استعادة الابتسامات المفقودة

في يوليو (تموز) ٢٠١٣ على وجه الدّقة، تحولت حياتي. لم يكن من السهل هضم ذلك، ولكنني سعيدة بحدوثه أنا كاثوليكيّة منذ الولادة. لقد نشأتُ في بلدة صغيرة في وسط إيطاليا، بالقرب من دير مونتي كاسينو، الذي أسسه القديس بنديكتوس في القرن السادس ويستضيف قبره وقبر أخته التوأم سانت سكولاستيكا. لعبتْ جدتي دورًا فعالاً في تغذية إيماني، ولكن على الرغم من حضوري القداس المنتظم معها، وتلقي جميع الأسرار، وكوني نشيطة في رعيتي، شعرتُ دائمًا وكأنه عادة أو واجب لم أشكك فيه أبدًا، وليس محبةً حقيقية لله. الصدمة من ذلك! في يوليو ٢٠١٣، ذهبت في رحلة حج إلى مديوغوريه خلال مهرجان الشباب السنوي. بعد ثلاثة أيام من المشاركة في برنامج المهرجان، مع الاعتراف والصلاة والشهادات والمسبحة والقداس والسجود، شعرتُ فجأة وكأن قلبي ينفجر تقريبًا. لقد كنت في حالة حب تامّة، من النوع الذي يجعل الفراشات في معدتي... وبدأتُ أصلّي طوال الوقت. لقد كان شعورًا جديدًا؛ فجأةً كان لدي هذا الإدراك الجسدي لحجم قلبي (الذي أعرف أنه بنفس حجم قبضتي) لأنه بدا وكأنه على وشك الانفجار من الحب الذي غمرني. لم أستطع وصف هذا الشعور في ذلك الوقت، وما زلتُ لا أستطيع اليوم… جنون غير منطقي لذا هل يمكنك أن تتخيل شخصًا يعيش حياة عادية، يساوم بين أن يكون كاثوليكيا من ناحية وأن يكون لديك حياة علمانية دنيوية من ناحية أخرى، ثم يلتقي فجأة بيسوع المسيح، ويقع في حبه، ويتبعه بكل قلبه؟ شعرتُ بالجنون في ذلك الوقت؛ وأحيانًا، لا يزال الأمر كذلك!! أنا عالمة وأكاديمية. لدي عقلية منطقية وواقعية للغاية في كل ما أفعله. لم يفهم صديقي في ذلك الوقت ما كان يحدث معي أيضًا (قال إنني أتعرض لغسيل دماغ!) ؛لأنه ملحدًا، لم أكن أتوقع منه أن يفهم الأمر. حتى سبب انضمامي إلى هذا الحج لم يكن واضحًا بالنسبة لي؛ كانت أمي وأختي هناك من قبل وشجعتني على الذهاب. لم تُصدر الكنيسة بيانًا نهائيًا حول ظهورات مديوغوريه وتجلّيها، لذلك ذهبتُ إلى هناك دون أي ضغط لأؤمن بها أو لا أؤمن بها، فقط بقلب مفتوح. وذلك عندما حدثت المعجزة. لا أستطيع أن أقول أنني شخص أفضل الآن مما كنتُ عليه من قبل، لكنني بالتأكيد شخص مختلف تمامًا. تعمقتْ حياتي الصلاتيّة عندما أصبح يسوع محور حياتي. لقد تغير الكثير منذ ذلك اللقاء مع يسوع من خلال السيدة العذراء، وأتمنى أن يكون لدى الجميع نفس التجربة وحتى أفضل لمحبّة الله ورحمته العظيمة. لا يسعني إلا أن أقول للجميع: افتحوا قلبكم واستسلموا لله، الطريق والحق والحياة.

س – لا أشعر بحضور الله عندما أُصلي. هل أحرز أي تقدم في الحياة الروحية إذا لم أشعر بأنني قريب منه؟ ج – إذا كنت تكافح من أجل الشعور بحضور الله في حياتك الصلاتية، فأنت في صحبة جيدة! مر معظم القديسين العظماء بوقت جفاف. على سبيل المثال، لم تشعر الأم تيريزا بحضوره لمدة خمسة وثلاثين عامًا. كل يوم، لسنوات عديدة، عندما كان القديس يوحنا الصليبي يسجل في مذكراته ما تلقاه من رؤى روحية أو إلهامات في الصلاة، كان يكتب كلمة واحدة: "نادا" (لا شيء). كتبتْ القديسة تيريز من ليزيو هذا عن ظلامتها: "فرحتي تتمثل في الحرمان من كل فرح هنا على الأرض. يسوع لا يرشدني علانية ؛ أنا لا أراه ولا أسمعه." وصف القديس إغناطيوس من لويولا هذه التجربة "الكآبة" - عندما نشعر أن الله بعيد، عندما تشعر صلواتنا بأنها جوفاء وأنها ترتد من السقف. لا نشعر بالبهجة في الحياة الروحية، وكل نشاط روحي يبدو وكأنه عمل روتيني وصعود شاق. إنه شعورٌ شائع في الحياة الروحية. يجب أن نكون واضحين أن الكآبة ليس مثل الاكتئاب. الاكتئاب هو مرض عقلي يؤثر على كل جزء من حياة المرء. تؤثر الكآبة على وجه التحديد على الحياة الروحية؛ لا يزال الشخص الذي يمر بالخراب يستمتع بحياته بشكل عام (وقد تسير الأمور على ما يرام!) ولكن يكافح فقط في الحياة الروحية. في بعض الأحيان يجتمع الاثنان معًا، وقد يعاني بعض الأشخاص من الكآبة بينما يختبرون من أنواع أخرى من المعاناة، لكنهم متميزون وليسوا متشابهين. لماذا تحدث الكآبة؟ يمكن أن تكون الكآبة نتيجة لأحد سببين. في بعض الأحيان تكون الكآبة ناتجةً عن خطيئة غير معترف بها. إذا أدرنا ظهرنا لله، وربما لم نعترف بذلك، فقد يسحب الله منا الشعور بحضوره كوسيلة لجذبنا إليه مرة أخرى. عندما يكون غائبًا، قد نتعطش له أكثر! لكن في كثير من الأحيان، لا تحدث الكآبة بسبب الخطيئة، بل هي دعوة من الله لملاحقته بشكل أكثر نقاءً. يأخذ الحلوى الروحية، حتى نسعى له وحده وليس مجرد من أجل المشاعر الطيّبة. إنه يساعد على تنقية محبتنا لـ لله، حتى نحبّهُ من أجل مصلحته. ماذا نفعل في وقت الكآبة؟ أولاً، يجب علينا أن ننظر إلى حياتنا الخاصة لنرى ما إذا كنا بحاجة إلى التوبة من أي خطيئة خفية. إذا لم يكن الأمر كذلك، فعلينا أن نثابر في الصلاة والتضحية وقراراتنا الجيدة! ينبغي للمرء أن لا يتوقف أبدًا عن الصلاة، خاصة عندما يكون الوضع صعبًا. ومع ذلك، قد يكون من المفيد تنويع الحياة الصلاتية؛ إذا كنّا نصلي دائمًا المسبحة يوميًا، فربما يجب أن نذهب إلى السجود أو نقرأ الكتاب المقدس بدلاً من ذلك. لقد وجدتُ أن مجموعة متنوعة من ممارسات الصلاة المختلفة يمكن أن توفر لله الكثير من السّبل المختلفة للتحدث والتحرك في حياتي. لكن الخبر السار هو أن الإيمان ليس مشاعر! بغض النظر عما "نشعر" به في علاقتنا مع الله، من المهم أكثر أن نقف على ما كشفه لنا. حتى لو شعرنا أنه بعيد، فإننا نتذكر وعده بأن "أَنَا مَعَكُمْ كُلَّ الأَيَّامِ إِلَى انْقِضَاءِ الدَّهْرِ"(متى ٢٨: ٢۰) إذا كنا نكافح من أجل تحفيز أنفسنا للصلاة أو ممارسة الفضيلة، فإننا نقف على وعده بأنه "مَا لَمْ تُبصِرْهُ عَينٌ، وَلَا سَمِعَتْ بِهِ أُذُنٌ، وَلَا تَخَيَّلَهُ فِكرُ بَشَرٍ، مَا أعَدَّهُ اللهُ لِلَّذينَ يُحِبُّونَهُ."(١ كورنثوس ٩:٢) عندما نكافح من أجل إيجاد حضور الله بسبب الآلام التي حلّت بنا، نتذكر وعده بأن " وَنَحْنُ نَعْلَمُ أَنَّ كُلَّ الأَشْيَاءِ تَعْمَلُ مَعاً لِلْخَيْرِ لِلَّذِينَ يُحِبُّونَ اللهَ"(رومية ٨: ٢٨) يجب أن يرتكز إيماننا على شيء أعمق مما إذا كنا نشعر بحضوره أم لا. وعلى العكس من ذلك، فإن الشعور بالقرب من الله ليس دائمًا ضمانة بأننا في نعمته الطيبة. مجرد أننا "نشعر" أن الاختيار صحيح لا يجعله صحيحًا إذا كان يتعارض مع قانون الله الذي كشفه من خلال الكتاب المقدس والكنيسة. مشاعرنا ليست هي نفسها إيماننا! الكآبة هو صراع من أجل كل قديس وخاطئ ونحن نواصل الحياة الروحية. إن مفتاح التقدم ليس المشاعر، بل المثابرة في الصلاة عبر الصحاري، حتى نصل إلى الأرض الموعودة لحضور الله الدائم!

التقدير...نسعى إليه من أماكن كثيرة، لكن الشّماس ستيف يبحث عنه من مكانٍ فريد. كان يوم زفاف أختي. خرجتُ من حجرتي بعد ثلاثة أسابيع من الحبس، وكنت أبدو مثل الهيكل العظمي، ونصف ميت تقريبًا. كنتُ بعيدًا عن المنزل لمدة ستة أشهر تقريبًا، ووقعتُ في شبكةٍ من تعاطي المخدرات المتكرر والتدمير الذاتي. في ذلك المساء، وبعد فراق طويل عن عائلتي، أمضيتُ وقتًا مع والدي، وابن عمي، وبعض إخوتي. اشتقتُ إلى الحُبّ الذي كان بيننا كعائلة. لم أكن أدرك كم كنتُ بحاجة إلى ذلك، لذلك قضيتُ بضعة أيام هناك، بغية التعرف عليهم من جديد. بدأ قلبي يتوق إلى المزيد من ذلك. أتذكرُ أنني توسلتُ إلى الله مرات كثيرة لإنقاذي من الحياة التي دخلتُ فيها، الحياة التي اخترتها. ولكن عندما تنغمس في ثقافة المخدرات، قد يكون من الصعب حقًا أن تجد طريقك للخروج من هذا الظلام. على الرغم من المحاولة، واصلتُ الغرق الى الأسفل. كنتُ أعودُ أحيانًا إلى المنزل مغطّى بالدماء من القتال؛ حتى أنني وُضعتُ خلف القضبان عدّة مرات إما بسبب القتال أو الشرب المُفرط. ذات يوم آذيتُ شخصًا بشكل سيئ حقًا وانتهى بي الأمر في السجن بتهمة الاعتداء المُشدّد. عندما خرجتُ من السّجن بعد عام، أردتُ حقًا كسر حلقة العنف هذه. خطوة تلو الأخرى بدأتُ أحاول التغيير بجديّة. كان الانتقال من دالاس إلى شرق تكساس الخطوة الأولى. كان من الصّعب العثور على وظيفة هناك، لذلك انتهى بي الأمر بالذهاب إلى لاس فيغاس. بعد بحث لمدة أسبوع، بدأتُ التعاقد كنجار. في أحد أيام عيد الميلاد، كنتُ أسير في وسط الصحراء. كان لدينا مولد ضخم بحجم نصف مقطورة. قمت بتشغيله وبدأتُ العمل هناك... كنت الشخص الوحيد في الصحراء. وعندما دسرتُ كل مسمار، استطعتُ سماع هذا الصوت يتردد على بُعد أميال. كان الأمرُ غريبًا للغاية، أن أكون هناك بمفردي في الصحراء بينما كان بقية العالم يحتفل بعيد الميلاد. تساءلت كيف كان بإمكاني أن أنسى مدى أهميّة هذا اليوم بالنسبة لي. قضيتُ بقيّة المساء أفكر فقط في ما يعنيه أن يأتي الله إلى عالمنا، لإنقاذ البشرية. عندما جاء عيد الفصح، ذهبتُ إلى الكنيسة لأول مرة منذ فترة طويلة حقًا. وبما أنني تأخرتُ، كان علي أن أقف خارج الكنيسة، لكنني شعرتُ بهذا الجوع العميق لما أراد الله أن يعطيني. بعد الكنيسة، عدتُ إلى تكساس، وذهبتُ إلى حانة، ورقصتُ مع سيدة شابة. عندما عرضتْ أن تأخذني إلى المنزل لقضاء الليل، رفضتُ. بينما كنتُ أقود عائدًا، كانت أفكاري تتسارع. ماذا حدث لي حقًا؟ لم أرفض أبدًا أي فرص جاءت في طريقي. تغير شيء ما في ذلك المساء. بدأت أشعر بهذا الجوع المتزايد، وبدأ الله في القيام ببعض الأشياء المُدهشة في حياتي. لقد لفت انتباهي، واتخذتُ قرارًا بأنني أريدُ العودة إلى الكنيسة. ذهبتُ إلى الكنيسة الكاثوليكية المحليّة للاعتراف لأول مرة منذ ١٥ عامًا على الأقل. كنتُ أعيشُ مع امرأة متزوجة في ذلك الوقت، وما زلت أتعاطى المخدرات، وأشرب الخمر في عطلات نهاية الأسبوع، وكل ما شابه ذلك. ولدهشتي المُطلقة، سمع الكاهن اعترافي وقال إنني بحاجة إلى التوبة. أغضبني هذا لأنني كنتُ أتوقع منه أن يقول لي أن يسوع يُحبني على أي حال. بعد فترة وجيزة، تركتني هذه المرأة وعادت لزوجها، وهذا حطمني. تذكرتُ كلمات الكاهن وتوصلت إلى إدراك أن نجاستي الجنسية كانت شيئًا يُبعدني عن علاقة حميمة مع الله. لذلك في صباح أحد أيام الأحد، ذهبت إلى الكاتدرائية في تايلر. كان الأب جو يقف هناك على الشرفة الأمامية. أخبرته أنني كنت بعيدًا عن الكنيسة لمدة ٢٠ عامًا، وأنني أودّ الذهاب إلى الاعتراف والبدء في العودة إلى القداس. لقد حدّدتُ موعدًا معه للاعتراف. استمر لمدة ساعتين تقريبًا، وسكبت قلبي. وأرقتُ قلبي فيه. النار التي تنتشر في أول سنة من عودتي إلى الكنيسة، قرأتُ الكتاب المقدس من الغلاف الأمامي إلى الغلاف الخلفي مرتين. كان قلبي مشتعلاً. حضور برنامج طقوس التنشئة المسيحية للبالغين (RCIA)، وقراءة الكتب من قبل آباء الكنيسة، انهمكتُ جدًا في التعلم بقدر ما أستطيع عن الإيمان الكاثوليكي. كُلما تعلمت أكثر كلما وقعتُ في حبّ الطريقة التي بنى بها الله كنيسته وأعطاها لنا كوسيلة للتعرف عليه، ولحبّه، وخدمته بشكل أفضل في هذه الحياة حتى نتمكن من قضاء كل الأبديّة معه في السماء. كان والدي قد تقاعد باكرًا. لقد كان ناجحًا للغاية، حيث كان يعمل في شركة كمبيوتر في دالاس. لذلك عندما تقاعد، بدأ حياته التقاعدية في حانة محليّة في دالاس. ببطء، حين أدركَ ما كان يفعله لنفسه ورأى التغييرات التي تحدث في حياتي، انتقل هو أيضًا من دالاس. بدأ يُجدد التزامه بإيمانه الكاثوليكي، وفي أحد الأيام قال لي بحب: "أنا فخور بك يا ابني". هذا ما أريد سماعه عندما أموت وأواجه الحكم. أريد أن أسمع أبي السماوي يقول نفس الشيء: "أنا فخور جدًا بك."

في إحدى ليالي الطفولة الباردة، علمني والدي كيفية إعادة إشعال النار... سواء كان ذلك أمسية خريفية باردة غير موسمية، أو رائحة الدخان المتصاعد من مدخنة تُستخدم كثيرًا، أو مجموعة من ألوان أوراق الشجر الخريفية، أو حتى نبرة صوت شخص ما، فإن هذه التفاصيل الحسيّة التي تبدو لا متناهية الصغر غالبًا ما تثير ذكريات حيّة لوقت مضى منذ زمن طويل. لماذا لدينا مثل هذه الذكريات؟ هل هم بمثابة وسيلة لتجنب الأخطاء التي ارتُكبت سابقًا؟ هل أعطانا الله ذكريات حتى يكون لدينا ورود في ديسمبر؟ أو قد يكون شيئًا أكثر عمقًا؟ هل هي بذور للتأمل التي من المفترض أن نتعمق فيها، نفكر فيها، نتأملها بشكل صلاتي، ونتأمل فيها؟ الحبّ "الدافئ" عندما كنتُ في التاسعة من العمر، ربما العاشرة، وصلتُ أنا وعائلتي إلى المنزل في ليلة خريف باردة بشكل غير معتاد. طلبت والدتي على الفور من والدي إعادة إشعال النار. وبما أن هذه هي هوايتي المفضّلة، فقد وقفتُ بشغف للمشاهدة. بينما تظل حوادث إشعال الحرائق الأخرى تظل مجرد ضباب من التفاصيل غير المهمة، إلا أن هذه الحادثة تعيش بوضوح في أعماق ذهني. حتى أنني أتذكر ذلك حرفيًا. فتح موقد الحطب، والتقط المِحراك، وبدأ في إزالة الرماد. بدافع الفضول، أتذكر أنني سألت: "لماذا تزيل كل هذا الرماد؟" أجاب والدي على الفور: "بإزالة الرماد، أقتل عصفورين بحجر واحد. أقوم بعزل أي جمر مع السماح للأكسجين بالتدفق بحرية أكبر في نفس الوقت." "لماذا هذا مهم جدًا؟" توقف والدي عن عمله ونظر إلي، وهو يوازن على أصابع قدميه في وضع جاثم. ومرت لحظات وهو يفكر في سؤالي. ثم ناداني كي اقترب. عندما اقتربتُ، سلمني المِحراك وكاد يهمس: "لنفعل هذا معًا." اشعر بالفرق أخذتُ العود المعدني، وأرشدني أمامه. قام بلف يديه على يديّ وبدأ في توجيه تحركاتي. استمر الرماد في السقوط من خلال الموقد، وما تبقى وراءه كان كومة صغيرة من الجمر. سألني والدي: "هل تشعر بالكثير من الحرارة؟" ضحكتُ وقلتُ: "لا يا أبي! بالطبع لا!" ضحك والدي، ثم أجاب:"لا أتصور ذلك! بالتأكيد، كما هي الحال، فإنها لن تقوم بتدفئة المنزل، ولكن لاحظ ما يحدث عندما أفعل هذا." وضع المِحراك جانبًا، واقترب من الموقد، وبدأ في النفخ بقوة على الجمر. بدأوا فجأة يتوهجون باللون الأحمر الناري. ثم قال والدي:"حاول هنا." لقد قمتُ بمحاكاة أفعاله ونفختُ بأقصى ما أستطيع. وبالمثل، تحول الجمر إلى اللون الأحمر النابض بالحياة لأقصر اللحظات. سأل والدي: "أترى الفرق، ولكن هل تشعر أيضًا بالفرق؟" أجبت مبتسمًا: "نعم! كان الجو دافئًا لمدة ثانية!" "بالضبط"، قاطعني والدي: "نقوم بتنظيف الرماد حتى يتمكن الأكسجين من تغذية الجمر. الأكسجين ضروري للغاية؛ الجمر يحترق أكثر إشراقًا ، كما رأيت. ثم نشعل النار بأشياء صغيرة أخرى قابلة للاشتعال، نبدأ بأشياء صغيرة ثم ننتقل إلى أشياء أكبر." ثم كلّفني والدي بإحضار الصحف والعيدان الصغيرة من صندوق الحطب. في هذه الأثناء ذهب إلى الشرفة الجانبية وجمع عدة ألواح وجذوع أكبر. ثم جعّد الصحيفة ووضعها على كومة صغيرة من الجمر. ثم طلب مني أن أنفخ على الكومة كما فعلتُ من قبل. "استمر! لا تتوقف! "لقد اقتربنا!" شجعني والدي، حتى اشتعلتُ النيران في الصحيفة فجأة وبشكل مفاجئ. لقد فوجئتُ، وقفزتُ إلى الوراء قليلاً ولكن بعد ذلك هدأتُ بسبب دفعة الدفء التي شعرتُ بها أيضًا. في تلك اللحظة، أتذكر ابتسامتي من الأذن إلى الأذن، وأبلغني والدي، وهو يبتسم أيضًا: "الآن، يمكننا البدء في إضافة عناصر أكبر قليلاً. سنبدأ مع هذه الأغصان وما شابه ذلك. سوف تشتعل فيها النيران كما اشتعلت الصحيفة. لاحظ..." بالطبع، بعد لحظات قليلة، بدأت العيدان تحترق. كانت الحرارة كبيرة. ثم أضاف والدي جذوع الأشجار الصغيرة وألواح السياج القديمة وانتظر كما فعل من قبل. لقد اضطررتُ إلى التراجع لأن الحرارة كانت لا تُطاق من مسافة قريبة. أخيرًا، بعد ٣٠ - ٤٠ دقيقة، النار مشتعلة حرفيًا بينما كان والدي يضع أكبر كمية من جذوع الأشجار. قال: "بواسطة تلك الجذوع، ستشتعل النار عدة ساعات في الليل. لقد تعلمتُ أن الجزء الأصعب هو إشعال النار. بمجرد اشتعالها، من السهل بقاءها مشتعلة طالما تقوم بتغذيتها والسماح للأكسجين بتأجيج اللّهب. إن نار من دون أكسجين وقود سوف تنطفئ." للتذكر… الرغبة في الله مكتوبة في قلب الإنسان. إن حقيقة أن البشر قد خُلقوا على صورة الله ومثاله تؤدي إلى جمرة ورغبة في السعادة التي تكمن في كل واحد منا. لا يمكن إطفاء هذه الجمرة أبدًا، ولكن إذا تُركت دون رعاية، فإنها تترك صاحبها غير سعيد وبدون هدف. إن إزالة الرماد (من خلال المعمودية)، يعني السماح لمحبة الله بإشعال الشعلة. وتبدأ رغبتنا العميقة في الحصول على الأكسجين، ونبدأ في الشعور بتأثيرات محبة الله. بما أن محبة الله تُحفّز النار في الداخل على النمو، فإنها تتطلب القوت؛ خيار يومي نَشِط لإشعال اللهب. كلمة الله، والصلاة، والأسرار المقدسة، والأعمال الخيرية تُحافظ على شعلة جيدة. إذا تُركت دون مساعدة، فإن ألسنة اللّهب تنخفض مرة أخرى إلى جمرة تُكافح، وتتضوّر جوعًا من أجل الأكسجين الذي يمكن أن يوفره الله فقط. إرادتنا الحرة تسمح لنا أن نقول "نعم" إلى الله. وهذا لا يحقق رغبتنا الفردية الفطرية في السعادة فحسب، بل إن كلمة "نعم" التي نقولها يمكن أن تشعل رغبة شخص آخر في التحول، مما يعطي مصداقية لكلمات القديس إغناطيوس: "اذهبوا وأشعلوا العالم بالنار".