أكثر مما يمكن أن أتخيله

الوحدة هي الوضع الطبيعي الجديد في جميع أنحاء العالم، ولكن ليس لهذه العائلة! تابع القراءة للحصول على هذه النصيحة الرائعة حول البقاء على اتصال دائمًا. لقد أصبحتُ مؤخرًا رَبّة أسْرة مَهْجورة. يعيشُ جميع أبنائي الخمسة ساعات بعيدًا عن بعضهم البعض، مما يجعل التجمعات العائلية قليلة ومتباعدة. هذا هو واحد من العواقب الحلوة والمريرة لإطلاق أطفالك بنجاح، يمكنهم أن يحلّقوا بعيدًا جدًا في بعض الأحيان. في عيد الميلاد الماضي، حَظيت عائلتنا بأكملها المناسبة السعيدة لزيارة بعضها البعض. في نهاية تلك الأيام الثلاثة السعيدة، عندما حان وقت الوداع، سمعت أحد الأشقاء يقول لآخر: "سأراك في الافخارستيا." هذه هي الطريقة. هذه هي الطريقة التي نبقى بها قريبين من بعضنا البعض. نتمسّك بالافخارستيا. ويسوع يربطنا ببعضنا. بالطبع نفتقد بعضنا البعض ونتمنى أن يكون لدينا وقت أكثر مع بعض. لكن الله دعانا للعمل في مراعٍ مختلفة، وأن نكتفي بالوقت الذي أُعطي لنا. لذلك، بين الزيارات والمكالمات الهاتفية، نذهب إلى القداس ونستمر في البقاء على اتصال. الشعور بالوحدة؟ إن حضور الذبيحة المقدسة في القداس يسمح لنا بالدخول إلى واقع غير محدود بمكان أو زمان. إنه الخروج من هذا العالم إلى مكان مقدس حيث تلامس السماء الأرض بطريقة حقيقية، ونحن متحدون مع عائلة الله بأكملها، أولئك الذين يعبدون هنا على الأرض وفي السماء.  من خلال المشاركة في المناولة المُقدسة، نجد أننا لسنا وحدنا بالفعل. كانت إحدى كلمات يسوع الأخيرة لتلاميذه: "أَنَا مَعَكُمْ كُلَّ الأَيَّامِ إِلَى انْقِضَاءِ الدَّهْرِ" (متى٢٨: ٢٠) الإفخارستيا هي الهدية الهائلة لحضوره المستمر معنا. بطبيعة الحال، نفتقدُ الأحبّاء الذين لم يعودوا معنا؛ في بعض الأحيان، يمكن أن يكون الألم شديدًا جدًا. في تلك اللحظات يجب أن نتمسّك بالإفخارستيا. في أيام الوحدة بشكل خاص، أبذل جهدًا إضافيًا للوصول إلى القداس مبكرةً قليلًا وأبقى لفترة أطول قليلاً بعد ذلك. أتشفّع لكل من أحبائي وأشعر بالراحة عندما أعلم أنني لستُ وحدي وأنني قريبة من قلب يسوع. أدعو الله أن تكون قلوب كل من أحبائي قريبة أيضًا من قلب يسوع، حتى نتمكن أيضًا من أن نكون معًا. وعد يسوع: "وَأَنَا إِنِ ارْتَفَعْتُ عَنِ الأَرْضِ أَجْذِبُ إِلَيَّ الْجَمِيعَ." (يوحنا ١٢ : ٣٢) قريب بشكل لا يصدق أحد السطور المفضلة لدي أثناء الصلاة الإفخارستية هو: "نصلي بكل تواضع لكي نشترك في جسد المسيح ودمه، فنجتمع في واحد بواسطة الروح القدس." يجمع الله ما كان مبعثرًا في يوم من الأيام ويجذبنا إلى جسد المسيح الواحد. لقد تم تكليف الروح القدس في القداس بطريقة معيّنة بتوحيدنا. نحن بحاجة ماسة إلى مساعدة الله لنكون في شركة حقيقية مع الآخرين. هل سبق لك أن كنت في نفس الغرفة مع شخص ما، ولكن مع ذلك شعرت أنكم على بعد مليون ميل؟ يمكن أن يكون عكس ذلك صحيحًا أيضًا. حتى لو كنا على بعد أميال، يمكننا أن نشعر بأننا قريبون بشكل لا يصدق من الآخرين الواقع المطلق  في العام الماضي، شعرتُ بأنني قريبة بشكل خاص من جدتي في قداس جنازتها. كان الأمر مريحًا للغاية، لأنني شعرتُ أنها كانت معنا هناك، خاصة أثناء صلاة الإفخارستيّة والمناولة المقدسة. كان لدى جدتي تفانيًا قويًا للقربان المقدس وكانت تسعى جاهدةً لحضور القداس اليومي بقدر استطاعتها جسديًا. كنتُ ممتنة جدًا لذلك الوقت من العلاقة الحميمة معها، وسأعتز بذلك دائمًا. هذا يذكرني بجزء آخر من الصلاة الإفخارستية: “اذكر أيضًا إخوتنا وأخواتنا الذين رقدوا على رجاء القيامة، وجميع الذين انتقلوا برحمتك: استقبلهم في نور وجهك. ارحمنا جميعًا، نصلي، أنه مع القديسة مريم العذراء ، والدة الإله، ومع القديس يوسف، خطيبها، ومع الطوباويين الرسل، وجميع القديسين الذين أرضوك على مر العصور، بأن نستحق أن نكون ورثة شركاء للحياة الأبدية، ونسبحك ونمجدك من خلال ابنك يسوع المسيح." خلال القداس أو السجود للقربان المقدّس، نحن في حضور حقيقي لربنا ومخلصنا يسوع المسيح. كما ينضم إلينا القديسون والملائكة في السماء. يومًا ما سنرى هذا الواقع لأنفسنا. في الوقت الحالي فإننا نؤمن بأعين الإيمان. دعونا نتحلى بالشجاعة عندما نشعر بالوحدة أو نفتقد أحد أحبائنا. قلب يسوع المُحب والرحيم ينبض باستمرار بالنسبة لنا ويتوق لنا لقضاء بعض الوقت معه في القربان المقدس. هذا هو المكان الذي نجد فيه سلامنا. هذا هو المكان الذي تتغذى فيه قلوبنا. مثل القديس يوحنا، دعونا نرتاح بسلام على صدر يسوع المحب ونصلي من أجل أن يجد الكثيرون طريقهم إلى قلبه الإفخارستي المقدس. وبعد ذلك، سنكون معًا حقًا.

كل ما كان توم نعيمي يفكر فيه، ليل نهار، هو أنه بحاجة إلى الانتقام من أولئك الذين وضعوه خلف القضبان. هاجرت عائلتي إلى أمريكا من العراق عندما كان عمري ١١ عامًا. لقد أنشأنا محل بقالة وعملنا جميعًا بجد لإنجاحه. لقد كانت بيئة صعبة نشأت فيها ولم أرغب في أن يُنظر إلي على أنني ضعيف، لذلك لم أسمح أبدًا لأي شخص بالتغلب علي. على الرغم من أنني كنت أذهب إلى الكنيسة بانتظام مع عائلتي وأخدم على المذبح، إلا أن إلهي الحقيقي كان المال والنجاح. لذلك كانت عائلتي سعيدة عندما تزوجت عندما كان عمري ١٩ عامًا؛ كانوا يأملون أن أستقر. أصبحت رجل أعمال ناجحًا، حيث تولت إدارة محل بقالة العائلة. اعتقدت أنني لا أقهر ويمكنني الإفلات من أي شيء، خاصة عندما نجوت من إطلاق النار من قبل المنافسين. وعندما افتتحت مجموعة كلدانية أخرى سوبر ماركت آخر في مكان قريب، أصبحت المنافسة شرسة. لم نكن نقوض بعضنا البعض فحسب؛ كنا نرتكب جرائم لإبعاد بعضنا البعض عن العمل. لقد أشعلت النار في متجرهم، لكن تأمينهم دفع تكاليف الإصلاح. لقد أرسلت لهم قنبلة موقوتة؛ أرسلوا الناس لقتلي. كنت غاضبًا وقررت الانتقام مرة واحدة وإلى الأبد. كنت سأقتلهم. توسلت إليّ زوجتي ألا أفعل ذلك، لكنني قمت بتحميل شاحنة طولها ١٤ قدمًا بالبنزين والديناميت وقادتها نحو المبنى الخاص بهم. عندما أشعلت الفتيل، اشتعلت النيران في الشاحنة بأكملها على الفور. لقد علقت في النيران. قبل أن تنفجر الشاحنة مباشرة، قفزت منها وتدحرجت في الثلج؛ لم أستطع أن أرى. ذابت وجهي ويدي وأذني اليمنى. هربت في الشارع وتم نقلي إلى المستشفى. جاءت الشرطة لاستجوابي، لكن محاميي الكبير قال لي ألا أقلق. ولكن في اللحظة الأخيرة تغير كل شيء، لذلك غادرت إلى العراق. تبعتها زوجتي وأطفالي. وبعد سبعة أشهر، عدت بهدوء إلى سان دييغو لرؤية والدي. ولكن لا يزال لدي ضغينة وأردت تسويتها، لذلك بدأت المشاكل مرة أخرى. زوار مجنونون داهم مكتب التحقيقات الفيدرالي منزل أمي. وعلى الرغم من أنني هربت في الوقت المناسب، إلا أنني اضطررت إلى مغادرة البلاد مرة أخرى. وبما أن العمل كان يسير بشكل جيد في العراق، فقد قررت عدم العودة إلى أمريكا. بعد ذلك، اتصل المحامي الخاص بي وقال إنني إذا سلمت نفسي، فسوف يعقد صفقة ليحكم علي بالسجن لمدة تتراوح بين ٥ و٨ سنوات فقط. عدت، لكن تم إرسالي إلى السجن لمدة ٦٠-٩٠ سنة. عند الاستئناف، تم تقليص الوقت إلى ١٥-٤٠ عامًا، وهو ما بدا وكأنه إلى الأبد. وبينما كنت أتنقل من سجن إلى آخر، سبقتني سمعتي بالعنف. كثيرًا ما كنت أتشاجر مع نزلاء آخرين وكان الناس يخافون مني. كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة، لكني كنت ممتلئًا بالغضب ومهووسًا بالانتقام. كانت لدي صورة عالقة في ذهني، حيث كنت أدخل إلى متجر منافسي ملثمًا، وأطلق النار على كل من في المتجر، ثم أخرج. لم أستطع تحمل فكرة أنهم كانوا أحرارًا بينما كنت خلف القضبان. كان أطفالي يكبرون من دوني وقد طلقتني زوجتي. في سجني السادس خلال عشر سنوات، التقيت بهؤلاء المتطوعين المجانين القديسين، ثلاثة عشر منهم، يأتون كل أسبوع مع الكهنة. لقد كانوا متحمسين بيسوع طوال الوقت. وكانوا يتكلمون بألسنة ويتحدثون عن المعجزات والشفاء. اعتقدت أنهم مجانين، لكنني أقدرهم على مجيئهم. كان الشماس إد وزوجته باربرا يفعلان ذلك لمدة ثلاثة عشر عامًا. ذات يوم، سألني: "يا توم، كيف تسير مع يسوع؟" أخبرته أن الأمر رائع، لكن هناك شيء واحد فقط أردت القيام به. وبينما كنت أبتعد، عاود الاتصال بي وسألني: "هل تتحدث عن الانتقام؟" أخبرته أنني أسميها ببساطة "التعادل". قال: "أنت لا تعرف معنى أن تكون مسيحياً صالحاً، أليس كذلك؟" أخبرني أن كونك مسيحيًا صالحًا لا يعني فقط عبادة يسوع، بل يعني محبة الرب والقيام بكل ما فعله يسوع بما في ذلك مسامحة أعدائك. فقلت: «حسنًا، كان ذلك يسوع؛ الأمر سهل بالنسبة له، لكنه ليس سهلاً بالنسبة لي”. طلب مني الشماس إد أن أصلي كل يوم: "أيها الرب يسوع، ارفع عني هذا الغضب. أسألك أن تحول بيني وبين أعدائي، وأسألك أن تغفر لهم وتبارك لهم». لأبارك أعدائي؟ مستحيل! لكن حثه المتكرر وصل إليّ بطريقة ما، ومنذ ذلك اليوم، بدأت أصلي من أجل المغفرة والشفاء. معاودة الاتصال لفترة طويلة لم يحدث شيء. ثم، في أحد الأيام، بينما كنت أقلب القنوات، رأيت هذا الواعظ على شاشة التلفزيون: "هل تعرف يسوع؟ أم أنك مجرد مرتاد للكنيسة؟ شعرت أنه كان يتحدث معي مباشرة. في الساعة العاشرة مساءً، عندما انقطع التيار الكهربائي كالمعتاد، جلست هناك على سريري وقلت ليسوع: "يا رب، طوال حياتي، لم أعرفك قط. كان لدي كل شيء، والآن ليس لدي أي شيء. أملك حياتي. أعطيتك إياها. من الآن فصاعدا، يمكنك استخدامه في كل ما تريد. من المحتمل أن تقوم بعمل أفضل مما قمت به في أي وقت مضى". انضممت إلى دراسة الكتاب المقدس، وسجلت في الحياة في الروح. في أحد الأيام أثناء دراسة الكتاب المقدس، رأيت رؤية ليسوع في مجده، ومثل شعاع الليزر من السماء، شعرت بالامتلاء بمحبة الله. لقد تحدث معي الكتاب المقدس، واكتشفت هدفي. بدأ الرب يتحدث معي في الأحلام وكشف عن أشياء عن الناس لم يخبروها أبدًا لأي شخص آخر. بدأت أدعوهم من السجن لأتحدث عما قاله الرب، ووعدتهم بالصلاة من أجلهم. وفي وقت لاحق، سمعت عن تجربة الشفاء في حياتهم. في مهمة عندما تم نقلي إلى سجن آخر، لم يكن لديهم خدمة كاثوليكية، لذلك بدأت واحدة وبدأت التبشير بالإنجيل هناك. لقد بدأنا بـ ١١ عضوًا، ثم زاد عددنا إلى ٥٨ عضوًا، واستمر المزيد في الانضمام. كان الرجال يتعافون من الجروح التي سجنتهم قبل أن يدخلوا السجن. بعد ١٥ عامًا، عدت إلى المنزل في مهمة جديدة – إنقاذ الأرواح، وتدمير العدو. كان أصدقائي يعودون إلى المنزل، ويجدونني أقرأ الكتاب المقدس لساعات. لم يتمكنوا من فهم ما حدث لي. أخبرتهم أن توم العجوز قد مات. لقد كنت خليقة جديدة في المسيح يسوع، فخورًا بأني من أتباعه. لقد فقدت الكثير من الأصدقاء ولكني اكتسبت الكثير من الإخوة والأخوات في المسيح. أردت أن أعمل مع الشباب، لأسلمهم إلى يسوع حتى لا ينتهي بهم الأمر إلى الموت أو السجن. ظن أبناء عمومتي أنني قد جننت وأخبروا والدتي أنني سأتغلب على هذا الأمر قريبًا. ولكنني ذهبت للقاء الأسقف الذي وافق، فوجدت القس الأب كالب الذي كان مستعدًا للعمل معي في هذا الأمر. قبل أن أذهب إلى السجن، كان لدي الكثير من المال، وكانت لدي شعبية، وكان كل شيء يجب أن يكون على طريقتي. لقد كنت منشد الكمال. في أيام الجريمة القديمة، كان الأمر كله يتعلق بي، ولكن بعد لقائي بيسوع، أدركت أن كل شيء في العالم كان مجرد قمامة مقارنة به. الآن، كان الأمر كله يتعلق بيسوع الذي يعيش فيّ. إنه يدفعني إلى القيام بكل شيء، ولا أستطيع أن أفعل أي شيء بدونه. لقد كتبت كتابًا عن تجربتي لمنح الناس الأمل، وليس فقط الأشخاص في السجون، ولكن أي شخص مقيد بخطاياه. سنواجه دائمًا مشاكل، ولكن بمساعدته، يمكننا التغلب على كل عقبة في الحياة. فقط من خلال المسيح يمكننا أن نجد الحرية الحقيقية. مخلصي يعيش. هو حي وبحالة جيدة. مبارك اسم الرب!

قصة عن كيف غيرت آية من الكتاب المقدس حياة فتاة هندوسية ورحلتها التحويلية. لا تفوت القراءة ... ولدت ونشأت في أسرة هندوسية في الهند. نشأت في أسرة متدينة، وكنت أتشجع دائمًا على قضاء الوقت في الصلاة. عندما كنت طفلاً، لم أذهب إلى المدرسة أبدًا بدون تيلاك (التيلاك هي علامة، تُصنع عمومًا على جبين هندوسي، مما يشير إلى الانتماء الطائفي للشخص). كنت أؤمن بالآلهة والإلهات الهندوسية، لكنها كانت علاقة تبادلية للغاية. صلاتي لهم كانت مقتصرة على الأسبوع السابق لامتحانات المدرسة. ومن المفارقات، أنني ذهبت إلى مدرسة كاثوليكية حيث تعرفت على المسيحية، لكنني دائمًا ما كنت أرى المسيحية على أنها لا علاقة لي بها. على الرغم من اثني عشر عامًا في مدرسة كاثوليكية، لم أفهم أبدًا من هو يسوع حقًا ولا ما الذي فعله من أجلي. تخرجت من المدرسة الثانوية مع ألوان الطيران. كنت سعيدًا للغاية لاستجابة صلاتي للآلهة الهندوسية. حصلت على القبول في أفضل كلية في المدينة. من المفارقات أن هذه كانت كلية كاثوليكية يديرها الآباء اليسوعيون. ضربة غبية خلال عامي الأول في الكلية، حضرت فصلًا إلزاميًا عن الدين، حيث تحدث الناس عن عقيدتهم. لاحظت أنه بينما كان لدى الطلاب المسيحيين الكثير ليقولوه عن يسوع، فإن الهندوس مثلي كانوا صامتين عندما يتعلق الأمر بإعلان إيمانهم. لم أكن أعرف شيئًا عن جيتا (البهاغافاد جيتا هي واحدة من الكتب المقدسة للهندوسية). كل ما كنت أعرفه هو كيف أسأل الله أن تتحقق أمنياتي. شعرت بالحرج من أن أطلق على نفسي اسم هندوسي. ثم قام أستاذ مسيحي بتشغيل مقطع فيديو عن يسوع من فيلم آلام المسيح. رأيت كيف جُلد بوحشية وكم تألم عندما سُمِّر على الصليب. كان لي الدموع في عيني. بالكاد استطعت مشاهدة الصلب. للأسف، حتى ذلك الحين، لم أكن أعرف السبب الحقيقي لوفاته على الصليب في الجلجثة. لكن بعد مشاهدة هذا الفيديو، بدأت في الاهتمام بمعرفة المزيد عن يسوع. زرت المكتبات العامة للبحث عن الكتاب المقدس ولكن حظي قليل. ثم قررت قراءة نسخة إلكترونية من الكتاب المقدس المتوفرة على الإنترنت. لقد بدأت بسفر التكوين ولكني لم أجد يسوع هناك. بعد ذلك، بحثت بشكل عشوائي عن آيات الكتاب المقدس على غوغل. صدمتني آية من سفر متى: "لماذا ترى القذرة التي في عين أخيك ولا تلاحظ الجذع الذي في عينك؟" (متى ٧: ٣). هذه الآية تعلمنا ألا نحكم على الآخرين. بعد بضعة أسابيع، كان لدينا فصل ديني آخر يدرسه أستاذ آخر. طلب من كل واحد منا مشاركة معتقداتنا وأفكارنا حول دياناتنا. من العدم، رفعت يدي وشرحت الآية أعلاه من ماثيو - فتاة هندوسية خجولة تشارك أفكارها حول آية مسيحية من الكتاب المقدس! أعتقد أن جرأتي كانت من عمل الروح القدس. لم يكن لدى الأستاذ فكرة أنني هندوسي. لقد أحب توضيحي وشجع المزيد من الناس على التحدث عن دينهم. كانت هذه الحادثة نقطة انطلاق في تحولي إلى الإيمان الكاثوليكي. لحظات من الحقيقة خلال هذا الوقت، عندما كنت أتعرف على يسوع والمسيحية، غالبًا ما سألت نفسي  "لماذا أشعر دائمًا بسلام شديد في الكنيسة؟" كانت تجربتي في المعابد الهندوسية مختلفة تمامًا. هناك وجدت نفسي مشتتًا بصراخ الباعة، ورنين أجراس المعبد، والكهنة يرددون المانترا، واندفاع الناس الذين يتدفقون عبر حشود كبيرة لمشاهدة وجه الآلهة. قدم السلام الذي وجدته في الكنيسة تناقضًا صارخًا. ذات يوم أثناء إغلاق وباء الكورونا، عثرت على مقطع فيديو على يوتيوب أوضح فيه كاهن بطريقة واضحة أنه بغض النظر عن عدد الخطايا التي ارتكبناها في حياتنا، فلا يزال بإمكاننا لم شملنا مع الله لأن ابنه دفع ثمن ذلك. خطايانا. يسوع المسيح، ابن الله، صار إنسانًا، وعاش بيننا، وأحبنا، وشفانا، وغفر خطايانا، ومات على الصليب وقام من الأموات، وهو الآن يعيش معنا حتى نهاية الزمان. التعرف على الإنجيل غيّر حياتي. علمت أن يسوع يعرفني ويحبني حتى كوني هندوسي. من قبل، كنت أنظر إلى يسوع على أنه أحد الآلهة العديدة التي يعبدها الناس، لكنني الآن أدركت من هو الإله الحقيقي. لم يتألم أي من الآلهة الهندوسية التي كنت أعرفها ويموت من أجل خطاياي. كان قلبي مليئًا بالحب ليسوع، ومنذ ذلك اليوم اعتبرت نفسي من أتباع المسيح يسوع. دموع الفرح أرشدني الروح القدس لمعرفة المزيد عن يسوع. اشتريت الكتاب المقدس وبدأت في قراءته. كنت مليئًا بالإعجاب والمحبة ليسوع. في السابق، كانت علاقتي مع الله علاقة تبادلية. حقيقة أن الله يحبني كما أنا كان مفهومًا غريبًا بالنسبة لي. تعلمت أن يسوع يريد أن يتحدث معي كل يوم وأن تكون لي علاقة شخصية معي. يحبني حتى عندما أكون خاطئًا. إنه على استعداد أن يغفر كل ذنوبي ويقبلني بين ذراعيه بمحبة. لم أكن أستحق حبه، لكنه أحبني رغم ذلك. اليوم، علاقتي الشخصية مع يسوع هي أهم شيء في حياتي. بينما كنت في رحلة إقامة علاقة شخصية معه، كان لدي حلم رأيت فيه رجلاً يرتدي عباءة حمراء بنية يمشي أمامي على الطريق. كان الطريق محاطًا بالوحوش على كلا الجانبين. أرادت الوحوش أن تؤذيني وتصدر أصواتًا مرعبة. ومع ذلك، بدأت هذه المخلوقات تفقد قوتها بسبب الرجل الذي كان يسير أمامي. لأنه كان قوياً للغاية، لم يتمكنوا من تخويفي أو إيذائي. شعرت بالحماية والأمان في حضوره. لم أفهم ما هو الحلم. لكن بعد ذلك بكثير، ساعدتني راهبة كنت أعرفها من منظمة الإرساليات الخيرية في تفسير الحلم. كان الرجل الذي يمشي أمامي هو يسوع. جاء إلي ليقوي إيماني به ويقيني من الشيطان. بكيت دموع الفرح بعد أن أدركت أن خالق الشمس والقمر والنجوم يعرفني ويهتم بي. استغرق الأمر عامين حتى تحولت إلى الإيمان الكاثوليكي، لكن عندما يفتح الله الباب، لا يمكن لأي شخص أن يغلقه. وضع الروح القدس ملائكة متنكرين بزي رجال ونساء في طريقي إلى الكاثوليكية. في ٢٥ يونيو ٢٠٢٢، تلقيت أسرار المعمودية والمناولة والتثبيت. اليوم، أخبر الناس بما فعله يسوع على الصليب من أجلهم. أرى المسيح في كل شخص أواجهه. أتمنى أن أستمر في مشاركة فرح الإنجيل حيثما استطعت.

تبدو قصة هذه العائلة وكأنها فيلم سيء، ولكن من المؤكد أن النهاية ستذهلك تبدأ قصتنا في المنزل، حيث نشأت في سان أنطونيو، تكساس، مع شقيقيّ الأصغر، أوسكار ولويس. كان أبي وزير الموسيقى في كنيستنا، بينما كانت أمي تعزف على البيانو. كانت طفولتنا سعيدة - كل شيء عن الكنيسة والعائلة، حيث يعيش أجدادي في الجوار. كنا نظن أن كل شيء على ما يرام، لكن عندما كنت في الصف السادس، أخبرنا أبي وأمي أنهما كانا ينفصلان. لم نكن نعرف ما الذي يعنيه ذلك في البداية لأنه لم يطلق أحد في عائلتي، ولكن سرعان ما اكتشفنا ذلك. لقد ارتدنا من منزل إلى منزل أثناء قتالهم من أجل الحضانة. بعد حوالي عام، غادر أبي المدينة لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. كان من المفترض أن أكون أنا وإخوتي مع أمي، لكن انتهى بي الأمر بالبقاء مع بعض الأصدقاء في اللحظة الأخيرة. لقد فوجئنا عندما طار أبي إلى المنزل مبكراً وجاء لأخذنا لكنه أصيب بالدمار عندما أخبرنا عن السبب. تم العثور على أمي ميتة في سيارتها في موقف سيارات مهجور. على ما يبدو، سرقها رجلان تحت تهديد السلاح وسرقوا حقيبتها ومجوهراتها. ثم اغتصبها كلاهما في المقعد الخلفي قبل أن يطلقوا النار على وجهها ثلاث مرات وتركوها تموت على لوح أرضية سيارتها. عندما أخبرنا أبي، لم نصدق ذلك. لماذا يريد أي شخص قتل أمي؟ تساءلنا عما إذا كانوا سيأتون من بعدنا. أصبح الخوف جزءًا من حياتنا الصغيرة. أعقاب بعد الجنازة، حاولنا العودة إلى الحياة الطبيعية مع أبي، لكنني تعلمت أن الوضع الطبيعي لا يعود أبدًا لضحايا الجرائم الخطيرة. كان أبي يعمل في مجال البناء. بعد مرور عام على مقتل أمي، تم القبض على أبي مع اثنين من موظفيه ووجهت إليهم تهمة القتل المتعمد والتحريض الجنائي لتوظيف هذين الرجلين لقتل أمي. كان الثلاثة جميعهم يلومون بعضهم البعض. ادعى أحد الموظفين أنه سمع أبي يستأجر الرجل الآخر لارتكاب جريمة القتل. أعلن أبي براءته، وصدقناه، لكن الكفالة رُفضت، وتغير كل شيء بالنسبة لنا. عندما قُتلت أمي، كنا أطفال الضحية. أراد الناس، وخاصة في الكنيسة، مساعدتنا خلال هذه العملية. كانوا العطاء والطيبة. ومع ذلك، بعد اعتقال أبي ، فجأة تعاملنا بشكل مختلف. هناك وصمة عار حول كونك طفل الجاني. وصفنا الناس بالسلع التالفة التي لا ترقى إلى أي شيء. انتقلنا للعيش مع خالتي وعمتي، وبدأت المدرسة الثانوية في أوستن، لكنني ظللت أزور أبي في سجن المقاطعة لأننا أحببناه وآمننا ببراءته. بعد عامين ونصف، تمت محاكمة أبي أخيرًا. كان من الصعب حقًا بالنسبة لنا رؤية جميع التفاصيل منتشرة في جميع أنحاء الأخبار، خاصة بالنسبة لي لأنني شاركت نفس الاسم. عندما أدين، شعرنا بالدمار، خاصة عندما حُكم عليه بالإعدام ونُقل إلى هنتسفيل في انتظار الإعدام. إذا كنت أحد أفراد عائلة نزيل، يبدو الأمر وكأن حياتك معلقة. اعتراف مروع خلال سنتي الأخيرة في الكلية، كان هناك تطور جديد في القضية. كشف سكرتير المدعي العام أن المدعي العام قد غيّر الأدلة لإثبات أن أبي مذنب. كنا نؤمن دائمًا ببراءة أبي، لذلك شعرنا بسعادة غامرة. تم إخراج أبي من طابور الإعدام وإعادته إلى سجن المقاطعة في انتظار محاكمة جديدة جرت بعد أربع سنوات. شهدنا أنا وإخوتي لصالحه، ووجدته هيئة المحلفين أنه غير مذنب بارتكاب جريمة القتل المتعمد، مما يعني أنه لن يُعدم أبدًا. لا أستطيع التعبير عن الارتياح الذي شعرت به لأعلم أنني لن أفقد أبي هكذا. ومع ذلك، فقد وجدوه مذنبا بتهمة القتل، والتي جاءت مع عقوبة السجن مدى الحياة. على الرغم من ذلك، كان الجميع يعلم أنه سيطلق سراحه مشروطًا قريبًا. لقد فعلنا كل ما في وسعنا على مدار كل هذه السنوات لإعادة أبي إلى المنزل، لذلك كنا متحمسين جدًا لأن هذا على وشك الحدوث وأنه سيأتي ويعيش مع عائلتنا. بينما كنت أزوره قبل إطلاق سراحه، طلبت منه توضيح بعض القضايا التي ظهرت أثناء المحاكمة. قال إن بإمكاني أن أسأله عن أي شيء، ولكن عندما وصلت إلى هذا السؤال بعينه، نظر إلي في وجهي بشكل صحيح وقال، "جيم، لقد فعلت ذلك، وهي تستحق ذلك." لقد صدمت. كان يعترف، ولم يأسف حتى على ما فعله. كان يلوم أمي. كان يعتقد أنه كان الضحية لأنه كان في السجن. كنت غاضبًا. أردته أن يعرف أنه لم يكن الضحية. كانت أمي التي دفنت هي الضحية. لا أستطيع أن أصف كيف شعرنا بالخيانة جميعًا لأنه كان يكذب علينا طوال هذا الوقت. شعرت أننا جميعًا نحزن على أمي للمرة الأولى لأنه عندما تم القبض على أبي، أصبح كل شيء عنه. احتجت عائلتي على الإفراج المشروط عنه، لذا أنكرت لجنة الإفراج المشروط ذلك. عدت لرؤيته في السجن لأخبره أنه سيعود إلى السجن، ليس إلى الموت، حيث كان في مأمن من السجناء الآخرين، ولكن إلى سجن شديد الحراسة لبقية حياته. أخبرته أنه لن يرى أيًا منا مرة أخرى. كنا نزوره طوال هذه السنوات ونكتب له ونضع المال في حسابه في السجن. لقد كان جزءًا كبيرًا من حياتنا، لكننا الآن ندير ظهورنا له. ترك الخطاف معطلاً بعد أربع سنوات من عدم الاتصال، عدت لرؤية أبي في السجن. لقد أنجبت ابني الآن، ولم أستطع أن أفهم أنه يؤذيه أبدًا، خاصة وأنني علمت أن أبي قد استأجر الرجال أيضًا لقتل إخوتي وأنا أيضًا. أردت بعض الإجابات، لكن أول ما فعله هو الاعتذار لي عما فعله بأمي وإخوتي وأنا. لقد كان رجلاً لم يقل آسفًا على أي شيء. لم أصدق ذلك، لكنني علمت أنه عندما تسمع شخصًا ما يقول إنه آسف، تبدأ في الشفاء. الشيء التالي الذي قاله هو، "جيم، أخيرًا أعطيت حياتي لله وأصبحت مسيحيًا بعد أن وصلت إلى الحضيض في السجن." في العام التالي، قمت بزيارة أبي مرة واحدة في الشهر. خلال ذلك الوقت، خضعت لعملية مغفرة. في ظاهر الأمر، يبدو من المستحيل أن تكون قادرًا على مسامحة والدك لقتل والدتك. أنا أعمل مع الكثير من ضحايا الجريمة. ما تعلمته هو أنك إذا لم تغفر لمذنب أو شخص جرحك، ستشعر بالمرارة والغضب والاكتئاب. لم أعد أرغب في أن يتحكم أبي فيّ بعد الآن، لذلك سامحت أبي، ليس لأتركه يفلت من المأزق، ولكن لأترك نفسي بعيدًا عن الخطاف. لم أكن أريد أن أكون ذلك الرجل المرير والغاضب والاكتئاب. في عملية المصالحة هذه، تحدثت نيابة عن أمي، التي أخذ صوتها منها. خلال تلك السنة، عندما تحدثنا عن القضايا، رأيت تغييرًا في الحياة في أبي. بعد حوالي عام من استئناف الاتصال، تلقيت مكالمة من قسيس السجن يخبرني أن أبي يعاني من تمدد الأوعية الدموية في الدماغ. لقد كان ميتًا دماغًا، لذلك كان علينا اتخاذ قرار بإزالته من أجهزة دعم الحياة، الأمر الذي يبدو سهلاً، لكنه لم يكن كذلك. على الرغم من كل شيء، ما زلت أحبه. لقد نقلنا جثته حتى لا يكون لدينا إرث دفن والدنا في السجن. فوجئنا برؤية المأمور وقسيس السجن في الجنازة، وأخبرونا أنه لأول مرة، تمت الموافقة على إقامة حفل تأبين لوالدنا في كنيسة السجن. عندما حضرنا، جلسنا في الصف الأمامي مع ٣٠٠ سجين جلسوا خلفنا، محاطين بالحراس. خلال الساعات الثلاث التالية، صعد الرجال إلى الميكروفون، واحدًا تلو الآخر، ونظروا إلينا مباشرة في وجوههم، وأخبرونا عن قصصهم عن كيفية تحولهم إلى المسيح لأن أبي شاركهم إيمانه وغيّر حياتهم. من خلال الاعتراف والتوبة لخياراته السيئة، وتحمل المسؤولية عن أفعاله، وطلب المغفرة من الله، فقد أخذ حياته في اتجاه جديد وقاد الآخرين معه. عندما تسمع شخصًا ما يقول هذا، فهذا قوي - ٣٠٠ أمر ساحق. بدأت أتحدث في الكنائس وفي السجون وفي برامج العدالة الإصلاحية - للضحايا والجناة الراغبين في إعادة التأهيل، وشاركنا قصة استعادتنا بعد عملية التسامح. لقد شاهدت مرارًا وتكرارًا كيف يمكن للناس أن يتغيروا. عندما أحكي قصتنا، أحظى بتكريم والدينا - أمي للتأثير الإيجابي الذي أحدثته على حياتنا وأبي لقراره بالتوبة حقًا عن خطاياه. نهاية قصتنا هي أننا تمكنا من رؤية كيف يمكن لله أن يتخذ المواقف الرهيبة ويحولها إلى خير. ما تعلمناه عن التوبة والمغفرة جعلنا أزواجًا وآباءً أفضل بكثير لأننا كنا نهدف إلى إعطاء عائلاتنا شيئًا أفضل. لقد تعلمنا من خلال التجربة المريرة أنه لكي تتوب حقًا، عليك أن تستمر في التوبة، ولتسامح حقًا، عليك أن تستمر في التسامح، ليس مرة واحدة، ولكن باستمرار.

عندما يتحول كل شيء من حولك إلى الفوضى، هل سألت يومًا، "ماذا يريد الله؟" حياتي، مثل كل حياتنا، فريدة ولا يمكن الاستغناء عنها. الله خير وأنا ممتن على حياتي حتى مع كل التقلبات. ولدت لأبوين كاثوليكيين وعمدت الكاثوليكية في عيد المسيح الملك. حضرت مدرسة قواعد كاثوليكية وسنة واحدة في مدرسة ثانوية كاثوليكية. لم أستطع الانتظار حتى يتم التأكيد وأصبحت جندية للمسيح. أتذكر أنني قلت ليسوع أنني لن أفتقد القداس، تزوجت رجلاً كاثوليكيًا وربينا أطفالنا كاثوليك. مع ذلك، كان إيماني في رأسي ولم ينتقل إلى قلبي بعد. تتبع العودة في مكان ما على طول الطريق، فقدت رؤية يسوع كصديقي. بصفتي امرأة شابة متزوجة حديثًا، أتذكر أني فقدت قداس عدة مرات لأنني اعتقدت أنني سأستمتع بفعل ما أريد. كنت مخطئة جدًا. أشكر حماتي على التدخل غير المقصود: في أحد أيام الآحاد، سألتني كيف كان القداس. تمكنت من تجاهل سؤالها وتغيير الموضوع ولكن الله وصلني من خلال سؤالها. يوم الأحد التالي، ذهبت إلى القداس وعقدت العزم على عدم تفويتي مرة أخرى. مثل العديد من الأمهات، كنت مشغولة بالحياة الأسرية، التطوع في المدرسة، تدريس التربية الدينية، العمل بدوام جزئي، إلخ. بصراحة، لم أكن أعرف كيف أقول "لا" لأي شخص. كنت مرهقة. نعم، كنت امرأة صالحة وحاولت أن أفعل أشياء جيدة، لكنني لم أكن أعرف يسوع جيدًا. كنت أعلم أنه صديقي واستقبلته في القداس كل أسبوع، لكنني أدرك الآن أنني كنت ببساطة أفكر في الاقتراحات. عندما كان أطفالي في المرحلة الإعدادية، تم تشخيصي بالألم العضلي الليفي "الفيبروميالجيا" وعانيت من ألم مستمر. سأعود إلى المنزل من العمل والراحة. تسبب لي الألم في التوقف عن القيام بأشياء كثيرة. ذات يوم اتصل صديق ليسأل كيف كنت. كل ما فعلته هو الشكوى من نفسي وألمي. ثم سألني صديقي: "ماذا يريد الله؟" أصبحت غير مرتاحة وبدأت في البكاء. ثم غضبت وأغلقت المكالمة بسرعة. فكرت "ما علاقة الله بألمي". سؤال صديقي يطاردني. كان كل ما يمكنني التفكير فيه. رغم أنه حتى يومنا هذا، لا أستطيع أن أتذكر من دعاني إلى عطلة نهاية الأسبوع للسيدات، في اللحظة التي سمعت فيها عن خلوة في رعيتي تسمى المسيح يجدد رعيته (CRHP)، قلت على الفور، "نعم!" كل ما كنت أفكر فيه هو عطلة نهاية الأسبوع بعيدًا عن المنزل، وألحق بالنوم، ووجود شخص ما ينتظرني. مرة أخرى، كنت مخطئة جدًا. عمليا تم التخطيط لكل دقيقة من عطلة نهاية الأسبوع. استراحة؟ حصلت على بعض، لكن لا شيء كما توقعت. لاحظت التركيز على "أنا ونفسي وأنا" أين كان الرب؟ لم أكن أعلم أن "نعم" لعطلة نهاية الأسبوع المليئة بالروح هذه ستفتح الباب لقلبي. حضور ساحق خلال إحدى المحادثات، شعرت بالدموع. شعرت بأنني مضطر للتوقف، وفي قلبي، أقول مباشرة إلى الله كلمات من شأنها أن تغير حياتي، كلمات قصدتها من كل قلبي، كلمات فتحت الباب أمام يسوع للدخول وبدأت في نقل معرفتي بالله من بلدي. توجه إلى قلبي! قلت، "يا رب، أنا أحبك. أنا كلي لك. سأفعل كل ما تطلبه مني، وسأذهب أينما ترسلني ". احتاج قلبي إلى التوسع حتى أتمكن من تعلم الحب كما يحبني الله. "لأنه هكذا أحب الله العالم حتى بذل ابنه الوحيد حتى لا يهلك كل من يؤمن به بل تكون له الحياة الأبدية" (يوحنا١٦:٣). أشعلت تلك المحادثة اهتداءً، وانقلابًا، وتحولًا في قلبي نحو الله. لقد اختبرت حب الله غير المشروط، وفجأة أصبح الله أولاً وقبل كل شيء في حياتي. من الصعب وصف ذلك، إلا أنني لن أنساه أبدًا. شعرت أن الله أخذ يدي في الظلام وركض معي. كنت مشتعلًا وسعيدًا ومتفاجئًا بما كان الرب يفعله وما زال يفعله في حياتي. بعد فترة وجيزة من تحولي وبعد ندوة "الحياة في الروح"، شُفيت من الألم العضلي الليفي. نظرت إلى حياتي وطلبت من الرب أن يساعدني لأصبح مثله أكثر. أدركت أنني بحاجة إلى تعلم المغفرة، لذلك طلبت من الله أن يوضح لي من الذي يجب أن أغفر له أو أن أستغفر منه. لقد فعل، وشيئًا فشيئًا، تعلمت كيف أغفر وأقبل المغفرة. لقد جربت الشفاء في واحدة من أهم علاقاتي - علاقتي مع أمي. تعلمت أخيرًا كيف أحبها كما فعل الله. عائلتي اختبرت الشفاء أيضًا. بدأت أصلي أكثر. كانت الصلاة مثيرة بالنسبة لي. كان الصمت حيث قابلت الرب. في عام ٣٠٠٣ شعرت أن الله يناديني إلى كينيا، وفي عام ٢٠٠٤، تطوعت في دار للأيتام لمدة ثلاثة أشهر. منذ مشروع الصحة الريفية الشامل، شعرت بأنني مدعوة لأن أصبح مرشدة روحية وأصبحت مرشدة روحية معتمدة. هناك اكثر من هذا بكثير. هناك دائمًا الكثير عندما تعرف يسوع المسيح. بالنظر إلى حياتي، لن أغير شيئًا لأنه جعلني ما أنا عليه اليوم. ومع ذلك، أتساءل ما الذي يمكن أن يحدث لي لو لم أقل هذه الكلمات التي غيرت حياتي. الله يحبك. الله يعرفك جيدًا - حسنًا وسيئًا - لكنه لا يزال يحبك. يريدك الله أن تعيش في نور حبه. الله يريدك أن تكون سعيدا وتحمل عليه كل أعبائك. "تعالوا إليّ يا جميع المتعبين والمثقلين، وسأريحكم." (متى ١١:٢٨). أشجعك على قول هذه الصلاة من أعماق قلبك: "يا رب أحبك. كلي لك. سأفعل كل ما تطلبه مني، وسأذهب أينما ترسلني ". أدعو الله ألا تكون حياتك هي نفسها أبدًا ، وبغض النظر عما يدور حولك، ستجد الراحة والسلام لأنك تمشي مع الرب.

من كونها مسلمة مخلصة تصلي إلى الله ثلاث مرات في اليوم، وتصوم، وتتصدق، وتؤدي الصلاة، إلى أن يتم تعميدها في كنيسة البابا الخاصة، فإن رحلة منيرة مليئة بالتحولات والمنعطفات التي قد تفاجئك! لقد كانت صورتي عن الله على أنها سيد صارم يعاقب أدنى خطأ ارتكبته. إذا أردت شيئًا، كان عليّ أن أشتري فضل الله بالصيام والصلاة. كان لدي هذا الخوف دائمًا من أنني إذا ارتكبت أي خطأ، فسوف أعاقب. البذرة الأولى لقد مر أحد أبناء عمومتي بتجربة الاقتراب من الموت، وأخبرني أنه رأى رؤيا وهو يغوص في نفق مظلم، وفي نهايته رأى نورًا ساطعًا وشخصين واقفين هناك – يسوع ومريم. لقد كنت مشوشا؛ أليس من المفترض أن يرى النبي محمد أو الإمام علي؟ وبما أنه كان على يقين من أنهما يسوع ومريم، طلبنا من إمامنا التوضيح. فأجاب أن عيسى (يسوع) هو أيضاً نبي عظيم، فعندما نموت يأتي ليرافق نفوسنا. لم ترضني إجابته، لكنها بدأت بحثي عن الحقيقة عن يسوع. البحث وعلى الرغم من وجود الكثير من الأصدقاء المسيحيين، إلا أنني لم أكن أعرف من أين أبدأ. لقد دعوني إلى تساعية سيدة المعونة الدائمة، وبدأت بحضور التساعية بانتظام، مستمعة بعناية إلى العظات التي تشرح كلمة الله. على الرغم من أنني لم أفهم الكثير، إلا أنني أعتقد أن مريم هي التي فهمت وقادتني في النهاية إلى الحقيقة. وفي سلسلة من الأحلام التي كان الرب يكلمني من خلالها على مر السنين، رأيت إصبعًا يشير إلى رجل يرتدي زي راعي بينما صوت يناديني باسمي قائلاً: "منيرة، اتبعيه". كنت أعرف أن الراعي هو يسوع، لذلك سألت من المتحدث. قال: أنا وهو واحد. أردت أن أتبعه، لكني لم أعرف كيف. هل تؤمن بالملائكة؟ كان لدينا صديق يبدو أن ابنته ممسوسة. لقد كانوا يائسين للغاية لدرجة أنهم طلبوا مني حلاً. كمسلمة، أخبرتها أن لدينا هؤلاء الأشخاص الذين يمكنهم الذهاب إليهم. وبعد شهرين، اندهشت عندما رأيتها مرة أخرى. وبدلاً من أن تكون شبحًا نحيفًا وهزيلًا للشخصية التي رأيتها سابقًا، أصبحت مراهقة صحية ومشرقة وقوية. وأخبروني أن الكاهن، الأب روفوس، أسلمها باسم يسوع. وبعد عدة رفضات، عندما قبلنا أخيرًا دعوتهم للانضمام إليهم في القداس مع الأب روفوس، صلى علي وطلب مني أن أقرأ آية من الكتاب المقدس؛ شعرت بسلام لدرجة أنه لم يكن هناك عودة إلى الوراء. وتحدث عن الرجل على الصليب – الذي مات من أجل المسلمين والهندوس والبشرية جمعاء في جميع أنحاء العالم. لقد أيقظت رغبة عميقة في معرفة المزيد عن يسوع، وشعرت أن الله قد أرسله استجابة لصلاتي لمعرفة الحقيقة. عندما عدت إلى المنزل، فتحت الكتاب المقدس لأول مرة وبدأت في قراءته باهتمام. نصحني الأب روفوس بالبحث عن مجموعة صلاة، لكنني لم أعرف كيف، لذلك بدأت بالصلاة ليسوع بمفردي. في مرحلة ما، كنت أقرأ الكتاب المقدس والقرآن بالتناوب، وسألته: “يا رب، ما هو الحق؟ إذا كنت الحق، فأعطني الرغبة في قراءة الكتاب المقدس فقط. ومنذ ذلك الحين، اضطررت لفتح الكتاب المقدس فقط. عندما دعتني إحدى صديقاتي إلى جماعة صلاة، رفضت في البداية، لكنها أصرت، وفي المرة الثالثة، اضطررت للاستسلام. وفي المرة الثانية التي ذهبت فيها، أخذت أختي معي. لقد اتضح أن الأمر قد غير حياة كلا منا. عندما تحدث الواعظ، قال إنه تلقى رسالة مفادها: "توجد هنا أختان أتتا للبحث عن الحقيقة. والآن انتهى بحثهم." بينما كنا نحضر اجتماعات الصلاة الأسبوعية، بدأت أفهم الكلمة ببطء، وأدركت أنه كان علي أن أفعل شيئين – أن أغفر وأتوب. لقد انبهرت عائلتي عندما لاحظوا تغيرًا واضحًا بداخلي، لذلك بدأوا في القدوم أيضًا. عندما علم والدي بأهمية المسبحة الوردية، اقترح علينا بشكل مفاجئ أن نبدأ بصلاتها معًا في المنزل. ومنذ ذلك الحين، أصبحنا، كعائلة مسلمة، نركع ونصلي المسبحة الوردية كل يوم. لا نهاية للعجائب دفعني حبي المتزايد ليسوع إلى الانضمام إلى رحلة الحج إلى الأراضي المقدسة. قبل أن نذهب، أخبرني صوت في المنام أنه على الرغم من أنني كنت أحمل الخوف والغضب في أعماقي، إلا أنهما سيتحرران قريبًا. عندما شاركت هذا الحلم مع أختي، وتساءلت عما يمكن أن يعنيه كل ذلك، نصحتني بأن أطلب الروح القدس. لقد كنت في حيرة لأنني لم أكن أعرف حقًا من هو الروح القدس. وسوف يتغير ذلك قريبا بطريقة مذهلة. عندما قمنا بزيارة كنيسة القديس بطرس (حيث رأى هذا الحلم وأظهر له جميع الحيوانات التي سمح لهم الله أن يأكلوها الآن (أعمال الرسل ١٠: ١١-١٦)، كانت أبواب الكنيسة مغلقة لأننا تأخرنا. قرع الأب روفوس الجرس، لكن لم يجب أحد. وبعد حوالي ٢٠ دقيقة قال: "دعونا نصلي خارج الكنيسة"، لكنني شعرت فجأة بصوت بداخلي يقول: "منيرة، اذهبي وقرعي الجرس". وبإذن من الأب روفوس، قمت بقرع الجرس. وفي غضون ثوان، فتحت تلك الأبواب الضخمة. كان الكاهن يجلس بجانبهم مباشرة، لكنه لم يسمع الجرس إلا عندما قرعته. هتف الأب روفوس: "سوف يقبل الأمم الروح القدس". كنت الأممي! وفي القدس، قمنا بزيارة العلية حيث تم العشاء الأخير ونزول الروح القدس. وبينما كنا نسبح الله، سمعنا صوت رعد، وهبت ريح في الغرفة، وباركتني موهبة التكلم بألسنة. لم أستطع أن أصدق ذلك! وعمدني بالروح القدس في نفس المكان الذي استقبلت فيه الأم مريم والرسل الروح القدس. حتى مرشدنا السياحي اليهودي كان مندهشًا. جثا على ركبتيه وصلى معنا. البرعم يستمر في النمو عندما عدت إلى المنزل، كنت أتوق إلى أن أتعمد، لكن أمي قالت: "انظري منيرة، نحن نتبع يسوع، ونؤمن بيسوع، ونحب يسوع، ولكن التحول... لا أعتقد أننا يجب أن نفعل ذلك. تعلمون أنه ستكون هناك تداعيات كثيرة من مجتمعنا”. ولكن كانت في داخلي رغبة عميقة في قبول الرب، خاصة بعد الحلم الذي طلب مني فيه حضور القربان المقدس كل يوم. أتذكر التوسل إلى الرب مثل المرأة الكنعانية: "لقد أطعمتها من فتات مائدتك، وعاملني مثلها، ومكّنني من حضور القربان المقدس". بعد ذلك بوقت قصير، بينما كنت أسير مع والدي، وصلنا بشكل غير متوقع إلى الكنيسة حيث كان الاحتفال القرباني قد بدأ للتو. وبعد حضور القداس، قال والدي: "دعونا نأتي إلى هنا كل يوم". أشعر أن طريقي إلى المعمودية بدأ هناك. الهدية غير المتوقعة قررت أنا وأختي الانضمام إلى مجموعة الصلاة في رحلة إلى روما ومديوغورييه. سألتني الأخت هازل، التي كانت تنظم ذلك، بشكل عرضي إذا كنت أرغب في المعمودية في روما. كنت أرغب في معمودية هادئة، لكن الرب كان لديه خطط أخرى. تحدثت إلى الأسقف، الذي حدد لنا موعدًا لمدة خمس دقائق مع الكاردينال لمدة ساعتين ونصف الساعة؛ قال الكاردينال إنه سيهتم بجميع الترتيبات اللازمة للتعميد في روما. لذلك تم تعميدنا في كنيسة البابا الخاصة على يد الكاردينال. أخذت اسم فاطمة وأختي أخذت اسم ماريا. احتفلنا بفرح بغداء المعمودية مع العديد من الكرادلة والكهنة والرهبان هناك. لقد شعرت أنه من خلال كل ذلك، كان الرب يقول لنا: “ذوقوا وانظروا ما أطيب الرب؛ طوبى للمتكلين عليه" (مز ٣٤:٨). وسرعان ما جاء صليب الجلجثة. واجهت عائلتنا أزمة مالية ألقى الناس في مجتمعنا باللوم فيها على تحولنا إلى المسيحية. والمثير للدهشة أن بقية أفراد عائلتي ذهبوا في الاتجاه الآخر. فبدلاً من أن يديروا ظهورهم لنا ولإيماننا، طلبوا المعمودية أيضًا. وفي وسط الشدائد والمقاومة، وجدوا القوة والشجاعة والرجاء في يسوع. لقد عبر أبي عن ذلك بشكل جيد، "لا توجد مسيحية بدون صليب". واليوم، نواصل تشجيع بعضنا البعض في إيماننا ومشاركته مع الآخرين كلما أتيحت لنا الفرصة. عندما كنت أتحدث إلى عمتي عن تجربتي في التحول، سألتني لماذا أخاطب الله بكلمة "أبي". الله لها الله. أخبرتها أنني أدعوه الأب لأنه دعاني لأكون ابنه الحبيب. أنا سعيد بإقامة علاقة محبة مع ذاك الذي يحبني كثيراً حتى أنه أرسل ابنه ليغسلني من كل خطاياي ويكشف عن وعد الحياة الأبدية. وبعد أن شاركت تجاربي الرائعة، سألتها إذا كانت ستتبع الله لو كانت مكاني. لم يكن لديها إجابة.

المزيج الفائز هو الطبخ في الداخل. هل تريد الطعم؟ في عام ١٩٥٣، كتب الأسقف فولتون شين: "إن الغالبية العظمى من الناس في الحضارات الغربية منخرطون في مهمة الحصول على الأشياء". لا تزال هذه الكلمات تحمل الكثير من الحقيقة حتى اليوم لنكن صادقين. في هذه الأيام، هناك ثقافة فرعية كاملة من أصحاب النفوذ الذين يتم تمويل أنماط حياتهم الفخمة من خلال التأثير الناجح لمتابعيهم لشراء منتجات معينة يؤيدونها. ويكثر النفوذ والنزعة الاستهلاكية والجشع. نحن نرغب في الحصول على أحدث طراز من الهواتف الذكية حتى قبل أن تصل إلى الرفوف. نريد أن نضع أيدينا على أحدث العناصر بينما لا تزال رائجة. نحن نعلم أنه نظرًا لنمط الاتجاه المتغير باستمرار، فلن يمر وقت طويل قبل أن يتم الإعلان عن هذه المنتجات نفسها من خلال الوسائط البديلة التي تحمل علامة "في حالة مستعملة ممتازة"، أو ما هو أسوأ من ذلك، "علامة تجارية جديدة مع العلامات". يلاحظ شين أن «تكديس الثروة له تأثير غريب على النفس؛ فهو يزيد من الرغبة في الحصول عليها." بمعنى آخر، كلما حصلنا على المزيد، كلما أردنا الحصول عليه. هذا البحث الذي لا نهاية له عن الإشباع من خلال الثروة يستنزفنا ويسبب التعب في كياننا، سواء أدركنا ذلك أم لا. إذن، إذا كان تكديس الثروة هو في الأساس رغبة لا يمكن إخمادها، فكيف يمكننا العثور على السعادة، وتقدير الذات، والرضا في العالم الاستهلاكي الذي نعيش فيه؟ الحصى والامتنان يوجهنا القديس بولس قائلاً: “افرحوا كل حين، وصلوا بلا انقطاع، واشكروا في كل الأحوال. لأن هذه هي مشيئة الله في المسيح يسوع من جهتكم» (١ تسالونيكي ٥: ١٦-١٨). قد يعترف معظمنا أن قول هذا أسهل من فعله. لكن هل هذا يعني أنه مستحيل؟ على الرغم من عيشه حياة محفوفة بالمخاطر والصراع، كان القديس بولس، أحد أسلاف المسيحية، مثالاً يحتذى به. هل تم سجنه بتهمة الترويج للمسيحية؟ قطعاً. هل كانت حياته في خطر؟ باستمرار. هل تحطمت السفينة ورجم وسخر منه؟ بدون أدنى شك. وعلى الرغم من كل هذه التحديات وأكثر، كان القديس بولس يحث المسيحيين بانتظام: “لا تهتموا بشيء، بل في كل شيء بالصلاة والدعاء مع الشكر، لتُعلم طلباتكم لدى الله. وسلام الله الذي يفوق كل عقل يحفظ قلوبكم وأذهانكم في المسيح يسوع" (فيلبي ٤: ٦-٧). في الواقع، كان الشكر والتسبيح لله موضوعًا متكررًا، وأجرؤ على القول، ثابتًا في مراسلاته مع الكنائس. ومن روما إلى كورنثوس، ومن أفسس إلى فيلبي، تم تشجيع المسيحيين الأوائل على تقديم الشكر – أن يكونوا شاكرين – في جميع الظروف، وليس فقط في الظروف الصالحة. آنذاك، كما هو الحال الآن، جاء هذا التشجيع في الوقت المناسب وصادمًا على حد سواء. لكن الشكر في كل الأحوال يحتاج إلى صلاة وجهد ومثابرة. الامتنان والعطاء إذا أردنا أن نتبع مثال القديس بولس ونفحص ما لدينا بامتنان، كيف سيكون شكل ذلك؟ هل سنكون ممتنين لو حصلنا على: سقف فوق رؤوسنا، ومال لدفع الفواتير وإطعام الأسرة، وما يكفي للإنفاق على الكماليات الصغيرة على طول الطريق؟ هل سنكون ممتنين للعائلة والأصدقاء الذين حولنا، وللدعوة والمواهب التي أنعم الله علينا بها؟ أم هل سنظل نرغب في متابعة ما هو رائج بشكل أعمى وإهدار أموالنا وطاقتنا وسعادتنا على أشياء لا نحتاجها ولا نقدرها؟ أو هل يمكن أن يؤدي ذلك إلى اتباع نهج أكثر تنظيمًا وحكمة تجاه ما لدينا وما ننفق عليه أموالنا؟ وبطبيعة الحال، فإن مقياس نجاحنا في ممارسة الامتنان يقابله الطاقة التي نضعها فيه. مثل أي مسعى روحي، لن نصبح ماهرين في الامتنان بين عشية وضحاها. سوف يستغرق الأمر وقتًا وجهدًا. ببطء ولكن بثبات، سوف يلون الامتنان الطريقة التي نرى بها العالم. من خلال تقدير ما لدينا والشكر عليه وعدم السعي وراء أكثر مما نحتاجه، فإننا نميل بشكل أفضل إلى العطاء للآخرين بدلاً من تلقي أنفسنا. هذا المزيج من الامتنان والعطاء هو مزيج رابح. مرة أخرى، يوافق الأسقف فولتون شين على أن “السبب الذي يجعل العطاء أكثر مباركة من الأخذ هو أنه يساعد على انفصال النفس عن المادي والزمني لربطها بروح الإيثار والمحبة التي هي الجوهر”. من الدين. هناك سعادة في الابتهاج بخير الآخرين أكثر من الابتهاج بمصلحتنا. يفرح المتلقي بصلاحه؛ المعطي في فرح الآخرين، ولهذا يأتي السلام الذي لا يمكن لأي شيء في العالم أن يمنحه. إعطاء الامتنان و اذهب التعبير عن الامتنان ينطوي على عقلية النمو. إن النمو في الامتنان يعني النمو في معرفة الذات ومعرفة الله وخطته لنا. من خلال فصل أنفسنا عن الطبيعة الدورية لتكديس الثروة والسعي العقيم لتحقيق السعادة، فإننا نفتح أنفسنا للعثور على السعادة أينما كنا. كما نضمن الترتيب الصحيح لأنفسنا ومصلحتنا نتيجة لصلاح الله. مثل القديس بولس، يمكننا أن ندرك: “لأن منه وبه وله كل الأشياء. له المجد الى الابد. آمين." (رومية ١١: ٣٦). إن موقف الامتنان هذا - الذي يتدفق بشكل إيقاعي وشاعري من اللسان - يساعدنا أيضًا على رؤية الجانب المشرق في الأشياء التي لا تسير دائمًا بالطريقة التي نريدها. وهذا هو الجانب الأكثر جمالاً ومؤثراً من الامتنان، الجانب الروحي. وكما يشرح القديس أغسطينوس: “إن الله صالح جدًا لدرجة أنه في يده حتى الشر يأتي بالخير. لم يكن ليسمح أبدًا بحدوث الشر لو لم يكن قادرًا على استخدامه، بفضل صلاحه الكامل.

كانت البركات وفيرة: الأصدقاء والعائلة والمال والإجازات - سمها ما شئت ، كان لدي كل شيء. إذن كيف سارت الأمور بشكل خاطئ؟ لم يكن لدي حقًا طفولة رائعة في كتاب القصص - أخبرني شخصًا لديه - لكنني لن أقول إنها كانت مروعة. كان هناك دائمًا طعام على الطاولة، وملابس على ظهري، وسقف فوق رأسي  لكننا عانينا. لا أقصد فقط أننا عانينا مالياً، وهو ما فعلناه بالتأكيد، لكنني أعني أننا كافحنا لإيجاد طريقنا كعائلة. انفصل والداي عندما كنت في السادسة من عمري، وتحول والدي إلى شرب كميات أكبر من الكحول أكثر من أي وقت مضى. في هذه الأثناء، وجدت والدتي رجالًا يتعاطون نفس العادات والمخدرات كما كانت. على الرغم من أننا كانت بداية صعبة، إلا أنها لم تستمر على هذا النحو. في النهاية، وعلى الرغم من كل الصعاب الإحصائية، أصبح كل من والدي وزوج أمي الآن، بفضل الله، رصينًا وبقيا على هذا النحو. أعيد بناء العلاقات، وبدأت الشمس تشرق في حياتنا مرة أخرى. مرت بضع سنوات، وكانت هناك نقطة أدركت فيها أنه يجب أن أفعل شيئًا مثمرًا ومختلفًا في حياتي حتى أتمكن من تجنب كل مخاطر طفولتي. انخرطت وعدت إلى المدرسة. حصلت على رخصة حلاقة وعملت بنفسي في مهنة لطيفة. جمعت الكثير من المال والتقيت بامرأة أحلامي. سنحت الفرصة في النهاية، وبدأت مهنة ثانية في تطبيق القانون بالإضافة إلى قص الشعر. أحبني الجميع، وكان لدي أصدقاء في أماكن عالية جدًا، وبدا الأمر كما لو كانت السماء هي الحد الأقصى. لذا، كيف انتهى بي المطاف في السجن؟ صحيح بشكل لا يصدق انتظر لحظة، هذه ليست حياتي ... هذا لا يمكن أن يكون حقيقي ... كيف يحدث هذا بالنسبة لي ؟! كما ترى، على الرغم من كل ما أملك، كنت أفتقد شيئًا ما. كان أسوأ جزء في ذلك هو أنني كنت أعرف طوال الوقت ما هو هذا الشيء بالضبط، وتجاهلت ذلك. ليس الأمر كما لو أنني لم أحاول أبدًا، لكنني لم أستطع أن أعطي الله كل شيء. بدلا من ذلك، فقدت كل شيء ... أو فعلت؟ هذا هو الوضع: أيا كانت الخطيئة التي تتمسك بها ستعمل في النهاية على تعميق جذورها في عمق روحك وتخنقك حتى لا تستطيع التنفس بعد الآن. حتى الخطايا التي تبدو غير مهمة تتطلب منك المزيد، شيئًا فشيئًا، حتى تنقلب حياتك رأسًا على عقب، وتشعر بالارتباك الشديد لدرجة أنك لا تعرف أي طريق تسير. هكذا بدأ الأمر بالنسبة لي. بدأت في الاستسلام لأفكاري الشهوانية في مكان ما حول المدرسة الإعدادية. في الوقت الذي كنت فيه في الكلية د، كنت زير نساء كامل. عندما التقيت أخيرًا بالمرأة التي كنت أحلم بها، لم يعد هناك أي طريقة لأفعل ما هو صواب بعد الآن. كيف يمكن لشخص مثلي أن يكون مخلصاً؟ لكن هذا ليس كل شيء. لفترة من الوقت، حاولت الذهاب إلى القداس والقيام بكل الأشياء الصحيحة. ذهبت إلى الاعتراف بانتظام وانضممت إلى الأندية واللجان، لكنني احتفظت دائمًا ببعض خطاياي القديمة لنفسي. ليس بالضرورة أنني كنت أرغب في ذلك، لكنني كنت مرتبطًا جدًا، وكنت خائفًا من تركها. مر الوقت، وتوقفت ببطء عن الذهاب إلى القداس، وبدأت طرقي القديمة الخاطئة تتفاقم وتعود إلى صدارة حياتي. مر الوقت سريعًا، وكانت الملذات تدور من حولي وأنا ألقي الحذر في اتجاه الريح. كنت منتشا في الحياة. علاوة على ذلك، كنت ناجحًا للغاية وأعجبني الكثير. ثم انهار كل شيء. قمت ببعض الخيارات الرهيبة التي جعلتني أقضي عقوبة بالسجن لمدة ٣٠ عامًا. والأهم من ذلك، تركت ورائي أشخاصًا أحبوني ورعاوني طوال حياتهم من الألم. كما ترى، للخطيئة طريقة لإقناعك بالذهاب إلى أبعد مما ذهبت إليه وتجعلك أكثر فسادًا مما كنت عليه من قبل. تصبح بوصلتك الأخلاقية مشوشة. تبدو الأمور الأسوأ أكثر إثارة، والخطايا القديمة لم تعد تقطعها. قبل أن تعرفه، أصبحت شخصًا لا تعرفه حتى. سريع إلى الأمام حتى يومنا هذا... أنا أعيش في زنزانة ٩×١١ قدم، وأقضي اثنتين وعشرين ساعة في اليوم محبوسًا بداخلها. هناك فوضى في كل مكان حولي. هذه ليست الطريقة التي تخيلت أن تنتهي بها حياتي. لكني وجدت الله داخل هذه الجدران. لقد أمضيت السنوات القليلة الماضية هنا في السجن أصلي وأطلب المساعدة التي أحتاجها. لقد كنت أدرس الكتاب المقدس وأخذت الكثير من الدروس. كما أنني أشارك رسالة رحمة الله وسلامه مع جميع النزلاء الآخرين الذين سيستمعون إليّ. لقد تطلب الأمر نداء إيقاظ شديد قبل أن أستسلم أخيرًا لله، لكن الآن بعد أن فعلت ذلك، أصبحت حياتي مختلفة تمامًا. أستيقظ كل صباح شاكرة لكوني على قيد الحياة. أنا ممتن كل يوم للاستحمام من البركات التي تلقيتها على الرغم من سجني. لأول مرة في حياتي، اختبرت السلام في روحي. لقد تطلب مني أن أفقد حريتي الجسدية لأجد حريتي الروحية. ليس عليك أن تذهب إلى السجن لتجد سلام الله وتقبله. سوف يقابلك أينما كنت  لكن دعني أحذرك - إذا كنت تمنع أي شيء عنه، فقد ينتهي بك الأمر إلى أن تكون جاري في السجن. إذا تعرفت على نفسك في هذه القصة، فالرجاء عدم الانتظار لطلب المساعدة والإرشاد المتخصصين، بدءًا من، على سبيل المثال لا الحصر، كاهن أبرشيتك المحلية. لا عيب في الاعتراف بأن لديك مشكلة، وليس هناك وقت أفضل من الآن للحصول على المساعدة. إذا كنت في السجن وتقرأ هذا  أريدك أن تعلم أنه لم يفت الأوان بالنسبة لك. الله يحبك. يمكنه أن يغفر كل ما فعلته. سفك يسوع المسيح دمه الثمين ليغفر لنا جميعًا الذين يأتون إليه بألمنا وانكسارنا. يمكنك أن تبدأ الآن، في هذه اللحظة بالذات، من خلال إدراك أنك عاجز بدونه. صرخ إليه بكلمات العشار: "اللهم ارحمني يا خاطئ" (لوقا ١٨:١٣). أترككم مع هذا: "ما هو الربح الذي يمكن أن يكون ليربح المرء العالم كله ويخسر حياته؟" (متى ١٦:٢٦)

كانت الفنانة المستقلة هولي رودريغيز ملحدة طوال حياتها ولم تفكر أبدًا في الله أو تفكر في الانضمام إلى دين أو حتى الذهاب إلى الكنيسة، ولكن ذات يوم ... في شهر ديسمبر من عام ٢٠١٦، كنت قد استيقظت في صباح أحد أيام الشتاء وأنا لا أريد شيئًا أكثر من فنجان قهوتي المعتاد. لقد كنت ملحدة طوال حياتي. لم أفكر أبدًا في الله وبالتأكيد لم أفكر مطلقًا في الانضمام إلى دين أو الذهاب إلى الكنيسة. لكن في ذلك اليوم، وبدون أي سبب على الإطلاق، شعرت برغبة مفاجئة في الذهاب إلى الكنيسة. لم يكن هناك شيء غير عادي يحدث في حياتي لإحداث هذا التغيير المفاجئ في القلب. كنت أعيش حياة طبيعية وهادئة إلى حد ما كفنانة مستقلة في بلدة صغيرة على شاطئ البحر في كنت، إنجلترا. لقد بحثت عن أقرب كنيسة كانت مفتوحة في ذلك اليوم ووجدت كنيسة رومانية كاثوليكية على مسافة قريبة. كانت تلك مفاجأة، على الرغم من أنني مررت بهذه المنطقة عدة مرات، إلا أنني لم ألاحظ وجود كنيسة هناك من قبل. إنه لأمر مدهش كم نحن عميان عن حضور الله، وكم هو قريب منا، عندما نسير في طريق الحياة بقلب مغلق. رنين مرة أخرى اتصلت بالكنيسة وأجابت سيدة لطيفة على الهاتف وقدمت نفسها كسكرتيرة للرعية وطرحت عليها بعض الأسئلة التي كانت سعيدة بالإجابة عليها. أخبرتني أن الكنيسة كانت كاثوليكية وأنها ستخبر الكاهن أنني اتصلت هاتفياً وقلنا وداعنا. كنت خجولة ولم أكن أعرف ماذا أتوقع. لقد كنت دائمًا أحد هؤلاء الأشخاص الذين يحبون معرفة كل شيء عن الموقف قبل اتخاذ القرار. لم أكن أعرف ما هي الكنيسة الكاثوليكية، ولم أقابل كاهنًا من قبل. قررت أن أتوقف عن العمل وأتعرف على العقيدة الكاثوليكية، وكذلك فعلت الكثير من القراءة على ويكيبيديا لبضع ساعات. ثم رن هاتفي. وعلى السطر الآخر كان هناك صوت لطيف - كاهن قدم نفسه على أنه الأب مارك. لقد كان ودودًا ومتحمسًا للغاية مما صدمني. لم أقابل أبدًا في حياتي شخصًا حريصًا على مقابلتي والترحيب بي. حددنا موعدًا لزيارة الكنيسة في اليوم التالي. عندما وصلت، كان الأب مارك موجودًا في قماشه ليحييني. كانت هذه هي المرة الأولى التي أرى فيها كاهنًا شخصيًا وأتذكر أنني كنت مفتونة حقًا بعروقه. أعتقد أنني لم أفكر أبدًا في شكل الكاهن. لم أشاهد البابا إلا لفترة وجيزة في الأخبار التلفزيونية من حين لآخر، لكنني لم أرَ البابا أبدًا أي شيء آخر. جلس الأب مارك معي وتحدثنا لبضع ساعات، ثم دعاني للانضمام إلى فصول "RCIA" "آر سي آي أي". كما أشار إلى أنها فكرة جيدة أن أبدأ بالذهاب إلى القداس على الفور، ففعلت. أستطيع أن أتذكر أول قداس ذهبت إليه على الإطلاق. كان يوم أحد المجيء "غوديت" وجلست في المقعد الأمامي، جاهلًا تمامًا بالآداب. كان الجميع من حولي واقفين ثم جالسين ثم يقفون من جديد، وأحيانًا راكعين، يتلوون العقيدة وغيرها من الصلوات. كنت جديدًا ووجدت هذا مخيفًا بعض الشيء، ولكنه أيضًا رائع ومثير للاهتمام. لقد تابعت ما كان يفعله الآخرون بأفضل ما لدي. كان الكاهن يرتدي ثوبًا جميلًا من الورود يبدو مزخرفًا ورقيقًا للغاية. كان يهتف عند المذبح وشاهدت واستمعت باهتمام بينما يملأ البخور الكنيسة. لقد كان قداسًا باللغة الإنجليزية جميلًا جدًا، ومنذ ذلك الحين عرفت أنني سأعود. مباشرة إلى القلب لقد أحببت ذلك كثيرًا لدرجة أنني ظللت أعود في نهاية كل أسبوع وحتى بدأت في حضور القداس الإلهي اليومي، وكان حبي ليسوع ينمو في كل لقاء. خلال القداس الأول لي عشية عيد الميلاد، حمل الكاهن بحنان تمثال المسيح الطفل ملفوفًا في ساتان عاجي بنفس الطريقة التي يحمل بها الكهنة كأس القربان المقدس، بينما كان يتجول حول الكنيسة مع الطفل المسيح إلى سريره، مصحوبًا بترديد الصلوات، تأثرت لدرجة البكاء. اعتقدت ان هذا جميل جدا لم أر في حياتي شيئًا كهذا من قبل. بينما كنت على استعداد لاستقبالي في الكنيسة الكاثوليكية، أمضيت الكثير من الوقت في القراءة في المنزل، وخاصة من التعليم المسيحي الذي قدمه لي كهنة الرعية. قبل أسبوع من معموديتي قيل لي إنني سأحتاج إلى اختيار قديس لتثبيتي. ومع ذلك، كان هناك الآلاف من القديسين، ولم يعرفوا كيف سأختار من بينهم جميعًا. لم أكن أعرف شيئًا عنهم باستثناء القديس فيلومينا لأن الكاهن ألقى عظة ذات صباح أحد أيام الأحد. من خلال العناية الإلهية، صادفت كتابًا رائعًا، "القلاع الداخلية" عندما كنت متطوعة في مقهى الرعية. كتبه قديس إسباني لم أسمع به من قبل - الراهبة الكرميلية، القديسة تيريزا أفيلا. بما أن عائلتي من أصول إسبانية، فقد اخترتها راعية لي رغم أنني لم أكن أعرف الكثير عنها. أخيرًا، خلال قداس عشية عيد الفصح في ١٥ نيسان ٢٠١٧، تم تعميدي وتثبيتي في الكنيسة الكاثوليكية. لقد كنت متحمسة للغاية لدرجة أنني تمكنت الآن من تلقي القربان المقدس عند سكة المذبح، بدلاً من البركة التي استيقظت فيها في وقت مبكر من عيد الفصح لأغني مع الجوقة في القداس الرئيسي. بعد فترة وجيزة، انضممت إلى فيلق مريم وبدأوا يصليون المسبحة الوردية، ويصنعون الوردية ويقومون بأعمال الإرسالية في جميع أنحاء المدينة لإعادة الكاثوليك المنفيين إلى القداس وصلاة المسبحة الوردية مع الناس في المنزل. ظلت القديسة تيريزا ذات تأثير إرشادي في حياتي، حيث علمتني أن أحب يسوع أكثر فأكثر، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن هوية الكرمليين حتى انضممت إلى رعيتنا في رحلة حج ليوم واحد إلى ضريح القديس سيمون ستوك في آيلسفورد بريوري، وهو مكان تاريخي. موطن الرهبان الكرمليين. تغيير جذري بعد سنوات، كنت أعثر على إسباني آخر، هو القديس خوسيماريا إسكريفا الذي كان أيضًا يحب القديسة تيريزا أفيلا والكرمليين. لقد كان مؤسس   “عمل الله" "Opus Dei" ، وهي إحدى فروع الكنيسة الكاثوليكية، والتي انضممت إليها كمشتركة، مع مهمة للصلاة من أجل الأعضاء والكهنة. شعرت أن الله يدعوني إلى التزام أعمق، لكنني لم أكن أعرف ما إذا كان ذلك مع أوبوس داي، أو في الحياة الدينية كراهبة. أخبرني صديق كاهن أنه يجب علي أن أحسم أمري وأختار المسار الذي يجب أن أسلكه، أنني لا أستطيع البقاء معلقة في حالة من عدم اليقين إلى الأبد. لقد كان محقًا، فبدأت أصلي وأصوم مستمعة إلى دعوة الله. مرت حياتي بالعديد من التغييرات في فترة قصيرة من الزمن وعانيت من ليلة مظلمة في الروح. شعرت بثقل صليبي، لكنني علمت أنه إذا واصلت المثابرة في إيماني، فسيكون كل شيء على ما يرام. اضطررت إلى التخلي عن الحاجة إلى السيطرة الكاملة، والسماح لله بأن يقود الطريق ويتوقف عن القتال ضد إرادته، لقد كنت منغمسة في غروري ورغباتي لدرجة أنني لم أستمع إليه حقًا. عندما جاء عيد الغطاس، قررت أن أتركه وأعيش كل يوم كما جاء لي، كهدية من الله والسماح له بقيادة الطريق. لقد تبنت فلسفة أن الله يضعنا في مكاننا في الحياة لأن هذا هو المكان الذي يحتاجنا فيه في ذلك الوقت المحدد. لقد جعلت من نفسي أداة لإرادته الإلهية. عندما تركت نفسي له، أظهر لي الله أن كل شيء حدث بهذه الطريقة لأنه كان يناديني منذ البداية. يؤدي ضوء التكرم ظللت أتلقى الهدايا من القديسين التي كانت تقودني إلى الكرمل. ذات يوم، فتنتني وردة وردية زاهية تنبت من الأسمنت. اكتشفت لاحقًا أنه عيد ميلاد القديسة تيريز دي ليزيو التي قالت إنها سترسل الورود للناس كعلامة من السماء. في نفس اليوم، كنت في متجر بخور علماني عندما صادفت صندوقًا من أعواد البخور المعطرة برائحة الورد مع صورة سانت تيريز من ليزيو على الصندوق. ساعدت هذه العلامات الصغيرة في زرع بذور الدعوة وبذور الإيمان. بينما أكتب هذا، أنا على وشك الاحتفال بالذكرى السادسة لكوني كاثوليكية وأستعد لدخول الحديقة المقدسة لسيدة جبل الكرمل. بقبول هذه الدعوة لأكون راهبة منعزلة، إن شاء الله، أقضي حياتي في الصلاة من أجل الكنيسة ومن أجل العالم والكهنة. لقد كانت رحلة طويلة، وقد التقيت بالعديد من الأشخاص الرائعين على طول الطريق. أشارت القديسة تيريز دي ليزيو إلى الكرمل على أنها صحرائها حيث أمضى ربنا أربعين يومًا في التأمل والصلاة، أما بالنسبة لي فهي بستان جثسيماني حيث جلس ربنا بين أشجار الزيتون في عذاب. أنضم إليه في عذابه بحب جامح، وأسير معه في طريق الآلام. معًا نعاني من أجل النفوس ونقدم للعالم حبنا.

إن قول "نعم" لله هو أفضل قرار يمكنك اتخاذه على الإطلاق! ناشدت سيدة الكنيسة التي تدلي بالإعلانات بعد القداس، "ارجو المساعدة"، "نحن بحاجة ماسة لمعلمين لبرنامج التعليم الديني الثانوي." تظاهرت بأنني لم أسمع. كنا قد انتقلنا للتو إلى ولاية أريزونا من إلينوي، وكان أكبر أطفالنا الخمسة قد دخل المدرسة الثانوية. كل يوم أحد، نفس التوسل البسيط. لابد أن الله كان يعمل علي أسبوعًا بعد أسبوع. علمت أنني كنت أقوم بإضافة خمسة أطفال إلى القائمة؛ بعد كل شيء، ربما يجب أن أساعد. تلاشى عزمي، وقمت بالتسجيل. لطالما قلت إنني لم أولد بجين "لا"، ويمكن للمنظمات رؤيتي على بعد ميل واحد. هذه الأحدث نعم هي نقطة في حالة. "أنا كاثوليكية مهد، ما مدى صعوبة تعليم الأطفال؟ " على مدى العامين المقبلين، دخل وزراء الشباب وخرجوا. بعد المغادرة الأخيرة، اقترب مني القس وصرح لي أن زملائي المعلمين المتطوعين أوصوني بتولي منصب وزيرة الشباب. أنا؟ هل أنت على استعداد للمحاولة؟ مرة أخرى، فشل هذا الجين المفقود في إنقاذي. يعمل الله بطرق غامضة، وفي غضون أسابيع قليلة، أصبحت سيدة الكنيسة الإعدادية الجديدة. لقد افترضت سابقًا أن الكهنة والراهبات فقط هم الذين يمكنهم العمل في الكنيسة الكاثوليكية. أتذكر أنني كنت أفكر في مدى روعة العمل في مثل هذه البيئة المقدسة مع زملاء عمل متشابهين في التفكير في كرم الرب. لم يستغرق القضاء على هذا الخيال وقتًا طويلاً. بعد فترة وجيزة من وظيفتي الجديدة، أدركت بشكل مؤلم أن الشخص الذي يعمل في الكنيسة يجب أن يكون شخصًا لديه إجابات لأسئلة صعبة ولديه ذكاء لاهوتي. هذا الفكر أرعبني. لم يكن لدي أي خلفية أو تعليم في أي شيء الكنيسة. إن حقيقة أنني كنت غبية مثل الأوساخ عندما يتعلق الأمر بالإيمان كانت تغزوني في كل لحظة يقظة. أكثر من أربعين عامًا من كوني كاثوليكية وعرفت القرفصاء. لم أكن على دراية بالسطر المقتبس في كثير من الأحيان والذي يقوم الله من خلاله بتجهيز أولئك الذين يدعوهم. كان ذلك الخوف بالذات. ومع ذلك، دفعني ذلك إلى العمل. لم يكن الالتحاق بالكلية خيارًا. هذا يعني أنني بحاجة إلى الإبداع. صادفت شريط كاسيت من الأخت غلوريا عندما كان أحد الأبناء في صفها في روضة الأطفال. لمدة ثماني سنوا ، لم أخصص وقتًا للاستماع إليها. شيء ما أجبرني على القيام بذلك الآن. كان يسمى "قصة التحويل للدكتور سكوت هان". لم يكن لدي أي فكرة عن الدكتور هان، لكن في لحظة هادئة، دفعت اللعب. كانت رحلة هذا الوزير المشيخي من أجل الحقيقة رائعة، مما أوصله إلى الكنيسة الكاثوليكية. اشتهيت المزيد. في ذلك الوقت تقريبًا، علمنا بعقد مؤتمر عائلي كاثوليكي في كاليفورنيا في ذلك الصيف. لم أسمع أبدًا بمعظم المتحدثين ، لكن الدكتور هان سيكون هناك. كان زوجي مفتونًا أيضًا ، وجلبنا العائلة بأكملها. المتحدثون مثل تيم ستابلز وجيسي روميرو وستيف راي والعديد من المتحولين الآخرين ألهمونا, مما أدى إلى تأجيج قلوبنا. اشترينا كتبا وشرائط كاسيت في مواضيع كثيرة منها الدفاعيات وفن الدفاع عن العقيدة. كان الأطفال متحمسين، وكذلك نحن. بدأ فينا شغف لم يكن لدينا من قبل. سنة بعد سنة، كنا ندعو عائلات أخرى للانضمام إلينا في مؤتمر الأسرة، وهم بدورهم سيشتعلون. كنت بحاجة إلى الحصول على شهادة كوزير للشباب. مرة أخرى، رزقني الله، وحضرت مؤتمر القديس يوحنا بوسكو الصيفي في جامعة الفرنسيسكان. كان هذا كله مغامرة جديدة بالنسبة لي. لم أختبر الله أبدًا من خلال الصلاة والعبادة والعبادة والتعليم المسيحي والمتحدثين الرائعين. كنت أتوق للمزيد مع شره عديم الخبرة من قبل. مع كل لقمة ثمينة استهلكتها، كنت أرغب في المزيد. كيف يمكن أن أكون هذا العجوز والجهل جدا بالله وإيماني؟ على عكس ما يتخيله الناس، فإن توسيع نطاق معرفتك وحب الله ليس مملًا. لقد كان محفزًا وملهمًا. أخيرًا تم إطعام علاقتي مع الله. جاء القداس حيا بالنسبة لنا. كان الفرح وزيادة الإيمان واضحين لكل ما صادفته. غزا شغفي الحماسي جميع جوانب حياتي، وخاصة عمل الوزارة. لقد باركني الله بسخاء، نعم، وكانت الثمار كثيرة. طوال الوقت، كان الله يقربني إليه، ووضع فتات الخبز التي قربتني خطوة بخطوة. بعد مضي واحد وعشرين عامًا، ما زلت أعمل لدى الكنيسة الكاثوليكية ولكني الآن في مرحلة الاستعداد للزواج. ما زلت أسعى إلى العديد من السبل لمواصلة إذكاء النار التي اشتعلت فيها النيران منذ سنوات عديدة. إن امتناني الذي لا ينتهي لهؤلاء الذين تحولوا، بأي ثمن، سعوا وراء الحق وكانوا منفتحين على حيث قادهم الله. لن يعرفوا أبدًا عدد الأرواح التي تأثر بها الله بنعم، وبالتالي، حياتي. وهؤلاء الأطفال الخمسة الصغار تزوجوا في الكنيسة ويربون أطفالهم على معرفة الله ومحبة إيمانهم الكاثوليكي. زوجي أيضًا كان شماسًا لمدة عشر سنوات. كل المجد لك يا رب. أنت كريم جدا وجيد لنا. كنت تعرف أفضل طريق لإشعال النار في قلبي. لا أستطيع أن أشكركم بما فيه الكفاية. "علاوة على ذلك، يمكن أن يجعل الله كل نعمة وفيرة من أجلك، حتى يكون لديك في كل شيء، مع كل ما تحتاجه دائمًا، وفرة لكل عمل صالح". (٢ كورنثوس٩ : ٨) من خلال المعاناة والصلاة، كل ما قدمته لي جعلني أقرب إليك ومن كل من وضعتهم في طريقي. الحمد لله!