشفاء، وكان الأمر محبطًا لأنني كنتُ بحاجة إلى الشفاء. عندما بدأ السّجود طلبتُ من أمي أن تأخذني إلى الأمام، أقرب ما يمكن إلى يسوع. هناك، وأنا جالسة في المقدمة، شعرتُ بشخص يلمس ظهري ويُدلّكهُ. كنتُ أشعر بالدفء والراحة لدرجة أنني شعرتُ أنني سأنام. لذلك ، قررتُ العودة إلى المقعد، ونسيتُ أنني لا أستطيع "المشي". لقد عدتُ للتو وركضتْ أمي ورائي بعكازاتي، وهي تُسبّح الله، قائلةً:" أنتِ تمشي، أنتِ تمشي." لقد شفيتُ، من قبل يسوع في القربان المقدس. بمجرد أن جلستُ، سمعتُ صوتًا يقول: "إيمانك قد شفاك".  في ذهني، رأيتُ صورة المرأة وهي تلمس عباءة يسوع عندما كان يمر. تُذكّرني قصّتي بقصّتها. لم يكن هناك شيء يساعدني حتى وصلت إلى هذه النقطة حيث بدأتُ أثق بيسوع. لقد جاء الشفاء عندما قبلته وقلتُ له: "أنت كل ما أحتاج إليه". فقدتْ ساقي اليسرى كل عضلاتها، وحتى تلك العضلات نمت مرة أخرى بين ليلةٍ وضحاها. كان ذلك مهمًا جدًا لأن الأطباء كانوا يقيسونه من قبل، ووجدوا تغييرًا مُذهلاً غير قابل للتفسير.  الصراخ به هذه المرة عندما تلقيتُ الشّفاء، أردتُ أن أشاركه مع الجميع. لم أعد أشعرُ بالحرج. أردتُ أن يعرف الجميع مدى روعة الله وكم يحبنا جميعًا. لستُ أحد خاص ولم أفعل أي شيء خاص لتلقي هذا الشفاء.  أن أُشفى أيضًا لا يعني أن حياتي أصبحتْ مريحة للغاية بين ليلةٍ وضُحاها. لا تزال هناك صعوبات، لكنها أخفّ بكثير. أخذتها إلى السجود للقربان المقدّس وهو يعطيني حلولاً أو أفكارًا حول كيفية التعامل معها، بالإضافة إلى التأكيد والثقة بأنه سيتعامل معها. 

إذا كنت محاصرًا في شبكة الحياة اليومية المزدحمة والمرهقة، فهل من الممكن أن تبقي نفسك على اتصال بالله؟ في بعض الأحيان، يبدو كما لو أن إيماني يمر بمواسم كل عام. وفي أوقات معينة، تتفتح مثل زهور الصيف التي تحملتها الشمس. وهذا عادة ما يكون خلال فترة الإجازة. وفي أوقات أخرى، يبدو إيماني وكأنه عالم الشتاء النائم، خامل، وليس في كامل إزهاره. وهذا أمر معتاد خلال العام الدراسي عندما لا يسمح جدولي بالعبادة اليومية أو فترات الصلاة كل ساعة، على عكس أوقات الإجازة المجانية. عادة ما تكون هذه الأشهر المحمومة مشغولة بالفصول الدراسية والأعمال المنزلية والأنشطة والوقت مع العائلة والأصدقاء. من السهل، وسط الصخب والضجيج، ألا ننسى الله بالضرورة، بل أن نتركه يسقط في الخلفية. قد نذهب إلى الكنيسة كل يوم أحد، نتلو صلواتنا، وحتى نصلي مسبحة يومية، لكننا نفصل بين إيماننا وحياتنا "الطبيعية". ليس المقصود من الدين والله أن يتم حفظهما بشكل صارم في أيام الأحد أو العطلات الصيفية. الإيمان ليس شيئًا يجب أن نتمسك به فقط في أوقات الضيق أو نعود إليه لفترة وجيزة فقط لنشكر ثم ننسى. بل يجب أن يكون الإيمان متشابكًا مع كل مجالات حياتنا اليومية أيضًا. روتين يومي سواء كنا نمتلك منزلنا الخاص، أو نقيم في سكن جامعي، أو نعيش مع عائلتنا، فهناك وظائف معينة لا يمكننا الهروب منها. يجب أن تكون المنازل نظيفة، ويجب غسل الملابس، ويجب تحضير الطعام... الآن، تبدو كل هذه المهام وكأنها ضروريات مملة - أشياء لا تعني شيئًا، ومع ذلك لا يزال يتعين علينا القيام بها. حتى أنهم يأخذون الوقت الذي كان من الممكن أن نستخدمه للدخول إلى كنيسة العبادة لمدة ثلاثين دقيقة أو حضور القداس اليومي. ومع ذلك، عندما يكون لدينا أطفال صغار في المنزل يحتاجون إلى ملابس نظيفة أو آباء يعودون إلى المنزل بعد العمل ويرغبون في العثور على أرضيات نظيفة، فإن هذا ليس دائمًا بديلاً واقعيًا. ومع ذلك، فإن ملء وقتنا بهذه الضروريات لا يجب أن يصبح وقتًا مأخوذًا من الله. تشتهر القديسة تريزا من ليزيو بـ "طريقها الصغير". تركز هذه الطريقة على الأشياء الصغيرة بحب ونية هائلين. في إحدى قصص القديسة تريز المفضلة لدي، كتبت عن قدر في المطبخ كانت تكره غسله (نعم، حتى القديسون عليهم أن يغسلوا الأطباق!). لقد وجدت المهمة غير مقبولة للغاية، لذلك قررت أن تعرضها على الله. كانت تنهي العمل الرتيب بفرحة كبيرة، لعلمها أن شيئًا يبدو بلا معنى قد أُعطي غرضًا من خلال إدخال الله في المعادلة. سواء كنا نغسل الأطباق، أو نطوي الغسيل، أو ننظف الأرضيات، فإن كل عمل روتيني ممل يمكن أن يصبح صلاة بمجرد تكريسه لله. فرحة مكبرة في بعض الأحيان، عندما ينظر المجتمع العلماني إلى المجتمع الديني، فإنه يفعل ذلك مع افتراض أن العالمين لا يمكن أن يتصادما أبدًا. لقد صدمت عندما علمت أن الكثير من الناس يعتقدون أنك لا تستطيع اتباع الكتاب المقدس والاستمتاع! هذا لا يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة. بعض أنشطتي المفضلة تشمل ركوب الأمواج والرقص والغناء والتصوير الفوتوغرافي. يخصص الكثير من وقتي للقيام بها. في كثير من الأحيان، أرقص على أنغام الموسيقى الدينية وأقوم بإنشاء مقاطع فيديو لـ اينستاغرام مقترنة برسالة إيمانية في التعليق الخاص بي. لقد غنيت في الكنيسة كمرنمة و أحب استخدام مواهبي لخدمة الله مباشرة. ومع ذلك، فأنا أيضًا أحب الأداء في عروض مثل The Wizard of Oz أو تصوير مباريات كرة القدم، وهي أشياء دنيوية تجلب لي فرحة كبيرة. ويتعظم هذا الفرح أكثر عندما أقدم هذه الأنشطة للرب. خلف كواليس العرض، ستجدني دائمًا أصلي قبل دخولي، وأقدم العرض لله، وأطلب منه أن يكون معي بينما أرقص أو أغني. مجرد ممارسة التمارين الرياضية للحفاظ على لياقتي البدنية هو شيء آخر أستمتع به وأقدره للحفاظ على صحتي. قبل أن أبدأ بالجري، أعرضه على الله. وفي كثير من الأحيان، في منتصف الأمر، أضع إرهاقي بين يديه وأطلب منه القوة لمساعدتي في قطع الميل الأخير. إحدى الطرق المفضلة لدي لممارسة وعبادة الله هي الذهاب في نزهة صارمة على المسبحة الوردية، وبالتالي تمرين جسدي وصحتي الروحية! في كل شيء، في كل مكان كثيرًا ما ننسى أن نجد الله في الآخرين، أليس كذلك؟ أحد كتبي المفضلة هو السيرة الذاتية للأم تريزا. وكان المؤلف، الأب ليو ماسبورغ، يعرفها شخصياً. ويتذكر أنه رآها ذات مرة وهي تصلي بينما كان أحد المراسلين يتقدم بخجل، خائفًا من مقاطعتها لطرح سؤاله. وبسبب فضوله لمعرفة رد فعلها، تفاجأ الأب برؤيتها تتجه نحو المراسل وقد بدت الفرحة والحب على وجهها بدلاً من الانزعاج. ولاحظ كيف أنها، في ذهنها، حولت انتباهها ببساطة من يسوع إلى يسوع. يقول لنا يسوع: «الحق أقول لكم، كما فعلتموه بأحد أفراد عائلتي الصغار، فبي فعلتموه». (متى ٢٥:٤٠). لكن يسوع لا يوجد فقط في الفقراء والمرضى. إنه موجود في أشقائنا وأصدقائنا ومعلمينا وزملائنا في العمل. إن مجرد إظهار الحب واللطف والرحمة لأولئك الذين يتعثرون في طريقنا يمكن أن يكون طريقة أخرى لإعطاء الحب لله في حياتنا المزدحمة. عندما تخبز الكعك لعيد ميلاد أحد الأصدقاء أو حتى تخرج لتناول الغداء مع شخص لم تره منذ فترة، يمكنك جلب محبة الله إلى حياتهم وتحقيق المزيد من إرادته. أينما تكون… في حياتنا، نمر بمراحل مختلفة مع تقدمنا في السن والنمو. سيبدو الروتين اليومي للكاهن أو الراهبة مختلفًا تمامًا عن روتين الشخص العادي المؤمن الذي لديه عائلة ليعتني بها. وبالمثل، فإن الروتين اليومي لطالب المدرسة الثانوية سيكون مختلفًا عن روتين نفس الشخص بمجرد وصوله إلى مرحلة البلوغ. هذا هو ما هو جميل جدًا في يسوع – فهو يلتقي بنا حيث نحن. فهو لا يريدنا أن نتركه عند المذبح؛ وبنفس الطريقة، فهو لا يتركنا ببساطة عندما نخرج من كنيسته. لذا، بدلًا من الشعور وكأنك تركت الله بينما أصبحت حياتك مشغولة، ابحث عن طرق لدعوته إلى كل ما تفعله، وستجد أن كل شيء في حياتك يصبح مملوءًا بحب أكبر وهدف أكبر.

تبدو قصة هذه العائلة وكأنها فيلم سيء، ولكن من المؤكد أن النهاية ستذهلك تبدأ قصتنا في المنزل، حيث نشأت في سان أنطونيو، تكساس، مع شقيقيّ الأصغر، أوسكار ولويس. كان أبي وزير الموسيقى في كنيستنا، بينما كانت أمي تعزف على البيانو. كانت طفولتنا سعيدة - كل شيء عن الكنيسة والعائلة، حيث يعيش أجدادي في الجوار. كنا نظن أن كل شيء على ما يرام، لكن عندما كنت في الصف السادس، أخبرنا أبي وأمي أنهما كانا ينفصلان. لم نكن نعرف ما الذي يعنيه ذلك في البداية لأنه لم يطلق أحد في عائلتي، ولكن سرعان ما اكتشفنا ذلك. لقد ارتدنا من منزل إلى منزل أثناء قتالهم من أجل الحضانة. بعد حوالي عام، غادر أبي المدينة لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. كان من المفترض أن أكون أنا وإخوتي مع أمي، لكن انتهى بي الأمر بالبقاء مع بعض الأصدقاء في اللحظة الأخيرة. لقد فوجئنا عندما طار أبي إلى المنزل مبكراً وجاء لأخذنا لكنه أصيب بالدمار عندما أخبرنا عن السبب. تم العثور على أمي ميتة في سيارتها في موقف سيارات مهجور. على ما يبدو، سرقها رجلان تحت تهديد السلاح وسرقوا حقيبتها ومجوهراتها. ثم اغتصبها كلاهما في المقعد الخلفي قبل أن يطلقوا النار على وجهها ثلاث مرات وتركوها تموت على لوح أرضية سيارتها. عندما أخبرنا أبي، لم نصدق ذلك. لماذا يريد أي شخص قتل أمي؟ تساءلنا عما إذا كانوا سيأتون من بعدنا. أصبح الخوف جزءًا من حياتنا الصغيرة. أعقاب بعد الجنازة، حاولنا العودة إلى الحياة الطبيعية مع أبي، لكنني تعلمت أن الوضع الطبيعي لا يعود أبدًا لضحايا الجرائم الخطيرة. كان أبي يعمل في مجال البناء. بعد مرور عام على مقتل أمي، تم القبض على أبي مع اثنين من موظفيه ووجهت إليهم تهمة القتل المتعمد والتحريض الجنائي لتوظيف هذين الرجلين لقتل أمي. كان الثلاثة جميعهم يلومون بعضهم البعض. ادعى أحد الموظفين أنه سمع أبي يستأجر الرجل الآخر لارتكاب جريمة القتل. أعلن أبي براءته، وصدقناه، لكن الكفالة رُفضت، وتغير كل شيء بالنسبة لنا. عندما قُتلت أمي، كنا أطفال الضحية. أراد الناس، وخاصة في الكنيسة، مساعدتنا خلال هذه العملية. كانوا العطاء والطيبة. ومع ذلك، بعد اعتقال أبي ، فجأة تعاملنا بشكل مختلف. هناك وصمة عار حول كونك طفل الجاني. وصفنا الناس بالسلع التالفة التي لا ترقى إلى أي شيء. انتقلنا للعيش مع خالتي وعمتي، وبدأت المدرسة الثانوية في أوستن، لكنني ظللت أزور أبي في سجن المقاطعة لأننا أحببناه وآمننا ببراءته. بعد عامين ونصف، تمت محاكمة أبي أخيرًا. كان من الصعب حقًا بالنسبة لنا رؤية جميع التفاصيل منتشرة في جميع أنحاء الأخبار، خاصة بالنسبة لي لأنني شاركت نفس الاسم. عندما أدين، شعرنا بالدمار، خاصة عندما حُكم عليه بالإعدام ونُقل إلى هنتسفيل في انتظار الإعدام. إذا كنت أحد أفراد عائلة نزيل، يبدو الأمر وكأن حياتك معلقة. اعتراف مروع خلال سنتي الأخيرة في الكلية، كان هناك تطور جديد في القضية. كشف سكرتير المدعي العام أن المدعي العام قد غيّر الأدلة لإثبات أن أبي مذنب. كنا نؤمن دائمًا ببراءة أبي، لذلك شعرنا بسعادة غامرة. تم إخراج أبي من طابور الإعدام وإعادته إلى سجن المقاطعة في انتظار محاكمة جديدة جرت بعد أربع سنوات. شهدنا أنا وإخوتي لصالحه، ووجدته هيئة المحلفين أنه غير مذنب بارتكاب جريمة القتل المتعمد، مما يعني أنه لن يُعدم أبدًا. لا أستطيع التعبير عن الارتياح الذي شعرت به لأعلم أنني لن أفقد أبي هكذا. ومع ذلك، فقد وجدوه مذنبا بتهمة القتل، والتي جاءت مع عقوبة السجن مدى الحياة. على الرغم من ذلك، كان الجميع يعلم أنه سيطلق سراحه مشروطًا قريبًا. لقد فعلنا كل ما في وسعنا على مدار كل هذه السنوات لإعادة أبي إلى المنزل، لذلك كنا متحمسين جدًا لأن هذا على وشك الحدوث وأنه سيأتي ويعيش مع عائلتنا. بينما كنت أزوره قبل إطلاق سراحه، طلبت منه توضيح بعض القضايا التي ظهرت أثناء المحاكمة. قال إن بإمكاني أن أسأله عن أي شيء، ولكن عندما وصلت إلى هذا السؤال بعينه، نظر إلي في وجهي بشكل صحيح وقال، "جيم، لقد فعلت ذلك، وهي تستحق ذلك." لقد صدمت. كان يعترف، ولم يأسف حتى على ما فعله. كان يلوم أمي. كان يعتقد أنه كان الضحية لأنه كان في السجن. كنت غاضبًا. أردته أن يعرف أنه لم يكن الضحية. كانت أمي التي دفنت هي الضحية. لا أستطيع أن أصف كيف شعرنا بالخيانة جميعًا لأنه كان يكذب علينا طوال هذا الوقت. شعرت أننا جميعًا نحزن على أمي للمرة الأولى لأنه عندما تم القبض على أبي، أصبح كل شيء عنه. احتجت عائلتي على الإفراج المشروط عنه، لذا أنكرت لجنة الإفراج المشروط ذلك. عدت لرؤيته في السجن لأخبره أنه سيعود إلى السجن، ليس إلى الموت، حيث كان في مأمن من السجناء الآخرين، ولكن إلى سجن شديد الحراسة لبقية حياته. أخبرته أنه لن يرى أيًا منا مرة أخرى. كنا نزوره طوال هذه السنوات ونكتب له ونضع المال في حسابه في السجن. لقد كان جزءًا كبيرًا من حياتنا، لكننا الآن ندير ظهورنا له. ترك الخطاف معطلاً بعد أربع سنوات من عدم الاتصال، عدت لرؤية أبي في السجن. لقد أنجبت ابني الآن، ولم أستطع أن أفهم أنه يؤذيه أبدًا، خاصة وأنني علمت أن أبي قد استأجر الرجال أيضًا لقتل إخوتي وأنا أيضًا. أردت بعض الإجابات، لكن أول ما فعله هو الاعتذار لي عما فعله بأمي وإخوتي وأنا. لقد كان رجلاً لم يقل آسفًا على أي شيء. لم أصدق ذلك، لكنني علمت أنه عندما تسمع شخصًا ما يقول إنه آسف، تبدأ في الشفاء. الشيء التالي الذي قاله هو، "جيم، أخيرًا أعطيت حياتي لله وأصبحت مسيحيًا بعد أن وصلت إلى الحضيض في السجن." في العام التالي، قمت بزيارة أبي مرة واحدة في الشهر. خلال ذلك الوقت، خضعت لعملية مغفرة. في ظاهر الأمر، يبدو من المستحيل أن تكون قادرًا على مسامحة والدك لقتل والدتك. أنا أعمل مع الكثير من ضحايا الجريمة. ما تعلمته هو أنك إذا لم تغفر لمذنب أو شخص جرحك، ستشعر بالمرارة والغضب والاكتئاب. لم أعد أرغب في أن يتحكم أبي فيّ بعد الآن، لذلك سامحت أبي، ليس لأتركه يفلت من المأزق، ولكن لأترك نفسي بعيدًا عن الخطاف. لم أكن أريد أن أكون ذلك الرجل المرير والغاضب والاكتئاب. في عملية المصالحة هذه، تحدثت نيابة عن أمي، التي أخذ صوتها منها. خلال تلك السنة، عندما تحدثنا عن القضايا، رأيت تغييرًا في الحياة في أبي. بعد حوالي عام من استئناف الاتصال، تلقيت مكالمة من قسيس السجن يخبرني أن أبي يعاني من تمدد الأوعية الدموية في الدماغ. لقد كان ميتًا دماغًا، لذلك كان علينا اتخاذ قرار بإزالته من أجهزة دعم الحياة، الأمر الذي يبدو سهلاً، لكنه لم يكن كذلك. على الرغم من كل شيء، ما زلت أحبه. لقد نقلنا جثته حتى لا يكون لدينا إرث دفن والدنا في السجن. فوجئنا برؤية المأمور وقسيس السجن في الجنازة، وأخبرونا أنه لأول مرة، تمت الموافقة على إقامة حفل تأبين لوالدنا في كنيسة السجن. عندما حضرنا، جلسنا في الصف الأمامي مع ٣٠٠ سجين جلسوا خلفنا، محاطين بالحراس. خلال الساعات الثلاث التالية، صعد الرجال إلى الميكروفون، واحدًا تلو الآخر، ونظروا إلينا مباشرة في وجوههم، وأخبرونا عن قصصهم عن كيفية تحولهم إلى المسيح لأن أبي شاركهم إيمانه وغيّر حياتهم. من خلال الاعتراف والتوبة لخياراته السيئة، وتحمل المسؤولية عن أفعاله، وطلب المغفرة من الله، فقد أخذ حياته في اتجاه جديد وقاد الآخرين معه. عندما تسمع شخصًا ما يقول هذا، فهذا قوي - ٣٠٠ أمر ساحق. بدأت أتحدث في الكنائس وفي السجون وفي برامج العدالة الإصلاحية - للضحايا والجناة الراغبين في إعادة التأهيل، وشاركنا قصة استعادتنا بعد عملية التسامح. لقد شاهدت مرارًا وتكرارًا كيف يمكن للناس أن يتغيروا. عندما أحكي قصتنا، أحظى بتكريم والدينا - أمي للتأثير الإيجابي الذي أحدثته على حياتنا وأبي لقراره بالتوبة حقًا عن خطاياه. نهاية قصتنا هي أننا تمكنا من رؤية كيف يمكن لله أن يتخذ المواقف الرهيبة ويحولها إلى خير. ما تعلمناه عن التوبة والمغفرة جعلنا أزواجًا وآباءً أفضل بكثير لأننا كنا نهدف إلى إعطاء عائلاتنا شيئًا أفضل. لقد تعلمنا من خلال التجربة المريرة أنه لكي تتوب حقًا، عليك أن تستمر في التوبة، ولتسامح حقًا، عليك أن تستمر في التسامح، ليس مرة واحدة، ولكن باستمرار.

هل تريد تجربة اختراق في الحياة؟ هذا ما تبحث عنه! من المؤكد أن الأمر لا يحتاج إلى عالم صواريخ ليعرف أن الصلاة أساسية في حياة كل مسيحي. يقل الحديث عن أهمية الدعوة إلى الصيام، لذلك قد يكون غير معروف أو غير مألوف. قد يعتقد العديد من الكاثوليك أنهم يؤدون دورهم بالامتناع عن تناول اللحوم في أربعاء الرماد ويوم الجمعة العظيمة, ولكن عندما ننظر إلى الكتاب المقدس، قد نتفاجأ عندما نعلم أننا مدعوون إلى المزيد. سُئل يسوع عن سبب عدم صيام تلاميذه، عندما فعل الفريسيون وتلاميذ يوحنا المعمدان. أجاب يسوع بقوله أنه عندما نُقل عنهم، "سوف يصومون في تلك الأيام" (لوقا ٥:٣٥). أتت مقدمتي للصوم بطريقة قوية منذ حوالي ٧ سنوات، حيث كنت مستلقي على سريري أقرأ مقالًا على الإنترنت حول الأطفال الجائعين في مدغشقر. قرأت كيف وصفت أم يائسة الوضع المروع؛ كانت هي وأطفالها. كانوا يستيقظون في الصباح وهم جائعون. ذهب الأطفال إلى المدرسة وهم جائعون ولذلك لم يتمكنوا من التركيز على ما يتعلمونه. عادوا إلى المنزل من المدرسة وهم جائعون، وذهبوا إلى الفراش جائعين. كان الوضع سيئًا لدرجة أنهم بدأوا يأكلون العشب لخداع عقولهم للاعتقاد بأنهم يستهلكون شيئًا ما يحافظ عليهم، للتخلص من أفكارهم عن الجوع. تعلمت أن السنوات القليلة الأولى من حياة الطفل حاسمة. الغذاء الذي يتلقونه أو لا يتلقونه، يمكن أن يؤثر على بقية حياتهم. الجزء الذي حطم قلبي حقًا كان صورة لثلاثة أطفال صغار في مدغشقر، بدون ملابس، مما يُظهر بوضوح وبشكل واضح النقص الشديد في التغذية. بدا أن كل عظمة في أجسادهم مرئية. كان لهذا تأثير عميق على قلبي. 'ماذا يمكنني أن أفعل؟' بعد قراءة هذا المقال، نزلت، في حالة ذهول قليلًا بقلب مثقل وعيني مليئة بالدموع. أخذت حبوب الإفطار من الخزانة، وعندما ذهبت إلى الثلاجة لإخراج الحليب، لاحظت مغناطيس الثلاجة لسانت تيريزا في كلكتا. حملت الحليب في يدي، وبينما أغلقت الباب، حدقت مرة أخرى في صورة الأم تيريزا، وقلت في قلبي "الأم تيريزا، أتيت لمساعدة الفقراء في هذا العالم. ما الذي يمكنني فعله لمساعدتهم؟ شعرت في قلبي بإجابة فورية ولطيفة وواضحة؛ 'سريع!'. أعدت الحليب مباشرة إلى الثلاجة، وأعدت الحبوب إلى الخزانة، وشعرت بفرح وسلام في تلقي مثل هذا التوجيه الواضح. ثم قطعت وعدًا، إذا فكرت في الطعام في ذلك اليوم، إذا شعرت بالجوع، أو شممت الطعام، أو حتى رأيته، فسأقدم هذا الإنكار الصغير للذات لهؤلاء الأطفال الفقراء وأولياء أمورهم، وجميع الأشخاص الجياع عبر العالم. إنه لشرف كبير أن يتم استدعاؤك إلى تدخل الله بهذه الطريقة البسيطة ولكن القوية بشكل واضح. لم أفكر في الطعام أو حتى أشعر بأي جوع في ذلك اليوم حتى وقت لاحق من تلك الليلة، عندما حضرت القداس الإلهي، قبل لحظات من تلقي القداس، اهتزت معدتي وشعرت بالجوع الشديد. عندما جثت على ركبتي بعد استلام القربان المقدس، شعرت وكأنني انتهيت للتو من أفضل وجبة في حياتي. بالتأكيد كان لدي؛ لقد تلقيت "خبز الحياة" (يوحنا ٦: ٢٧-٧١). إن الإفخارستيا لا توحد فقط كل واحد منا ليسوع شخصيًا، ولكن أيضًا بالتناوب مع بعضنا البعض، وبطريقة قوية "تلزمنا بالفقراء" (سي سي سي ١٣٩٧). يصف القديس أوغسطينوس عظمة هذا السر بأنه "علامة على الوحدة" و "رباط المحبة" (سي سي سي  ١٣٩٨). يساعدنا القديس بولس على فهم هذا من خلال شرحه بمزيد من التفصيل، "لأن هناك خبزًا واحدًا، فنحن الكثيرين جسد واحد، لأننا جميعًا نشترك في الخبز الواحد" (كورنثوس الأولى ١٠: ١٧). لذلك فإن كوننا "جسدًا واحدًا في المسيح" يجعلنا "أفرادًا من بعضنا بعضاً" (رومية ١٢: ٥). اتجاه واحد بدأت بالصلاة كل أسبوع، وسألت الرب من يريد أن أصوم وأصلي من أجله. قبل أن أبدأ في الصيام، كنت أجد شخصًا ما بطريقة ما. شخص بلا مأوى، زانية، سجين سابق، إلخ. شعرت حقا بأنني مرشد. ومع ذلك، في أسبوع معين، ذهبت إلى الفراش غير متأكد من النية التي يريد الرب مني أن أصومها وأصلي من أجلها. وبينما كنت أنام في تلك الليلة، صليت، طالبا" الاتجاه. في صباح اليوم التالي عندما انتهيت من صلاتي الصباحية، لاحظت أن لدي رسالة نصية على هاتفي المحمول. لقد أبلغتني أختي بالأخبار المأساوية التي تفيد بانتحار صديقة لها. كان لدي جوابي. ثم بدأت بالصوم والصلاة من أجل روح هذه الفتاة. أيضًا، للأشخاص الذين عثروا عليها، وعائلتها، وجميع ضحايا الانتحار، وأي شخص ربما كان يفكر حاليًا في الانتحار. عندما عدت إلى المنزل من العمل في ذلك اليوم، صليت المسبحة الوردية. عندما صليت الصلاة الأخيرة، على الخرزة الأخيرة، شعرت بوضوح في قلبي الكلمات، "عندما تصوم" (متى ٦: ١٦-١٨). عندما تأملت هذه الكلمات، كان التركيز واضحًا على "متى"، وليس "إذا". وبقدر ما يُتوقع منا أن نصلي كمؤمنين، فإن الأمر نفسه ينطبق بوضوح على صيام "عندما تصوم". عندما أنهيت الوردية وقفت، رن هاتفي على الفور. اتصلت بي سيدة عجوز جميلة أعرفها من الكنيسة، في حالة يائسة وأخبرتني ببعض الأشياء التي كانت تحدث في حياتها. أخبرتني أنها كانت تفكر في الانتحار. ركعت على ركبتي وصلينا معًا على الهاتف وبفضل الله شعرت بالسلام في نهاية الصلاة والمحادثة. قوة الصلاة والصوم! العزة لله. طر وقاتل مرة أخرى لقد حظيت بمباركة عظيمة لزيارة موقع الحج المريمي في ميديوغوريه، عدة مرات في حياتي، وتعمق في تقديري لأجمل سلاح ضد الشر. هناك استمرت السيدة العذراء في دعوة أبنائها للتكفير عن الذنب والصوم، وغالباً ما تطلب منهم أن يأخذوا الخبز والماء فقط يومي الأربعاء والجمعة. قيل ذات مرة من قبل كاهن ميديوغوريه الراحل، الأب سلافكو أن "الصلاة والصوم مثل جناحين". بالتأكيد لا يمكننا أن نتوقع أن نطير بشكل جيد بجناح واحد فقط. لقد حان الوقت للمؤمنين أن يعتنقوا حقًا رسالة الإنجيل بأكملها ويعيشوا بشكل جذري ليسوع ، وأن يطيروا حقًا. يوضح لنا الكتاب المقدس بوضوح مرارًا وتكرارًا قوة الصلاة عندما تكون مصحوبة بالصوم (إستير ٤: ١٤-١٧  يونان ٣ ؛ ملوك الأول ٢٢: ٢٥-٢٩). في الوقت الذي يتم فيه رسم خطوط المعركة بوضوح، والتباين بين النور والظلام واضح بشكل لا لبس فيه، حان الوقت لصد العدو، متذكراً كلمات يسوع، أن بعض الشر لا يمكن طرده بأي شيء سوى الصلاة والصوم (مرقس ٢٩: ٩).

تدرب على هذا ولن تندم أبدًا ... صدمني أحد المزامير في الأيام الأخيرة من زمن المجيء الأخير: "دعونا نرى وجهه وسنخلص." نعم، صليت يا يسوع، دعني أرى وجهك. أفكر في ماري وجوزيف وهما ينظران إلى وجهك للمرة الأولى وهما يمسكان بك بلطف ويقبلان هذا الوجه، ويضعانك على القش المغطاة ببطانية دافئة. كم أنت جميلة، حتى قبل أن تفتح عينيك وأنت تنظر إليّ. أضرم حبك في هذا الوقت تقريبًا، قرأت من كتاب للأخت إيماكولاتا، راهبة كرملية، (مسارات الصلاة: التواصل مع الله، نشره جبل الكرمل هيرميتاج، ١٩٨١) شيئًا لمس قلبي أيضًا. تحدثت عن كيف يمكننا الاحتفاظ بحبنا لك، يا يسوع، الذي نعترف به في أوقات الصلاة الرسمية وفي القربان المقدس بينما نستقبلك في أجسادنا وأرواحنا. قرأت عن هذا بشغف، حيث كنت أعاني من الشعور أدى إلى الحصول على شيء آخر لأكله أو أشربه في المطبخ القريب. بينما جلست هناك في ركن الصلاة، أدركت حقيقة قول أحدهم على ثلاجتها: "ما تبحث عنه ليس هنا." نعم، يمكنني الرجوع إليك بدلاً من الذهاب إلى ثلاجتي، أليس كذلك؟ لذلك أردت أن أقرأ ما قالته الأخت إيماكولاتا عن إحياء حبي. وأكدت: "الحديث الدائم مع الله في حضوره الحي هو مولد الروح. إنها تحافظ على تدفق الحرارة والدم ... يجب أن يكون هناك إخلاص كبير لممارسة هذه التذكر المحب مع الله بإيمان ". وأوضحت كيف "يجب أن يكون هناك عناية خاصة بأن هذه النظرة الداخلية إلى الله، مهما كانت موجزة، تسبق وتنتهي كل عمل خارجي". بدأت تشارك كيف تحدث الصوفي العظيم، القديسة تيريزا أفيل ، عن هذا مع راهباتها: "إذا استطاعت، دعها تمارس التذكر عدة مرات يوميًا." أدركت القديسة تيريزا أن الأمر لن يكون سهلاً في البداية، ولكن "إذا مارستها لمدة عام، أو ربما لستة أشهر فقط، فستنجح في تحقيقها" - وهي فائدة عظيمة وكنز. يعلّمنا القديسون أن هذه الشركة الدائمة هي أنجع وسيلة للوصول بسرعة إلى درجة عالية من القداسة. هذه الأفعال المحببة تهيئ الروح لإدراك لمسة الروح القدس وتهيئها لهذا التسريب المحب لله في الروح الذي نسميه التأمل ... الذي يمكننا من الوفاء بالتزامنا المسيحي بالصلاة في كل مكان ودائمًا. " في حلقة العادة هذه بعض الطرق التي استخدمتها في دمج هذه الممارسة. عند صعود الدرج ونزوله، أو حتى عند السير على طرق معينة، أقول بإيقاع خطواتي: "أحبك يا يسوع ومريم ويوسف. انقذوا النفوس ". عندما أجلس لتناول وجبة، أطلب من يسوع أن يجلس معي. عندما أنتهي من الأكل، أشكره. كانت أصعب ممارسة هي الصلاة قبل تناول أي وجبة خفيفة أو قضمة عندما لا تكون في وجبة، أو عند التحضير لواحدة؛ لقد شرعت في ذلك من أجل الصوم الكبير، وأخيراً بدأت في تكوين عادة جديدة. عندما مررت بكنيسة أو كنيسة صغيرة، أقول بعض الاختلافات في عبارة "يا يسوع، أشكرك على وجودك في القربان المقدس. باركوا كل شيء من هذا المكان المقدس ". عند تفويت قطعة حلوى أثناء الصوم الكبير أو أيام الجمعة، أصلي من أجل شخص أو بلد في أمس الحاجة إليه. تؤكد لنا الأخت إيماكولاتا: "سيعلن الله ذاته. إنه متعطش لفعل ذلك، لكنه لا يستطيع إلا إذا كان القلب والعقل مستعدين لاستقباله. لا تبدأ صلاتنا حقًا حتى نرسي أسس ضمير طاهر، والانفصال، وممارسة البقاء في محضره ". "الحرية الحقيقية هي التحرر من الأنانية. إن عادة التذكر المستمر والصلاة المستمرة في حضور الله هي العلاج لذلك الخوف من الموت عن الذات والأنانية المتأصلة فينا ... الصلاة وإنكار الذات مرتبطان ارتباطًا وثيقًا ... لأن محبة يسوع تجعل شخص يحتقر نفسه ". ينتهي هذا الفصل باقتباس من الاقتداء بالمسيح: "كونوا متواضعين ومسالمين وسيكون يسوع معك. كن ورعًا وهادئًا وسيبقى يسوع معك ... يجب أن تكون عريًا وتحمل قلبًا نقيًا إلى الله ، إذا كنت ستحضر في وقت فراغك وترى كم هو حلو الرب "(الكتاب الثاني، الفصل ٨). بينما أركز على المجالات التي أتدلى فيها دون أن أصلي أولاً، أشعر بالإلهام لإيجاد صلاة تقربني من الرب الذي أحبه وأخدمه وأصلي له بالفعل لساعات كل يوم. يا يسوع، نعم، من فضلك ساعدني أن أنمو في ممارسة العيش في حضورك، والسعي لرؤية وجهك أكثر وأكثر ".

على الرغم من نشأته كمعمداني، إلا أن الكحول والمخدرات والحياة الجامعية ألقوا بجون إدواردز في زوبعة، لكن هل تخلى الله عنه؟ تابع القراءة لمعرفة ذلك. ولدت ونشأت في عائلة معمدانية في وسط مدينة ممفيس. لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء في المدرسة، لكن كان لدي الكثير في الكنيسة. هذا هو المكان الذي كان فيه مجتمعي. قضيت كل يوم مع هؤلاء الرجال والفتيات، أبشر وأستمتع بكل الأشياء التي فعلتها عندما كنت شابًا معمدانيًا. أحببت تلك الفترة من حياتي، لكن عندما بلغت ١٨ عامًا، تفرقت مجموعة الصداقة. كنت لا أزال غير متأكد مما أريد أن أفعله في حياتي بينما ذهب معظمهم إلى الكلية تاركينني، لأول مرة في حياتي، بدون مجتمع. كنت أيضًا في مرحلة من حياتي حيث كان علي أن أقرر ما أفعله. التحقت بجامعة ممفيس، وهي جامعة محلية، وانضممت إلى أخوية. عندها بدأت في الانخراط في الشرب والمخدرات ومطاردة النساء. لسوء الحظ، ملأت هذا الفراغ بكل الأنشطة التي تراها في الكثير من الأفلام وبدأت في الشرب ومطاردة النساء. ذات ليلة اتخذت قرارًا سيئًا - وهو أحد أسوأ القرارات في حياتي - بتعاطي الكوكايين. لقد ابتليتني طوال ١٧ عامًا من حياتي. عندما قابلت أنجيلا، زوجتي المستقبلية، سمعتها تقول إن الرجل الذي سيتزوجها يومًا ما يجب أن يكون كاثوليكيًا. أردت أن أكون زوجها. على الرغم من أنني لم أذهب إلى الكنيسة لأكثر من ١٠ سنوات، إلا أنني أردت الزواج من هذه المرأة الرائعة. قبل أن نتزوج، مررت ببرنامج RCIA وأصبحت كاثوليكيًا، لكن حقيقة الكنيسة الكاثوليكية لم تتجذر بداخلي أبدًا لأنني كنت أتابع الاقتراحات. عندما أصبحت مندوب مبيعات ناجحًا، كان لدي الكثير من المسؤوليات والتوتر. كان دخلي يعتمد كليًا على العمولات التي أجنيها على المبيعات وكان لدي عملاء متطلبون للغاية. إذا ارتكب زميل في العمل خطأ أو تسبب في مشكلة، فقد نفقد دخلنا. لتخفيف الضغط، بدأت اعرض نفسي لتعاطي المخدرات في الليل، لكنني تمكنت من إخفاء ذلك عن زوجتي. لم يكن لديها أي فكرة عما كنت أفعله. بعد وقت قصير من ولادة طفلنا الأول جاكوب، تم تشخيص والدتي بالسرطان. لم يكن لديها سوى أسبوعين إلى شهرين لتعيش، وهذا ما دفعني حقًا إلى حافة الهاوية. أتذكر أنني سألت الله: "كيف يمكنك أن تدع مدمن مخدرات كاذب مثلي يعيش، لكن دع شخصًا مثلها، الذي أحبك دون أن يفشل طوال حياتها، يموت؟ إذا كان هذا هو نوع الله الذي أنت عليه، فأنا لا أريد أن أفعل أي شيء معك! " في ذلك اليوم، أتذكر أنني نظرت إلى السماء وقلت: "أنا أكرهك ولن أعبدك مرة أخرى!" هذا هو اليوم الذي ابتعدت فيه تمامًا وابتعدت عن الله. نقطة التحول كان لدي بعض العملاء الذين يصعب التعامل معهم. حتى في الليل، لم تكن هناك فترة راحة، حيث تهدد الرسائل النصية بسحب أعمالهم. غمرني كل التوتر، وألقيت بنفسي في المخدرات أكثر وأكثر كل ليلة. في إحدى الليالي، حوالي الثانية صباحًا، استيقظت فجأة وجلست في السرير. شعرت وكأن قلبي سينفجر من صدري. فكرت: "سأتعرض لأزمة قلبية وسأموت". أردت أن أدعو الله، لكن طبيعتي الفخورة والأنانية والعنيدة لن تستسلم. لم أموت، لكنني عقدت العزم على التخلص من المخدرات وصب الكحول ... تابعت ذلك في الصباح ... فقط لشراء المزيد من المخدرات والبيرة في فترة ما بعد الظهر. حدث الشيء نفسه مرارًا وتكرارًا - يرسل العملاء الرسائل النصية، اتعاطى المخدرات للنوم واستيقظ في منتصف الليل. ذات يوم، كانت رغبتي في المخدرات كبيرة لدرجة أنني توقفت عن شراء الكوكايين وأنا في طريقي لأخذ ابني، جاكوب، من منزل والد زوجتي! بينما كنت أقود سيارتي بعيدًا عن منزل تاجر المخدرات، سمعت صفارة إنذار للشرطة! كانت وكالة مكافحة المخدرات ورائي. حتى أثناء جلوسي في مركز الشرطة يتم استجوابي وساقي مقيدة بالسلاسل على مقعد، ما زلت أعتقد أنني سأخرج من هذا. بصفتي بائعًا فائقًا، اعتقدت أنه يمكنني التحدث عن طريقي للخروج من أي شيء. ولكن ليس هذه المرة! انتهى بي المطاف في السجن في وسط مدينة ممفيس. في صباح اليوم التالي، ظننت أنه كان مجرد كابوس، حتى أصبت برأسي بسرير فولاذي. مياه خطرة عندما اتضح لي أنني في السجن وليس في منزلي، أصبت بالذعر. لا يمكن أن يحدث هذا ... الجميع سيعرف ... سأفقد وظيفتي ... زوجتي ... أطفالي ... كل شيء في حياتي ... "ببطء شديد، بدأت أنظر إلى الوراء في حياتي وأفكر في كيف أن كل هذا بدأ. هذا عندما أدركت كم خسرت عندما ابتعدت عن يسوع المسيح. امتلأت عيناي بالدموع وقضيت بعد ظهر ذلك اليوم في الصلاة. أدركت لاحقًا أن هذا لم يكن يومًا عاديًا. كان ذلك يوم خميس عظيم، قبل عيد الفصح بثلاثة أيام، وهو اليوم الذي وبخ فيه يسوع رسله عندما لم يتمكنوا من مشاهدة ساعة واحدة معه وهو يصلي في بستان جثسيماني. بينما كنت أتحدث إليه في الصلاة، تلقيت إحساسًا عميقًا باليقين بأن يسوع لم يتركني أبدًا، حتى عندما ابتعدت عنه. لقد كان دائمًا معي حتى في أحلك لحظاتي. عندما جاءت زوجتي وحماتي للزيارة، شعرت بالقلق. كنت أتوقع أن تقول زوجتي: "لقد انتهيت منك. سأتركك وآخذ الأطفال! " بدا الأمر وكأنه مشهد من فيلم Law and Order حيث يتحدث السجين عبر الهاتف مع زائره على الجانب الآخر من الزجاج. بمجرد أن رأيتهم، انفجرت في البكاء، "أنا آسف، أنا آسف!" عندما تحدثت، لم أصدق أذني. "جون، توقف ... لن أطلقك. هذا ليس له علاقة بك، ولكن كل ما يتعلق بالعهود التي قطعناها في الكنيسة ... "ومع ذلك، أخبرتني أنني لا أستطيع العودة إلى المنزل بعد، على الرغم من أنها كانت تنقذني. كان من المفترض أن تأخذني أختي ذلك المساء من السجن لتصتحبني إلى مزرعة والدي في ميسيسيبي. كان يوم الجمعة العظيمة عندما خرجت من السجن. عندما بحثت، لم تكن أختي تنتظرني ولكن والدي. كنت متوتر لرؤيته ولكن انتهى بنا المطاف لإجراء محادثة حقيقية أجريناها على الإطلاق في ساعة ونصف بالسيارة إلى المزرعة. لقاء بالصدفة كنت أعلم أنه يجب أن أفعل شيئًا لتغيير حياتي وأردت أن أبدأ بالقداس في عيد الفصح. لكن عندما توقفت بجانب الكنيسة لحضور قداس عند الساعة ١١، لم يكن هناك أحد. بدأت بضرب المقود بقبضتي في خيبة أمل وغضب. لأول مرة منذ ١٠ سنوات، أردت الذهاب إلى القداس ولم يكن هناك أحد. هل اهتم الله على الإطلاق؟ في اللحظة التالية، توقفت إحدى الأخت وسألت إن كنت أرغب في الذهاب إلى القداس، ثم أعادت توجيهي إلى البلدة التالية حيث وجدت الكنيسة مليئة بالعائلات. شعرت وكأنها ضربة ساحقة أخرى لأنني لم أكن مع عائلتي. كل ما كنت أفكر فيه هو زوجتي وكيف كنت أتوق لأكون جديراً بها. تعرفت على الكاهن. آخر مرة رأيته فيها، منذ سنوات عديدة، كنت معها. عندما انتهى القداس، بقيت في المقعد وأطلب من الله أن يشفيني ويجمعني مع عائلتي. عندما نهضت أخيرًا للمغادرة، شعرت بذراع على كتفي فاجأتني، لأنني لم أكن أعرف أحدًا هناك. عندما استدرت، رأيت أن الكاهن هو من رحب بي بحرارة، "مرحبًا جون". لقد صُدمت لأنه تذكر اسمي لأنه مرت خمس سنوات على الأقل منذ اجتماعنا الأخير، وقد استمر ذلك لمدة ثانيتين تقريبًا. أخذ يدي وقال لي، "لا أعرف لماذا أنت هنا بمفردك أو أين توجد عائلتك، لكن الله يريدني أن أخبرك أن كل شيء سيكون على ما يرام." لقد ذهلت. كيف يعرف؟ لقد اتخذت قراري لتغيير حياتي والذهاب إلى إعادة التأهيل. جاءت زوجتي معي عندما تم قبولي وعادت لإعادتي إلى المنزل بعد ٣٠ يومًا من رعاية المرضى الخارجيين. عندما رآني أطفالي أسير في الباب، بكوا وألقوا أذرعهم حولي. قفزوا فوقي ولعبنا حتى حان وقت النوم. بينما كنت مستلقي على سريري، شعرت بالامتنان لأنني كنت هناك - مرتاحًا في منزلي مع مكيف للهواء وجهاز تلفزيون يمكنني مشاهدته متى أردت ذلك؛ تناول الطعام على طعام لم يكن سجنًا؛ وأستلقي في سريري مرة أخرى. ابتسمت كما لو كنت ملك القلعة حتى نظرت إلى جانب أنجيلا الخالي من السرير. قلت لنفسي: "أنا بحاجة إلى تغيير حياتي كلها؛ لا يكفي التوقف عن تعاطي المخدرات والكحول ". فتحت مائدة سريري، بحثًا عن الكتاب المقدس ووجدت كتابًا أعطاني إياه الأب لاري ريتشاردز في أحد المؤتمرات. كنت قد قرأت فقط ٣ أو ٤ صفحات في ذلك الوقت، لكن عندما التقطتها في تلك الليلة، لم أتمكن من وضعها حتى قرأتها من الغلاف إلى الغلاف. بقيت مستيقظًا طوال الليل وما زلت أقرأ عندما استيقظت زوجتي في الساعة ٦ صباحًا. سرع الكتاب من فهمي لما يعنيه أن أكون زوجًا وأبًا صالحين. لقد وعدت زوجتي بصدق أنني سأكون الرجل الذي تستحقه. وضعني هذا الكتاب في دورة لبدء قراءة الكتاب المقدس مرة أخرى. أدركت مقدار ما فاتني في حياتي وأردت تعويض الوقت الضائع. بدأت أقود عائلتي إلى القداس، وصليت لساعات متتالية كل ليلة. في السنة الأولى، قرأت أكثر من ٧٠ كتابًا كاثوليكيًا في تلك السنة الأولى. شيئا فشيئا بدأت أتغير. أعطتني زوجتي فرصة لأكون الرجل الذي دعاني الله أن أكونه. الآن د، أحاول مساعدة الآخرين على فعل الشيء نفسه من خلال البودكاست الخاص بي "Just a Guy in the Pew". في يوم الخميس المقدس، استعد يسوع للموت، واخترت أن أموت عن نفسي القديمة. في أحد الفصح، شعرت أنني قمت أيضًا معه. نحن نعلم أن الشيطان قد يكون هادئًا عندما نكون على طريق بعيدًا عن يسوع. عندما نبدأ في الاقتراب أكثر فأكثر من المسيح، يبدأ بصوت عالٍ حقًا. عندما بدأت أكاذيبه تحيط بنا، فإننا نعلم أننا نفعل شيئًا جيدًا. لا تيأس أبدا. استمر في المثابرة في محبة الله طوال حياتك. لن تندم أبدًا.