أنت لا تقدر بثمن

عندما تأتي المشاكل، ما مدى سرعتنا في الاعتقاد بأن لا أحد يفهم ما نمر به؟ في كل كنيسة تقريبًا، نجد صليبًا معلقًا فوق المذبح. هذه الصورة لمخلصنا لا تظهره متوجًا بالجواهر جالسًا على العرش، ولا ينزل على سحابة تحملها الملائكة، بل كإنسان، مجروح، مجردة من كرامة الإنسان الأساسية، ويتحمل أكثر أشكال الإعدام إذلالًا وألمًا. نرى شخصًا يحب وخسر، وقد جُرح وخان. نرى شخصًا مثلنا تمامًا. ومع ذلك، في مواجهة هذه الأدلة، عندما نعاني أنفسنا، ما مدى سرعتنا في الرثاء لأن لا أحد يفهمنا، ولا أحد يعرف ما الذي نمر به؟ نحن نفترض افتراضات سريعة ونغرق في مكان منعزل مرتبط بحزن لا يطاق. تغيير المسار قبل بضع سنوات تغيرت حياتي إلى الأبد. كنت دائمًا طفلاً يتمتع بصحة جيدة، راقصة باليه ذات أحلام كنت قد بدأت بالفعل في تحقيقها عندما بلغت الثانية عشرة من عمري. كنت أذهب بانتظام إلى مدرسة الأحد وشعرت بالانجذاب إلى الله ولكني لم أفعل الكثير حيال ذلك، لذلك واصلت الاستمتاع بحياتي ووقتي مع الأصدقاء والرقص بأدوار قيادية في مدارس الباليه العليا. كنت راضيا عن حياتي. كنت أعلم أن الله كان هناك، لكنه كان دائمًا هناك. لقد وثقت به، لكنني لم أفكر فيه كثيرًا. ومع ذلك، في الصف الثامن، في ذروة مسيرتي طفولتي في الرقص، بدأت صحتي في التدهور، وبعد أربع سنوات لم اكن قد تعافيت. بدأ كل شيء بعد أسبوع واحد فقط من أدائي في باليه في دار الأوبرا متروبوليتان، في اليوم التالي لتلقي سر التثبيت، وقبل أسبوعين من حضور فصل صيفي مكثف في ثاني أرقى مدرسة رقص في الولايات المتحدة. أدى إجهاد سيئ في الأربطة في قدمي إلى تفاقم كسر غير مكتشف سابقًا في عظم الكاحل والذي يتطلب جراحة الآن. ثم أصبت بالتهاب الزائدة الدودية مما تطلب جراحة أخرى. تسببت العمليتان المتتابعتان في أضرار جسيمة في جهازي العصبي وجهاز المناعة وأضعفتني لدرجة لا يستطيع أي طبيب علاجها أو حتى فهم حالتي تمامًا. بينما واصلت دفع جسدي لمواصلة الباليه، دفع جسدي للخلف وانتهى بي الأمر بكسر في العمود الفقري، منهية مسيرتي في الباليه ". خلال السنة التي سبقت تثبيتي، اختبرت يسوع بطرق لم أشهدها من قبل. لقد رأيت محبته ورحمته تتضخم من خلال دراسة الأناجيل ومناقشات خدمته. بدأت أذهب إلى الكنيسة كل يوم أحد واختبرت قوة القربان المقدس. قبل دروس التثبيت مع كاهن الرعية، لم يعلمني أحد بهذا الوضوح عن محبة يسوع لي. أوضحت تعليماته فهمي المتزايد لمن هو الله حقًا. يسوع، الذي كنت أعرفه دائمًا بأنه مخلصي، كان الآن أعز أصدقائي وأصبح حبي الأكبر. لم يكن مجرد تمثال معلق في الكنيسة، شخصية في القصص؛ لقد كان حقيقياً، وكان تجسيداً للحقيقة، الحقيقة التي لم أكن أعرفها أبداً كنت أبحث عنها. خلال تلك السنة الدراسية، اتخذت قرارًا بأن أعيش حياتي بالكامل ليسوع. لم أكن أرغب في شيء أكثر من أن أصبح مثله. منذ إصابتي، حيث تعافت صحتي صعودًا وهبوطًا وأخذتني بعيدًا عن المسار الذي كنت أتوقع أن أسير فيه إلى الأبد، كافحت لأبقى متفائلة. لقد فقدت الباليه وحتى بعض الأصدقاء. بالكاد استطعت النهوض من الفراش للذهاب إلى المدرسة، وعندما نجحت في ذلك، لم أستطع البقاء طوال اليوم. كانت الحياة التي كنت أعرفها دائمًا تنهار وكنت بحاجة إلى فهم السبب. لماذا كان علي أن أعاني كثيرا وخسرت الكثير؟ هل فعلت شيئا خطأ؟ هل سيؤدي إلى شيء جيد؟ في كل مرة بدأت فيها بالشفاء، ظهرت مشكلة صحية جديدة وأوقعتني مرة أخرى. ومع ذلك، حتى في أدنى نقاطي، كان يسوع يسحبني دائمًا إلى قدمي، ويعود إليه. إيجاد الغرض تعلمت أن أقدم معاناتي إلى الله من أجل الآخرين وشاهدتها تغير حياتهم إلى الأفضل. مع أخذ الأشياء بعيدًا، تم توفير مساحة لفرص أفضل. على سبيل المثال، منحني عدم القدرة على الرقص باليه مساحة لتصوير الراقصين في مدرسة الباليه الخاصة بي وإظهار مواهبهم. أخيرًا كان لدي وقت فراغ لحضور مباريات كرة القدم لأخي وبدأت في التقاط صور له أثناء العمل. سرعان ما انتهى بي الأمر بتصوير الفريق بأكمله، بما في ذلك الأولاد الذين لم يخرجوا من قبل لمشاهدتهم يلعبون، ناهيك عن التقاط مهاراتهم في صورة فوتوغرافية. عندما كنت بالكاد أستطيع المشي، كنت أجلس وأقوم بعمل مسابح لأعطيها للآخرين. عندما بدأت أشعر بسوء جسديًا، أصبح قلبي أفتح لأنني مُنحت الفرصة ليس فقط لأعيش لنفسي، ولكن أن أعيش من أجل الله وأرى محبته وعطفه يعملان في الآخرين وفي قلبي. الاستماع إلى يسوع ومع ذلك، ليس من السهل دائمًا أن أجد الخير في المعاناة. غالبًا ما أجد نفسي أتمنى أن يزيل الألم، وأتمنى أن أعيش حياة طبيعية دون معاناة جسدية. ومع ذلك، تلقيت ذات مساء في آذار الماضي نظرة ثاقبة لأسئلتي الأبدية. كنت أعشق، جالسة على الخشب الصلب لمقعد الكنيسة، أحدق في الصليب على ضوء الشموع الباهت ولأول مرة لم أكن أنظر فقط إلى الصليب - كنت أراه حقًا. كان جسدي يؤلمني في كل مكان. كان معصمي وكاحلي ينبضان بألم، وظهري يؤلمني من الإصابة الأخيرة، وكان رأسي مؤلمًا من الصداع النصفي المزمن، وفي كثير من الأحيان، كان الألم الحاد يثقب ضلعي ويطرحني على الأرض. أمامي، علق يسوع من الصليب بالمسامير من خلال معصميه وكاحليه، وجروح من السياط تمزقت ظهره، وتاج من الأشواك على رأسه بشكل مؤلم، وجرح بين ضلوعه حيث اخترق الرمح جنبه - رمح كان من المفترض أن يضمن موته. صدمتني فكرة بقوة، لدرجة أنني كدت أن أسقط في مقعد. كل ألم شعرت به، حتى أصغر المعاناة، شعر به مخلصي أيضًا. آلام ظهري والصداع، وحتى اقتناعي بأنه لا يمكن لأي شخص آخر أن يفهمه، فهو يفهم كل شيء لأنه عانى منها أيضًا، وما زال يتحملها معنا. المعاناة ليست عقابًا، لكنها هدية يمكننا استخدامها لتقترب أكثر من الله وتشكيل شخصيتنا. بينما خسرت الكثير جسديًا، فقد اكتسبت روحيًا. عندما يتم تجريد كل ما نعتقد أنه مهم للغاية، عندها يمكننا أن نرى ما هو مهم حقًا. في تلك الليلة في العبادة عندما نظرت إلى جروح يسوع مشابهة جدًا لجروحي، أدركت أنه إذا حملها كلها من أجلي، فعندئذ يمكنني أن أتحملها كلها من أجله. إذا أردنا أن نكون أكثر شبهاً بيسوع، فسنضطر إلى السير في نفس الرحلة التي قام بها، عبر الصليب وكل شيء. لكنه لن يتركنا نسير وحدنا. كل ما نحتاجه هو أن ننظر إلى الصليب ونتذكر أنه هناك يسير إلى جانبنا من خلال كل شيء.

صعد الأب فيو إلى جدار اليأس السميك، واختبر كيف يكتب الله مباشرة على سطور ملتوية في سن التاسعة عشرة، بعد عامين في الكلية، انضممت إلى المبتدئين اليسوعيين في مومباي، وبعد أربع سنوات، بعد دراستي الدينية، تم إرسالي إلى كلية سانت كزافييه لإكمال شهادة في الكيمياء. كنت سعيدًا وفخورًا بمستقبلي المهني كأستاذ جامعي! لقد درست بجد وأديت جيدًا في الامتحانات الأولية. ومع ذلك، في الامتحانات النهائية في عام ١٩٦٨، أصبح ذهني فارغًا فجأة، ولم أستطع تذكر كلمة مما كنت قد درستها! بعيدًا عن تغطية نفسي بالمجد، لقد فشلت في الامتحان! شعرت بالحيرة والإذلال والغضب. "كيف يمكن أن يفعل الله بي هذا؟" سألت. ومع ذلك، كان هناك ما هو أسوأ بالنسبة لي. صليت ودرست بإصرار أكبر وظهرت مرة أخرى لامتحان الكيمياء بعد بضعة أشهر. سارت الأمور على ما يرام أثناء تحضيراتي، ولكن في قاعة الاختبار كان ذهني فارغًا كما كان من قبل وفشلت مرة أخرى! لقد دخلت الآن في أزمة إيمانية حقيقية. سألت نفسي، "هل يوجد إله حقًا؟ إذا كان إلهًا محبًا، فكيف يفعل بي هذا؟ " ببطء، بدأت أترك الصلاة. كانت حياتي الدينية في أزمة وبدأت أعيش حياة دنيوية. ضرب الحائط في غضون ذلك، عام ١٩٧٠، أعددت لمحاولة ثالثة لامتحان الكيمياء. قبل دخول القاعة، همست، "يا إلهي، أعلم أنك لا تحبني، لذلك لا فائدة من طلب المساعدة منك. لكن أتمنى أن تكوني ما زلت تحب أمي، لذا أرجو أن تستجيب لدعوتها! " لكن للمرة الثالثة حدث نفس الشيء، وفشلت. تم إرسالي بعد ذلك إلى علماء النفس اليسوعيين المتعلمين الذين أجروا لي العديد من الاختبارات وشخصوا مشكلتي في النهاية على أنها "طورت كتلة نفسية من الكيمياء." لكن لم يستطع أي منهم إخباري بكيفية التخلص من الكتلة! بعد عامين من فشلي الثالث، بعد أن أكملت بنجاح الدراسات الدينية في الفلسفة، عندما كنت أستعد لمحاولة رابعة لامتحان الكيمياء، تدفقت "نعمة رائعة" بشكل غير متوقع من يدي الله العظيم الصالح الذي لم يهبني. على عاتقي! في ١١ شباط ١٩٧٢، شعرت فجأة بأنني قد تحركت للركوع في غرفتي قبل صليب عهود التعهد لتسليم حياتي إلى الله. من أعماق الفقر والعدم، وجدت نفسي أصرخ: "يا رب، ليس لدي ما أقدمه لك! أنا فاشل وليس لي مستقبل! ولكن إذا كان لديك خطة لحياتي، إذا كان بإمكانك استخدامي بطريقة ما لمملكتك، ها أنا ذا! " كانت تلك لحظة استسلمي لسيادة يسوع المسيح و "أعتمد بالروح القدس". لم أعد في مقعد السائق في حياتي لأخبر الرب بما يجب أن أفعله من أجلي؛ بدلاً من ذلك، كنت أطلب منه أن يفعل معي كما يشاء. لحظة تغير الحياة كانت استجابة الله فورية! حتى وأنا جثو على ركبتي هناك، سمعت بوضوح أن الله يقول لي، "فيو ، أنت ابني الحبيب الذي يسعدني به كثيرًا!" هذه الكلمات الأخيرة، "مسرور"، لم تكن منطقية بالنسبة لي على الإطلاق! لو كان الله قد وبخني على كل تلك الأشهر من عدم الإيمان، لترك الصلاة، وما إلى ذلك، كنت سأفهم ذلك. ولكن للتأكيد، فإن الترحيب بالمودة كان أكثر من أن يدركه عقلي الصغير! ومع ذلك، في أعماقي، شعرت بفرح عظيم ينبثق، عزاء إلهي. في تلك اللحظة، كنت ممتلئًا بمثل هذا الابتهاج لدرجة أنني صرخت بصوت عالٍ، "يا يسوع، أنت حي، هللويا!" كان هذا في وقت لم يكن فيه التجديد الكاريزمي قد وصل إلى الهند بعد. تجربة الرب الذي يتحدث لي بكلمات الحب غيرت حياتي تمامًا. أفهم الآن أنه قبل أن تتحقق خطط الله لي، كان لابد من كسر غرورتي. فشلت امتحاني الغريب أديت المهمة! لقد منحني الله عقلية جديدة وعندها فقط يمكنني أن أبدأ بتقدير الصفة المجانية للخلاص في المسيح. إن محبة الله الوفيرة لكل واحد منا هي عطية، لأننا نخلص بالنعمة، بالإيمان، وليس باستحقاقاتنا. سرعان ما تغير اتجاه حياتي! بعد أن اجتزت أخيرًا امتحانات الكيمياء وحصلت على درجتي العلمية بمرتبة الشرف، أصدر رئيستي إعلانًا مفاجئًا: "فيو"، قالوا، "لم نعد نريدك أن تصبح أستاذًا في كليتنا! لديك تجربة روحية خاصة. اذهب وشاركها مع العالم! " يمكنك أن تتخيل دهشتي من السخرية الإلهية لما فعله الله في حياتي. لو نجحت في تلك الاختبارات على الفور، لكنت طوال حياتي الكهنوتية كنت سأذهب يوميًا إلى معمل الكيمياء لتعليم طلاب الجامعات كيفية مزج الهيدروجين والكبريت ... ثم استنشق تلك الرائحة البائسة! كان لدى الله بالفعل خطة لحياتي. لقد باركني لمدة ٣٠ عامًا بدور قيادي خادم رائد في التجديد الكاريزماتي الكاثوليكي في الهند وفي جميع أنحاء العالم، مستمتعًا بثماني سنوات من تلك السنوات في روما. على مدى السنوات العشرين الماضية د، استخدمني الله في الخدمة الرعوية-الكتابية كواعظ وكاتب. بنعمة الله العجيبة، لقد بشرت بسعادة البشارة في أكثر من ثمانين دولة لمئات الآلاف من الناس الجياع لكلمة الله. قمت بتأليف ثمانية عشر كتابًا عن الروحانيات الإنجيلية، تُرجم العديد منها إلى العديد من اللغات الهندية والأجنبية. كل هذا نتج عن فشلي المحرج والمحبط. لكن الله يكتب بشكل مستقيم بخطوط ملتوية!    

فوجئت كيف ظهر يسوع في ذلك اليوم من شهر يونيو البدلة الصوفية الثقيلة المزينة بالفراء ليست ما أرتديه عادة في طقس ٩٥ درجة، خاصة في سيارة بدون مكيف هواء. ومع ذلك، كنت هناك، في فترة ما بعد الظهيرة الحارة والرطبة في ميشيغان، لم أكن أرتدي البدلة فحسب، بل أرتدي أيضًا حذاءًا ولحية بيضاء ثلجية وقبعة صوفية سميكة. شعرت وكأنني ساونا على عجلات، لكنني لم أمانع حقًا. لم يكن هذا يومًا عاديًا، ولم أكن شخصًا عاديًا: كنت سانتا كلوز، في مهمة رحمة لفتاة صغيرة كانت تموت من سرطان الدم في مستشفى قريب للأطفال. عملت قسيسًا في مستشفى أطفال آخر - وهو الدور الذي غالبًا ما أغرقني في صراعات وأحزان العائلات التي تكافح مع مرض ووفاة طفل محبوب. عندما جاء عيد الميلاد، كان لدي أيضًا وظيفة إضافية في لعب سانتا في العديد من المتاجر والمناسبات، بما في ذلك عبر عرض هدسون السنوي وسط مدينة ديترويت. بالكاد يمكن أن تكون الوظيفتان مختلفتين، لكن كل منهما كانت فرصة لجلب محبة الله للآخرين. بصفتي بابا نويل وكقسيس مستشفى، غالبًا ما كنت محظوظًا لرؤية الله يقتحم حياة الناس وقلوبهم بطرق مدهشة. حب الجد في عصر هذا اليوم بالذات، تزامن دوري. بينما كنت أشق طريقي القاسي إلى المستشفى، طلبت من الرب أن يستخدم زيارتي لإسعاد أنجيلا البالغة من العمر أربع سنوات (ليس اسمها الحقيقي) ومواساة جدها المنكوب بالحزن. كان هو الشخص الذي رتب "عيد الميلاد في حزيران" هذا، بعد أن علم أن أنجيلا لديها خمسة أسابيع فقط للعيش. "ماذا يمكنني أن أفعل؟" لقد سأل الله. "كيف يمكنني أن أضع حياة مليئة بالحب في قلب حفيدتي الصغيرة؟" بينما كان جالسًا يحتسي القهوة على طاولة المطبخ، لاحظ أن رسم تلوين أنجيلا لسانتا كلوز لا يزال مثبتًا على الثلاجة. لقد تذكر ما كانت قد سألته عنه ذات مرة، بينما كانوا يشاهدون موكب عيد الميلاد في ديترويت معًا: "لماذا يجب أن ينتهي، يا جدي؟ ... أتمنى أن يكون عيد الميلاد إلى الأبد! " فجأة، عرف بالضبط ما يجب أن يفعله. سانتا يتوقف عند اقترابي من المستشفى، فوجئت برؤية العديد من المساعدين ينتظرون بابا نويل عند المدخل الرئيسي - طبيب يرتدي قبعة بابا نويل، وممرضات، وأخصائيون اجتماعيون، ومتطوعون يتزينون كقزام عيد الميلاد. "عيد تاسع من حزيران سعيد!" دعوا. "كل شيء جاهز! نحن متحمسون للغاية لأنك أتيت على طول الطريق من القطب الشمالي لزيارة الأطفال". سرعان ما تلقيت رسالة مفادها أن جميع المرضى في وحدة سرطان الأطفال على وشك الاستمتاع بالمفاجأة التي تم ترتيبها من أجل أنجيلا. تحركنا بمرح عبر الردهة، احتشدنا أنا محيطي في المصعد. تصاعدت الإثارة أثناء صعودنا إلى طابق علم الأورام. عندما فتحت الأبواب، استقبلنا مشهد سحري. اشتعلت النيران في الجناح بأضواء العيد وامتلأت بأصوات موسيقى عيد الميلاد. زينت أكاليل الردهة، حيث كانت تقف أربع شجرات عيد الميلاد في روعة. كان هناك رجل ثلجي مفعم بالحيوية يرحب بنا، وينثر الثلج من خلال صنبور ينفجر من خلال قبعته. ثم جاءت صرخات الفرح، حيث شاهد سانتا ستة أو سبعة أطفال كانوا أقوياء بما يكفي للجلوس على كراسي متحركة. توقفت لتحية كل واحد منهم، ثم ذهبت لزيارة الأطفال الآخرين من غرفة إلى أخرى. في هذه الأثناء، وقف جد أنجيلا يراقب بابتسامة. السلام السماوي عندما وصلت أخيرًا إلى جانب سرير أنجيلا  كانت عينان كبيرتان زرقتان تطلان على الجزء العلوي من الملاءة. فقلت "أنجيلا!". فتحت العيون الزرقاء على نطاق أوسع. ظهرت نظرة الفرح المطلق على وجهها. مع احتشاد جميع الموظفين للمشاهدة، وصلت إلى حقيبتي وقدمت الهدية التي اختارها جدها؛ فستان أزرق جديد كانت أنجيلا تريده لفترة طويلة. كانت هناك دمية ملاك وصي بأحذية تنس حمراء وشعر أشقر جميل - تمامًا مثل دمية أنجيلا قبل العلاج الكيميائي. لقطة صغيرة من محفظة جدها لا تزال حية في ذاكرتي. لاحظت "إنها تشبهك كثيرًا". كان هناك زر صغير علقه سانتا على ثوب المستشفى، كتب عليه، "سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة!" مع الحالة المزاجية المرحة للغاية، أطلقنا بعض أغاني عيد الميلاد المألوفة -  جينغل بيلز" و  "رودولف ذا ريد-نوزد ريندير"  و "سنتا كلوز ايز كامينغ تو  تاون". ثم بدأت إحدى أغانيي المفضلة، "سايلنت نايت". أنا حقًا لا أملك الكلمات لوصف ما حدث بينما كنا نغني تلك الأغنية الأخيرة. كل ما يمكنني قوله هو أن سلامًا ملموسًا تقريبًا حل على الغرفة. بقوة الروح القدس كان يسوع هناك. لا يهم أن احتفالنا كان في الوقت الخطأ من العام، أو حتى أن بعض المغنين ربما لم يفهموا ما فعله الله للجنس البشري في تلك "الليلة الصامتة" المقدسة. على الرغم من كل ذلك، فإن ابن الله الأزلي الذي كشف عن نفسه للرعاة الفقراء عندما كان رضيعًا في مذود كان يقدم نفسه لمجموعة أخرى غير محتملة في مكان آخر غير متوقع. كما هو الحال دائمًا عندما يشرفني أن أشهد مثل هذه الأحداث، خرجت مندهشة ومذهلة من كيفية عمل الروح القدس - لكن بطريقة ما لم أتفاجأ بمجيئه. روح عيد الميلاد الحقيقية توفيت أنجيلا بعد عشرة أيام فقط. اتصل جدها هاتفيا ليخبرني، بعد جنازتها في جزء آخر من الولاية. قال: "لن أتظاهر بأنني أمضي وقتًا سهلاً". "قبل أن اتصل بك، كنت صرخة جيدة." ولكن بعد ذلك واصل سرد التجربة التي مر بها في منزل الجنازة. "كنت أنظر إلى حفيدتي الصغيرة التي ترقد هناك في نعش أبيض - وهي ترتدي فستانها الأزرق الجديد، مع دمية الملاك الحارس بجانبها، وترتدي الدبوس الذي أعطيتها إياها والذي يقول:" سانتا يقول أنني كنت فتاة طيبة! " كان الحزن لا يطاق تقريبا. "لكن في ذلك الوقت، عندما كنت أشعر بألم شديد. . . لا أستطيع أن أشرح ذلك، لكنني شعرت بسلام عميق مفاجئ، بل بفرح. في تلك اللحظة، علمت أن أنجيلا كانت مع الله وأننا سنلتقي في الأبدية ". شعرت بالدهشة وأنا أستمع إلى قصته. لقد حدث ذلك مرة أخرى! تمامًا كما شعرنا أن يسوع موجود بجانب سرير أنجيلا، قابله جدها في نعشها. النور الذي جاء إلى العالم منذ أكثر من ألفي عام قد ملأ قلب، وجلب الأمل والفرح في مكان حزن وموت. هذا هو "روح عيد الميلاد" الحقيقي - ليس شعورًا يأتي مرة واحدة في السنة، بل معرفة المسيح التي تأتي من الروح القدس. روح ميلاد المسيح الحقيقية - الأقنوم الثالث من الثالوث - متاحة ٣٦٥ يومًا في السنة، فقط إذا فتحنا له قلوبنا ونحيا. إذن، "عيد الميلاد إلى الأبد" ليس مجرد حلم لفتاة صغيرة، ولكنه حقيقة راسخة - في حزيران وكانون الأول وطوال العام.        

هل ترغب في الشعور بحب الله في أعماق قلبك؟ كل ما عليك فعله هو السؤال سمعت أن شاحنة ابني تدخل في الممر. دفعت دموعي بسرعة إلى الوراء، ومسحت وجهي بكمي وخرجت إلى المرآب لأحييه. قال بابتسامة: "يا أمي". "مرحبا عزيزي. سألته "ما الذي أتى بك إلى هنا هذا الصباح؟" "أبي قال أنني تلقيت طردًا. سألتقطها قبل أن أتوجه إلى المكتب "، قال. أجبته "أوه  حسنًا". أمسك بالطرد وتبعته إلى شاحنته. أعطاني عناق كبير. سأل "أنت بخير أمي". أجبت بهز كتفي: "أنا بخير". أدرت وجهي لإخفاء دموعي. "إنها تمر فقط برقعة صعبة. قال بلطف عن أخته. "نعم اعرف. على الرغم من صعوبة ذلك. إنه مجرد حزن شديد. حزنها صعب للغاية بالنسبة لي. لا أعرف لماذا ولكن منذ صغري كنت محاطًا بأشخاص يعانون من الحزن. هل هذا هو نصيبي فقط في الحياة؟ " رفع حاجبيه بتساؤل. تابعت: "أو ربما، هناك شيء هنا أحتاج إلى رؤيته." "يمكن. قال "أنا هنا يا أمي إذا كنت بحاجة لي".  ذاكرة مؤلمة قال معالجي: "يمكن أن يكون الاكتئاب جزءًا من نظام الأسرة". "أنت وابنتك قريبتان جدًا، ولكن في بعض الأحيان قد تتورط العلاقات. ما أعنيه هو أنه يجب أن تكون هناك حدود، وفصل صحي للنمو والاستقلال ". أجبته: "أشعر فقط أنني عملت بجد لإجراء تغييرات ولكن بصراحة، لا يمكنني تحمل حزنها". "والأشياء الصغيرة تبدو كبيرة جدًا. مثل أمسية عيد الفصح. بعد العشاء، سألت ابنتي عما إذا كان بإمكانها زيارة صديقها. بينما كنت أشاهدها وهي تنسحب من الممر، اجتاحتني موجة من الرعب والذعر. أعلم أن مغادرتها لم تكن عني، لكنني شعرت كثيرًا بالخجل ". سأل المعالج: "هل يمكنك أن تتذكري عندما شعرت لأول مرة بهذا النوع من الذعر والرهبة"؟ بدأت في مشاركة الذاكرة الصعبة التي ظهرت على الفور. قلت: "كنا جميعًا في غرفة نوم والدي". "كان أبي غاضبًا. كانت أمي حطامًا. كانت تمسك بأخي الصغير وتحاول تهدئة والدي، لكنه كان غاضبًا جدًا. كنا نستعد لبيع منزلنا للانتقال إلى منزل جديد. كان أبي مستعجلاً لأن المنزل كان في حالة خراب، على حد تعبيره ". "كم كان عمرك؟" قلت: "حوالي السابعة". قالت: "دعونا نعود إلى تلك الغرفة في ذاكرتك ونقوم ببعض الأعمال". أثناء معالجتنا للذاكرة، اكتشفت أنني ركزت على مشاعر والدي وإخوتي ولكن ليس على مشاعري. عندما تواصلت أخيرًا مع ما كنت أشعر به،  فتحت البوابات. كان من الصعب التوقف عن البكاء. كان هناك الكثير من الحزن. كنت أعتقد أن سعادة الجميع هي مسؤوليتي. عندما سألني المعالج عما كان سيساعدني على الشعور بالأمان والرعاية في تلك التجربة، أدركت ما أحتاجه ولكني لم أحصل عليه. تحملت المسؤولية عن الجريح البالغ من العمر سبع سنوات بداخلي. على الرغم من أنها لم تحصل على ما تحتاجه في ذلك الوقت، إلا أن الراشد الذي أقوم به كان يلبي تلك الاحتياجات ويبدد الكذبة القائلة بأنها كانت مسؤولة عن إسعاد الآخرين. عندما انتهينا، قال معالجي، "أعلم أن ذلك كان صعبًا. لكن يمكنني أن أؤكد لكم أنها ستؤتي ثمارها. لقد رأيت العديد من الآباء يتعافون من صراعات أطفالهم ". لقاء الشفاء بعد فترة وجيزة من جلستي، اتصلت صديقتي آن بشكل غير متوقع. سألتني: "تريد مقابلتي في قداس الشفاء اليوم". قلت "بالتأكيد". بعد القداس، تشكلت صف من الناس الذين يبحثون عن صلوات الشفاء. انتظرت وسرعان ما تم توجيهي إلى اثنتين من المديرات الروحانيات. "ماذا تريدين أن تطلبي من يسوع؟" قلت: "لكي أشفي جروح طفولتي". بدأوا بالصلاة فوقي بصمت. ثم صلت إحدى النساء بصوت عالٍ، "يا يسوع اشفيها من جراح طفولتها. كانت مجرد فتاة صغيرة تقف وسط كل ذلك الغضب والارتباك والفوضى، وتشعر بالوحدة واليأس من الراحة. يا يسوع، نعلم أنها لم تكن وحيدة. نحن نعلم أنك كنت هناك معها. ونعلم أنك كنت دائمًا معها طوال حياتها. شكراً لك يا يسوع على شفاءها وشفاء عائلتها". في عيني رأيت يسوع يقف بجانبي. نظر إلي باهتمام، بالحب والرحمة. لقد فهمت أن حزن والدي وإخوتي لم يكن لي على الإطلاق، وأن يسوع كان دائمًا معي يشاركني عبء حزني وألمي. لقد دبر اللحظة بالضبط عندما تمتلئ الأماكن المخفية في قلبي بحبه الشافي ورحمته. بكيت بصمت. مشيت في رهبة. صلاة المرأة وصفت تمامًا ما مررت به منذ فترة طويلة. كان هذا اللقاء الحميم مع يسوع شفاءً لا يصدق. استجاب للصلاة سرعان ما أدركت أن رغبتي في رفع مستوى الآخرين وتلبية احتياجاتهم كانت  جزئيًا، رغبة غير واعية في تلبية احتياجاتي الخاصة والشفاء. بينما كنت أحمل ثقل حزن الآخرين، لم أكن على دراية بمحيط الألم الذي أعاني منه والذي لم أعبر عنه أبدًا. أخبرتني ابنتي مؤخرًا أنها شعرت بالذنب لحزنها، وأنها شعرت بأنها عبء عليّ. شعرت بالفزع. كيف يمكن أن تشعر بهذه الطريقة؟ لكن بعد ذلك فهمت. لم تكن عبئا بل حزنها كان. لقد شعرت بالضغط لأجعلها أفضل حتى أشعر بتحسن. وهذا جعلها تشعر بالذنب. شفاءي جعلني أشعر بالراحة. إن معرفة أن يسوع مع ابنتي، وتنظيم عملية شفاءها، يحررني لأحبها كما هي. بفضل الله، سأستمر في تحمل مسؤولية الحياة الجميلة التي منحني إياها الله. سأسمح له بمواصلة شفائي حتى أكون وعاءً مفتوحًا لتدفق محبة الله من خلاله. سألت ذات مرة مستشارًا حكيمًا، "أعلم أن يسوع معي دائمًا وأنني أستطيع أن أثق في صلاحه للعناية بي، لكن هل سأشعر بذلك في قلبي؟"  قال "نعم، ستفعل". "سوف يفعل ذلك." آمين. اذا هي كذلك.  

دفعه إدمانه للمواد الإباحية إلى كره الجنس والله, ولكن ذات ليلة تغير كل شيء. اكتشف الرحلة الخلاصية لسيمون كارينجتون عند الخروج من المواد الإباحية لقد كنت محظوظًا جدًا لكوني نشأت في منزل كاثوليكي كثالث مولود بين ستة أطفال. كان والدي قائدا روحيا عظيما. كان يؤم صلاة العشاء في بيته ويتلو المسبحة الوردية كل ليلة قبل أن نخلد إلى الفراش. كنا نذهب إلى أبرشية القديسة مارغريت ماري، ميريلاند يوم الأحد، ونخدم على المذبح وفي الجوقة. بشكل عام، كان الله مركزًا في حياتي. الرغبة في المزيد عندما كان عمري ١٥ عامًا، توفيت جدتي. اشتقت إليها حقًا وكنت أبكي كل ليلة لعدة أشهر بعد ذلك. دفعتني الوحدة والألم العميقان إلى البحث عن شيء سيجعلني أشعر بالحب. كان ذلك عندما بدأت في البحث عن المواد الإباحية. كلما شاهدت أكثر، أشتهيت أكثر. ببطء، بدأ إيماني يضعف. في المدرسة، كنت لا أزال أستمتع بلعب الرياضة والذهاب إلى الكنيسة. ظاهريًا كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح كجزء من الروتين - الذهاب إلى القداس، وصلاة المسبحة الوردية وما إلى ذلك، ولكن داخل إيماني كان يحتضر. كان قلبي في مكان آخر لأنني كنت أعيش في الخطيئة. على الرغم من أنني كنت ذاهبًا للاعتراف، إلا أنه كان بسبب الخوف من الجحيم أكثر من محبة الله. تحول بعيدا في زيارة لصديق للعائلة، اكتشفت مجموعة من المجلات الإباحية بجوار المرحاض مباشرة. لن أنسى أبدًا التقاط أول واحدة وتقليب المجلة بأكملها. كانت أول إباحية حقيقية ومادية وملموسة رأيتها على الإطلاق. شعرت بالعديد من العواطف تتسارع - الإثارة أن هذا كان الرد على الفراغ الذي شعرت به، ولكن أيضًا للعار العميق. يبدو أن هذا هو "الطعام" الذي من شأنه أن يرضي وجع قلبي من أجل الحب. خرجت من الحمام وأنا شخص مختلف عن ذلك اليوم. عندها أدرت ظهري لله دون وعي. اخترت الخلاعة عليه وحياة نجاسة. بعد هذه التجربة، بدأت في شراء المجلات الإباحية. منذ أن ذهبت إلى صالة الألعاب الرياضية كل يوم، وجدت صدعًا في الحائط هناك لتخزين كل هذه المجلات الإباحية. في كل مرة أذهب فيها إلى صالة الألعاب الرياضية، كنت أبدأ الجلسة وأنهيها بالذهاب إلى مخزن المجلات والتقليب لمدة ٢٠ أو ٣٠ دقيقة. أصبحت تلك حياتي لسنوات. أصبحت مهووسًا بالمواد الإباحية لدرجة أنني كدت أفقد وظيفتي في أخذ فترات راحة للمرحاض كل ساعة لمشاهدة المواد الإباحية. لقد استغرقت كل لحظة فراغ لدي. الحجر البارد حاولت الاستماع إلى متحدثين كاثوليكيين مختلفين وقراءة كتب عن العفة والجنس. أدركت أنهم جميعًا ذكروا أن النشاط الجنسي هبة من الله، لكنني لم أستطع فهم ذلك. الشيء الوحيد الذي جلبته لي الجنس هو الألم والفراغ. بالنسبة لي، كانت حياتي الجنسية أبعد ما تكون عن هبة من الله. لقد كان وحشا يجرني إلى الجحيم! بدأت أكره حياتي الجنسية وأكره الله. لقد أصبح سمًا في قلبي. عندما صليت وعائلتي الوردية، لم أستطع أن أقول قديسة مريم. لم أكن أبدًا في حالة نعمة أبدًا. ذهبت إلى القداس لأشهر في كل مرة دون أن أتسلم القربان المقدس. حتى لو ذهبت إلى الاعتراف بعد القداس، فلا يبدو أنني سأستمر حتى اليوم التالي. لم يكن هناك حب في قلبي. عندما تعانقني أمي، كنت أشعر بالتوتر مثل الصخرة. لم أكن أعرف كيف أتلقى الحب والمودة. من الخارج، كنت دائمًا ودودًا وسعيدًا، لكن من الداخل كنت فارغًا وميتًا. أتذكر أنني دخلت غرفتي ذات يوم بعد مشاهدة المواد الإباحية ورأيت الصليب على جداري. في لحظة غضب قلت ليسوع على الصليب، "كيف تتوقع مني أن أؤمن أن الجنس هو هدية منك؟ إنها تسبب لي الكثير من الألم والفراغ. انت كاذب!" قفزت على سريري بطابقين وانتزعت الصليب من الحائط وضربته على ركبتي. عند النظر إلى الصليب المحطم، صرخت بغضب، "أنا أكرهك! انت كاذب." ثم رميت الصليب في سلة المهملات. عندما ضرب فكي على الأرض ثم ذات يوم  طلبت مني أمي أن أذهب إلى حديث العفة مع جيسون إيفرت مع أخي الأكبر. أخبرتها بأدب أنني لا أريد الذهاب، لكن شكرًا على أي حال. عندما سألتني مرة أخرى، صرخت، "أمي، الحب ليس حقيقيًا. أنا لا أؤمن بالحب! " قالت أمي ببساطة، "أنت ذاهب!" في تلك الليلة ذهبت على مضض. أتذكر أنني كنت مندهشا من الطريقة التي تحدث بها جيسون في تلك الليلة. سطر واحد غير حياتي. قال، "الإباحية هي أضمن طريقة لتصوير زواجك المستقبلي في الرأس." بمجرد أن قال هذا، أدركت أنه إذا لم أغير طرقي، فسوف أضر المرأة التي تزوجتها لأنني لم أكن أعرف كيف أعاملها بشكل صحيح. عادت في داخلي كل رغباتي للزواج. لقد أردت حقًا الحب والزواج أكثر من أي شيء آخر، لكنني دفنت هذه الرغبة مع الخطيئة الجنسية. سنحت لي الفرصة في تلك الليلة للتحدث إلى جيسون شخصيًا والنصيحة التي قدمها غيرت حياتي. قال، "انظر، هناك حب في قلبك وهناك كل هذه الإغراءات للشهوة. أيًا كان اختيارك لإطعام المزيد سيصبح أقوى وسيتغلب في النهاية على الآخر. حتى الآن كنت تغذي الشهوة أكثر من الحب، حان الوقت لبدء تغذية الحب". كنت أعلم أن الله قد لمسني في تلك الليلة، وقررت أنني بحاجة إلى اعتراف نظيف. لقد حجزت كاهنًا للاعتراف وحذرته من أنها ستكون طويلة! قدمت اعتراف عام استغرق حوالي ساعة ونصف. اعترفت بكل خطيئة جنسية يمكن أن أتذكرها، وأسماء النجوم الإباحية التي شاهدتها، وعدد المرات، وكمية الساعات وكم عدد السنوات. شعرت وكأنني رجل جديد يخرج من الاعتراف في تلك الليلة. اكتشاف جميل بدأت المرحلة الثالثة من التغيير في حياتي. على الرغم من أنني ما زلت أعاني من خطايا النجاسة الجنسية هذه، إلا أنني كنت في صراع دائم. شيئًا فشيئًا، كنت قادرًا على تجربة قدر أكبر من التحرر من الخطيئة الجنسية، وشعرت أن الله يناديني لأبدأ حقًا في تعلم ما هي خطته للجنس البشري، والبدء في مشاركتها مع الآخرين. لقد صادفت متحدثين قاموا بتفكيك "لاهوت الجسد" للقديس يوحنا بولس  وأثناء القراءة أدهشني هذا الفكر القوي: جسدي وكل جسدي هو سر مقدس من الله. أدركت أنني كنت صورة الله وكذلك كل امرأة. عندما بدأت أرى كل شخص من خلال هذه العدسة باعتباره سرًا حيًا من أسرار الله، أصبح من الصعب جدًا علي استخدامها جنسيًا. إذا كنت سأشتهي من أي وقت مضى شخصًا ما خاصة من خلال الاستمناء والمواد الإباحية، فسيتعين علي تجريدهم من إنسانيتهم ​​في ذهني وقلبي. مسلحًا بهذه الطريقة الجديدة في رؤية نفسي ونساء أخريات، تم تمكيني من خلال النعم التي تلقيتها من القداس اليومي والاعتراف المعتاد لإحداث تحول كبير. بدأت أنظر إلى كل امرأة ليس من أجل المتعة الجنسية ولكن حقًا على أنها سر مقدس جميل من الله. لقد كنت مشتعلًا جدًا بهذه الرسالة الجديدة التي أردت مشاركتها مع كل شخص أستطيع أن أفعله. في ذلك الوقت كنت أعمل مدربًا للياقة البدنية في صالة ألعاب رياضية، لكنني شعرت أن الله كان يدعوني لمغادرة تلك البيئة وخدمته بشكل مباشر أكثر. لم أكن متأكد من وجهتي، لكن الأبواب بدأت تفتح. لقد انضممت إلى خدمة الشباب وبدأت العمل في باروسيا ميديا ، وحزم ونشر الموارد الدينية. بينما كنت أعمل، كنت أستمع إلى الأحاديث الإيمانية طوال اليوم، وأتعلم إيماني بطريقة قوية. بدأت أتحدث كوزير للشباب إلى طلاب المدارس الثانوية في نهاية كل أسبوع تقريبًا، ووقعت في حب التبشير. الحب كما لم يحدث من قبل ذات يوم، اتصلت سيدة بمكتبي، بحثًا عن شخص يمكنه التحدث إلى بعض الشباب حول العفة، وخاصة المواد الإباحية. من العدم، أخبرتها أنني سأفعل ذلك. شاركت شهادتي في تلك الليلة، وكانت الاستجابة مشجعة للغاية. بالكلام الشفهي، عرفني المزيد والمزيد من الناس وبدأت قصتي ودعواتي للتحدث في الظهور. في السنوات العشر الماضية ، ألقيت أكثر من ٦٠٠ حديث لأكثر من ٣٠،٠٠٠ شخص حول فضيلة العفة والتعارف الخالص ولاهوت الجسد. من خلال هذه الوزارة  قابلت زوجتي مادلين وقد أنعم الله علينا بثلاثة أطفال. قادنا الله في رحلة معًا لإطلاق خدمات فاير أب، بهدف دعوة كل شخص لتجربة الحب الذي طالما حلموا به! في هذه المرحلة من حياتي، أنعم الله على تجربة مستوى من الحرية الجنسية لم أحصل عليه من قبل. كلما أشكر الله على مكاني الآن، أتذكر الأيام التي كنت أعاني فيها حقًا في هذا المجال. كانت هناك أوقات شعرت فيها بعدم وجود نور في نهاية النفق وصرخت إلى الله، "هل الطهارة ممكنة؟" بدا الأمر ميؤوسًا منه، واعتقدت أنه محكوم عليّ أن أعيش هكذا إلى الأبد. ولكن على الرغم من وجود بقع داكنة في حياتي اعتقدت أنها لن تمر أبدًا، إلا أن الله لم يتوقف عن محبتي. كان يعمل معي بصبر ورفق. ما زلت في تلك الرحلة، ولا يزال الله يشفيني كل يوم. "كانت لديه بعض اللحظات المظلمة حقًا وهو يحمل صليب الخطيئة الجنسية، ولكن عندما أخذها للمسيح وسلمها له - كان المسيح قادرًا على تحريره. كان لسيمون لقاء حقيقي مع الرحمة واختبر الشفاء العميق في المسيح. لقد كان من مكان الرحمة والشفاء هذا أنه كان قادرًا على جلب الفرح والحب وقبل كل شيء ذلك الأمل للآخرين الذين يخوضون صراعات مماثلة مع الجنس. بينما كنت أشاهد سيمون يخدم الكثير من الناس، أشعر بالرهبة دائمًا من الطريقة التي يشع بها محبة المسيح لهم جميعًا ". - مادلين كارينجتون (زوجة سيمون)

اتخذ القرار باغتنام الفرصة ولن تكون حياتك أبدًا كما كانت مع انتهاء صلاة العائلة، تناولنا الكتاب المقدس لنقرأه من النبي إرميا، الفصل ٣. بينما كنت أقرأ، عادت أفكاري إلى الأيام المظلمة عندما أصبت بالاكتئاب. كانت تلك الأيام التي تردد فيها صوت الشرير بوضوح في رأسي، ملمحًا إلى أنني لا أستحق الحب لدرجة أن الله حتى يرفضني. للأسف، اعتقدت أنه كان صحيحًا. في خضم حزني ودموعي كنت أذهب إلى الكنيسة، ليس لأنني اعتقدت أنني محبوبة ولكن لأن والداي لم يسمحا لي بالبقاء في المنزل. مررت بفتور من خلال الاقتراحات بينما كنت أتسكع على مضض في الكنيسة، لم أدرك أن شخصًا ما كان يدعوني باستمرار للعودة بقلب كامل. دعاني الله بإصرار إلى التوبة. الله يتكلم من الصحيح أن الله يمنحنا العديد من الفرص لاتخاذ الخيارات الصحيحة. تحدث معي من خلال الكهنة والعلمانيين والأحلام والاقتباسات. مرارًا وتكرارًا، تلقيت نفس الرسالة - أحبني الله حقًا. لم يكن يريدني أن أقع فريسة لأكاذيب الشيطان. أرادني أن أعرف أنني ابنته، بغض النظر عن أي شيء، وقد دعاني إليه بلا هوادة. خلال أحد تلك الأيام الصعبة، التقطت كتابي المقدس وفتح في إرميا، الفصل ٣. الدموع تلمعت في عيني وهم يتألقون على هذه الكلمات: وَأَنَا قُلْتُ: كَيْفَ أَضَعُكِ بَيْنَ الْبَنِينَ، وَأُعْطِيكِ أَرْضًا شَهِيَّةً، مِيرَاثَ مَجْدِ أَمْجَادِ الأُمَمِ؟ وَقُلْتُ: تَدْعِينَنِي يَا أَبِي، وَمِنْ وَرَائِي لاَ تَرْجِعِينَ. إرميا ٣:١٩ قرأته مرارا وتكرارا. تدحرجت الدموع على خديّ وسقطت دون رادع في قطرات الدهون على الصفحات المفتوحة من كتابي المقدس. عالم الحقيقة "ما خطبي؟" تساءلت مع نفسي. "لماذا لمستني هذه الكلمات بعمق؟" كان الأمر كما لو أن قلبي كان مثقوبًا بالسهام الملتهبة لمحبة الله، مخترقًا القشرة الصلبة التي تشكلت حولي، وأيقظني من لامبالاتي الباردة. لقد أعطاني الله الكثير، لكن ما الذي أعيدته؟ "وقلت: تدعينني يا أبي، ومن ورائي لا ترجعين." الحزن في هذه الكلمات واضح. "ظننت أنك ستناديني يا أبي." أب محب، يشعر بالحيرة من أن ابنته قد ابتعدت ورفضت دعوته، يتوق إلى سماعها تقول، "أبي". يا إلهي يا إلهي لماذا تخليت عنك؟ إنه أبي. لقد كان دائمًا أبي ولم يتوقف أبدًا عن محبتي والاعتزاز بي، حتى عندما رفضت أن أدعوه "أبي". " وقلت: تدعينني يا أبي، ومن ورائي لا ترجعين." كنت قد التفت بعيدا. كنت قد رفعت عيني عنه وتوقفت عن اتباعه. كنت قد تركت يد أبي، وابتعدت عن الطريق الذي يمكن أن يقودني فيه بأمان خلال مشاكلي. لقد وثق بي، لكني خذلته. كان أبي المحب في السماء محزنًا لأنني تخليت عنه ابنته الحبيبة. محبوب يفوق القياس بكيت بلا حسيب ولا رقيب، غارقة في إدراك أن أبي كان هناك من أجلي طوال الوقت، ينتظرني بصبر للاتصال به. كنت أعمى للغاية، وأغمض عيني بعناد لأتجاهل حضوره. الآن، فتحتهم أخيرًا لأجده هناك، في انتظار مقابلتي بأذرع مفتوحة. شعرت أخيرًا بالضيق في أحضانه وشعرت برفع ثقيل كبير من كتفي. نحن مألوفون جدًا مع يسوع، لدرجة أننا لا نفكر كثيرًا في الله، الآب. أغمض عينيك وتصوره، ليس كرجل عجوز بلحية، أو ملكًا بعيدًا، ولكن كأب محب ينتظر عودة جميع أبنائه الضالين إلى المنزل. هذا هو الآب الذي يحب أبناءه بالتبني كثيرًا لدرجة أنه أرسل ابنه الوحيد ليفدينا من خطايانا. هو واحد مع ابنه. كل ضربة بمطرقة، كل ضربة سوط، كل نفس خشن عانى منه يسوع على الصليب كان يتقاسمها مع أبيه. طوال الأبدية، عرف مدى المعاناة التي سيحملها يسوع عن طيب خاطر من أجلنا. في فيلم آلام المسيح، مباشرة بعد موت يسوع، تسقط قطرة واحدة من السماء مع رشه قوية. لقد صورت في قلبي الدموع الصامتة لأبي في السماء، الذي عانى بصمت مع ابنه خلال المحنة بأكملها. لماذا ا؟ لي. لك. عن كل مذنب آخر. ينتظر الأب أن يعود كل واحد منا إليه حتى يتمكن من قبولنا مرة أخرى في أحضانه الدافئة حيث سنكون موضع ترحيب دائمًا. إنه يقف منتظرًا أن يمسح كل دمعة من وجوهنا، ليغسلنا من وطأة الخطيئة ويلفنا برداء حبه الإلهي. أبي العزيز، أشكرك على مساعدتي لأدرك أخيرًا أنك تحبني دون قيد أو شرط. لجميع لحظات الشك والكفر، أستميحك عذرا". افتح أعين كل واحد منا حتى نعرف حبك لنا. بربنا يسوع المسيح ابنك الحبيب. آمين.

مقابلة خاصة مع طارد الأرواح الشريرة الشهير الأب إلياس فيلا، من أبرشية مالطا، الذي يشاركه رحلته الوزارية المذهلة  بصفتي طاردًا للأرواح الشريرة لأبرشية مالطا وفي خلوات الشفاء والخلاص في جميع أنحاء العالم، فقد كنت محظوظًا لأشهد شفاء العديد من الأرواح وتحريرها من الاستحواذ الشيطاني والقمع والإغراء. لقد جئت من بلد كاثوليكي صغير، جزيرة مالطا في البحر الأبيض المتوسط. بصفتي محاضرًا في علم اللاهوت في المعهد الإكليريكي لمدة ٢٤ عامًا، لم أكن أؤمن دائمًا بوجود الشيطان لأنني تأثرت بعلماء اللاهوت الهولندي والألمان الذين شككوا في حقيقة الشيطان. ومع ذلك، عندما انخرطت في التجديد الكاريزماتي الكاثوليكي، بدأ الناس يأتون إليّ بمشاكل مرتبطة بالسحر والشيطان. لم أكن أعرف ماذا أفعل. استطعت أن أرى أنه لم يكن كل شيء في أذهانهم وأردت مساعدتهم، فذهبت إلى الأسقف وسألته عما إذا كان ينبغي أن أرسلهم إليه. قال لي أن أذهب وأدرس الموضوع وأعرف ما الذي كان الله يدعوني لأفعله. كلما قمت بفحص القضية أكثر، كلما رأيت طريقة عمل الشيطان ولم أعد أشك. كنت مهتمًا، ليس بنفسي، ولكن لأن الناس كانوا في حاجة، لذلك طلب مني المطران أن أصبح طارد الأرواح الشريرة للأبرشية. الحيازة هي عندما يسيطر الشيطان على شخص ما، حتى لا يعودوا قادرين على التفكير بأنفسهم. تصبح إرادتهم وعواطفهم وذكائهم عرضة للتأثير الشيطاني. ومع ذلك، لا يمكن للشيطان أن يسيطر على الروح ولا يمكنه إجبار شخص ما على ارتكاب الخطيئة لأنك لا تستطيع أن تخطئ إلا إذا كنت حرًا في أن تفعل ما تريد، وأنت تعرف ما تفعله وتريد أن تفعله. أثناء طرد الأرواح الشريرة  يمكن لأي شخص القيام بإيماءات خاطئة، على سبيل المثال استدعاء التجديف أو كسر المسبحة، لكن هذه ليست خطايا لأن الشخص لا يتحكم في جسده. في طرد الأرواح الشريرة، يأمر طارد الأرواح الشريرة (وهو كاهن مدرب خصيصًا) الشيطان بمغادرة جسد الشخص باسم الله وبقوة الكنيسة. غالبًا ما يكون صراعًا لأن الشيطان لا يريد أن يترك الجسد حيث بنى منزلًا، لكن الله أقوى من الشيطان، لذلك يجب أن يغادر في النهاية. ليست كل الهجمات الشيطانية تنطوي على حيازة. على الرغم من أنني واجهت شخصيًا العديد من حالات الاستحواذ الشيطاني التي تتطلب طرد الأرواح الشريرة، وذلك لأنني طارد الأرواح الشريرة، لذا فهم يأتون إلي. هو في الواقع نادر جدا. كثير من الناس الذين يعتقدون أنهم بحاجة إلى طرد الأرواح الشريرة لا يفعلون ذلك. إنهم بحاجة إلى مساعدة روحية ونفسية وجسدية أخرى. على الرغم من أنني أزور بلدانًا أخرى في كثير من الأحيان، إلا أنني لا أستطيع القيام بعملية طرد الأرواح الشريرة خارج أبرشيتي إلا بإذن من الأسقف المحلي. إذا لم يكن لدي ذلك، فيمكنني أن أصلي صلاة النجاة، ولكن ليس ليترجيا طرد الأرواح الشريرة. كل طرد الأرواح الشريرة فريد من نوعه. إن الشيطان ذكي وماكر، لذلك يتنوع تقنياته ليراوغنا ويخدعنا. هذان شخصان تم إنقاذهما بنجاح من حيازة خلال طرد الأرواح الشريرة. خلال قداس الشفاء في جمهورية التشيك، دعوت المصلين لغسل وجوههم بالماء المقدس لتذكيرهم بحاجتهم إلى التطهير. بعد غسل وجهها، أخذت هذه الفتاة صليبًا وبدأت تضربني به. لم أستطع الرد بعنف، لكن عندما كبحها الآخرون، عرضنا عليها طرد الأرواح الشريرة. كان الأمر صعبًا للغاية لأن والدها قد كرسها للشيطان في حفل شيطاني حيث لطخت بدماء الحيوانات. في البرازيل، دخلت فتاة هشة تبلغ من العمر ١٦ عامًا في نشوة أثناء القداس. وعندما صلينا عليها، أصبحت عنيفة لدرجة أنها تمكنت من كسر كرسي دون أي جهد ولم يستطع رجل قوي حملها. بدأت حيازتها بالاعتماد الخرافي على الأصنام، ولكن على الرغم من الصعوبة، كانت قادرة على الولادة بمساعدة ربنا في القربان المقدس. كلنا مضطهدون أو مظلومون. حتى ربنا وسيدتنا تم إغرائهما مرات عديدة بعدم عمل إرادة الآب، لكنهما لم يستسلموا. الظلم هو عندما يستهدف الشيطان نقاط ضعفنا بالهجوم. إنها ليست مثل الحيازة. في كثير من الأحيان، يعاني الشخص الذي يتعرض للهجوم الروحاني من مشاكل نفسية. ليس من السهل دائمًا فهم ما ينشأ من مشكلة روحية وما هي المشكلة النفسية. في كثير من الأحيان، يحتاج إلى استجابة متعددة الجوانب. قد تكون هناك حاجة إلى الصلاة والنعمة من الأسرار والعلاج والمساعدة الطبية المناسبة للتعافي التام. أصلي من أجل الشفاء والنجاة. الأسرار هي أقوى الأسلحة ضد هجمات الشيطان. يخاف الشيطان من الأسرار المقدسة، ولا سيما سر التوبة، لأنه يواجه الخطيئة وتجربة الخطيئة مباشرة. عندما يعترف التائبون بخطاياهم وينبذونها، ويطلبون المغفرة من إله محب، فإنهم يرفضون خداع الشيطان الذي يحاول إغراءنا على التفكير في أن خطايانا ليست باطلة؛ أو أننا لسنا بحاجة إلى المغفرة. او ان الله لا يحبنا. أو أنه لن يغفر لنا برحمة. تلقي الغفران يوجه ضربة قاتلة لسيطرة الشيطان علينا. هذا هو السبب في أننا يجب ألا نتجاهل الاعتراف العادي. الإفخارستيا هي سلاح قوي ضد الشيطان لأن ربنا يهبنا ذاته في تواضع ومحبة. هذان شيئان يجعل الشيطان يعاني. إنه عكس ذلك، مليء بالفخر والكراهية. لأن الشيطان لديه رغبة لا تشبع في القوة، فلن يفهم أبدًا كيف يمكن أن يقدم الله نفسه لنا. لذلك، عندما نقبل ربنا في القربان المقدس، أو نعبده أمام القربان المقدس، يهرب الشيطان لأنه لا يستطيع تحمله ويريد الهروب. لذلك، عندما لا يكون هناك طارد أرواح شريرة لمساعدة الأشخاص المضطربين، يجب عليهم السعي وراء حضور الرب في القربان المقدس. الصلاة الخماية أيها الرب الإله القدير، إمنحني نعمتك بفضل مزايا آلام وموت وقيامة ابنك الحبيب يسوع المسيح. أنا أقبله ربي ومخلصي. احمني وعائلتي وكل المناطق المحيطة التي أعيش فيها بدم يسوع الثمين. أتخلى عن كل المؤثرات الشريرة التي تزعجني وألزمها، باسم يسوع القوي وبقوة دمه الثمين وأربطها عند سفح الصليب. آمين.

كان الألم مؤلمًا لكنني ما زلت متمسكًا بمرساة الأمل هذه وقد اختبرت معجزة! كان عمري ٤٠ عامًا عندما تم تشخيصي بمرض شاركو-ماري-توث، وهو اعتلال عصبي محيطي وراثي تدريجي (تلف في الجهاز العصبي المحيطي). عرفت أخيرًا سبب خوفي دائمًا من الذهاب إلى حصة التربية البدنية في المدرسة، ولماذا أسقط كثيرًا، ولماذا كنت بطيئًا جدًا. كان لدي دائمًا ذاك المرض؛ أنا فقط لم أكن أعرف ذلك. بحلول الوقت الذي ذهبت فيه إلى طبيب أعصاب، كانت عضلات ساقي قد بدأت بالضمور، ولم أستطع تسلق السلالم دون سحب نفسي. خيمت على ارتياح الحصول على إجابة القلق بشأن ما سيخبئه المستقبل. هل سينتهي بي المطاف في كرسي متحرك؟ هل سأفقد استخدام يدي؟ هل سأكون قادرة على الاعتناء بنفسي؟ مع التشخيص، حل الظلام علي. علمت أنه لا يوجد علاج ولا أي علاج. ما سمعته بين السطور كان، "لا أمل". لكن شيئًا فشيئًا، مثل شمس الصباح التي تطل من خلال الستائر، أيقظني نور الأمل بلطف من ذهول الحزن، مثل معجزة أمل. أدركت أن شيئًا لم يتغير؛ كنت لا أزال على حالي. تشبثت بالأمل في أن يستمر التقدم بطيئًا، مما يمنحني الوقت للتكيف. وفعلت ... حتى لم تفعل. لقد عانيت من تقدم بطيء وتدريجي للمرض لمدة أربع سنوات، ولكن بعد ذلك، في أحد الصيف، ساء الوضع فجأة. أكدت الاختبارات أن حالتي قد تقدمت بشكل غير مفهوم. عندما خرجنا، كان علي أن أكون على كرسي متحرك. حتى في المنزل ، لم يكن بإمكاني فعل الكثير. لم أستطع الوقوف لأكثر من دقيقتين في المرة الواحدة. لم أتمكن من استخدام يدي لفتح المرطبان أو القطع و التقطيع. حتى الجلوس لأكثر من بضع دقائق كان صعبًا. أجبرني مستوى الألم والضعف على قضاء معظم وقتي في السرير. شعرت بحزن شديد وأنا أتعامل مع حقيقة فقدان القدرة على رعاية نفسي وأسرتي. ومع ذلك، كان لدي نعمة غير عادية خلال ذلك الوقت. تمكنت من حضور القداس اليوم ، وخلال هذه الرحلات بدأت عادة جديدة ... صليت المسبحة الوردية في السيارة. لبعض الوقت، كنت أرغب في أن أصلي المسبحة الوردية يوميًا، لكنني لم أتمكن من الدخول في روتين وجعله يدوم. هذه المحركات اليومية أصلحت ذلك. لقد كان وقت صراع وألم عظيمين ولكنه كان أيضًا وقت نعمة عظيمة. وجدت نفسي أتناول الكتب والقصص الكاثوليكية عن حياة القديسين. ذات يوم، وأنا أقوم ببحث للحديث عن المسبحة الوردية، عثرت على قصة الأب المبجل. باتريك بيتون، الذي شُفي من مرض السل بعد أن طلب من ماري شفاعتها. أمضى بقية حياته في الترويج لصلاة الأسرة والمسبحة الوردية. شاهدت مقاطع على اليوتيوب حول مسيرات الوردية الضخمة التي كان سيقيمها ... في بعض الأحيان، كان يحضر أكثر من مليون شخص للصلاة. لقد تأثرت بشدة بما رأيته، وفي لحظة من الحماس طلبت من مريم أن تشفيني أيضًا. لقد وعدتها بأنني سأقوم بالترويج للوردية والقيام بالمسيرات والماراثون، مثل الأب. فعل بيتون. لقد نسيت هذه المحادثة حتى أيام قليلة بعد أن ألقيت حديثي. كان صباح يوم الاثنين، وذهبت إلى القداس كالمعتاد، لكن شيئًا ما كان مختلفًا عندما عدت إلى المنزل. بدلاً من العودة إلى الفراش، ذهبت إلى غرفة المعيشة وبدأت في التنظيف. لم يكن الأمر كذلك حتى سألني زوجي الحائر عما أفعله حتى أدركت أن كل ألمي قد انتهى. تذكرت على الفور حلمًا رأيته في الليلة السابقة: جاء إلي كاهن يرتدي ملابس خفيفة وقام بمسحة المرضى. بينما كان يرسم علامة الصليب في يدي بالزيت، أحاط الدفء والشعور العميق بالسلام بيدي كله. ثم تذكرت ... طلبت من ماري أن تشفيني. حدثت معجزة الأمل وبعد خمسة أشهر من النوم، ذهب كل ألمي. لا يزال لدي المرض، لكن تمت إعادتي إلى حيث كنت قبل خمسة أشهر. منذ ذلك الحين، أمضيت وقتي في الشكر والترويج للمسبحة الوردية وإخبار الجميع عن محبة الله. أعتقد أن مريم أرسلت هذا الكاهن لمسحني وشفائي، وإن كان بطريقة مختلفة عما اعتقدت. لم أكن أدرك ذلك في ذلك الوقت، ولكن عندما تمسكت بالأمل، كنت حقًا أتشبث بالله. شفى جسدي، لكنه شفى نفسي أيضًا. أعلم أنه يسمعني. أعلم أنه يراني. أعلم أنه يحبني ولست وحدي. اطلب منه ما تحتاجه. هو يحبك؛ يراك ... لست وحدك.

الشرب والتدخين والقيام بكل ما أريد بحرية تركني فارغًا طيلة حياتي، أمطرني الله بالنعمة، رغم أنني كنت غير مستحقة. لطالما تساءلت، "لماذا يا رب؟ أنا مذنبة غير كاملة ". بدون تردد، كانت الإجابة تأتي دائمًا لتطمئنني على محبته لي. تصف مذكرات القديسة فوستينا رحمته بشكل جميل للغاية، "على الرغم من أن الخطيئة هي هاوية الشر والجحود، فإن الثمن المدفوع من أجلنا لا يمكن أن يساوي أبدًا. لذلك، فليثق كل نفس بآلام الرب، ويضع رجاءه في رحمته. لن ينكر الله رحمته لأحد. قد تتغير السماء والأرض، لكن رحمة الله لن تنفد أبدًا ". (يوميات القديسة ماريا فوستينا كوالسكا، ٧٢). لقد غيرت التجارب المباشرة التي لا حصر لها لنعمة ربنا ورحمته إيماني ومكنتني من النمو إلى علاقة حميمة أعمق معه. الطرق الدنيوية في مجتمع اليوم، من الصعب العثور على شباب أو مراهقين يمارسون شعائرهم الدينية يوميًا. جاذبية العالم المادي قوية. كوني في الرابعة والعشرين من عمري، لقد اختبرت هذا شخصيًا. لما يقرب من ٨ سنوات، عندما كنت مراهقة وشابة، كنت أقدر رأي العالم فوق الله. عُرفت بفتاة الحفلة - أشرب، وأدخن، وأفعل بحرية ما أريد. كان كل من حولي في نفس القارب وتمتعنا بما كنا نفعله رغم عدم تحقيقه. خلال هذه الفترة من حياتي، كنت لا أزال أذهب إلى الكنيسة أيام الأحد ولكني لم أفهم إيماني تمامًا. أرسلني والداي إلى الكثير من الخلوات عندما كنت أكبر. على الرغم من أنني كنت دائمًا أعاني من تجارب خارقة للطبيعة ولقاءات مع يسوع، إلا أنني كنت لا أزال عالقة في طرق العالم. جعلتني التجارب في الخلوات فضوليًا بشأن الإيمان لكن ذلك لم يدم طويلًا. سأعود قريبًا إلى الحفلات والشرب مع أصدقائي وأنسى كل قراراتي الجيدة. أعتقد أن الكثير من الناس في سني لديهم قصة مماثلة. لقد استغرق الأمر حوالي ٨ سنوات لأدرك أن هناك ما هو أكثر في الحياة من الملذات المادية وبفضل نعمة الله ومساعدته، تمكنت من الابتعاد عن طرق العالم والبحث عنه في كل شيء. لقد وجدت فيه الشبع أخيرًا لأنه يعطي فرحًا دائمًا لا يزول. ومع ذلك، قبل أن أكون قادرة على الابتعاد تمامًا عن الملذات الدنيوية، حاولت أن أبقى قدمًا في العالم بينما كنت أحاول البقاء على الطريق الذي وضعه الرب لي. اكتشفت أنه كان عملاً متوازنًا لم أستطع إدارته. شفاء في البداية، اعتقدت أنني كنت أبلي بلاءً حسنًا في رحلة إيماني وحتى درست للحصول على درجة اللاهوت. على الرغم من أنني كنت دائمًا أركز على نفسي أكثر من العلاقات مع الرجال، إلا أنني كنت أحاول أن أجعل علاقتي مع الله على رأس أولوياتي. ومع ذلك، لم أتخلى عن تعلقي بالكحول والمخدرات ونمط حياة الحفلات. بدأت علاقة جديدة مع رجل تتصاعد بسرعة وبدأنا في أن نكون حميمين جنسياً على الرغم من أنني كنت أعرف أنه شيء كان الله يطلب مني الابتعاد عنه. لقد ساعدني الكحول والمخدرات في إرادي لحقيقة أنني ما زلت أعيش في الخطيئة وفشل ذريعًا في التغلب على إغراءاتي. ولكن، في رحمته، وجهني الرب دعوة للاستيقاظ. في المرة الثانية التي كنت فيها حميميًا جنسيًا مع هذا الرجل، تعرضت فجأة للطعن بألم رهيب. على الرغم من أنها كانت ليلة عيد الميلاد، فقد ذهبت إلى غرفة الطوارئ حيث اكتشفوا أن الكيس قد تمزق أثناء العلاقة الجنسية الحميمة. لقد أوصوا برؤية طبيب النساء والتوليد في أسرع وقت ممكن، ولكن بسبب عطلة عيد الميلاد وعطلة نهاية الأسبوع، قضيت عدة أيام في الألم قبل أن أحصل على موعد. لقد أجرت مزيدًا من الاختبارات لمعرفة سبب شعوري بألم شديد وأخبرتني أنها ستتصل بمجرد ظهور النتائج. في ليلة رأس السنة الجديدة، قضيت وقتًا طويلاً في الكنيسة، أذهب إلى القداس وأصلي أمام ربنا في الخيمة. شعرت بالحرج الشديد وعدم الاستحقاق، وكان الألم مستمرًا. لقد تأذيت من الداخل والخارج. أخرجت هاتفي لقراءة فقرة من الكتاب المقدس ورأيت أنني قد فاتني مكالمة من مكتب طبيبي، لذلك خرجت إلى الخارج لمعاودة الاتصال. أخبرتني الممرضة أنه عندما اختبروني من أجل الأمراض التي تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي، حصلت على نتيجة إيجابية لمرض السيلان. وقفت هناك مصدومة، لا أعرف ماذا أقول، لذلك طلبت من الممرضة أن أكرر ما قالته للتو. ما زال الأمر لا يبدو حقيقيًا، لكنها أخبرتني أن كل شيء سيكون على ما يرام إذا جئت للتو لأخذ لقطة. كل شئ ذهب بعد الانهيار مرة أخرى إلى مقعد، صرخت قلبي إلى الله نادمًا على أفعالي، والحزن على العواقب والراحة التي يمكن أن تلتئم. شكرته مرارًا وتكرارًا ووعدت بأنني سأصلح الأمور. بعد أن حصلت على اللقطة، شعرت بخيبة أمل لأنه لا يزال هناك الكثير من الألم. متى ستختفي في النهاية؟ بعد يوم آخر جئت في المنزل من الألم، منتظراً بفارغ الصبر نهاية هذا الألم، شعرت أن الروح القدس يشجعني على الصلاة من أجل الشفاء بينما كنت أستمع إلى أغنية "بيت المعجزات" لبراندون ليك. خلال الجزء من الأغنية حيث تبدأ صلاة الشفاء، شعرت بأن الروح القدس يتحرك في داخلي. بدأت يدي التي رفعت في الهواء لتسبيح الرب تتحرك ببطء فوق بطني السفلي بأمر من الرب. عندما استقرت يدي هناك، صليت من أجل الشفاء مرارًا وتكرارًا وتوسلت الله أن يريحني من هذا الألم. بدأت أصلي بألسنة بشكل عفوي. بمجرد انتهاء الصلاة وانتهاء الأغنية، شعرت بشيء جسدي يغادر جسدي. لا أستطيع أن أشرح ذلك بشكل كامل، لكنني شعرت أن هناك شيئًا خارقًا للطبيعة يتم تطهيره من جسدي. ضغطت على بطني حيث كان كل الألم، لكن لم يبقَ وخزًا واحدًا. لقد صُدمت لأنني انتقلت من الألم المؤلم إلى لا شيء على الإطلاق في فضاء الأغنية وشعرت بالامتنان الشديد لما فعله يسوع من أجلي. كنت أتوقع نصف الألم أن يعود، لكنه لم يفعل. طوال ذلك اليوم لم يكن هناك أي ألم والأيام التي تلته، وعرفت في تلك اللحظة أن يسوع شفاني. لقد جربت الشفاء في حياتي من قبل جسديًا وداخليًا، لكن هذا كان مختلفًا. على الرغم من أنني شعرت بعدم أهلي لتلقي شفاءه لأنني كنت قد جلبت المرض على نفسي، إلا أنني أثنت على الله وشكرته على إظهار هذه الرحمة لي. في تلك اللحظة، شعرت بأنني محاط بحب الله الرحيم مرة أخرى. تحويل نحن نعيش في عالم ساقط، وكلنا سنقصر عن خطته لحياتنا في وقت ما وبطرق مختلفة. ومع ذلك، فإن الله لا يحكم علينا بالبقاء محاصرين في خطايانا. بدلاً من ذلك، ينتظر بالنعمة والرحمة ليرفعنا ويهدينا إليه. ينتظر بصبر بأذرع مفتوحة. لقد واجهت هذا مرات عديدة أخرى. عندما أدعوه ليكون حاضرًا في ألمي وانكساري، فإنه يغيرني ويغذي إيماني ويساعدني على فهمه بعمق أكبر. يوجد في العالم العديد من مصادر الإلهاء التي يمكننا أن نجد فيها متعة مؤقتة، لكن يسوع هو الوحيد الذي يمكنه أن يرضي بشكل كامل وكامل ودون توقف. لا يمكن لأي قدر من الحفلات أو الكحول أو المخدرات أو المال أو الجنس أن يساوي ما يمكن أن يقدمه كل واحد منا. لقد تعلمت من خلال التجربة المريرة أن الفرح الحقيقي لا يمكن العثور عليه إلا من خلال الاستسلام الكامل والثقة في كل شيء. عندما أفحص نواياي من خلال عدسة محبته، أجد سعادة حقيقية وأمجد الله من خلال مشاركة محبته.

الآن بعد أن تزوجت، اعتقدت أنه يمكنني المضي قدمًا كما لو لم يحدث شيء من الماضي وسيختفي الألم؛ لكن بدلاً من ذلك بدأت أعاني من الاكتئاب والغضب ... لقد ولدت كطفل تاسع في عائلة كاثوليكية إيرلندية كبيرة. كانت أمي كاثوليكية متدينة حقًا، لكن إدمان والدي على الشرب تسبب في الكثير من المشاكل التي جعلتني أكون عرضة للخطر. عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، تعرضت للاغتصاب، لكن عندما أفصحت عن ذلك، قال لي أحده، "ما كان يجب أن تدع ذلك يحدث. الآن أنت عاهرة ". لذلك، على الرغم من أن ذلك لم يكن صحيحًا، إلا أنني كنت أؤمن به عن نفسي. لأنني لا أريد أن أكون عاهرة، لدي صديق. لأنني التقطت إحساسًا زائفًا بالأخلاق من الثقافة من حولي، اعتقدت أنه لا بأس من ممارسة الجنس طالما كنت في "علاقة". عندما بلغت السادسة عشرة من عمري، كنا حوامل. لقد ضغط علي لإجراء عملية إجهاض حتى نتمكن من إنهاء المدرسة الثانوية. كنت مريضة، مرتبكة، خائفة، لكنني كنت أرى أنها مشكلة تحتاج إلى حل. عندما أخذني إلى عيادة الإجهاض، كنت أرتجف بشدة لدرجة أن الممرضة أعطتني الفاليوم لتهدئتي. ثم قالت، "لا تقلقي يا عسل. إنه ليس طفل. إنها مجرد مجموعة من الخلايا ". ذهبت مخدرة تمامًا، لكن ضحك المُجَهَض كما قال، "هذه هي الطريقة التي أحب أن أحصل عليها بها"، لا يزال يطاردني. ما زلت أشعر بالدموع تتدحرج على وجهي، وتشبع الورقة التي كنت مستلقية عليها. يوم عودتي الأول إلى المدرسة جزء لا يتجزأ من ذاكرتي. كنت أقف في الردهة عندما جاء إلي طفل، ونظر إلي بقلق وقال، "إيلين ما بك؟" سرعان ما وصلتني موجة الإنكار هذه وأجبت بسرعة، "لا شيء ، لماذا؟" "لا أعرف، تبدين مختلفة". كنت مختلفة! تصاعدت حياتي إلى أسفل. بدأت في الشرب وتعاطي المخدرات لأظل نفسي مخدرة ولأبقى في نفس "العلاقة". عندما بلغت الثامنة عشرة من عمري، حملنا مرة أخرى وأجرينا عملية إجهاض أخرى. لقد أصبت بصدمة شديدة من التجربة لدرجة أنني لم أتذكر شيئًا عنها - حتى الموقع. لكن أختي وصديقي يتذكران. لم أستطع التعامل مع هذا القدر من الألم. لقد انفصلنا، لكنني بدأت "علاقة" أخرى. إذا كنت سأصف روحي بعد ذلك، فسأقول إنها كانت في حالة انحلال أخلاقي كامل، مثل الثقافة التي سمحت لنفسي بالانخراط فيها. عندما كنت في الثالثة والعشرين من عمري، صدمت من سباتي بأسوأ حدث في حياتي. قُتلت أمي في حادث سيارة على يد سائق مخمور. في جنازتها، أذهلتني البخور المتصاعد فوق النعش. إنه رمز لارتفاع صلاتنا إلى الله، لكنني رأيت أنها ستكون روح أمي مع الله. كانت أمي امرأة مخلصة، لذلك كنت متأكدة من أنها ستنتهي في الجنة. كنت أتوق لرؤيتها مرة أخرى يومًا ما، لذلك أردت أن أذهب إلى هناك أيضًا، لكن حياتي يجب أن تتغير. ثم ضربت ركبتي وصرخت إلى الرب. بدأت في العودة إلى الكنيسة، لكن بعد شهر من وفاة أمي، اكتشفت أنني حامل. كان لدي شعور عارم بأن أمي عرفت كل شيء الآن بعد أن أصبحت مع الله. ألم لا ينسى حصلت على وظيفة لإعالة ابنتي، وعمدتها ومنحتها الحب والرعاية التي كنت أتوق إليها. أحضر الرب رجلاً صالحًا إلى حياتي، لذلك أعددت حفل زفافنا من خلال الاعتراف الجيد بكل خطاياي، بما في ذلك عمليات الإجهاض. عندما برأني الكاهن وأخبرني أن "يسوع يحبك"، لم أكن مقتنعة لأنني شعرت أنني ارتكبت أكثر الخطيئة التي لا تغتفر. كنت أنكر مقدار الألم الذي ما زلت أحمله، على الرغم من أنني كنت أفكر في الأمر كل يوم. كانت لدي فكرة أن كل شيء سيكون على ما يرام الآن بعد أن تزوجت ويمكننا أن نحيا حياة طيبة معًا كما كنت أرغب دائمًا. اعتقدت أنه يمكنني المضي قدمًا كما لو لم يحدث شيء من الماضي على الإطلاق وسيختفي كل الألم. بدلاً من ذلك، بدأت أعاني من الاكتئاب والغضب. كنت أعاني حقًا من العلاقة الحميمة مع الناس. شعرت بأنني غير قادر على أن أكون على طبيعتي وأن أكون حقيقية معهم، لذلك واجهت صعوبة في تكوين صداقات والحفاظ عليها. كان لدي إحساس مجزأ عن نفسي، وعلى الرغم من أنني ما زلت أفكر في الأطفال الذين أجهضتهم كل يوم، إلا أنني لم أتحدث عنهم أبدًا مع أي شخص. لكن الرب لم ينسني. لقد كونت صديقة جديدة، غريس التي عرّفتني على الأخت هيلين، وهي راهبة كانت لديها موهبة الشفاء. عندما صليت فوقي، أخبرتني شيئًا عن نفسي لم تكن لتعرفه أبدًا. أرعبني ذلك. يؤثر الإجهاض على النساء على مستويات مختلفة، وكان الخوف من المسيح أحد آثاره عليّ. كنت بخير في الكنيسة لأنني تخيلته في مكان ما بعيدًا في السماء. قالت هذه المرة، "إيلين لا أعرف ما هو، لكن هناك شيء يريدك يسوع أن تخبرني به." انهارت بالبكاء بينما أخبرتها عن عمليات الإجهاض. تمتمت بلطف: "حسنًا، أنا أفهم". "أولاً، أريدك أن تصلي من أجل هذا. اسأل يسوع ما هي أسماء أطفالك. "وبينما كنت أصلي، شعرت أن الرب يقول لي أن لديّ طفلة صغيرة اسمها الخريف وصبي صغير اسمه كينيث. كانوا سيصبحون جزءًا مني إلى الأبد. لذلك، كنت بحاجة إلى التوقف عن إنكارهم واحتضانهم. لقد أعطتني الإذن الذي أحتاجه للحزن - وسادة مبللة، وأحشاء حزن مؤلمة. محتضنة في ذراعيها ذات يوم، عاد زوجي إلى المنزل من العمل مبكرًا ليجدني مستلقية في وضع جنيني على أرضية الطابق السفلي غارقة في البكاء، لأنني اعترفت أخيرًا بأنني شاركت في إزهاق أرواح أطفالي. حملني زوجي بلطف من على الأرض وسألني، "ما بك يا عزيزتي؟" لقد حصلت على النعمة لإخبار زوجي أخيرًا عن عمليات الإجهاض. جعلني قريبة، هامسًا، "سيكون الأمر على ما يرام ، ما زلت أحبك". عندما عدت إلى الأخت هيلين لمزيد من صلاة الشفاء، رأيت في ذهني نفسي جالسة على حجر يسوع ورأسي مضغوط على صدره. ثم رأيت الأم المباركة تحضن أطفالي بين ذراعيها. لقد أحضرتهم إلي وأخذتهم عن قرب لأنني أخبرتهم كم أحببتهم وكم كنت آسفة. توسلت إليهم المغفرة قبل أن أعود إليهم في أحضان الأم المباركة المحبة. لقد وعدتني بأنهم سيكونون معها ومع يسوع في السماء إلى الأبد. ثم عندما عانقني يسوع ومريم مرة أخرى، سمعت يسوع يقول، "ما زلت أحبك." لقد ألهمتني الأشخاص الذين شهدوا رحمة الله المحبة، لذلك شعرت الآن بأنني مدعوة لفعل الشيء نفسه من خلال سرد قصتي، والمساعدة في خلوات راشيل عنبارد للنساء اللائي يسعين إلى الشفاء من آثار الإجهاض  أصبح معالجة. استعادة الحياة عندما يسألني الناس، "بصفتي معالجة، كيف تحتملين كل هذه الصدمة عندما تسمعين كل قصص هؤلاء الأشخاص؟" وأقول لهم إنني لا أفعل ذلك بمفردي. مريم تفعل ذلك معي. أنا مكرسة لها، لذلك كل ما أفعله هو ليسوع من خلال مريم. تعطيني الوردية اليومية والاستقبال اليومي لربنا في القداس القوة التي أحتاجها. هناك ألتقي بأولادي كل يوم لأن السماء كلها تنزل لتحيط بالمذبح في كل قداس. بعد أكثر من ثلاثين عامًا، اتصلت بوالد أطفالي الذين تم إجهاضهم لأخبره عن شفائي وتقديم هذا الأمل له. شكرني لأني أعطته نظرة ثاقبة لماذا شعرت حياته بأنها بلا اتجاه وأعطته الأمل في أنها قد تكون مختلفة. انكسر صوته كما قال لي، "هذان طفلاي الوحيدان على الإطلاق." -------------------------------------------------- تستند المادة على الشهادة التي قدمتها إيلين كريج لبرنامج شالوم وورلد "مريم أمي". إيلين زوجة وأم ومستشارة مرخصة. متزوجة منذ أكثر من ٣٤ عامًا، وتعيش هي وزوجها في ميشيغان ولديهما ثلاثة أطفال بالغين. لمشاهدة الحلقة قم بزيارة: shalomworld.org/mary-my-mother