在爱中说出真理

让天主在你的生命中写下美丽的故事 这是一个美丽的夏日，我们写意地并与朋友聊天，而孩子们则在小溪中欢笑玩耍。我的朋友自豪地告诉我们，他们的大儿子去墨西哥就读牙科，因为在他们的祖国，牙医的学费要低得多。他们的儿子对他们说他结交了新朋友。他遇到的一个女孩，但对她的行为和态度感到惊讶，这与他的保守价值观不太相符，因此他决定远离她。他们为自己的儿子感到骄傲，因为他能够意识到与这个女孩追求友谊或关系并不是一个好主意。我能理解他的谨慎，但我有不同的看法，因为我曾经是“那个女孩”…… 成长的过程 我出生在魁北克的一个小镇，那里是养家糊口的好地方。不幸的是，我的父母在我只有两岁时就离婚了，所以我和妈妈以及她的伴侣一起长大，每两周只去看望爸爸一次。我总是感到缺乏爱，也没有真正被介绍认识耶稣。虽然我的父母是天主教徒，而且我妈妈确保我接受了所有的圣事，但她没有带我去参加主日弥撒，也没有在家里祈祷，甚至念玫瑰经或饭前感恩经。我的信仰很基本。我父亲是意大利人，但在加拿大长大。他的母亲是虔诚的天主教徒，每天都不会忘记祈祷。很遗憾我没有追随她的脚步……但我猜天主对我是另有安排的。 在我成长的过程中，我觉得因为我的肤色而被其他孩子排斥。我妈妈来自哥斯达黎加，所以我不是典型的法裔加拿大人。然而，我设法交到了很多朋友，尽管他们的影响力并不很好。随着青春期的到来，我成长为一位迷人的年轻女士，看起来比我实际年龄大得多。我利用这一点令人喜爱，找男朋友也没有问题。我妈妈从来没有真正给我提供我需要的性教育，我生活的环境也不是一个保守的环境。随着时间的推移，我一次又一次被骗。我感到空虚。我的“快乐”总是暂时的，没多久，我又堕入了别人的怀抱了。 寻找爱情 高中毕业后，我决定休学一年，在上大学之前去哥斯达黎加和姑姑住在一起。因为我已经有一份兼职工作来购买我自己的时装、化妆品、香水等，所以我存了钱来资助这次旅行并在一所学院学习西班牙语。我是在假期期间到达的，所以很多庆祝活动都在举行。由于我与男人的关系总是以糟糕的方式结束，所以我决定（在十八岁时）我不再和男人在一起了。我决定与家人共度时光，但天主对我已另有安排…… 我到达五天后，我表兄带我去了一家餐厅酒吧，他正在那里会见一些朋友。我们一坐下，一个非常帅气的小伙子对我笑了一笑。我脸红了，回以微笑。他问他是否可以加入我们，我高兴地接受了。我们都立即感受到了一种联系，并安排在第二天、下一天、下一天再次见面，依此类推。尽管我们存在文化差异，但我们有很多共同点，我们能够以一种我们无法想像的方式联系在一起。他告诉我，“对我来说最重要的是你脑子里的想法和你心里的想法。”以前从来没有人对我说过这样的话。 威廉和我形影不离。在我们没去什么地方之前，他甚至邀请我和他一起去弥撒。虽然我没有特别用心聆听，但我还是很高兴，因为我和他在一起。后来他更邀请我和他的家人一起去卡塔戈大教堂朝圣，这需要步行四个小时。这一次，我同样真的不是因为我的信仰而去的。 一颗倾诉的心 我很惊讶地看到成千上万的人来到教堂，向圣母玛利亚求助，或者感谢他们得到的恩惠。实在太棒了。他们每个人都会进入教堂，跪下，然后一直跪在过道上，直到他们到达祭坛。轮到我们的时候，我感觉很好，但一跪下来，我就觉得自己没气了。我的喉咙里结了一个大疙瘩，我泪流满面。我哭得像个婴儿，一路哭到祭坛前。威廉看着我，想知道发生了什么，但什么也没说。我们一回到外面，他的妈妈桑德拉就问我发生了什么事。“我不知道，”我喘着气说。她说耶稣来探望我的心。我知道她是对的。这就像在长期分离之后遇到一个你深爱的人。某种超自然的东西，超出我的控制，正在接管我。 从那一刻起，我感觉自己像变了另一个人，我的生活重新开始了。自从我十一岁领受坚振以来，威廉是第一次带我去告解的人。我要告解的事太多了……，我想神父听到我的忏悔后想退休了。他说我们有很多工作要做！ 我和威廉四年后结婚，天主赐予我们三个漂亮的男孩。二零一六年，我们将我们一家奉献给圣母无玷圣心。我的信心一直在增长。我开始在不同的部门为教会服务：最近担任传道员。天主真的让我的生活朝着不同的方向发展。祂继续打磨我的灵魂，将我打造成为祂的杰作。即使是充满挑战的时期也是祂计划的一部分。当我拥抱我的十字架并跟随祂时，祂会带领我走向他的国度。耶稣拣选了我去服侍祂。当我把小烦恼和羞辱献给祂时，祂会把它们变成比我想像的更美丽的东西，就像祂改变了我一样。 当我反思朋友们所说的话时，我想起了过去的我，我是多么迷茫，以及天主是如何通过遇见威廉的催化剂彻底改变了我的生活。我建议他们鼓励他们的儿子不要太草率地拒绝友谊，而要让天主的光照进他们的灵魂。也许天主有一个计划......

是时候放手交托在天父的手中 我今年76岁，从小在天主教氛围中长大的天主教徒，我成长于一个跨教会的家庭中，母亲是天主教徒，父亲是圣公会教徒，所以我从来没有橙色和绿色的问题。我是一名欧洲特许工程师，接受耶稣的时间相当晚。 我出生的那个时代，天主教会仍然要求混合婚姻的孩子接受洗礼并在“信仰”中成长，我在天主教学校上学，了解了圣体圣事，并适时地进行了第一次办告解，领受了第一次圣体圣事和坚振。我住在家里，直到我离开学校，开始在一家大型电子公司做学徒之前，我一直是个尽职尽责的天主教徒，甚至还在弥撒中担任辅祭。学徒期结束后，我在一个新的城市找到了新的工作。搬走后，我经历了对天主和宗教的怀疑，尽管我经常参加弥撒。我记得我在一次告解中，我向神父坦诚我正在失去我的信仰。神父告诉我对此进行祈祷。正如我当时所想的那样，我做得很糟糕。 转折点 最终，我爱上了一个英国圣公会的女人，并与之结婚。生活在继续。葆琳和我有两个儿子，他们都接受了天主教的圣洗圣事，而我继续承袭我的旧习，一直以来作一个“尽职”的天主教徒。1989年，我参加了我们教区的神恩复兴计划，而正是这成为了我皈依天主路上的一个重要的里程碑。通过这个计划，我了解到爱自己的重要性，因为如果你不能爱自己，你怎么能爱别人？ 三年后，教区的成员举办了一个“精神生活”的研讨会，就像ALPHA项目一样（介绍天主教基本教义的福音性课程），但没有神父参与。我参加了，因为我想做一些事情来改善我的祈祷生活。当时我非常茫然，不知道从何做起。在倒数第二个晚上，我接受了圣神领洗的祈祷，尽管当时我不明白这意味着什么。之后，我站在排队领取点心的队伍中，我知道重大的事情正在发生。 第二天，我在精神上仿佛被高置于三万英尺的高空，过了好几天才回到地面！我已经成为一名基督徒了！我掸去了妻子给我的那本《圣经》上的灰尘，我发现了天主的话语。这是我对天主的疑虑打消的开始。当我加入教区的祷告小组时，我发现了一些奇怪的人，他们被称为神恩复兴运动派，我努力想弄明白他们的祷告和舌音祈祷。我告诉天主我对舌音神恩并不了解，然后发现主的幽默感很调皮，不久后我自己也得到了这种天赋。 拨开迷雾 天主还揭示了我为什么会被赋予这种天赋。我的分析性思维经常妨碍我的祈祷，所以天主给了我舌音神恩，使我的思维暂时处于短路，而从心里发出祈祷。我的信仰逐渐坚定和深刻。我成为弥撒圣祭中的读经员，为能宣讲天主的话语而感到荣幸。我仍然觉得祈祷很困难，所以主再次显示了他的幽默，让我成为被呼召“为无家可归的人服事”代祷小组的组长，这个代祷小组由来自众多邓弗姆林教会的基督徒构成的团体。 自从有了这些经历，我几乎完全治愈了自童年以来的不良记忆。我说“几乎”是因为我意识到，像圣保禄宗徒一样，我被留下了一根肉中刺，以保护我免受骄傲的罪。 我们都在受洗时收到了圣神的恩宠，并应在坚振时打开它们。但我直到大约三十年后更新时才开启我的恩宠。从那时起，天主使我充分发挥了我的洞察力，预言和医治的能力。天主还纠正了我的一个错误观念，即专注于耶稣是对天父的不忠。我一直觉得与天父和圣神很亲近，但现在耶稣一直向我显明他是我的兄弟和朋友。 在精神上，我已经不再是三十年前的我了。是的，曾经的我，疲惫、担忧、沮丧。毕竟我只是一介凡夫俗子。然而现在我感到内心深处的平静，不管表面上发生了什么。是天主在我的生命中采取主动带来了这些变化。我只需要与他的恩宠合作。 我感谢天父，感谢您的儿子耶稣，我的救赎者，以及您的圣神，没有他我什么也做不了。当我继续我的生命旅程时，愿我永远记住你一直与我同在。阿门。  

基思凯利很小的时候就开始喝酒并尝试吸毒。他过着危险的生活方式，直到一个黑夜，他看到邪恶的眼睛盯着他 成长对我和我的兄弟姐妹来说非常困难，因为我父亲是个酒鬼，我和他的关系根本不存在。我们都以不同的方式回应父亲的酗酒问题。而我的方法是压制自己的愤怒和沮丧。为了应对这些感觉，我从小就开始喝酒，并尝试吸毒。我变得对各种形式的权威非常反抗，因此我常与西港的执法部门发生冲突，中学时更被学校开除。 在那段时间里，我开始经常感到四周有一种黑暗的临在。开始时我真的不知道发生什么事。但直觉告诉我，这是有关恶魔或邪恶的东西，但无法完全表达出来。然后我开始在晚上发作：醒来时全身瘫痪、汗流浃背。我感到房间里有一种非常可怕的黑暗的临在。我对这种存在感到窒息，并努力摆脱它。甚至有一晚，我不停地尖叫，把每个人都吵醒了。 逐个字念 一天晚上，当我照镜时我看到体内的魔鬼，这些恶魔的出现，令我的浴室发生了一件非常可怕的事情。我所看到的很难用语言表达。那是一个非常可怕和野兽模样的我。我像听到他说︰「你的生命完了，你的生命结束了，现在我拥有你……我要摧毁你。」我经常听到这声音，听到很多针对我的威胁。 这些奇怪的经历常常让我绝望地哭泣。有一天，天主赐予我跪下的恩典。虽然我不知道天主是谁或信仰是关于什么，但我在天主教学校上学时，已经学会了「我们的天父」和「万福玛利亚」这两篇祷文。于是我就开始逐个字念「我们的天父」。祈祷的时候，我们很易倾向变得机械化及与内心脱节。那天我逐个字念出祷文时，是我真心向天父的呼求。我全心呼唤祂，求祂救我。 在我念「我们的天父」途中，我感觉到房间里有另一些东西临在……是天主的临在，我的主和天主的临在，我的天父的临在。祂的临在实在的把邪恶的临在，从我的睡房中消除。我记得我只是躺在地上，心存感激地哭泣，从那一刻起我就确定天主是我真正的天父。一种很实在、神圣的平安包围了我，我确切的感受得到。自此以后，我再也没有类似的感觉。我只是躺在那里，欣喜若狂地哭泣。 最后通牒 多年后，在我与天主同行的过程中，我了解到「我们的天父」是一篇拯救祷文。它以「…但救我们阴免于凶恶。亚孟。」结尾，这篇祷文是包含在教会的官方驱魔仪式之中。「我们的天父」祷文将受害者从附身或恶魔显现中解救出来。当时我并不知道这一点的。从我 16 或 17 岁那时，我就开始祈祷以寻求帮助。每天晚上我都会祈祷几次，祈求天主帮助我戒毒、戒酒，让我的生活恢复正常，因为我有一宗法庭案件在审理中。我被指控犯有 11 项罪行，而我的律师非常坦率地告诉我：「你很大机会要进监牢。」 那时，父亲变得清醒了。他能够通过戒酒计划克服酒瘾。为了帮助他康复，他有一个保证人吉姆布朗协助他，吉姆在一次深刻的信仰经历后摆脱了酒瘾。从那以后，他带着一群人去默主哥耶。父亲着吉姆带我去默主哥耶。吉姆要我父亲连续十年每晚为我念玫瑰经。尽管吉姆因为知道我臭名远播而犹豫，但他给了我一个机会。 我们在 2005 年复活节期间去了默主哥耶，但我只是在喝酒，结识女孩，并没有真正参加任何活动。到了第三天，我爬上了据说是圣母玛利亚第一次在六位神视者面前显现的小山。很多人在那里有过强烈的转变经历，但我当时并不知道这一点。我不知道自己在做什么，但我遇到了活现的天主。我得到了信仰这份礼物。我突然间没有怀疑了。我知道天主临在，我爱上了圣母。我觉得自己被无条件地爱着，所以我走下那座山时犹如成了另一个人。 几年后，一位当年同去了默主哥耶的友人对我说：「你从那座山走下来时变得不一样了，你能够保持眼神接触，你能够自由自在、能与自己相处得很舒服，再没有那种沉重的心情，你似乎变得更快乐。」她注意到我的转变。我在救主慈悲主日前夕回到圣礼，亦是圣若望保禄二世去世的那天，我就像他浪子回头，回到天父身边。 扔回去 从默主哥耶回来两周后，我仍要面对那宗法庭案件。那时，我刚满 18 岁，即是我必须站出来为自己辩护，这件事很吓人呢。庭上有三名警卫、两名侦探、警司、法官、我的父母、我的律师和几个记者。每当我开口讲述我的故事时，警卫就会打断我说：「这家伙对社会绝对是个威胁，他需要被关起来。他非常具有破坏性，我们和他发生了多起事件。」他们一直打断我，所以我无法进入任何正题。我很紧张，但有很多人为我祈祷。 突然，意想不到的事情发生了。玛丽德文斯法官指着警卫说：「我受够了，滚出我的法庭！」他们完全惊呆了。那些警卫离开后，她只是转身对我说︰「来，告诉我你的故事。」我只是告诉她我是如何去那个叫默主哥耶的地方，以及我在那里的经历。说到一半，我的眼泪夺眶而出，当我真诚地宣称：「我真的相信天主会改变我的生命。」玛丽德文斯法官看着我的眼睛说：「我给你第二次机会。」我被判缓刑、200 小时社区服务和一年的九点宵禁。就是这样，这是我需要的生命线，我亦接受了它。 回首往事，在灵性上分析所发生的事，我觉得天主是我的审判者。是祂看到了我内心的真诚，并作出干预。玛丽德文斯法官只是祂仁慈的工具，但威力强大。那是我的解脱，我再也没有回头。我意识到我的生命是一份礼物，而每个人的生命都是一份礼物。我们没有做任何事情来保证我们的存在，是天主无偿地把它给了我们。 我开始更深入地研究我的信仰，研究圣经并阅读圣人的生平。 2000 年的时候，我开始带一群年轻人去默主哥耶。最近，我听到一位神父回答这个问题：「皈依的标志是什么？」他回答说是传福音的愿望。如果你与活现的天主相遇过，你不能只保留给自己，而是希望与人分享。当我被天主的爱点燃时，我想分享它。这对我来说是一份真正的礼物。 信德是对天主自我启示的回应，而不仅是对天主的自我启示──是那位为我们而死、用自己的宝血救赎了我们的天主。我想回报那份在十字架上的爱。 有一段圣经一直在向我心里盘旋︰「你们先该寻求天主的国和它的义德，这一切自会加给你们。」所以如果你把天主放在第一位，其他一切事都会水到渠成。我们不可能在慷慨方面超越天主，这是我对天主的经历。如果你给天主一毫米，祂就会给你整个宇宙。因此，无论我们给天主什么，比如饼和鱼，祂都会倍增它。你不可能在慷慨方面超越祂呢！ 很多时候，年轻人都有一个先入为主的观念，即跟随天主就等于放弃一切，生活变得单调乏味。但这恰恰相反。圣奥古斯丁说：「爱上天主是最伟大的爱情，寻找祂是最伟大的冒险，找到祂是人类最伟大的成就。」所以这是一次冒险。我与天主同行是一次不可思议的冒险。所以不要害怕回应天主的倡议。  

在最近的一次丛林漫步中，我的女儿一直心情不好，就像我们爬上一个壮观的洞穴在都惊叹于自然美景时，她一直低着头，根本不像抬头仰望。不想让自己看看我们周围的宏伟景象，只是盯着脚下沉闷的大地，或者用手捂住眼睛，以免这一眼就把她从情绪中引出来，这似乎是不能理解的。 仔细琢磨后，这让我想起了我沉浸在日常生活的焦虑和工作量中，以至于无法欣赏天主摆在我面前的珍宝－孩子美妙的微笑；冬日的暖阳；丈夫精心准备的饭菜；或者是天主每天在天空中描绘的令人惊叹的日出和日落。 我们有多少次用超负荷的平淡无奇的屏幕时间来分散我们的注意力？各种各样的电影、系列片、电视真人秀节目、体育节目、社交媒体和电脑游戏争夺我们的注意力。然而，似乎从来没有足够的时间来祈祷、做家庭活动和做家务。我们经常哀叹，在现实生活中，我们没有足够的时间与朋友交流。然而，即使是我们和朋友或家人在一起的时间也往往集中在屏幕上，或者每个人都是一个电子产品在手。 也许是时候关掉屏幕，取下耳机，忘记焦虑和大量的工作，我们可以放眼望去，拥抱天主每天赐给我们的荣耀。让我们感谢天主，邀请他参与我们与周围现实世界的日常活动。

为什么的问题 33 岁的物理学家克里斯蒂安·西满（Christian Simon）长期以来一直是无神论者，并期望科学能够为生命中所有紧迫的问题提供答案——直到他遇到了科学的极限 我从小就是天主教徒，按照惯例接受了所有的圣事，而且小时候也很虔诚。不幸的是，随着时间的增长，我对天主形成了一个非常错误的印象：天主是一个严厉的法官，把罪人投入地狱；但在其他方面却非常遥远，而且对我不感兴趣。我非常怀疑天主对我的好意。年轻的时候，我什至越来越相信天主对我不利。我认为祂总是做与我求祂完全相反的事情。有时候，我认为一切已经结束了。我不想知道更多关于天主的事。 宗教——怪人的事 在大约 18 岁的时候，我确信根本没有天主。对我来说，只有能让我的感官体验到的东西，或可以用自然科学测量的东西才算数。在我看来，宗教似乎只适合那些要么有太多想像力，要么只是完全被灌输而且从未质疑过他们信仰的怪人。我坚信，如果每个人都像我一样聪明，就再没有人会相信天主了。 经过几年的自顾生涯，我在 26 岁时开始学习物理学。我对世界是如何运转非常感兴趣，并希望在物理中找到答案。谁能怪我？物理学因它极其复杂的数学而显得非常神秘，世界上很少有人能理解。人们很容易想到，如果能破解这些编码形式和符号，就会打开难以想像的知识视野——从字面上看，一切皆有可能。 在研究了物理学的各种子领域，甚至掌握了最新的基础物理学之后，我就坐下来写我的硕士论文，主题是一个抽象的理论题目——一个我不相信会与现实世界有任何的关系的主题。我终于意识到物理学的极限：物理学所能达到的最高目标，是把自然定律以完整的数学描述。这已经是非常乐观的想法了。物理学充其量只能描述事物是如何运作的，但永远不能描述「为什么」它会完全按照这种方式工作，而不是另一种方式工作。但这个关于「为什么」的问题在常常折磨着我。 天主的机率 由于我无法解释得令人满意的原故，在 2019 年秋天被「到底是否有天主的问题」所困扰。这是我断断续续地问自己的一个问题，但这次它不断的缠扰着我。它需要一个答案，在我找到之前我不会停下来的。没有关键的经历，也没有命中注定的答案。在那个时候，即使是冠状病毒也不是问题。那半年的时间里，我每天都在吞噬我能找到有关「天主」的一切。在这段时间里，我几乎什么也没做，这个问题让我很沉迷。我想知道天主是否存在，以及各种宗教和世界观对此有何看法。这样做，我的方法是非常科学化的。我想一旦我收集了所有的论据和线索，我最终就能确定天主是否存在的机率。如果它大于 50%，那么我就相信天主，否则不会。不是很简单吗？事实上并不！ 在这段紧凑的研究期间，我学到了很多东西。首先，我意识到单凭理性是无法实现目标的。其次，我已经彻底思考过没有天主的现实世界的后果。我无可避免地得出结论︰在一个没有天主的世界里，一切最终都毫无意义。当然，一个人甚至可以尝试给自己的生活赋予意义，但那除了是一种幻觉、一种自负、一个谎言之外又是什么呢？从纯科学的角度来看，我们知道在宇宙中的某个时刻，所有的光都会熄灭。如果除此之外什么都不存在，那么我们的大小决定，甚至任何事情，其实有何分别呢？ 面对这个没有天主的世界的悲惨情景，我决定在 2020 年春天给天主第二次机会。我试着假装相信天主一段时间，尝试做信天主的人所做的一切，一试无妨啊？所以我尝试祈祷，参加弥撒礼仪，就是想看看这会对我有什么影响。当然，我对天主存在的基本接纳，并没有使我成为基督徒。毕竟，还有其他宗教。但我的研究很快让我相信，耶稣的复活是一个历史事实。对我来说，教会和圣经的权威由此而来。 天主的证明 那么，我的「信仰」实验结果如何？圣神唤醒了我多年沉睡的良心。祂非常清楚地告诉我，我需要从根本上改变我的生活。祂张开双臂欢迎我。基本上，我的故事就在圣经中荡子的比喻（路加福音 15:11-32）。我用尽全力第一次领受了修和圣事。时至今日，每一次办告解后，我都觉得自己仿佛重生了。我全身都感觉到解脱、感觉到天主满溢的爱，洗去了灵魂的所有阴霾。对我来说，这种经历就是天主的证明，因为它远远超过了任何科学解释的尝试。 此外，在过去的两年里，天主赐予了我许多美好的遭遇。最初，当我刚开始参加弥撒礼仪时，我遇到了一个在当时情况下非常适合我的人，他提出了我所有的问题和疑难。直到今天，他仍然是一个忠实的好朋友。从那时起，几乎每个月都有新人进入我的生活中，他们在我走向耶稣的道路上给予了我极大的帮助——而且这个过程仍在继续！这种「幸福的巧合」已经积累到一个难以置信的程度，以至我也无法相信是巧合了。 今天，我完全把我的生命集中在耶稣身上。当然，我每天都失败了！但我每次也站起来。感谢天主，天主是仁慈的！我每天都对祂有更深入的了解，祂又允许将那个旧我抛在脑后。这往往是非常痛苦的，幸好总是会愈合，并把我坚强起来。定期领受圣体圣事对我的力量有很大帮助。今天，我不能想像没有耶稣的生活是怎样过的。我在日常祈祷、赞美、圣经、为他人服务和圣事中寻求祂。没有人像祂那样爱我。我的心属于祂。直到永远。  

作为一个年轻的吸毒者，吉姆沃尔伯格感到被世界鄙视和遗忘......直到天主通过一个特别的人对他说话！阅读他鼓舞人心的救赎故事 我是在天主教中成长的，但更多的是天主教传统而不是天主教信仰。我已领洗并领了第一次圣体。我父母送我们去教堂，但我们一家人没有参加主日弥撒。我家有 9 个孩子，所以任何可以自行步行去教堂的人，都步行去教堂。我记得那种没有归属感的感觉：有几次我去教堂，我会拿了公告，然后去做别的事情。然后我就完全没有上教堂了。我的兄弟姐妹大多数都也这样做。没有人告诉我耶稣为我而死，或者天主爱我，或者圣母玛利亚会为我代祷。我觉得我不配，坐在教堂长椅上的人比我好，但他们都以某种方式评判我。我渴望得到关注和接纳。 追逐接受 当我 8 岁时，我看到邻居的孩子喝啤酒。我强迫自己加入他们的行列，并说服他们给我啤酒。那天我并没有成为酒鬼，但我第一次尝到了获得年长的和“酷”孩子的接受和关注。我立刻被别人对我的注意力吸引住了，继续和那些喝酒、吸毒或吸烟的人在一起，因为我在那里找到了接受。我在少年时期的剩余时间，都在追逐这种关注。 我在波士顿公立学校的强制整合系统中长大，所以每年我都被送上校车，然后送到不同社区的学校。在我上小学的前七年里，我读过七间不同的学校，即是我每年都以「新同学」的身份重新开始。这样，天主又与我何干？我与天主的唯一关系是恐惧。我记得不断重复的听到天主会抓住我，祂正在看着，祂会因为我所做的坏事而惩罚我。 一个迷路的小男孩 在我七年级最后一天的星期五晚上，我正准备出门，我爸转身对我说：「别忘记，当那些街灯亮起时，你最好已回来并待在这房子里，否则就不要回来了！」那是他要确保我遵守规则的要胁。当时的我是一个 12 岁的男孩，和其他来自破碎家庭的 12 岁孩子一起出去玩。我们都在喝啤酒、吸烟、吸毒。那天晚上晚些时候，当我抬头看到街灯亮起时，我知道我赶不及回家了。既然已迟了，亦不能回家了，所以我整个夏天都在街上度过。在离家一两英里的一处，和朋友混在一起。我们每天都吸毒和喝酒。我只是一个迷路的小男孩。 那年夏天，我被警察抓了几次，成了受政府监管的少年。自此之后，我在家里就不再受欢迎了。我被安置在寄养中心、集体之家和少年拘留中心。我无家可归，完全迷失、孤独。唯一能填补空虚的是酒精和毒品。我很多时会饮酒和吸毒，然后昏倒或睡觉。当我醒来时，我会充满恐惧，我需要更多的毒品和酒精。从 12 岁到 17 岁，我要么无家可归，要么住在别人家里，要么被关押在少年拘留所。 镣铐和敲碎 17 岁时，我再次因伤人而被捕。我最终被送进州监狱，被判刑 3 至 5 年。我发现自己有着与年轻时期一样的内心斗争︰努力争取关注和接受，并试图制造一种幻觉。我最终服满了五年刑期。 刑期结束时，他们说我可以回家，但问题是我没有家可回。一位大哥好心地说：「你可以一直陪着我，直到你从新站起来为止。」但那永远不会发生。后来，我哥哥来监狱接我去看妈妈。但首先我们来到老家附近的酒吧停下来喝一杯。我必须先喝杯酒才有勇气见我妈妈。这是第一次合法饮酒，因为现在我已经超过 21 岁了。当我坐在厨房的餐桌旁时，妈妈她认不出我，她觉得我很陌生。 我出狱大约六个月后，又因入屋盗窃再次被捕。这次我闯入了属于一名波士顿警察的房子。在法庭上，这位警察代表我发言。他说：「看看这小子，看看他的情况。为什么不给他一点帮助？我不知道监狱是否适合他。」他同情我，因为他看出我是一个彻头彻尾的吸毒者。 突然间，我又回到监狱服刑六年。我竭尽所能创造一种「我正在改变我的生活」的错觉，好让警察把我提早释放转介至复康中心。但我其实不需要复康计划，我需要的是天主。 自由之路 经过几个月来上演着这场「改变我的生活」的表演，服务监狱神父詹姆斯神父注意到了我，并为我提供了一份在他的教堂里担任清洁工的工作。我的第一个想法是︰「我要操纵这个人」。这个神父抽烟、喝咖啡、有手提电话——所有这些都是囚犯无法接触到的。所以，我接受了这份工作，但其实别有用心的。 但我不知道的是，原来他也有一个计划。当他接近我时，他的目标是像我打算逼迫他一样逼迫我。但他的操纵是为了荣耀天主。他想让我回到弥撒，回到十字架之下。 在我开始在教堂工作后不久，我向詹姆士神父作了几个请求。当他同意我的请求时，感觉就像我的操纵奏效了。然而，有一天，他走近我，告诉我他希望我在周六守夜弥撒之后打扫教堂，以便为主日弥撒做好准备。当我提出要在弥撒之后来时，他坚持要我提前来直到弥撒完毕。他已经把我推向信仰的路上。 神圣的约会 在弥撒中，我感到尴尬和不知所措。我不懂竹得祷文，也不知道什么时候坐或站，所以我留意其他人都在做什么来度过难关。不久之后，詹姆斯神父正式聘请我担任清洁工，并告诉我将有一位特别的客人来到监狱之中──德兰修女。我说：「哦，太好了！德兰修女是谁？」回想起来，我当时可能连美国总统是谁都不知道；我的生活完全围绕着饮酒，我很少关心有关毒品以外的人和事。 不久，德兰修女来到了我们的监狱。我记得从远处看到她并想︰「这个人是谁？这里的高层、监狱长和囚犯都蜂拥而至，每句话都提起她！」凑近一看，我发现她的毛衣和鞋子残旧不堪。但我也注意到她眼中的平静，以及她口袋里的钱。人们经常给她钱，知道她会把钱捐给穷人。 自从我在教堂工作以来，我很幸运能与德兰修女一起参加弥撒的进堂队伍。我是囚徒，我站在主教、其他政要和她教团的姐妹们的簇拥下。主教邀请德兰修女和他一起坐在祭坛前，但她谦卑地拒绝了，并虔诚地鞠了一躬，与我一生中见过的一些最危险的罪犯一起跪在地上。 凝视天主的眼睛 当我坐在地上时，我注意到了她的眼睛，我觉得好像在看着天主。德兰修女随后踏上祭坛的台阶，说出了令我深深感动的话，这些话是我以前从未听过的。她说耶稣为我的罪而死，我比我所犯的罪行更重要，我是天主的孩子，我对天主很重要。那一刻，在那一片寂静中，我觉得房间里好像没有其他人，好像她在直接对我说话。她的话深深进入了我灵魂的深处。 第二天我跑回教堂告诉神父︰「我需要了解她所说的耶稣更多，了解她所说的天主和天主教信仰。」詹姆斯神父很高兴！自从他给我提供清洁工作以来，他一直想要我在十字架之下。我愿意做任何事情以换取了解耶稣更多，所以詹姆斯神父开始为我准备坚振圣事。 我们每周见面，学习教理以了解信仰。虽然我两次被转移到其他监狱，但我也与那些在监狱服务的神父建立了联系，并且能够继续在我的信仰中成长。 一个新的开始 一年后，是我正式明认信仰的时候了。领受坚振圣事是我生命中深思熟虑的时刻。作为一个成年人，我知道这是让我与耶稣基督建立更深关系的重要一步。 时候到了，我打电话给妈妈，告诉她我将领受坚振，我希望她能够参与。她说过永远不会去监狱探我，所以她很厌恶的。在我让她经历了这么多事之后，她作为母亲也饱受伤害。但是当我几天后再次致电给她时，她愿意来了。领受坚振日是别具意义的。这不仅是因为我与基督同行很重要，也因为我与妈妈的关系也很重要。 往后一年，是我前去见假释委员会的时候了。他们说有一封我妈妈代表我写的信。我知道妈妈永远不会为了让我出狱而向当局撒谎。她在信中写道：「在你面前有一个属神的人。别担心，你可以让他走了，他永不会回来了。」这段说话对我来说意义重大。 当我母亲临近去世之时，她患有失智症。这些年来，她已经失去了诉说事情的能力，她的世界变得很小了。但即使在她最受失智症困扰的时刻，她也能回忆起我的坚振圣事，她记得我得救的那一刻。 耶稣基督是我的救主，我感觉到祂存在我的生命中。虽然这需要努力的付出，但我与耶稣的关系是生命中最重要的关系。祂永远爱我并支持我，除非我完全投入这段关系，否则我不会知道祂渴望与我分享的安慰和爱。 愿天主保守你。很荣幸能与你分享我的旅程。耶稣基督是我们的救主。

对利亚-达罗的特别采访—“美国下一个顶级模特大赛”的前参赛者--她经历了一次根本性的信仰皈依，意外地改变了她的生活。 告诉我们你的成长经历？ 我成长的环境很单纯，和家人在一个美丽的农场工作生活。我们没有邻居，但我并不孤独，因为我的兄弟姐妹就是我最好的朋友。我的父母分享了他们坚定的天主教信仰和对圣母的崇敬，每周带我们去望周日弥撒，每天晚上和家人一起诵念玫瑰经。但我不想给人们留下这样刻板的印象：我们就像法蒂玛的三位牧童。我的父母总是尽其所能在家庭中秉承天主教的信仰。 这真是一个美丽的成长环境。我善良而虔诚的父母全心全意地爱着耶稣，每天都在一起祈祷。他们的榜样奠定了坚实的基础，对我以后的生活受益无穷。不幸的是，这并没有阻止我远离我的信仰。在高中时，我做了一些非常糟糕的决定，最终导致我在15岁时失去了处女之身。这与家庭的期望背道而驰。时机确实很重要。如果我们彼此分享身体的行为与它的目的相背离，它就会给我们留下一种压倒性的羞耻感。这干扰了我对自己作为一个女人的看法，令我非常恼火，以至于我试图抗拒能提醒我是个罪人的一切。我屈从了羞耻的声音，让它主宰我的生活方式， 而不是悔改和寻求天主的怜悯宽恕，以便将我的选择中所有不幸的部分向他泣告冤情，从头来过。 从那时起，我远离了我的信仰和实践，尽管我仍然相信它是真的。我不再认为教会中有我的一席之地，因为在我看来我让所有人失望了，特别是我信仰虔诚的父母，他们曾给予了我美好的一切。 我允许羞耻感将天主的指南针从我的生活中完全移除，从而转向世界寻求方向。在我们当前的文化中，身为女性，有很多声音告诉我们，我们应该做什么，我们应该成为谁，甚至我们应该看起来像什么样子。我听从了文化，并从文化而不是基督那里获得了我的精神方向，这导致了我的选择彻底远离了天主，远离了信仰。 模特这一职业是如何影响你的？ 我们生活在一个具有讽刺意味的文化中，对外在美执迷不悟，但这并不是持久的美。它是经过过滤的、矫揉造作的、虚假的美。天主是美的创造者，但我们很少转向他去发现美。我们已经陷入了一个捏造的、空洞的版本。当我年轻的时候，我还记得翻阅杂志的快感，这些杂志展示了电影和电视节目中的女性，她们拥有魅力四射的生活方式。他们不只是在兜售美丽，她们兜售的是一种生活方式--一种意识形态或生活方式，特别是对女性而言，她们说家庭、婚姻和孩子绝对是过时的，是你通往渴望幸福之路的障碍。他们把你的幸福仅仅局限在外在素质上--你的长相、你的服饰、你的工作、你的地位......可悲的是，我对此深信不疑。我在很小的时候就开始当模特，我参加了电视节目《美国下一个顶级模特》第三季的面试。被选中后，我非常兴奋，但显然并没有做好心理准备面对真人秀节目的痛苦不堪的残酷现实，这个节目通过幕后操纵参与者和断章取义地播放录像来制造戏剧。在我最终从节目中被淘汰后，我决定我应该利用我来之不易的高知名度留在纽约，进一步发展我的事业。 此时，我已经放弃了我的信仰大约10年--不去教堂，不领受圣体，也不祈祷。我极度怀念那种深刻的精神连结。我的灵魂渴望着它，但可耻的想法让我退缩。"你年轻时搞砸了，你继续搞砸，所以你毫无指望。只能全新投入这个新事业中，并尽力而为。"诚然，我就是这么做的，无视我心中可以被耶稣治愈的痛苦，并试图以此掩盖我内心的死寂。 你过着大多数人梦寐以求的生活--成为一个人人艳羡的模特，赚很多钱，你的形象在时代广场被照亮，难道不快乐吗？ 在内心深处，我极度不快乐，但在做模特的时候，我非常擅长伪装快乐。实际上，我在纽约的生活很快就恶化了，因为我陷入了一种与世隔绝的生活方式。它的一切都是假的，由那些旨在让你快乐的东西支撑着，但只是模拟了真正的快乐是什么。我既没有真正的快乐，也没有内心的平安，而是时被深度的抑郁和自杀的念头所压倒。 抛弃一些你显然已经付出了多年努力的事业，这需要很大的勇气。究竟是什么促使你离开了你的模特儿生涯？ 第一个答案是天主的恩宠，它增强了我的信心，做出那个勇敢的决定，真正离开这一切，它就发生在一次拍摄的过程中。我真的听到了我内心的声音：“我造你是为了更多......"我不能忽视它。突然间，我良心深处的火苗被点燃了--一些我已经完全遗忘在灵魂深处的东西。我知道那是一个真理的声音。这个地球上最不合时机的片刻，就是当某种精神体验的瞬间发生时，但我就是不能忽视它。我看着摄影师，只是说："我必须离开......"在片场，我周围的人都被我的举动惊愕不已。我确定他们在想，"你疯了，或者这只是你的一个怪异的时刻"。他们安慰我喝些水再回来，但我拒绝了。我拿起我所有的东西，离开了摄影现场，走出了那种生活方式，一路走回家。 我做的第一件事就是给我爸爸打电话，让他在我丧失灵魂之前来接我。那是一次真正的精神、心理和身体的觉醒。天主给了我恩宠，让我看到我的生活的真实面貌，它正在崩溃瓦解。一直以来我都在自欺欺人，说一切都很好，我的生活很好，但事实并非如此。因此，是天主的恩宠帮助我做出了这个勇敢的决定。所有的功劳都归于他。 爸爸抛下一切，直接来了。他想做的第一件事就是带我去办告解。我记得我在想："教会不想要我这样的女孩，它只为那些一直忠心耿耿的圣人准备的。"但爸爸温柔地注视着我说："利亚，你打电话来，你想回家。我是来带你回家的。耶稣和天主教会就是你的家"。在那一刻，我意识到他是对的。这是真的，我已经回家了，天父正等待着欢迎我浪子回头。在我离开纽约之前，我把我所经历的一切都交给了天主，请求他带我回去。这并不容易，我也不打算假装这很容易，但这是他对我们的要求。他要我坦承一切，包括所有不堪的过往。踏入告解室是我在回归天主教信仰道路上迈出的第一步。 在那次告解之后，我真的感觉到我已经回家了--回到了天主教会。我与自己调解地说："好吧，天主。你是对的。我是错的，请帮助我。"它重振了我的信心和"我想这样做"的意识。我不再害怕说："我是一个基督徒......我是一个天主教徒"。我想让自己看起来像个基督徒。表现得像个基督徒，说话也像个基督徒。因此，当我回家后，我集中精力恢复和加强我以前被罪恶行为放弃的美德。我必须在我的生活中恢复贞洁--鼓起勇气，说正确的话，做诚实的事。我必须谨慎地做决定，培养自我控制和节制，这样我的激情就不能控制我，这样我就能控制自己。这就是我们作为基督徒所要做的。 在接下来的几年里，天主为我提供了谈论适度时尚、美德和贞洁的机会。起初我不确定是否应该这样做，但后来我得到了圣神的催促。当时在获得了大学学位之后，我正在做一份全职工作，并没有开展任何传教工作。慢慢地，我的演讲活动越来越多，我才意识到很明显，天主在呼召我做全职传教工作。我对天主说："你一路提携我，你要继续引领我走下去，而他确实这么做。我走遍了世界各地，谈论天主的爱和怜悯，以及我们如何能够作出彻底的选择，生活在贞洁和信仰中。 你能告诉我们你的播客、拉克斯计划和你目前正在进行的所有项目吗？ 这都是关于把基督带到女性所在的地方。让我们从名为"做美好的事"的播客开始。你可以从任何一个播客平台上获取它。我采访了各种各样的人，他们可以通过讨论我们可以为基督和他人在这个世界上做什么，来鼓励女性用她们的生活做一些美好的事情。真正的美是天主之美的反映，它有两个属性--完整性和神圣性--像基督使我们并希望我们合而为一，同时也通过操练美德而努力追求神圣。 一个新的举措是Lux Catholic应用程序--一个为天主教妇女提供的免费应用程序，每天晚上我们与世界各地的妇女一起现场诵念玫瑰经。数以千计的妇女已经加入我们，为彼此的意愿祈祷，在基督的共融里建立了深厚的联系。 我同样兴奋地分享我们的新项目，名为 "完美的力量"--第一个天主教个人发展项目!采撷了个人灵修发展的精彩经历，并将一切与圣经经文联系起来，我们即将推出这个新的项目，依靠基督的力量来帮助人们改变生活。 如果你正在阅读我的见证，请知道我们今天也在为你祈祷。你并不孤单。如果你感到孤立无援，我想告诉你，基督一直在你身边。他总是向你伸出他的手。你所需要做的就是向他伸出手，他将吸引你靠近--靠近他的圣心。

如果你今天敞开心扉，你就能改变世界！ Daniella Stephans 描述她寻找永无止境的爱情的奇幻旅程 当我还在襁褓中，我已经是一个天主教徒，在一个有 7 个孩子的天主教家庭中长大。我们每星期参加弥撒，我觉得我想对信仰了解更多、我想效法圣徒，又被那些讲述与上主同在的美丽画面所吸引。衪从小就在我的生命中播下了爱的种子。当我在少年时，即使我的一些兄弟姐妹选择不参加弥撒，但出于简单的服从，我选择继续参加。我一直只想做正确的事，从不想惹麻烦。我不想让父母失望，我知道故意逃避主日弥撒是一种罪过。 然而，我从来没有真正理解弥撒是什么？我只知道当中的仪式完成了，可以给它打个勾。虽然我觉得天主离我很近，但我并不认识衪，我仍然感到心中有个巨大的、悸动的洞。平日很忙的时候，我根本没有时间去操心；但到了周末，我就被这种深深的孤独感吞噬了。 坠入爱河 当时的我，正处于被物质世界的一切所吸引的年龄，所以我试图以喝酒和与朋友参加派对来解决我的问题，但那个在心里巨大的洞仍然没有填补。我感到被拒绝、孤独和失望。虽然我想自由地做自己的事情，但我一直在与我的良心作斗争，因为我良心告诉我，很多我想做的事情都是错误的。天主不是为此而创造我的。我在圣经中读到雅各伯与一位天使摔跤，这一刻我深切体会。 当我在一个主日弥撒中为这一切祈祷时，我意识到我在克己。天主对祂希望我过的生活有一个更好的计划。仰望耶稣圣心像，我能感觉到祂在敲我的心门，并要进来，但我害怕接受这份奇妙的礼物，因为我害怕耶稣会进来夺走我的自由。在那一刻之前，是害怕惹上麻烦，才让我免于犯下更严重的罪。然后，不知何故，靠着天主的恩宠，我发现自己在说︰「好吧，主，我会给你一个机会。」 在那一刻，我抬起头，第一次注意到耶稣受洗的照片。祂看起来是那么的坚强、谦逊和温柔。瞬间我的心就变了。恐惧消失了，内心的大洞充满了难以置信的温暖，我爱上了耶稣。这一刻改变了一切。我走出教堂，感觉充满生气。我感觉就像那个摸了耶稣衣服下摆的女人，病痛立刻就痊愈了，我的所有痛苦都解脱了。 我一直害怕，如果我让天主进入我的心，祂会夺走我的自由，但我错了。天主放置梅瑟在岩石的裂缝与基督侧面的洞类似。我觉得基督已将我拉入祂的圣心，在那里我可以得到亲密和保护，祂可以像朋友间对话一样与我交谈，就像梅瑟与天主交谈时一样。 黑洞 我越是在平日弥撒和朝拜圣体中寻求与天主相遇，我就越觉得与祂亲近。所以，我修读了神学，随着我更深入地认识天主，祂更加向我展示了自己，即使在惨剧发生的时候，例如我哥哥的死。当时，我在完成神学后努力寻找自己的身份，并对未来感到恐惧。我已经感觉不到天主的存在了，我怀疑祂是否抛弃了我。我记得耶稣说过的所有话：「我就是道路、真理和生命……我就是复活和生命。」但现在我的信念正在受到考验。这一切都是真的吗？当我寂静的坐在哥哥的房间里，凝视着空荡荡的床时，我想起了耶稣是如何告诉马尔大︰「你哥哥会复活的」，并且觉得祂是在对我说这话。 当我去世界青年日时，我在拥挤的人群中感到有点失落。当我环顾四周时，我问耶稣：「上主，你如何爱所有这些人，同时也爱我？」天主向我展示了祂如何将每个人，都视为与祂有个人关系的人。天主以一种独特而个别的爱，注视着我们每一个人。祂给你的爱是唯一的，因为在世上你也是唯一的。天主独一无二的、个人(属于祂与你之间) 的和个别(因为你是世上唯一) 的爱着你。从亚当的时代直到时间的尽头，没有人和你一模一样。所以，当你亲身感受到祂的爱时，祂会以无人能及的方式，将你视为独一无二的你。祂为我们每一个人舍弃了自己。当祂在十字架上时，祂记挂着我们每个人的名字。 消除我的恐惧 耶稣告诉我，我对天父的形像是有缺陷的。我曾觉得天主在谴责我，我有麻烦了。我害怕祂的正义，但我错了。耶稣来到世上透过天主的救赎工程，彰显祂对我们的爱 —— 通过活在我们中间，来治愈神与人之间的分歧。耶稣甚至告诉我们，如果我们见过祂，我们就应该见到天父了。祂告诉我，我心中的那个大洞，应该由天主来填补的。当我让天主走进我内心时，祂确实让我自由了。我们是天主所造的，也是为天主而造的。所以当我邀请祂进来时，祂的温暖和慈爱倾注我心，消除了一直困扰我的抑郁和不安。 当我们试图以其他东西来填补那个天主形状的洞时，它们都失败了，因为天主是无限的、不可替代的。这让我想起了一则警告︰「在车辆中添加错误的燃料，可能会对你的旅程造成严重破坏，并可能对你的汽车引擎造成严重损坏。」你的心是你的引擎，它需要正确的燃料，来防止犯罪造成的损害。 平日弥撒、定期的办告解、祈祷、朝拜圣体、阅读圣经和灵修，以及与圣母建立更深的关系，这些都是恢复我心中力量的燃料，并给予我与天主亲自相遇的恩典。祂叫我走得更深入。虽然有时背起我的十字架，每天跟随祂很痛苦，但祂带领我度过了试炼和试探，并扩大了我接受和分享祂的爱的能力。 在你的挣扎中 每天，我们的敌人撒旦都在试图阻挠我们，让我们远离天主的爱。他不想让我们知道和体验天主所提供的。他使我们骄傲而变得僵硬，以至于我们不愿屈服于天主的旨意。当我们因犯罪带来的痛苦而感到心碎时，我们会自欺欺人地认为天主不爱我们。圣德兰说，撒旦的策略是瓦解和摧毁我们的信念，即当天主完美而我们如此不完美时，祂会爱我们。 当我挣扎时，天主真的爱我吗？一晚，当耶稣在山上祈祷时，祂让门徒整夜在风中挣扎，但到了早上，他们看到祂穿过水向他们走来。当你经历困难时，天主就在你的挣扎中。祂还对你说：「不要害怕。」当我们感到自己像伯多禄在穿过水面走向耶稣时，因为欠缺信德而正在下沉时，我们可以呼喊：「主，救我吧！」当一切似乎都对你不利时，把你的眼睛定睛在祂身上，祂必不会让你失望的。 任何时候总会有新的黎明。每一天都是重新开始的一天。「晚间虽令人哭涕，清晨却使人欢喜。」（圣咏集30:5）。夜晚可以象征试炼和诱惑；早晨象征着基督，祂是世界之光。请记住，在复活节主日，基督在一道光中离开了坟墓。祂来与我们分享祂的光。 耶稣的名字意味着天主拯救。祂是来拯救我们的；祂来分担我们的试炼，与我们一起进入深处，把我们引领出来。信任就像在艰难的环境和压力下生长的肌肉。将我的愿望交给祂，并相信祂会满足我是很困难的。能够真诚地说：「我希望天主的旨意，凌驾于我自己之上」，这并不容易，因为我们都喜欢做自己想做的事。这就是圣母说「愿照你的话成就于我罢！」（路加福音1:38）时所做的。她以温柔的方式站在我们身边，帮助我们将最深切的渴望，与一切美好的事物结合起来。 所以，靠着天主的恩典，我充满信心地向前走，知道我可以把天主视为朋友和家人般，讲述我所有的需要。我开始知道天主是一位慈爱的父亲，祂呼召我们怀着孩子般的信任来到祂面前，相信祂的爱的计划，尽管我们有所有的缺陷和错误，无论我们失败了多少次。 「走近恩宠的宝座」（希伯来书4:16）和「所以你不要害怕，也不要胆怯，因为你无论到那里，上主你的天主必与你同在。」（若稣厄书1:9）

为你所爱的人祈祷吗？这里有一个故事可以令你充满希望。 仅仅是昨天 这个事情就好像昨天发生过的一样－－在节日大餐结束后，我和我未来的家公坐在一间灯光昏暗的客厅里。这是我第一次见到我男朋友的父母，我显得十分紧张。晚饭后，大家分开各自活动，留下哈利和我在火边聊天。我很高兴能有这个机会和他一起交谈，也听说了很多关于他的事情。哈利真的比生活中见到的更伟大，他有着令人难以置信的幽默感。他是六个孩子的父亲－努力工作，是马术纪录的保持者，也是一个精英军事组织的老兵。我现在的男友就是他的长子。 其实我早已久仰哈利，并且我希望他对我有好的印象。我来自一个虔诚的天主教大家庭－－这是我希望他能满意我的地方。我知道哈利在天主教会长大，但在结婚成家之前离开了信仰。这激起了我的好奇心，我想知道得更多－便于理解其中的缘由。当时发生了什么事情让他那时离开了让我这个十几岁的青少年深爱的信仰呢？当宗教的话题最终出现在我们的谈话中时，我兴奋的与他分享了我对信仰的奉献。他却冷若冰霜的说起他曾经是一个天主教徒－－甚至还是一名男辅祭，不过现在他不确定自己是否能记得天主经。他的这种回应让我失望和痛心。不想对他表现失礼，我悄悄的说那是多么的悲伤啊－这深深的触动到了我。这次谈话给我留下了深刻的印象，我把这段记忆牢牢的藏了起来。 微弱的光 时光来来去去，我和丈夫都时常都叫上哈利一同祈祷－－希望有一天他能重回信仰。不论是我们在天主教教堂的婚礼，还是为我们的孩子庆祝圣事，甚至是他自己的儿子成为天主教徒的那天他都在现场。 当我亲眼看见丈夫接受洗礼时我已抑制不住喜悦的泪水。十年前与他父亲的那场让我有点生气的交谈－生气他的父亲欺骗他要离开信仰成长，再次涌回心头。我的丈夫想要为自己的孩子们做得更多。他不仅支持在天主教信仰中抚养我们的家庭，他自己的内心也渴望得到更多。他加入天主教会是他富有深厚的信仰和信任的一个绝妙的例子。 这些年我看到了哈利心中微弱的信仰，我一直相信在他的心里，仍然有一些信念。当我的丈夫被诊断出患有癌症时，我的家公自信的告诉我，他正在为了他向圣母祈祷，因为他一直对圣母怀有深刻的挚爱。这是他除了我以外从未向任何人吐露的心事。我为他的这种奉献感到由衷的幸福，虽然奉献是看不见的，但是它仍然存在着。这样我和丈夫就能继续乐观的为哈利重信回到信仰而祈祷了。 无价的恩赐 2020年对许多人来说是残酷的，我亲爱的家公也未能幸免。在不幸摔了一跤后，他住在一个康复机构，数周都不能与人接触。他的健康状况每况愈下，不再健硕有活力－－因为身高和体重都在骤减－－开始有明显的老人痴呆症状出现。我的丈夫决定碰碰运气，问家公是否想要一个天主教神父的来访。令我们完全惊讶的是，他热切的同意了－并请我提供一份天主经的副本来唤起他的记忆。我脑中再次立刻浮现出我十几岁时与他的那次谈话，但是这次我充满了喜悦和希望。 在接下来的日子里，因为限制交流的关系，我丈夫陪同一位神父到他父亲家。哈利自信的领受了修和圣事，并领受了来自自己儿子的圣体圣事。近60年来他首次领受两件圣事，这是无价的恩赐。哈利也领受了病傅圣事，这些珍贵的圣体圣事无疑让他获得足够的恩宠让他平和的度过自己最后的日子。 在他生命的最后日子里，他的儿子带给他一本《玫瑰经》，我们同孩子们簇拥在他的床边一同祈祷－－哈利正在小心的度过了这一生和下一个阶段。作为圣母的一个忠实的孩子，这似乎就是一种合适的道别。不久之后，哈利平静的去世了，我们的心中将永远充满感谢我们仁慈的天主和圣母，感谢她在哈利去世之前把他带回到了信仰中。知道哈利与天上的天使和平相处，对我们来说是极大的安慰。多年来坚持不懈的祈祷，以及他的爱子为他提供的最后机会，他可能花了几十年才得以明认，但他的信仰就在那里。一直在那里。

令我远离教会的事也是让我全心全意回来的！  我在费城出生长大，和我大多数朋友一样上了一所天主教学校。我们一家只在圣诞节和复活节参加弥撒。我在学校学到关于圣事的事，但多是为记住正确的答案，以便在考试中答对。我是个好孩子。我不用跟大罪挣扎。我的朋友取笑我可能会成为修女。但我并没有跟我的信仰建立良好的关系。在四年级一次很坏的告解(修和圣事)经验后，我决定不再回来。 高中毕业后，我在橄榄园担任服务员。我的一个同事是一个非常英俊的人，名叫基思。一位才华横溢的音乐家和虔诚的基督徒，基思邀请我去他的非宗派教会，我很喜欢。我们经常一起参加，但很快基思就接受了他家乡爱荷华州一份为青年服务的牧职。我们非常想念对方，所以我跟着他。我们于一九九六年结婚，一切都很完美：基思热爱他在教会的工作：会众非常照顾我们，我们有三个漂亮的孩子，我喜欢我们是一个牧师的家庭。我们在那处和在其他几个教会服务了二十年。事工有起有落，但我们喜欢它。 转泪点 然后，在担任牧师二十二年后，基思有一天宣布：“我想天主正在呼召我辞去工作，皈依天主教。”即使我知他私下长时间一直在考虑天主教，我也感到很震惊。他读过有关天主教的书籍，并与神父和天主教朋友讨论过信仰。从他发现有关教父、圣事和教宗权的事情，他的内心感到震撼，但他一直坚持下去。我喜欢他这份新的兴奋，但我不感兴趣，也不认为他会接受它。我认识的基思不可能皈依我成长过程中这个乏味没有生气的宗教。但是当基思谈到皈依时，我越是注意到他脸上发出光茫，我就越恐慌。孩子们渐长大，在他们喜爱的教会中成长。即使我们愿意，我们也无法叫他们皈依。“天主不会想要分裂我们的家，”我想…… 我怎能回到儿时对我来说不大有意义的东西，特别是因为我的新基督教信仰让我得到满足。我需要应付告解之类的事情 —— 这是我再也不想做的事情。我暗地里希望这只是基思很快就会过去的一个阶段。基思的转泪点是在一次天主教关于悔改讲座之后，他觉得天主直接对他说话。他回到家时说：“就是这样，我会这样做。我会皈依。我不知道我们为了钱做什么，但我知道天主在呼召我这样做；我们会想到办法的。”第二天，他通知他的教会他要辞职。现在我必须决定要做什么。 经过几个月的祈祷，我最终跟随基思去了天主教堂。我觉得让我们的孩子看到他们的妈妈在信仰上跟随他们爸爸的带领是最好的，但他们决定留在他们的基督教会。看到基思对他的皈依如此充满热情，很是兴奋，但我遇到的挑战比我想像的要大。有三个月我每次在弥撒中都哭了。在过去的二十二年里，我们全家一起敬拜。现在，我们痛苦地分散了。此外，我对基思没有利用他事工的天赋在天主教会服务感到不安。既然天主呼召他辞职，我预计会有一个令人难以置信的事工在等着他。我相信天主对基思有一个计划，但它是什么？基思满足于参加弥撒并沉浸其中，但我希望看到天主以某种新的方式去使用他。 一次美妙的旅行 参加了几个月的弥撒后，我对信仰变得更加开放。我开始提出问题并明白我们为什么要做我们所做的事情。我开始对弥撒敞开心扉，开始热爱它。我们堂区的人都是天主教徒的美丽典范。我喜欢充满圣言的弥撒、奉香、圣水和圣事。我喜欢敬礼，当然还有圣体圣事。如果我小时候对圣体圣事有更多的了解，我就不会那么轻易地离开。 在我们皈依后的那个夏天，一位朋友邀请我们去默主哥耶。基思几年前就去过了，是一次美妙的经验。我们都很兴奋能去，尤其是当我们知道到我们将在那里渡过基思加入天主教会一周年。多么好的庆祝方式。我知到我们变得那样忙于生活、工作和家庭，或许没有从天主那里耹听到关于我们的将来，因为我们没有花时间停下来聆听。“也许在默主哥耶，我想天主会和我们谈论他对我们生命的计划”。这次旅行是一次震撼的经验，但我没有听到天主对我说我们的将来。我开始变得不耐烦和沮丧。 在为时已晚之前 在最后一天，我们去了弥撒、念玫瑰经、朝拜圣体，以及他们能提供的一切。我们不想错过任何东西。在朝拜圣体期间，我祈祷：“天主，请跟我说。我感觉到天主在说：“去做告解吧。”“不，天主，请直接和我说话。这是我们的最后一晚。请告诉我应该怎么做。”他说：“去做告解吧。”我和天主争辩说：“你知道有多少人在排队办告解吗？我永远排不到！” 在默主哥耶，办告解是一件大事。即使有数十名神父以多种语言听告解，队排得也可能很长。每次我们经过时，户外告解区都挤满了人。“对不起，天主，如果你在本周早些时候告诉我，我会去的，但我不想在我们在这里的最后一晚错过任何东西，”我祈祷。回首往事，我相信天主都觉得不是味儿。 朝拜圣体之后，在等待我们的朋友时，我看着排去辨告解的队想着该怎么做。我们组的一个朋友走过来，看着我，说了一个字，“披萨。”我跳起来说：“好，我们走吧。”我们很开心，在我吃饱了之后，我突然想到我可能犯了一个大错误。我想“也许我应该尝试去办告解”。“我认为天主在和我说话，但我不服从。现在，我该怎么办？可能己经太迟。”我开始感到内疚。 我问格雷格我能有机会办到告解吗。“现在已过了九时，”他说，“要找到一个还在那儿的神父（尤其是能说英语的神父）并不容易”。我决定试试。我们走了一条街到了户外告解区，发现它空无一人，一片漆黑。当我们转过街角时，我们看到远处有一位神父坐在一个写着“英语”的标志旁边。我简直不敢相信。当我走近时，他说：“我一直在等你。” 天主的信息 我坐下来开始我的告解。“我应该告诉你，”我说，“我曾在告解时遇过问题。我以前所做的告解都不是全心全意，只是出于责任。我觉得天主告诉我今晚要来这里，所以我认为这是我的第一次告解。”然后我就毫无保留地宣泄了出来。用了很长时间。我在哭，尽管我觉得这些年来我已经向耶稣认罪了，但向神父大声说出这些罪是有些特别的。对说出一些话，我是有挣扎，但我尽所能。 当我说完，他说：“你的罪被赦免了。”然后他说：“我可以看到你真的是痛悔你的罪，但这不是你到这里的唯一原因。你来到这里是因为这是你在默主哥耶的最后一晚（我没有告诉他这个！），而且你有很长的时间对天主感到很沮丧。你希望祂在这次旅行中对你说话，但你觉得祂没有。（我也没有告诉他！） “这是天主给你的信息，”神父说。“要有耐心，继续做你正在做的事情，相信我。”我开始哭，然后笑，因为我充满了喜乐。我拥抱了他，感谢他等我。我急不及待地想告诉基思神父告诉我的事情。我们知道，在基思成为天主教徒的周年纪念日，我们在默主哥耶是有原因的。天主在第一年没有让基思做太多事情是有原因的。我们需要耐心和忠诚。回来后不久，让基思能分享他天主教信仰之旅的大门开始敞开。 例如，自从新冠病毒大流行开始以来，基思每天下午都会在YouTube上直播玫瑰经。近两年来，他每天都这样做，有七十多个国家参与。它现在被称为Rosary Crew。来自世界各地的人告诉基思，他的事工帮助了他们。我们非常感恩。我学到，虽然我们经常要求天主对我们说话，但很多时我们已经决定了我们想祂说什么。但天主爱给我们惊喜。告解是令我离开教会的事情，但也是耶稣全心全意用同样的事情把我带回来的，这不是很疯狂吗？ 你是否在向天主寻求议见但不愿意听祂说什么？你是否对教会有需要解决的问题？你需要向某人寻求宽恕吗？你需要向耶稣降服并开始过不同的生活吗？无论你的问题是什么，尝试放下你的期望，只耹听？不要再等了。天主在对你说话。聆听吧。